20:25 

флэшмоб и я

Ежегодный Новогодний флэшмоб: пишу 10 желаний и осаливаю 10 людей, которые точно так же должны написать 10 желаний и осалить 10 людей, которые потом должны будут написать 10 желаний и осалить 10 людей, которые в свою очередь, должны...(с)
меня "осалила" ( с припухшим мозгом долго вспоминала, что на самом деле значит это слово) Annona Serigoku , за что ей спасибо, и огромное личное пожелание- пусть сбудется то, что ты искренне пожелала.

и, хоть и не во-время совершенно, но я загадываю 10 желаний... а потом буду пытаться понять, наскребу ли я тут 10 друзей....
Чего же возжелает мозг, находящийся на грани самоубийства, когда зачет на зачете проектом погоняет, день Нового года а дальше только экзамены??? вот и узнаем..
1. Больше всего на свете я хочу путешествовать. и быть свободной. что, пожалуй, для меня-связанные понятия. Так что я желаю себе, близким и друзьям- Добрый Путь. во времени ли, в мысли ли, в пространстве ли или в звуке... для меня в первую очередь- в пространстве, уж очень много где хочу побывать.
2. я желаю счастья вааам, счастья в этом мииирееее.... что-то такое навывается в голове, так что Счастья Вам. ну и мне немного. и не "ЩАСЦЦЯЗДОРОУЙА", а именно настоящего счастья. Для кого-то - во взгляде, для кого-то - со сверкающими огоньками-лучиками вокруг... для кого-то в трудной, честной борьбе выйти истинным Победителем...
3. Я желаю себе Любви, как ни странно. но не появления, нет. я желаю Нам с Любимым, чтобы Мы и наш мир процветали, росли и становились ближе и крепче, живя друг для друга и друг с другом. мы все можем, но просто хочется, чтобы чувство не ослабевало.
4. Я честнейшим образом хочу одной нескромной вещи, которая вряд ли сбудется, но все же очень хочется.... Дай мне, Бог, мозгов, что ли, что бы я перестала ныть всем вокруг, что я ничто, чтобы перестать вляпываться во всякую фигню, из которой очень трудно выпутаться и которой было так легко избежать.... уж очень надоело жить, доказывая, что я Могу.... не важно, что именно...
5. очень хочется красоты. вот сейчас, за окном, на котором мороз развел свои узоры, там Красиво. а я буду доучивать 30 вопросов по психологии, чтобы завтра ее сдать. а вот хочется не пробегать мимо этой красоты, чтобы она задерживалась в жизни...
6. хочу пожелать себе собрать себя в большую кучу и научится, наконец, тому, чему я хотела- вспомнить фортепианку, научится играть на гитаре, петь, танцевать(определенные направления), фотографировать,работать в 3D-программах... и выучить французский( губу раскатала, английский бы международный сдать...)
7. хочу, желаю, жажду, все что угодно... Найти себя. реальнотсь? только что мама подошла, предлагают возможность сотрудничества с одной компанией в Москве... неожиданно.
8. Очень хочу, чтобы исчезло разногласие( ну хотя бы главное) с мамой. так было бы легче, а то до раздвоения личности докатится недолго...
9. Хочу научится кататься на сноуборде)))))) мечта идиота, наверное, наиболее осуществимая из всего этого...
10. и пожалуйстапожалуйстапожалуйста..... Пусть у моих близких все будет хорошо, пусть не будет у них серьезных неприятностей, траты нервов и просто плохих дней. ребята, я вас люблю....

ах, да... это пакостное слово, "осалить".... ну, всех)))
Krein , Panda :3, Afraid, fealin, Flame R, I.Tai , TylerAsDurden , webelf , В_звездах, Nowhere.Man

@темы: жизнь как она есть, простое течение дней, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

12:41 

ожидание невозможного

утро, не раннее уже, звоню разбудить. сонный голос в трубке, да, так и есть, еще спал. уползаю запрвлять постели, умываться и кушать. полный надежды и осознания неправоты звонок, еще раз- я буду выходить в магаз после завтрака, приедешь?.... и до последнего, как дура, ждать, ждать в нелепой уверенности, что это возможно, что вот сейчас я спущусь из подъезда, а там ты. и даже, выйдя из подъезда и не увидя знакомый образ, цепляюсь за все возможности- ну вот сейчас он выйдет из-за машины, или вот он уже почти повернул за угол и сейчас подбежит... дура.
я вернулась, помыла голову. звонок.. Выглянешь в окно?... а там мое Счастье. ой же ж я и разревелась. это адово, очень нечестные ощущения. так хотеть обнять любимого человека и не иметь возможности этого сделать. я, болеющая и с мокрой головой- на улицу меня никто не выпустит. но там же он, мой Любимый, вон, за стеклом, стоит улыбается и разговаривает со мной по телефонке...
Кот мой Родной, я люблю тебя. прости меня, такую эгоистку.

