00:01 

День 1


Луч солнечного света нежно пробирается все дальше и дальше по одеялу. Пальцы, выглядывающие из-под ткани, волосы, разметавшиеся по подушке, лицо девушки. Она жмурится и прячется, ведь еще немного можно не обращать внимания на солнечные лучи, настойчиво напоминающие, что нужно расставаться с волшебством сна и возвращаться в реальность. Еще немного, пожалуйста, еще немного.
Лучик доверчиво прижимается к ее щеке и, будто услышав мысли, тихонько движется в сторону второй подушки, заодно осматривая комнату, в которую он попал в этот раз. Светлые стены, все, кроме фрагмента над изголовьем кровати, он темный, будто хранит кусочки мрачного прошлого или воспоминаний. Деревянный пол, уже впитывающий тепло робкого солнца и готовый лечь под босые ноги. Огромное окно, раскрытые шторы, ведь девушка засыпала, опять глядя в необъятное небо, на звезды, ища там поддержку и чудо. Лампы-капли, разлетающиеся в стороны от ложа, по вечерам роняющие теплый рассеянный свет на тумбочки у кровати. Несколько маленький ярких светильников, утопленных в потолок – если нужен яркий свет. Но они включаются редко, здесь чаще царит нежный свет солнца или неяркий свет ночников.
Девушка вдохнула и открыла глаза. Пора. Сон, который спугнул Лучик, уже не вернется. В памяти растворяются осколки видений, не складывающиеся в целую картину, но может быть, что-то из них позже получится нарисовать. Сон уходит, оставляя после легкую горечь, перетекающую в осознание того, что нужно снова вставать, выпутываться из сарафана, временно заменившего пижаму, идти в ванную и уворачиваться от отражения в зеркале. Не стоит начинать с этого утро, оно не виновато. Никто не виноват, но устала, ночевать одной, засыпать, глядя в бесконечность, а не в любимые глаза, просыпаться и отгонять ненужные мысли, бесполезную боль. Не вернуть, не изменить настоящего. Можно лишь хранить память и молиться, чтобы снова увидеть его во сне.
Так. Пальцы запутываются в сонных прядях волос, босые стопы легко опускаются на теплый пол, и внезапно несут хозяйку не в ванну, а к окну, в объятия нового света. Там, за стеклом, тот мир, в который она вскоре окунется. Сейчас его заливают солнечные лучи, беспощадно будят жителей города, освещают неожиданные чудеса, давая шанс каждому. Каждому человеку пройти и не пропустить – чудо, маленькое чудо нового утра. Свежевыкрашенный указатель на солнце переливается крохотной тонкой радугой, в парке распускаются первые цветы этого лета, и где-то на свежеполитую траву выползает улитка. Вон на крыше пытается вспомнить, как она там оказалась пара людей, делят плед и стараются укрыться от ветра. Глупцы, это невозможно, только если вы ему наскучите. Руки тянуться к защелке и окно распахивается. Шшшшш…. Вздулась парусом нежно-прозрачная штора, и опала к ногам девушки, застывшей на краю. Свежий воздух, принесенный другом-ветром, обещает легкость и счастье. Она все сможет. Главное – не плакать, снова засыпая одной на двуспальной кровати. Она умет ждать. Помогай, ветер.

