11:32 

Ну что... у меня два дня до подачи. Я только начинаю вычерчивать планы. у меня 4 корпуса по 2-4 этажа, территория примерно в полтора гектара земли. объема нет, планы трех из них(кроме гостиницы) приброшены на кальке. перед глазами все плывет, очень хочется спать. А еще исчезнуть куда-нибудь на море.
Да, моя голубая мечта, Балтийское море и Паланга уже стоят картинками у меня перед глазами.

Распределяют на практику меня в Комитет архитектуры..... ГАП-у носить бумажки красиво и стервозничать на экспертизах.... НО я и документы- это тихий ужас и дикий лес. Спасет только, что меня распределили вместе с Таль, моей малышкой. Так что будем месяц выкручиваться.
А пока что тополиный пух на клавиатуре, вывернуто-жалящее болью плечо и еще 2 дня и 2 ночи без сна. подача в пятницу в час, но к 10 надо уже быть на печати...
Хотя до этого еще так далеко... Осталось найти, что ставить плейлистом. И хоть какие-то силы не возненавидеть этот проект, ведь в нем есть такой положительный момент.... Зеленые крыши, прогулочные, со скамейками, деревьями и всякой красотой... жаль, что скорее всего все это останется только у меня в голове, просто потому что как всегда не успею.

@темы: жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, простое течение дней

23:31 

И знаете,только там, забывшись,наплевав на все то,что у меня есть,забив на "идеальную" личную жизнь,на друзей,близких или далеких, на плач взахлеб от взгляда на фотографии людей,которых я уже никогда не увижу,там,слушая ветер, гляжу на то,как угасает день... Копаясь в клумбе и теряя сознание от того ,что слишком резко встала... Теряясь от непонятной тяги к мужчине,живущему рядом,чужому и в целом мне совершенно не нужному,но интересному.... Слыша от мамы,какая я красивая и романтичная,и кривясь незаметно в ответ.. Вот там,играя с потоками ветра,я была собой. Абсолютно. То сладкое одиночество,когда тебе,в общем-то есть куда вернуться... Тишина и возможность ощутить свободу на кончиках пальцев... Ради этого стоит исчезнуть. И чем на дольше, тем лучше.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, человек человеку волк

22:50 

БЕСИТ

я сдала зачеты.
три подряд(46вопросов,50вопросов, автомат), четвертый-пересдача.
у меня архнеделя, проекта нет, но надо. как- не знаю.
после архнедели буду сдавать куровую, которую надо знать лучше чем самое себя.
и я блин узнаю, что у нас с сегодня до 5го надо сдать реферат по еще одному предмету. МАТЬ. окай, я его сделаю, окай, я потрачу время на то, чтобы свозить его и оставить в папке на кафедре.
Но почему. ПОЧЕМУ. когда я об этом узнаю, я кидаюсь сказать всем своим, а вдруг они не знают. Ленуш в таком же ахуе, что и я, что происходит... а ,оказывается, моя дорогая Ната уже все знает! более того, они вчера уже спокойно утром получили темы!!!!
слушайте, я один такой уебок волнуюсь за друзей?????

у меня был такой шикарный вечер, на даче, с полным выносом всех ненужных мыслей, шелестением леса и ветром...
НАХРЕНА БЫЛО ЕГО ПОРТИТЬ?