@темы: кап-кап-капли мыслей, глядя в дальние уголки своей души

01:09 

новый день

мой любимый кот говорит на ухо в трубку, а я тихонько набираю что-то, приходящее в голову. 0.00, вот и пришел новый день. день.... 9 месяцев назад случилось чудо, волшебство, счастье... первое соприкосновение губ, несмелое и нежное.осознание. рождение нового мира. и теперь есть Мы. это прекрасно. мы многое творим, как надо и как не надо.. но мы счастливы вместе, и пусть весь мир заткнется. Я Люблю. моего нежного и сильного, ласкового, прекрасного, доброго, радующегося и смущающегося, трепетно-счастливого человечка. Сереженька, спасибо тебе, Кот мой, мое Солнце. я люблю тебя.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, немного романтики, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

20:35 

несколько счастливых дней

пишу о нескольких прошедших днях... наверное, четверг, пятница, суббота и воскресенье....
четверг случился очень веселым. я, на свою голову, достала кассету с видео из моего 4"Б" класса....... огосподебожемой........ я до последней минуты, закрывая голову руками, молилась, чтобы этот круглолицый правильный ребенок с коротеньким каре и заколочками, идеально правильной и богатой интонацией не оказался мной. не помогло, это все же была я.... и хук справа на заднем плане... (ну я же не знала, что меня снимают...)
Счастье мое смеялся и обнимал меня, и каваился от меня маленькой... а я сидела, пунцовая аки Аленький цветочек...мда))) но было интересно, жалею, что нету видео по другим годам, я оказалась забавным явлением.
А еще смотрим много мультиков, старых и новых.
а вообще, зима случилась. осталось дней двадцать до сдачи 2х курсовых и неизвестно скольки зачетов(истественно, я еще не брался за них)..... и до сдачи проекта, который тоже еще в стадии раздумий.
но самое классное, что сегодня, одев первую в жизни шапку с помпоном , от которой жутко чешется лоб, я вылетела на улицу утречком, упав в обнимашку к Любимому, и мы поехали открывать сезон!!!! первый раз на каток))))
огосподе... малыши, летающие между всеми, с трудом топающие подростки, лед, только залитый, через 12 минут превратившийся в крошево... Но да, сбылась мечта идиота, катались за ручки, медленно и не очень. Было здорово!!! Любимый, спасибо. потом пили заботливо заваренный тобой чаек из термосика и топали домой через парк.
и не важно, что потом долго-долго дома отогревала попоноговые конечности, собиралась с мыслями на учебу( так и не села за проект, лентяйка), зато все пестрит от примеров интерьера парикмахерской....
Зато выходные получились. ЗДОРОВО!!!!!!!!!!!!!! я счастлив)))
СПАСИБО,ЛЮБИМЫЙ!!!!

@темы: простое течение дней, немного романтики, жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

15:23 

Японские изречения


Прочти свою цитату!

@темы: простое течение дней

22:10 

волшебница Арахни

Знакомьтесь, это – Арахни. Она кокетлива, хозяйственна, и отличная ткачиха. Если вы возьмете ее себе в журнал и отнесетесь к ней уважительно, Арахни сплетет паутинку, в которую будет попадаться то, что вам действительно нужно.Нужные люди. Нужные деньги. Нужные связи. Нужные возможности. Арахни никогда не ошибается.

Взять к себе

@темы: простое течение дней

22:34 

давненько, однако....