@темы: немного романтики

18:41 

01:51 

16:04 

Итоги 2015
Сайт года: facebook, ВК, внезапно - все что нужно, чтобы быть на связи. Pinterest, отличная вещь для сохранения идей и планов
Знакомство года: Андрей, на концерте Мельницы, и вот уже когда-то будет год, хотя по ощущениям - уже пару лет мы знакомы точно.
Фильм года: MAD MAX, со всей его странностью, атмосферностью и всем-всем. Маленький принц. Это просто волшебство для моей души, улыбаться и плакать от счастья. Детского, необъяснимого и родного.
Сериал года: эээээээээээээээээээээ...... Ну просто смотрела я всеподряд, и трудно назвать один. или два. давайте просто - были, много.
Актер года: Это не ко мне, я не фанатствую лицами/личностями, так что- работали - молодцы.
Блюдо года: Пицца. Традиционно, ждать у знакомой девочки в Соседях, заказывать в гараже или темпо - что угодно, но есть пиццу вдвоем, воюя за кусочки и наличиче лука, тырить огурцы или перец - несравненно, и обязательно.
Напиток года: Традиционно, Вино, Мед, Мохито, Ром. Глинтвейн, если его делает Любимый. Много чая. Разного крутого чая, улуны и пуэры, в монетках и вязанках, и поллитровыми чашками, пожалуйста.
Язык года: Русский, без вариантов.
Экстрим года: эээ.... ШТО? ха-ха, ну-ну. Экстрим и я - это несовместимо, моя жопка прочно любит стул-кресло-кровать....
Интерес года: Концепт-арт, творчество в целом, осознание себя и попытка сложить будущее.
Мечта года: Научится мечтать.
Несбывшаяся мечта года: Сохранить самые главные отношения в жизни.
Место года: Рядом. Не особо важно где-как-куда, просто рядом с ним.
Человек года: Я. Потрясно и больно, но похоже, правдиво.
Лучший день года: не знаю. В каждом есть и хорошее и плохое. Навреное - поездка втроем в Несвиж и потом на озеро, тихо, на машине, с разговорами и вкусностями, обнимашками и дорогой.
Худший день года: Когда поняла, что могу потерять человека, которому причинила очень много всего плохого, и осознала только сейчас. Когда отношения встали на грань, с которой они не сходят. Когда увидела все дерьмо, которое я с такой легкостью натворила. Когда осознала, что не делаю для себя, своей жизни и жизни близких ничего. И когда поняла, что не смогу сделать выбор или-или, что то, что необходимо мне, не подходит моему любимому, что меня такой не примут. И что с этим делать, пока не знаю.
Исполнитель года: эээээ.... Zero people. Звук души моей, струна, звучащая в унисон с моими нервами.
Песня года: Animal Jazz - Любовь, они же - Дыши, Zero people - джедай.
Концерт года: Zero peolpe в Хулигане, ноябрь 2015. До слез по щекам, до восторга, дрожащего внутри. И моя первая майка!!! И мы были там вдвоем, что волшебно.
Лучшая поездка года: Несвиж на машине, Я, Любимый и Андрей.
Традиция года: Ныть и жалеть себя, завязал.
Настроение года: Я - унылое никому не нужное говно. Правда, работаем над исправлением.
Фраза года: А зачем?
Необычное событие года: Начала тренинг на 12 недель, пора взять свою жопку в ручки и двигать вперед. У моей кошки родились котятки, 4 крошки.
Разочарование года: Я, моя разлетевшаяся на куски жизнь, непонимание, какой сволочью надо быть, чтобы так себя так вести с дорогими людьми, моя отсутствие личности, желаний, мнений и собственно меня как факт.
Вопрос года: Я что, правда такая сукадибил?
Удивление года: Как можно было все похерить и искренне этого не видеть? и как это у меня 7 котов????? и как у Любимого хватило сил и желания быть с таким ..... человеком все это время?
Цвет года: Серый, возвращаюсь в прошлое.
Время суток года: Спать.
Одежда года: юбки, рубашки, крутая купленная байка.
Обувь года: Кедосики!!!!!
Подарок года: Не помню.
Вывод года: Я - говно на палочке, это охренеь как надо исправить. Работаем, Только бы не было поздно. Я хочу быть с Сережей. Абсолютно точно, искренне и без вариантов. Желания у меня есть, как и мечты, целый список, теперь надо понять, есть ли у них шанс на жизнь. И какая она вообще, моя жизнь.
Я учусь быть лучше, многое у меня уже получается. Я вернусь в творчество, хотя это трудно. И я могу победить свои страхи, сомнения и комплексы. и я очень люблю Сергея, мое Солнце и мое Небо.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, человек человеку волк