@темы: И НИИБёТ, человек человеку волк

20:30 

Ну вот и здравствуй, истерика. давно меня не накрывало. Полчаса реву и не могу успокоится, причем в общем-то без причины. Не сдала сегодня зачет. меня уже не особо удивляет тот факт, что другие группы могут даже не учить, придти, списать и не отвечать, а наша группа, слухов наслушавшись, не учит, приходит- списать не дают, спрашивают злостно.... да. я не была готова к глубокому устному ответу. вот и не ответила. ну и... идите учите.
а дома... дома получила от бабушки, за давнее и в целом заслуженное, вот только сейчас это была последняя капля в море того, что я могу терпеть. вот и понеслась....
Сижу реву. как маленькая, в детстве меня мама водой отпаивала в такие моменты, а сейчас мамы рядом нету. никого нету. только обруч лямок, туго сдавливающий ребра. только не остановимый плач, с разлетающейся на куски головой, с всхлипами, ударами отдающимися в висках.. только желание сбежать. куда угодно. только не садится снова учить-читать-делать-считать..... завтра зачет по нормативно-правовой документации, нужно учить. завтра же надо пересдавать вот эту радость, блондинке-истеричке дать самоутвердится. послезавтра сдаем энергосбережение. на пятницу нужно сделать проект, на который просто нету времени, никакого. я ничего не забыла?
ах да, у меня аццки буянит живот и женская система, отнимая силы, которых и так толком нету.
ах да, с субботы архнеделя и как-то до нее нам надо сдать конструкции. работа посчитана, но это 30 страниц ручного оформления- тексты, формулы, чертежи. и препод, которого не было семестр, который не дал нам практически ничего из расчета курсовой, но давал не так, как другим, так что возможно будет много недочетов- их серии что ему надо не так как другим. и это только зачетная неделя. что ж на сессии будет...
я хочу закрыть глаза и уснуть. надолго, проспать все. всю ту задницу, которая со мной происходит.
не видеть никого, не слышать. никого из тех, кого я вижу и слышу. кому я что-то должна, кто что-то от меня хочет- общения ли, внимания ли...я всех люблю, но знали бы вы, на каком расстоянии....
в жизни у человека есть одиночество и свобода... очень близкие грани. и любовь- то редкое, когда исчезает первое но не пропадает второе. а в моей жизни всегда наоборот. с точностью до.
убейте меня, кто-нибудь, а?

@темы: человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души

00:40 

Я сходила на "Великого Гэтсби". Я не знаю,много ли смогу сказать,много ли будет понятно. Слишком мало времени прошло с того момента,как я прочитала книгу. Фильм получился немного "перебор". Слишком ярко, действенно,громко,контрастно,будто на спектакле в декорации сидишь. Однако есть в фильме и истина. Несколько кадров с Гэтсби,идеальная Дэйзи и... Да,голос "от автора". Книга для меня именно такая. Грустное,нежно- пронизанное повествование под мелодию скрипки. Кадр,от которого все же навернулись так легко появляющиеся слезы- Гэтсби на причале, ночью. Туман,луна и зеленый огонек,тот самый, мечта ли,надежда ли.. И я хочу послушать фильм в английской озвучен,услышать речь и интонации. Кожей ощутить ветер, грезы и судьбу.
Да,как экранизация фильм хорош. Но для меня картинки не везде совпали.
И теперь хочется в грозу,настоящую и безудержную,осенью,смотреть за волочащейся по земле листвой. Сидеть на крыше и наблюдать за людьми. Насколько же это про меня... Молча,тихо,незаметно... Как автор, расставляющий парой слов,снегом из букв всена свои места. Обворачивающий действия в оправу истины. И от этого хочется плакать. Где-то там,высоко,с ветром,с побережья того залива.

@темы: откровения в тихом шепоте, кусочки из разбитого прошлого, глядя в дальние уголки своей души, под мерный говор волн

14:49 

Моя Семья.

Такое странное настроение. о нем позднее, а пока что создаю новый тег и новую тему. Будет редактироваться и обновляться, хотя вряд ли кому-то кроме меня она нужна.
Я хочу сохранить воспоминания, которые так легко теряются. И поэтому вот, моё семейство. Пока негусто, нелюбовь к фотографии у нас в крови, видимо.


Мой любимый дедуля. Валерий Павлович Рыбарев. Режиссер.


Моя красавица-мама.

Мамочка

Мои Москвичи.

ну и вот, Мои бабушки. Бабуля Шура и Света. фотография прошлогодняя, когда Света в Москву к ним ездила. Единственная Светина фотография, которая в компе сейчас есть. поэтому сюда тоже еще будут добавки.


А еще есть уникальный член семьи- мой дядя, мамин брат, Павлушка. вот этот человек для камеры неуловим. абсолютно. Поэтому я буду откапывать архивные распечатанные фотографии, и тоже их сюда дотащу.