Привет всем! вдруг мну еще кто-то помнит)) давно меня тут не было в "отписях". хотя я здесь, всех читаю и занимаюсь любимым делом- наблюдаю.
Странные не мои времена со мной происходят. я в конец обленился и сбегаю от всего. но при этом мне хорошо, очень хорошо. хотя я и знаю, что я потом так же хорошо огребу за все дела свои...
прошлое стучится в двери. причем судя по интенсивности и звуку- стучится головой. ну и пусть себе стучится. как же приятно понимать, что вот оно, прошлое, на законном месте- в почти стертых воспоминаниях. Нету ни боли, ни эмоций привычных. легкий оттенок раздражения и бешенства поверх крепкого такого пофигизма. Сама когда-то все делала, сама разгребала последствия, сама края зашивала, сама и плюю теперь на всё.
А вообще... знаете, люди, столько красивого вокруг!! снег был недавно, так мы пошли в парк после кино. Туманно, сыро, полное выпадение из пространства и реальности.... слепили первого снеговичка. а еще устроили концерт по заявкам, номер- утки со снежками. правда, в последний момент стало неловко и получился просто большой плюх снежка в речку.
Фотик в руки не берется, а жаль. Дневник не пишется, многое потеряно. жаль. я чертов оолтус, гоняющий балду вместо того, чтобы учится. жаль. нет, не жаль. ни разу не жаль. потом будет немного сожаления, ведь если бы ходила- получилось бы проще и легче. ну и к лешему)
Ведь я счастлива.
Глаза болят, будто я не спала пару ночей- нефиг столько сидеть за компом, нефиг.
а вообще, как-то странно вдруг осознала, что хочу работать. С Таль, вместе.
но не судьба пока что)
ибо оболтус.
А исчооо.... я такой забывашка)))) сижу как-то вечером, листаю фэйса лист дружественный, смотрю- Алекс напостила, пати..... ПАТИ??? оказалось, я про нее забыла)))) было жалко, должна была там встретится с девочкой хорошей, она на распределении не в минске мучается. ну да сделанного не воротишь.
Сегодня увидела фото, Афа и Дино... Ребят, я вас обажаю, вы такие классные вместе, столько теплых и искренних эмоций....Спасибо)
омномно, а вообще демотиваторы про котиков и туча картинок в голове, одну из которых додумываю на планшетике. И острая нехватка шоколада. Зато неограниченное количество мандаринов. Новый год скоро, хожу считаю, кот из привычных незнакомцев уже повесил гирлянды лампочек на окна. и посылают сигналы в туманные вечерние улицы, прохожим, так редко поднимающим головы. Забавно, а я всегда, гуляя, натыкаюсь на людей, потому что смотрю только вверх. Небо, крыши, карнизы, дома....
Архитектор недоделанный, мою б энергию да в нужное русло...
да в общем-то так и случается. а еще вкусный-вкусный чай в крушке под носом дразнит запахом. крепкий зеленый с мелиссой и лимоном....
мама все чаще спрашивает: " Ты что, кот?". с чистой совестью отвечаю, что ДА.
кошачье -туманное настроение, охота спать и видеть красивые сны. и чтобы случалось, что они и есть реальность.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кусочки из разбитого прошлого, энергетики внутри меня

19:49 

вечер. выдох. жизнь.

за окном постепенно стемнело. я сижу за столом, натянув найденные наконец махровые носки с медвежатами. с завтрашнего дня начнется неописуемо-адско-веселое одновременно время. Архнеделя. план-успеть сделать проект города и подать его 2-го в 11ть утра. передо мной стоит чашка с одурманивающе-таксико пахнущим чаем- сбор травный, ну а так как я котэ, то меня вполне закономерно штырит от травных вкусно пахнущих чаёв. еще там же стоит тарелка с сушками. сушки-зло. на самом деле сушки "Лодочки", длинноватые, мягкие и с липкой белой глазурью местами. это вторая пачка сушек за сегодня. а еще там же стоит плошка с виноградом. так называемым синим, оооочень вкусным.
да. сегодня я даю себе отдых. чтобы с завтра засесть на 5дней и ночей выкручивать из себя работу.
сегодня с Любимым посмотрели "Турист". было здорово, мне понравился фильм. ида))) Джонни Депп)))) это без комментариев.
я даже не знаю толком, чем я сейчас буду заниматься. просто есть страшное ощущение- дозволенного отдыха. не когда ты отдыхаешь или просто маешься дурью вместо того, чтобы что-то делать. а именно так- Я сегодня отдыхаю....