15:01 

Все возятся, готовятся к празднику, я же погуляла в парке, замерзла и приползла искать в своем заветном складе воспоминаний фотографии с корпоратива.... И пропала. Потому что села читать письма. Письма, которые писал мне самый любимый мужчина моей жизни. через минуты три я поняла, что сижу вся в слезах, истерике и боли, от которой хочется выйти в окно. Столько яркости, слов, нежности и любви, и все это я похерила. Я сижу и растворяюсь в чернильных буквах на листочках в старых волшебных конвертах. В воспоминаниях и потрясающем чувстве счастья, которое тогда было. И у меня нет слов, чтобы описать, что происходит внутри. И чтобы понять, как все исправить, потому что похоже, что уже поздно. Как всегда, "что имели не храним, потерявши- плачем". Точно про меня, всю жизнь так. Получу Подарок от судьбы, что-то, чего я вообще не достойна изначально, так еще и веду себя как хрен знает кто, теряя то волшебное, что даровано мне. Никогда черный цвет не был столь совершенным, вещает мне реклама, А голос внутри читает - Никогда боль не была так совершенна... Да, никогда не думала, что смогу так сильно желать до кроваавых соплей въебашить одному- единственному человеку - себе. Раньше то, что я писала с годик назад - было трагедией на ровном месте, непонимание, что происходит и что с этим делать. Понимание пришло. Лучше не стало, что и предсказуемо. Каждый день раскапываю в себе все больше дерьма, и понимаю, что люди, те трое человек, которые есть рядом со мной - Ангелы во плоти. Они еще рядом, условно. И сколько же сил и времени потребуется, чтобы дать им поверить, довериться мне снова, чтобы они поверили мне, когда я скажу, что очень их люблю. Мама, Сережа и Наталя. Мамочка моя святая, тащит все на себе, еще и умудряется не терять веру в меня, и любить меня, как маленькую. Сережнька, Свет мой, Самое лучшее, что произошло в моей серенькой жизни, Мое Солнце, без которого я загибаюсь от холода и пустоты, темноты. Наталь, беззаветно смотрящая на меня все теми же глазами, что и 10 лет назад, в первый раз, с восхищением и верой. После всего, что я ей сделала. Вы - тепло моего сердца, то последнее, за что я цепляюсь, чтобы не сдохнуть.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть

14:42 

21:16 

Искра новой жизни

Приветствую. Давно меня тут не было.
Очень странное время, совсем не предпраздничное. Но очень важное и по-своему светлое. Прошла время глухого, никому не сказанного ухода в алкоголь, разодранных рук и постоянного страха. Хорошо, что быстро. Спасибо самому важному человеку, он дал мне надежду.
Перечитывала то, что было 3-4 года назад. Вспоминаю себя, захлебывающуюся счастьем. И Его, ярко светившего мне, наполнявшего меня теплом, счастливого от того, что я была рядом. Очень страшно, что благодаря мне, все так изменилось. Очень тоскую по тому времени, и радуюсь каждому воспоминанию, которое еще есть в моей быстро исчезающей памяти. Пока все тело наполнено холодом и остатками страхов. Но я сбрасываю его, сбрасываю прошлое. Учусь быть другой, лучше и сильнее. и теплее.
Никогда не любила зиму. Жалею, что не могу сменить имя, цветность и жизнь. То, что еще есть сейчас у меня - слишком ценно, чтобы сломать.
Живу, утро за утром просыпаюсь и ищу хоть что-то хорошее, шаг за шагом наполняю этот холод ценным и теплым. Утро за утром с мыслями о Любимом, о близких. о себе, с убеждениями, что у меня есть силы и воля, чтобы встать и идти дальше. и иду, строка за строкой, слой за слоем, до самого глубокого, до самой боли. чтобы убрать раз и навсегда. Сомнений много. Куда же без них. Но пока я учусь с ними бороться. Верить, что самые близкие - со мной. Что я еще не все сломала, что я могу исправить. Горько, что я не вернусь в то время 4хлетней давности. сейчас отчаянно не хватает именно этого щенячьего восторга, от жизни, от влюбленности, от взгляда самого любимого человека, и своего отражения в его глазах. Хотя я рада тому, что для меня это есть, пусть только в мыслях, и что это невероятно ценно. Настолько, наверное, как не было никогда за эти 4 года.
интересно, это так же воспринимается, как нытье постов прошлых лет двух?
Я спокойна, я вода, и мне хорошо. Я полна ощущениями, желаниями и мыслями, ценностью всего, что со мной происходит. Я отпускаю боль и страхи, я вспоминаю, каково это, быть собой. бережно достаю из-под завалов свои крылья. С ними еще очень много работы, но я полечу. Обязательно. У меня есть Я, и есть очень близкие люди, в сердце и в душе. Я все могу. И я люблю свою жизнь.
Сейчас я больше всего бы хотела быть на берегу моря. В лучах солнца, греющего, нежного и родного. Глядя на волны, на мерный и сильный бег стихии. Играя и танцую с ветром, в самом полном и ценном состоянии, которое я когда-либо испытывала.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

00:21 

Мне 25?