@темы: откровения в тихом шепоте, моя семья, кусочки из разбитого прошлого, жизнь как она есть

18:46 

13:45 

я смотрю третий концерт Hurts подряд. хороша у меня курсовая, качественная...
у меня 2 недели на:
-Проект. многофункциональный общественный комплекс а 20 этажей с планами поэтажно на два планшета, т.е. 1х2 метра.
-курсовая по конструкциям, вручную, страниц 30 расчетов, чертежей и текстов
-реферат на среду, по непонятной отсутствующей в природе литературе.
-зачеты, думаю штуки 4
-под вопросом переаттестация универа, с понедельника.





@темы: И НИИБёТ, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, простое течение дней

21:19 

сижу, сглатывая предательские слезы. иногда так нужно поступать , как надо, а не как хочется. но почему-то ощущаешь, что тебя оттолкнули или предали, хотя и знаешь, что это не так совсем.вот за это ненавижу такие правильно-нужные поступки. а выбора нет. можно поступить так ,как хочешь, но потом будешь много укорять себя, зная, что это было ошибочно, малодушно. поэтому- улыбку на лицо и .. "Ехать, все хорошо, все правильно". ну, пора и мне уже. домой, что-то делать, улыбаться и придумывать, что рассказать людям, которым все равно, есть ты или нет.
раскалывается голова. загоняю себя в .... :

@темы: человек человеку волк, откровения в тихом шепоте, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

11:44 

ДАДАДАДАДДАДДААААААА

простите) 1)вышел клип.наконец.
2) я научилось вставлять видео, а не ссылку))))))

тадаааа

@темы: энергетики внутри меня, няшность, скрытая вокруг, И НИИБёТ

01:39 

Сегодня прекрасный день. так как времени писать дневник бумажный пока что нету, буду хоть по-немногу оживать здесь, сохранять добрые и нежные моменты.
Вот такое у меня было утро, с дурманящим запахом сирени, сорванной на рассвете. с теплым любимым сонным Сереженькой, готовившимся всю ночь и завершавшим учебные задачи. С улыбкой и счастьем, мерно-тихим и при этом невероятно ярким, переполнявшим меня.

Бегали-мотались по нашим делам, я впустую съездила в универ. не совсем впустую, я наконец увидела Нату, мою малышку. я так счастлива была просто обнять ее, видеть, что с ней все хорошо... а с универом все банальнее.Столько разговоров было про то, какие сегодня злобные проверки будут, что у нас замена на лабу, только чтобы все пришли.... Все пришли. Кроме препода. Ну да ничего, все нормально, я была рада этому, ведь выдалось еще немного свободного времени побыть рядом.
Играли, дурачились, нежно прикасались друг к другу и просто смотрели.
А за окном зарницы, все небо полыхает. так бывает только раз, весной и осенью, когда все небо во всполохах.... Неужели все же да, гроза? ну хоть ливень... ну пожалуйста.....

Дочитала "Великого Гэтсби". очень интересные ощущения, читала запоем, очень понравилось, но редкая вещь, в которой я настолько не принимаю поведение героев... не берусь ни осуждать, ни обсуждать.... Просто впечатление от понравившейся книги, которая заставляет задуматься. И да, посмотрев кадры из фильма, поняла что пойду-таки обязательно.

А теперь я пойду спать. горло после обилия питья всего подряд со льдом, 3х порций мороженного и !клубники,замороженной с сахаром!)спасибо, котенька, за такой подарок), нещадно першит, так что хватит сидеть под открытым окном, пора и спать уже. всем доброй ночи....

@темы: жизнь как она есть, немного романтики, няшность, скрытая вокруг, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

22:12 

вечер

Обажаю возвращаться домой на электричке, летя в закат. Солнце заставляет стекла светиться, а в открытые форточки кристально четко видна природа, мелькающая мимо. зелень крон, крыши домиков, дороги, все окутано нежно-желтым прозрачным воздухом, пронизанным солнечными лучами. А ты покачиваешься в электричке, уставший, с разодранными венами, в мешковатых шортах, обожаемых кедах в полоску и с наушниками на голове, которые отсекают все внешние звуки, кроме постукивания вагонов....
Сегодня получился хороший день, красивый, немного жарковатый, но продуктивный.

Но я буду его ненавидеть. Обнаружила хроническую болячку, и после похода к врачу(когда- непонятно, да и к кому на полное обследование идти, пока тоже) у меня два пути:-курс химии или -операция. мммать. а больше всего хочется просто забить.