@темы: жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, радость сегодняшнего дня

23:05 

Хочется обнять что-нибудь пушистое и теплое, желательно большое и урчащее. подойдет котэ ( большой Мэйн-кун), енот или панда. по рукам дует холодный стылый сквозняк из закрытой форточки. сделала примерно половину из того, что было нужно. в вазе рядом терпко пахнут хризантемы из осеннего сада. в общем-то все спокойно. я живу.

@темы: жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, простое течение дней

18:54 

осенне-туманное

сегодня... сегодня суперский день. утро его сделало. то, что я беру с собой фотик, было понятно с первого же взгляда в окно.утро "Сделано" настроением, друзьями и музыкой, планами на послепроектное будущее и улыбкой во всю ширь. мы уехали на дачу, в общем-то работать, но это было здорово. в кои-то веки выехали втроем, как в детстве. Андрей достал жигули. белые жигули, в которых прошло мое детство. во всех поездках, в ночевках, свернувшись, а заднем сидении. в первой кассете ДДТ, услышанной из старых колонок. в посиделках у костра, готовя лучший шашлык- хлебушек над пламенем...
ехали, смеялись, озирались и были добрыми. детский браслетик из бисера на запястье, рюк на коленях и плюшево-ковровая обивка сидений.
приехав, пополучали заданий. я полезла на яблони, сбивать поздние тыблоки... получила яблоком по плечу и по затылку. яблоки были больше моего кулака, так что получила я знатно ^^ .
Потом я была луковыдергивателем..... после заморозков земля твердая, и совсем не хочет отдавать маленькие поздние луковички... пришлось переквалифицироваться в луковыкапывателя. а потом в чеснокозакапывателя. а потом я наконец дорвалась до фотика и тихого брожения по участку. любимый макро, капли, листья, паутинки... да, мну штырило. тихо, по-доброму. с радостью и желанием поделиться. хот яэто мало кому интересно. но ведь хочется же...
и терпкий вкус брусники с ладони. и мурчащий страшный кот Василий, бодающийся об ноги. крупные "зимние" яблоки, на ветвях беслиственной яблони у моего окна..























и вообще, день получился отличный.
и спасибо моей семье, принимающей меня такой. растящей меня и любящей меня. я счастлива. я есть.


Знаешь, Тай.... тебя бесит, что другие люди говорят о том, что им плохо? говорят много, жалуясь, со вкусом и не задумываясь о чувствах окружающих? да, я тоже так делаю. просто люди эгоистичны. и если им плохо, они хотят как можно быстрее избавиться от этого чувства. а чтобы это сделать, нужно дать эмоциям выйти. Кто-то злиться и обвиняет всех вокруг, кто-то идет и жалуется друзьям, кто-то напивается и орет с крыши о своей боли, кто-то тихо и молча глотая потоки слез, льющих по щекам, пишет в дайри. что бы хоть кто-то услышал. или чтобы выпустить боль. а кто-то прячется на последнем балконе и говорит с ветром. людям просто нужно выплеснуть боль. тогда они могут сделать шаг дальше, за....

@темы: энергетики внутри меня, фото из моего толстячка, радость сегодняшнего дня, жизнь как она есть, мир через объектив

14:32 

ненависть. лишь к себе.

нашла вещицу из моего детства. это был кусочек волшебства. и так что-то в горле встало, сейчас слезы брызнут. мама давно-давно своей принцессе из германии привезла. это нельзя передать. это волшебство, это Детство. это слезы без причины и музыка, сделавшая детство- пусть и не детская. . это запах, немного странный, душновато-сладкий. это трепет, когда берешь такую простую вещь в руки, а накатывает всё. на меня ко всему еще накатывает стыд. что я выросла не такой. что я не оправдала всё то, что в меня вкладывали. мама разрушила свою жизнь и не оставила для себя ничего. она не ела, не покупала себе ничего, ходила в одном и том же. у нее нет никого кроме меня. а что делаю я? страдаю хуйней, не делаю ничего. я бросила все, что было моим.я просто проживаю эту жизнь,так драгоценно мне выданную. я живу в неосторожности, не ценя и не думая.я лгу лгу лгу и только лгу. я лишь существую, не неся ничего в эту жизнь. и от таких мыслей хочется исчезнуть. переписать ее жизнь. без меня.