2 сентября 2015 года. Мне исполнилось 25.
наверное, день прошел так мимо, что я до сих пор полностью этого не осознала.
День провела на работе, неожиданно спокойно прошло столь нежелаемое мной "проставление", всем как-то было не до этого, так что росто попили чай с тортиком и фруктами и разошлись. Мне предсказуемо подарили хороший чай ( зачем заморачивать голову), и мини-конвертик.
Когда работа ( 33 градуса в помещении, добейте меня нежно) завершился, уехала к Сереже. Тоже со странностями, но главное- с грозой. Шла босиком по улице в грозу, и это было самое Живое и Истинное в этом дне. Вечером мне сказали на это - Сумасшедшая. Ну да, с первого взгляда же видно.
Потом - домой, семейные посиделки. Они прошли больше как праздник для семьи, чем для меня. То ли настроение у всех стремное, что ли ждать меня устали, то ли дела, кроме мамочки, никому не было.. Ну да леший с ним. Прошло и прошло.
Просто сижу и пытаюсь оценить, что изменилось. Мне 25, раньше это время было во взглядах очень важным, переломным даже. В чем-то видимо, так и будет. Пока я просто оцениваю происходящее со мной. Благодарю небо и тех, кто был рядом. Того, кто рядом всегда, и поддерживает меня. Просто за то, что я начала делать шаги, о которых раньше только говорила. Вот только почему-то чувство, что что-то безвозвратно сгорает внутри. И потом мне этого будет очень не хватать. С Днем Рожденья меня. Похоже.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня

23:52 

Привет. Я не знаю, есть ли здесь кто-то. Да и не надо. Сегодня довольно дикий морально день.
Заканчиваем "президентский" объект, давно нет сил наполнять работу смыслом, она просто есть, как наказание в каждом дне. Одиночество со мной на расстоянии шага, один человек еще рядом. Но это не пугает, наоборот, пугают люди, чужие, воспринимаемые только в негативе и страхе. Коты не греют, как и отсутствует понятие Дома, уже нету. Или еще. В голове fleur, подсадилась, и одержимость - в настроении. Заканчиваю домики, завтра Млын, думаю, все и продадутся. Но процесс разрисовывания дает какое-от внутреннее удовлетворение, и радует, и открывает дверь в мой мир, по которому я так соскучилась, которые зовет и диктует некоторые решения, довольно кардинальные.
Ударом было понять, что тот, кто еще рядом- лишь друг. Хороший вечер, честные разговоры, чего давно не было, полное выпадание из реальности, что спасло, и осознание будущего, что убило. И то, что друг.. хороший, близкий.. но друг. Этого уже давно мало, уже слишком недостаточно, уже холодно. уже не спасает. Грустно. Стоит поставить точку, как бы ни было - спасти то, что можно спасти. шагнуть...
Что бы ни было, надо жить. Принеся смерть близкому, все равно надо жить, надо идти. Скоро год, неделю назад был его день рождения. И вот я еще на год старше, и теперь каждый год- еще и еще. Слез не было, только боль вырезанного куска сердца глубоко внутри, закусив губу и не глядя в глаза. То единственное, что хочу, но чего нельзя - причинить себе боль.
Цепляюсь за прошлое, но нельзя. Пора отпускать?

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

19:41 

С Новым Годом!!!!!!!!!!!
Милые, счастья вам, искреннего, до "взахлеб", радости, милых и добрых поступков, радующих вас и ваших близких.

@темы: жизнь как она есть

19:24 

НОВЫЙ ГООД????



Внезапно, с пожеланиями от мистера Тумнуса, и ожиданием сказки в Новом Году, записями поздравлений во всех возможных сетях и т.д., получится пост два в одном, или три в одном, не знаю уж.