@темы: И НИИБёТ, жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте

21:25 

Я так о многом не пишу в последнее время... столько прекрасных и добрых моментов происходит со мной, а сил хватает только на то, чтобы просмотреть ленту новостей за день и бухнуться спать.
Мы много гуляли, пускали мыльные пузыри и запускали кораблики... вчерашний день ознаменован началом пробежек по лесу- мои мышцы сказали Здравствуй.... а вместе с ними и дыхалка и многострадальный бок.... зато букетик из белых подснежников и веточек черники стоит на столе.
Пасха прошла как-то суетно и не навязчиво, прошла и прошла. Мои мотались на дачу, мама суетилась куда-то, а я делала проект и вязала медведика в подарок. Зато в субботу, когда ходили с мамой святить всё пасхальное, на обратном пути купили мне цветок- я просто уштырилась, уж простите. Есть у меня страсть странная.. Это вереск. Я сентябрьская(вечно без подарка от класса- группы на др) ))) . и Сентябрь, естественно, кроме всего, связан с цветением вереска. а у нас в лесу, недалеко от дачи, есть поляна, на которой его много. И еще маленькую меня мама за уши оттуда оттаскивала, потому что я наламывала его вениками... не знаю, почему. Мелкие цветки, несвойственного мне цвета, но они же не вянут! учитывая, что у меня дохнут даже кактусы, это так прекрасно! на всю зиму букетики расставляем на даче, и приезжаем в красивый дом...
Так вот) мне купили вереск. В горшке.

и вот теперь я ползаю по инету и ищу, как его растить... А то жалко бедного.... ВОт.
А вообще я так и не сходила еще на Железного человека. А хочецооо..... оченяма)

А на самом деле весь пост начался с того, что мне стыдно. Сегодня у нас с Сережкой еще один наш день, 14 месяцев, год и два месяца. Так непривычно, я перешагнула за грань самых долгих возможных для меня отношений.... А стыдно потому, что я забыла, что сегодня 7-е и что у нас маленький добрый праздник. А Сереженька, умничка, ничего не забыл, и устроил нам прекрасный вкусный обед... которым я объелась, аки хрюшечка, и уснула)))))))
Я так люблю засыпать, когда ты меня обнимаешь... Прости, я отключилось- мне было тепло и спокойно, а ночью не выспалась... вот организм и сказал_ Иди спать, детка....
Поэтому спасибо тебе, Родной мой, что ты рядом, что мы вместе, что ты терпишь меня со всеми моими тараканами и стремностями.... Спасибо тебе. И спасибо за сегодня, получился добрый и теплый день.

@темы: энергетики внутри меня, радость сегодняшнего дня, под мерный говор волн, няшность, скрытая вокруг, немного романтики, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, в пробежке по потолку

09:49 

Снова утро, снова дождь. сегодня холодно и серо. Сижу на пороге открытой балконной двери, капли падают на руку, спину сквозь майку холодит стекло. Думаю о Максе. Вчера деактивировали его аккаунт на фэйсбуке. стало пусто, совсем. смотрю в белое небо, оттуда капли-слезы на лицо, с грустью и тишиной. Мне его не хватает. Не могу этого объяснить. Наверное просто сейчас многое переосмысливается, получает немного другой цвет, что ли. Но я все еще вижу его глаза, когда засыпаю. и возможности обнять близкого, нужного человека нету. Да, я не одна. Но почему же я все так же замыкаю все в себе? сейчас нельзя плакать, Сережа и так второй день не понимает мое поведение, не стоит добавлять ему повод поволноваться.
Вечером пойдем с мамой в церковь, с корзинками, наполненными куличами, пасхой(если успеем), крашенными яйцами, солью, свечками. И, как всегда, стоя у скамьи в ожидании батюшки, который побрызгает святой водой на всех и вся, я буду защищать маленький огонек свечи, загадывая желания и молясь за близких. Светлый праздник скоро, мыслей много, но все они пройдут. ну или спрячутся подальше. пора доставать мой дневник.
Дочитала "Великого Гэтсби". ЖДу экранизацию, хотя не представляю Ди Каприо в этой роли.
И да, меня преследуют сороки) у Сережки, как бы я не подходила к дому, не проходила мимо... сороки, одна всегда наблюдает за мной.