@темы: глядя в дальние уголки своей души

17:05 

Шерлок, великий и прекрасный Шерлок Холмс.... Верхом на черном мохноногом пони..... ЯПЛАКАЛЬ.....
Да, я дорвалась до второго Шерлока, наконец....

@темы: в пробежке по потолку

21:38 

накопилось

Давно зрело ощущение заброшенности дайри, давно не писала. да и зачем писать, если в жизни есть 2 человека, мама и Сережка, а всё остальное просто течет мимо.
Осень-сестра радует и печалит погодой и настроением, безделием и самокопанием по поводу аццкого количества пропусков и невозможности собрать себя в кучку. я сбегаю в Сережкин дом, в дорамы, книги, фото и музыку, в мысли и настроения, только чтобы не возвращаться в реальность. но у меня осталась пара недель на то, чтобы подать город, который я еще не начала. и мне придется его начать. мы не поедем завтра в Несвиж, и некоторые на меня за это очень обидятся. я подала идею и исчезла, и получилось, что не собрались. простите... хотя вас тут и нет.
осень радует шорохом капель по листьям и цветами опавших писем с деревьев. Осень печалит пустотой и смертью. Осень благодарю за терпковато-грустный запах хризантем из моего сада, которые стоят во всех комнатах. И за каштаны, которые я так и не собрала, чтобы зимой высыпать на снег. Осень не подарит костер, уже слишком влажно в воздухе, я пропустила то время, когда нужно сидеть у костра и жарить лучший шашлык- хлебушек с солью.
Осень опять говорит мне, что пора отпустить весенне-летнее очарование, и, посмотрев в зеркало, вспомнить о количестве претензий к себе.
А вообще хочу длинную байку с плюшевыми медвежатами.
я все больше отдаляюсь от окружающих, впитывая дождь и уподобляясь истеричности неба в настроении. я прекратила общаться с другими. половина меня очень грустит по этому поводу, половина радуется привычному одиночеству.
в ушах спокойный бьющий по сердцу звук фортепиано.
Столько песен собирается, которые я хочу спеть. даже пугает. при том что я не умею петь ^^
руки тянуться к перу и туши, хочется рисовать и выплескивать все, что внутри. но бумага не дружит со мной сейчас. писать не хочется, слова грубее и не отражают то, что хочу сказать. дневник заброшен, лежит на столе и не может сохранить те милые и добрые , а вместе с ними яркие и страшные до слез сны, наяву и в реальности.
Мама все чаще плачет, она мягче и ранимее, но скрывает это за агрессией. а я отдаляюсь. даже при большем времени, проводимом вместе, я слышу, но не отвечаю. а зачем? вообще мало говорю в последнее время, просто не хочу слышать себя.
вот уже примерно месяц, как у меня прорезались 2 зуба мудрости. недели две назад осложнение на правое ухо, пульсация в ухе и боль в челюсти. сегодня весь день болит левая сторона, режется второй, разрывая десну, но слишком медленно, принося опухоль и боль.
но боль отрезвляет. содраны костяшки на правой руке. просто сидела и сцарапывала кожу, чтобы почувствовать хоть что-то. чтобы услышать, что хоть это происходит со мной. потому что все больше состояние напоминает анабиоз, отрицание реальности и неверение в то, что это со мной. не потому, что что-то удивительное происходит. нет, просто будто не со мной, будто я со стороны на все смотрю.
с понедельника попытаюсь вернуться на учебу. я месяц туда почти не ходила.
я хочу услышать гром, прямо надо мной, в пустоте, только для меня. чтобы никого не было, и чтобы чувствовать всех. я закрываю глаза, я слушаю дождь.

днем сложились странные слова, искренне, в ответ. "Любить тебя. Не думая ни о чем. Пропускать удары сердца, видя твою улыбку.Лететь на встречу к тебе и забывать о мире вокруг в твоих объятиях. Ждать тебя, глядя на часы и думая о тебе. Я люблю тебя." и пусть завершит всё такая яркая фотография, "сделавшая" тот день.