Сайт года: нет такого, нет, никак нет.
Фильм года: было много, один выделить затруднюсь.
Блюдо года: Оно ежегодное, ежелюбимое и всё-всё - Мясо. Особенно приготовленное моим котом.
Напиток года: Вино "Кровь дракона". И.... медовуха.
Экстрим года: Сегодняшнее наряжание малой елки, со спящим Мики в соседней комнате, и ребятами, которые должны приехать через 15 минут ^^
Событие года: работа-защита диплома+окончание универа-смерть Тахира-работаработаработа...
Знакомство года: Алексей Ковалев, он же грозный Ал, он же милый очень-очень занятой человек.
Город года: традиционно и года, и всея жизни- Паланга.
Место года: летний Несвиж.
Покупка года: внешний накопитель памяти, он же хард, он же двухтеррабайтник
Опыт года: роман с настоящим, роман с бывшим, роман с начальником.
Открытие года: резкая потеря всех друзей.
Традиция года: «Маааам, у меня стооооооолько работы..... » Реально – традиция!
Лучший день года: три дня отпуска за свой счет, полностью проведенных у Кота. И поездка вчетвером на экскурсию.
Украшение года: легкое медное колечко на правой руке, неизменно со мной.
Человек года: Кот. Мой теплый нежный кот, спасающий меня от меня же самой. и Умудряющийся любить меня такое.
Цвет года: коричневый. Без намеков, резко много шоколада в одежде и вкусняшках.
Книга года: "Ведьмак", и это не обсуждается.
Одежда года: Чудные штаны и туника, в которых я была во второй день "Хигана", абсолютно в то настроение, и абсолютно мои.
Подарок года: Он еще меня ждет, я знаю Я его заказала на весну. И мне будет очень хорошо.
Стихотворение года: мимо, не про меня.
Сказка года: Малифисента
Фраза года: «Окаааай"....
Песня года: Мельница- королевна. Мой диплом, мое сердце, мой голос и моя грусть.
Ролевая игра года: Очередная маска милой хорошей девочки, пока не спадает.
Персонаж года: Дин Винчестер
Потеря года: Человеческая жизнь. Тахир, добрый мальчик, светлая память.
Несбывшаяся мечта года: быть собой.
Концерт года: Within Temptation в Минске.
Интерес года: медленное отслоение старой жизни и наблюдения за изменениями.
Разочарование года: В самой себе, немного. И в работе. это да, розовые очки спали, плюсы остались, минусы еще не перевешивают, но взгляд уже изменился.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, радость сегодняшнего дня

22:02 

конец года

Я давно тут не писала. Наверное, скоро каждый пост будет начинаться с чего-то подобного.
Состояние веселое- бросает от депрессии с особо тяжкими до радостной улыбки идиота, любующегося грядущим Новым Годом. Хочется крайностей, противоположности и забыть о себе.
Осталось три рабочих дня этого года и выпуск трех проектов. Как-то да разрулим, от нас осталось дело за малым, больше зависим от смежников.
Сходили с мамами на Мамы3, поулыбались, разошлись. Что-то светлое в копилку к концу света Года.
прошел мой "дебют" в одном проекте, буду пробовать сработаться. результат на сейчас :




Сейчас просто собираю себя в кучу. Одиночество, чувства, разрывающие душу на кусочки. "хочу холода и ничего не чувствовать. ни бесконечной вины из-за смерти других, ни страха, постоянного, за близких и за себя, ни унижения, ловя пренебрежительные взгляды, ни разочарования, находясь рядом, ни горечи, от того, чего не произойдет никогда. ни самоуничтожительной ненависти."

Новый Год жду, как отдушину какую-то , хоть какие-то краски. Как же хочется просто сорвать всё это с себя, как загрубевшую шкуру.

Дома был пожар. ОТвели ангелы беду, всё в порядке, но страшно и горечи много, еще больше.

Снова случайная музыка, случайные слова, случайные действия. Действия Саши приносят больше боли, чем тепла. Действия Сережи больше тепла, чем любви. Свои действия- только горечь и боль. До слез, глухих, по ночам. До снов, в которых снова возвращаются те, кого я больше не увижу. До странного ощущения летаргики.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

00:11 

www.kinopoisk.ru/film/681831/

и это моё сегодня. черт побери, эти двое... и песня, открывающая первую серию.
картинка для привлечения :

@темы: глядя в дальние уголки своей души

17:10 

ОЧЕРЕДНОЙ ТЕСТ

СТырила у Дины, посмеялась. Ну а почему бы и да.

Догадаемся ли мы, кто ты такой по 20 вопросам?
Твой результат:
Ты подросток мужского пола!
Судя по всему ты: 1. мужского пола 2. ещё подросток 3. ещё ходишь в школу, но уже думаешь о будущем 4. брюнет с большими глазами 5. знаешь, что всё было бы намного легче, если бы ты больше верил в себя

ru.what-character-are-you.com/d/ru/815/0.html - для желающих, само собой.

@темы: простое течение дней

20:53 

я даже не знаю, зачем мне это, но....
завела. ask.fm/SilRein . как-то так, милости прошу, есть вдруг что.

@темы: жизнь как она есть

21:45 

Fuck YEAH!!!!!!