@темы: кусочки из разбитого прошлого, простое течение дней, глядя в дальние уголки своей души, под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте

21:53 

простое человеческое счастье.

Знаете, ребята? я сейчас счастлива. абсолютно. Моя Таль мне написала, и мне удалось ей сказать хоть часть того, что я чувствую... и мы помирились, если это можно так назвать. и внутри все встало на место. сижу реву от счастья, потому что кусочек моего сердца снова на месте. я же говорила, что этот день прекрасен? дождь, друг мой, спасибо...
ПРостите меня, я много писала здесь того, что возможно, нужно было промолчать, потому что не могла сказать этого вслух.
спасибо.

@темы: энергетики внутри меня, радость сегодняшнего дня, откровения в тихом шепоте, няшность, скрытая вокруг, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, в пробежке по потолку

09:34 

очередное утро

Дождь.как же я люблю дождь... Гулкие тяжелые капли,бьющие по натянутой ткани зонта,шелест шин по лужам. Запах, лучший в себе какую-то доброту и спокойствие. При том,что света мало,для летних солнечных веселых дождей еще рановато. но в такой дождь,как сегодня,так здорово топать куда угодно,открыв надоевший зонт, одев наушники и слушая смесь музыки людей и музыки дождя. Капли хочется ловить и баюкать в ладонях,благодаря за прохладу ощущений,за свежесть,за возможность смыть все мысли.
Конечно,я погорячилась вчера, сказав про друзей как бонус и возможность жить без них. Всегда и всем нужны близкие люди,которым ты можешь довериться и о которых ты можешь заботиться. Но вот отдельный взятый человечек,Таль, вот с ней действительно будет трудно. Потому что,не разговаривая,не задавая вопросов,очень трудно узнать правду. Вот и получилось, что она придумала себе много интересного,безусловно, но никак не относящегося по мне. И накрутила себя, обдумывая и обкапывая этих странных мыслей. Ход с самоубийством был детским желанием привлечь внимание. Сработало,но не так,как она думала. Я слишком плохо отношусь к людям,которые играют смертью и чувствами окружающих. Потому что у Макса на запястье всегда есть что-то широкое,напульсник,браслет, платок.... Чтобы скрыть старые шрамы. Светлые полосы,чуть жестковатые, о которых мало кто знал. И после этого я ненавижу все,что связано с этим событием. Потому что,убивая себя,люди не думают о боли,которую они принесут в эту жизнь. Я спрашивала Нату, подумала ли она,что будет с ее мамой. Она сказала,что та переживет,у нее есть еще одна дочь. Не понимаю,как так можно говорить. У меня сильный материнский инстинкт, я слишком хорошо понимаю чувства желания защитить, оградить от всего, сделать все для счастья маленького человечка. И знаю,что самое страшное для матери- это пережить своих детей.
что-то меня занесло. Дождь,что уж тут поделаешь,он открывает меня. Делает защищеннее и уязвимее одновременно. Дождь успокаивает, даря порядок внутри. Не сразу, но сразу и не нужно. Я люблю дождь.

@темы: под мерный говор волн, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души