просто потому, что это мы. наша жизнь.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, мир через объектив, откровения в тихом шепоте

22:04 

простое человеческое попадалово))))

Ребятушки.....
я счастлив))))))))))))))))))))))))
день прекрасен тем, что, в восемь утра, завалившись к любимому в кровать, наглейшим образом продрыхла еще пару часов... потом день вместе..... это невероятно, сколько бы мы не были рядом, хочеться еще и еще, не задумываясь ни о чем, в полном понимании, доверии, счастье и искренности....
а вечером, вернувшись домой, я, волшебным образом попав на Рутрекер, на который, собственно, и не собиралась, обнаруживаю, что 2 дня назад у моего любимейшего харизматично-сволочного, с очаровывающим своей хрипотцой и непривычностью голосом Garou вышел новый альбом, Rythm and Blues. сказать, что моему счастью нет предела, ибо 20 часов назад его выложили на трекере? нет, все еще веселее. я обнаружила, что пропустила еще один альбом. так что у меня 2йной подарок себе и любимому. учитывая, что, послушав только первую песню, я уже растеклась лужищей в полном осознании, что штырить меня будет долго и качественно....... учитывая, что у Любимого альбом уже на телефонке........ УЧИТЫВАЯ, ЧТО 1НОЯБРЯ МЫ, БЛАГОДАРЯ МОЕМУ ЛЮБИМОМУ, ИДЕМ НА КОНЦЕРТ GAROU!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Люди, да, я неуравновешенный эмоциональный псих. но я сччастлива, со всей идиотичностью улыбки на мордочке лица.....................

@темы: И НИИБёТ, в пробежке по потолку, жизнь как она есть, энергетики внутри меня

01:17 

криворукий звереныш в попытках постичь небо...

ммм... привет, не существующие глаза...
за прошедшие дни было много всего... был фест!!!! ого, уже почти неделю назад. обняла своих, доча-Алекс, милая добрая Таюшка и такая далекая Дина, без которой я очень скучаю. я очень хочу сказать спасибо. спасибо Афе, за непонятное выражение на лице, то ли радость от встречи( что вряд ли), то ли наигранность из серии:" о, и ты тут..".. спасибо Хицу, с такой улыбкой, без просьбы протянувшему руку за байкой, так тепло и привычно-дружески. спасибо Алу, невероятный Алукард, спасибо, хотя ты и не прочитаешь это. ты просто спас меня, подарив возможность попасть на фест. а еще так привычно-заботливо не забыл обо мне и необходимости меня приткнуть в зрительном зале, спасибо. спокойствие в разговоре, организационные моменты, яркость на сцене... и при этом понимающе- добрый взгляд и взрывное настроение.да) восхищения достоен))))) *надеюсь, меня поняли верно...*
был вчерашний день, с таким нервно-шпионским завершением... Дорогой, реальность на нашей стороне. я не думала, что такое возможно провернуть и не спалиццо))))
и очень странное, безусловно счастливое сегодня. с очень разными эмоциями, решениями, страхами и слезами. с счастьем, переживая, крепко обнять самого близкого человека и быть уверенной, что это так, что никуда и никогда. только так, вместе, живя одним стуком сердца, одним взглядом, одними мыслями. спасибо тебе... я счастлива. во всех моментах, в радости и в печали.
во многом фотография про настроение, так случайно подаренное небом. но я, криворукая косотя, не научусь, наверное, снимать небо... место действия то же, действующие лица те же...

@темы: в пробежке по потолку, мир через объектив, няшность, скрытая вокруг, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

20:24 

гррррррр

черт побери, год ждать фестиваля, полгода- особенно эмоционально..... узнать о его сокращении в один неполный день...... это ладно, еще терпимо.... но за день до феста узнать, что на прошедший день рождения мамина подруга мне и маме подарила два билета на мероприятие....... догадаетесь? да, именно на день фестиваля, на воскресение. в 7 часов. блиать, это в 5.30 надо уходить с феста!!!! ибануццо, вот честно. конечно, мама говорит, что я могу не идти с ней, и она даже не обидеться.... но... да. интонации, взгляд и выражение на лице прочат мне все муки ада, если я не пойду. причем не скандалами или открытыми действиями, если бы....... тупое капание на мозг, подтекстовые намеки и остальные прелести маскировки.... так что.... Я БЕШУСЬ!!!!! но сделать ничего не могу(((( ну, по крайней мере ОППУ, своего личного оппу в голубом я увижу))))

@темы: И НИИБёТ, в пробежке по потолку, жизнь как она есть

00:42 

на самом деле....

на самом деле сегодня афигенный день. в котором много нового, много прекрасного, природа, вода, огонь, ветер, стая лебедей, истерики и много нежности, слов и тишины, треска углей и вкусные яблоки.... родной мой, весь день рядом, терпел меня, такую нехорошую.... и просто спасибо. мы со всем справимся...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня

00:37 

плакательное

ну... вот, други мои несуществующие...
что делает маленькая Маша, когда вчера ей странно ощущалось состояние здоровья? курит. и раз курит, и двас курит... и слизистая говорит маленькой Маше :" Спасибо, блеать!!!".... а что она делает, когда весь вечер вчера она осознает фиговость состояния? правильно, сегодня,босиком по камням, и в лодку под капли с "весла", кататься по водохранилищу. а что она делает, ощущая, что горло говорит ей:" здравствуй!!!"??? правильно, орет все знаемые и незнаемые слова, подпевая музыке в машине..... ИДИОТ.ка.
теперь я, и так истерично-беспричинно ревущая последние дни, теперь еще теку носом и не разговариваю. а завтра у мамы день рождения. и у нее аццки хреновое настроение. а я просто хочу, чтобы от меня отстали. а не судьба. ибо я же должна быть идеальной куклой, мило улыбаться и не тратить себя непонятно на что....
в общем, пойду я спать. а завтра... завтра будет потом.

@темы: И НИИБёТ

22:31 

с днем Рожденья меня....

вот и прошел мой день))) как-то очень по-разному настроенчески, но я ему была рада. тем более что по подаркам он сегодня еще ой как продолжился))) вчера день провела с семьей, с мамой. гуляли по ботаническому парку, дома я игралась с новым телефоном, делала большую уборку и много готовила. сидели и кушали все вместе, получала подарки и грустила. как-то все... Пашка, дядя мой, первый мой день рождения не сидел с нами. пришел на пару минут, сказал пару слов и ушел. очень многие из друзей про меня забыли, за что сегодня получили по голове ^^ но остальные поздравления были невероятные теплые и приятные. классные подарки, я счастлива. Натуля, поздравлявшая меня сегодня, легла ночью в 2 часа, потому что она лично мне пекла мои любимые печеньки!!!! я так тронута... Кот,Крейнушка, ты вне всякой конкуренции. ты сотворил невозможное) и я очень-очень счастлива.... а бабушка из Италии привезла еще одну мечту, да еще и с историей.... антикварный(18-го века, если не врут) медальон, раскрывающийся, для фотографий. и очень теплый кулон-мишка войлочный от мамочки.... в общем, день сложился добрый и семейный.
ну а сегодняшний поход в универ, на 4 лекции, был скрашен копанием в телефонке, трындежом с моими любимыми подругами и половину времени мой Любимый отсидел со мной))) было так здорово, вместе сидеть и не обращать внимания на лектора.... ну, почти^^ я счастлива.... кажется, я это уже пару раз говорила))))
в общем, спасибо всем, сделавшим мои два дня....
Тайлер, спасибо отдельное, было искренне очень приятно получить поздравление от тебя.
и да.... букет бесстыдников, неизвестно как появившихся( еще одним волшебством) на моем столе, и отчет обо мне-пироге праздничном^^( попал же фотик к маме в руки......)


@темы: жизнь как она есть, мир через объектив, под мерный говор волн, радость сегодняшнего дня