01:17 

как и написала мне Дино, моя далекая обожаемая Дино, мне нужна промывка мозгов... Да, так оно и есть...
Моя подруга - бобер, построила вокруг себя плотину из домыслов и придумок, не потрудившись спросить у меня, что есть на самом деле. вот и.... ведет себя, как маленькая, не приходит на пары, чтобы не видеть меня и не разговаривать со мной. Выходит из скайпа, чтобы не отвечать на вопросы. не снимает трубку, когда я ей звоню. но я....
Я росла одна, взрослые- не ту друзья, которые нужны маленькой девочке. а на сверстников не было ни времени, ни желания. вот и привыкла быть одна. Друзья в моей жизни- роскошный бонус, но я вполне хорошо живу одна. Поэтому это не первый очень близкий человек, который уходит из моей жизни, оставляя хорошую такую траншею внутри. ну.... я рядом с людьми ровно столько, сколько я им нужна. а потом я исчезаю.
Они с Леной все валят на меня, потому что я эгоистка и почти год толком не хожу на учебу, пропадая у Сережки. вот и оказывается, что я виновата, из-за Сергея их бросила, не разговариваю и т.д. А то, что для общения нужны двое, что иногда и им нужно написать, просто спросить хотя бы, может, что случилось у меня? это не важно. ведь виновата я. Да, я не сижу по паре часов в день рядом с ними, слушая их междусобойные разговоры, а после пар мы толком и не виделись никогда. но разве сидеть на стульях рядом на учебе- это главное? не знаю. друг- тот, кому я могу доверять. а человек, который,зная, что я однолюб,и полностью отдаюсь только одному человеку, психует, что меня не хватает на всех.... обвиняет меня в том, что я не могу расставить приоритеты... Вот скажите, есть три объекта. 1-мама.2-Любимый, Сережка.3-две подруги. для меня все на равных позициях, не могу сказать, что кто-то главнее, а кто-то нет. нет приоритетов между ними, это люди, которые в сердце, а не на приоритетной таблице. как я могу сказать, что девочки важнее сережки или они менее важны, чем мама? может я и не права. но для меня это так.
Вот и получается, что Таль не может этого принять. а я не могу разорваться.
Поэтому, если Таль не поговорит со мной и не поймет меня, то мы разбежимся по разным углам. Да, я чертова эгоистка, и не буду долго стучаться в закрытые двери. Да, я умею жить одна. тем более, что теперь я не одна. У меня есть семья, и есть любимый человек. и как он меня такую терпит- я не представляю. Сережка, счастье мое, спасибо тебе.
А еще двумя странными объектами есть Дино и Тайлер. я к вам тянусь, хоть и несмело, поэтому простите, если я снова кому-то навязываюсь.
Странная тревога не покидает меня, дождь на улице.... и пора спать. завтра к 8ми на лекцию. вдруг не просплю?
и да, я продолжаю пропускать поезда. и читаю "Великого Гэтсби". захватило.

@темы: человек человеку волк, откровения в тихом шепоте, кап-кап-капли мыслей, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

22:24 

все всегда удивляются, почему я, в общем-то весьма везучий и многим обеспечченный ребенок, могу так ненавидеть эту жизнь. часто забывая об этом, обманываясь мелкими моментами радости... но каждый раз что-то произойдет. да, я эгоистка. да, у меня трудный характер. да, я не доверяю людям, хотя и тянусь к ним, каждый раз обжигаясь. больно и сильно. да, я пытаюсь казаться независимой и не нуждающейся в внимании и заботе, но при этом очень переживаю, эмоциональна и психованна. так какого лешего моя подруга вытворяет черт знает что, мой друг не видит, где маска, а где я, мои родные не знают, что с ними не я, а кукла, а я не знаю, живу я или меня уже давно нет?

@темы: И НИИБёТ, глядя в дальние уголки своей души, человек человеку волк

09:24 

доброе утро

доброе утро всем) оно странное. Ведь один день не выходила из дома... А там уже все изменилось. Солнце,трава,нежный зеленый ореол вокруг деревьев... Весна,она такая... очередной вход в "волшебный мир hurts-сов"(иначе я никак не могу назвать ежедневное открывание двери с их фоточкой))) Зато музыка в ушах прекрасна-Адриано Челентано, мир мне улыбается. И не очень расстроил даже очередной сбежавший от меня поезд в метро. Насторожил,конечно. Но я бегу в магазин,улыбаясь. Потом-будить любимого,если он еще не проснулся,возиться дома,днем на пару. Всем улыбки и лучи добра.

@темы: энергетики внутри меня, радость сегодняшнего дня, простое течение дней, няшность, скрытая вокруг, немного романтики

11:44 

Знаете,это уже даже не смешно. Пара,начало в 8утра ровно. Пара важная,мне нужно выловить Нату и поговорить,хорошо поговорить. И что делает реальность? Правильно,открывает мом глаза в 9 утра,выстраивает очередь из моих родственников в ванную,куда мне позарез надо.... В итоге выпинывает меня из дома в тот момент,когда пара уже закончилась....
Итог печален,я разминулась с натой и до среды я ее не выловлю,низ живота разрывает характерной болью, и вместо того,чтобы работать,я валяюсь на диване и мечтаю о сладеньком.... Проект,жди,я приду к тебе завтра.....

@темы: жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, человек человеку волк

Шепот волн

главная