19:28 

мурмурмур честной компании... не знаю даже, кто тут есть, правда.
последние деньки лета, весьма активно подстраиваемые под родственников, но, тем не менее, с хорошо вырываемым временем для себя, чтобы побыть с любимым. Поездки на дачу, прогулки по городу, суетливость дел, необходимых к выполнению до начала учебного года.Полное отсутствие новой музыки и тоска по ветру. Плюнуть бы на все и уйти в одиночестве шататься по незнакомым улочкам, слушая мелодии в наушниках и дурачась с ветрами. Но нет. я сижу дома и не знаю, чем себя занять. жду возвращения с работы бабушки, что, собственно, и не дает мне засесть за какую-нибудь киношку или начать делать что-нибудь хорошее... не хочется прерываться потом.
хрумкаю садовые яблоки, мои любимые. этот год уж очень урожайный, много сушим яблоки, много печем шарлоток. А еще добралась-таки до моих любимых печенок. квадратики из папрично-пряноватого теста, усыпанные семечками разными. вкууусно.... они есть только в одном магазине всяких вкусняшек, магазинчик крохотный, в Клайпеде. хозяйка, милая говорливая женщина, печет и придумывает всякие вещицы сама. и там очень красивый уютный интерьер. вот второй год специально еду в тот магазин и покупаю там пакетик. правда, так трудно остановится и не умять все за раз....
разгулявшаяся погода и ярко бьющее в глаза солнце дарят надежду на то, что к началу года я все же одену платье... хотя... как-то я уже и пас)) все же я с этим не так уж и совместима) даже юбку длинную с кедами ношу( ну а что, все равно не видно). Вчера любимая льняная рубашка решила шуткануть и не обнаружилась на положенном месте... странные дела творятся в моем шкафу ^^
и все же сестра-очень уже совсем близко, стоит, отворив дверь и грустно смотрит на последние взмахи рукой Лета. Вчера добрела в лес наконец-то. Лес изменился, было грустно бродить и не узнавать привычных мест. за пару последних лет было много ураганов, повыворачивало деревья. Лес стар, прозрачен и тих, шуршит листва где-то далеко наверху, будто с небом разговаривает. Но пару раз чуть не заплутала- не узнала, где иду. Нашли грибов немного- сухо им еще. нарезали опят да лисичек-сыроежек на разок, с картошкой поджарить.
но все больше хочется свернуться клубком в кресле под пледом и быть собой. Сестра-осень, как всегда, перестраивает мысли на иной лад, расставляя многое по местам и путая всё и вся. хочется много молчать и не отвечать на бесконечные вопросы: "а что ты сейчас будешь делать?"," а что ты на завтра запланировала?", "А что у тебя с настроением?"....
Но мечтать не вредно)
вчера моя подруга детства( что не особо мешает мне с ней уже совсем не общаться- разные выросли) огорошила меня. может, конечно, я такая старомодная... но было странно узнать, что девочка, младше меня на полгода, где-то год уже переехавшая к какому-то стремному парню Паше, ни с того ни с сего вышла за него замуж, поменяв паспорт и получив стремную глубоко нерусскую фамилию.... и НЕ СКАЗАЛА ОБ ЭТОМ НИ КОМУ. ни маме с папой, ни кому-то из родни.... насколько же надо быть эгоистичным пофигистом, чтобы на расспросы родни о причине- без свадьбы, просто расписались и все.... выдать в ответ, что ей это не нужно, свадьбы скучны и вообще это ее жизнь. Вот и много раздумий получается, странно все это. Меня воспитывали довольно строго, хотя и очень справедливо. мног опроблем до сих пор с исполнением моих желаний и имением собственной воли. мног опроблем и с отношением моей семьи к моей личной жизни. уж не знаю, как Крейнушка меня такую проблемную терпит.....
сегодня вообще выдала- капризничать начала, вот от души- то не хочу, устала, се не буду, жарко.... а мы мотались полдня, всякие вопросы решали, по банкам туда-сюда, мне английский решали..... Золото моё, обожание моё... ты моё Счастье, терпеть меня любую... спасибо тебе.
я скучаю без моих друзей, очень хочется собрать всех, поговорить, повеселиться и побыть всем вместе, добро и по-домашнему... но с другой стороны хандрить я начинаю. и сторонюсь. мне стыдно, второй день пытается девочка одна до меня дозвониться. она мало с кем общается, ее распределили библиотекарем в какую-то даль и глушь, где она и сидит месяц уже... но мне так не хочется слышать, как ей плохо... просто потому что я мало чем могу ей помочь. тот еще самокопатель....
Что-то я заговорилась сама с собой... пора разгребать фото из Паланги.... сейчас тыкну в первый попавшийся день из поезки и найду первую попавшуюся фотографию, чтобы столько не ныть)))

вот так вот странно перопопалилась.
ну что ж, пора брать себя в руки и заниматься ....чем-нибудь. скоро на учебу.... скоро суета.... скоро туча ответственности и полное нежелание что=-либо делать. аццкий троллинг окружающих, Летос и Ната в универе, пора бы и в ролку вернуться.... мда) начало будет забавным))))
а вообще.. спасибо моим друзьям. за то, что есть я. такая, какую вы меня видите. я вас люблю и скучаю.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, мир через объектив, под мерный говор волн

Шепот волн

главная