Да, моя прелесть , это мог быть только ты, и никто иначе, это на всю жизнь...


@темы: в пробежке по потолку, жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

21:05 

Я давно здесь не появлялась.
Вчера был нервный срыв. На тренировке упала в обморок, тошнило, истерика, рыдала весь вечер с перерывами. Потому что просто больше не могу.
из раннего:
1. У меня появился плеер,звук просто потрясный у него, с моими наушниками- так вообще. И пригодился разъем для вторых наушников, так что теперь мы иногда идем на работу вдвоем и слушаем мой плеер, каждый в своих наушниках. Спасибо, у нас хоть вкусы немного в музыке совпадают, не спорим почти.
2. На работе теперь есть еще один условно друг. Тёмочка, мой одногруппник, теперь работает этажом ниже, и если ему совсем скучно, мы идем пить кофе. Но жизнь моя настолько говно, что я даже не могу нормально поддержать разговор, вне работы и бывших одногруппников разговоры как-то тут же увядают.
3. Я пошла на тренировки, фитнесс, два раза в неделю по часу умираю. Телко радуется, третью неделю уже как, больно, много новых мышц, но хоть не только сиднем сидеть по 8 часов за компом. Минимум.
4. У меня накрывается то ли модем, то ли комп, так что я еще реже, чем по часу вечером, могу быть в интернете.
5. Дома поселилась третья кошка, котенок еще, Лизавета. Пока даже фотик в руки не могу взять, внутренних никаких сил-эмоций нету, так что фоточки потом.
6. Сегодня концерт, на который я безумно хотела попасть, Poets of the fall. Соответственно, я сижу в этом подобии дома, туплю и тихо завидую тем, кто пошел.
7. Еще и семь уже, что писать? Ни эмоционально, ни физически не справляюсь с это осенью. Хочется тепла и красоты, а получаются лишь слезы и призраки ушедших, боль потерь и бурно цветущие комплексы, продолжающие развиваться опять и опять.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, простое течение дней, человек человеку волк

01:26 

My dear Sherlock

Я хотеть это видеть....

@темы: жизнь как она есть, энергетики внутри меня

23:13 

Вчера я все проспала и даже не буду ничего говорить, просто сегодня новости про вчера и сегодня.
1. Вчера ходили в макдос! Просто пошли посидеть, попробовать что-то новое, поговорить и спокойно провести вечер. Было очень тепло и по-доброму.
2. Еще вчера купили билеты на ХИГАН!! тадаааааааааааа... Неожиданно, спонтанно, дорого, но мы туда идем, и это здорово. Кира и Алиса приедут утром 18-го, так что они только ночевать у Сережи будут, ну а оба дня- шататься по городу и зависать с нами на фестивале. Шмот ( мне ) собран, линзы опробованы, хотя одеваю я их все еще долго, но уже уверена, что смогу выходить в них день.
3. Сегодня был добрый девачковый день, на работе с Леной и Олей, начальство и бабущи не в счет) Пересмотрела "Бурлеск", и продолжаю смотреть СПН 2й сзон, ищу красивые арты по нему и Шерлоку.
4. Сегодня первый раз с того дня увидела Сашу. Чувствовала себя очень странно, потому что получилось, что Саша и Сережа были в одном месте, и я боялась. Чего или за кого- не знаю, но все же. И пришлось оставить их наедине. Все живы, что странно. И... Он меня предал. Человек, с которым мы так близки, который видел мою душу, который знает меня как никто... Он струсил, стал отнеткиваться, мол, это только со стороны так кажется, ничего не было. Сука.
Ехала домой, плакала, приехала и "напилась", потому что я потеряла очень близкого человека, который никогда больше не будет мне близок.
Меня спасает только Кот. Я абсолютно одинока этой осенью. Этой жизнью. Этим холодом и молчанием. Я боюсь прихода зимы. Как никогда.
Я расшибаю лоб о закрытые двери людских жизней. Я не ною, что я не нужна, я , в общем-то, ничего не делаю для этого. Я просто завидую им. Тем, кому друзья делают снимки-открытки на дни рождения, с кем идут проставлять первую получку, кому могут позвонить в дверь и сказать "мне плохо, можно тебя обнять?".
Я ищу брата. Я параноик, я в каждом мужчине ищу брата. Я расшибаюсь в кровь, впуская людей, распахивая себя им, и натыкаясь на то, что они просто проходят мимо.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, простое течение дней, человек человеку волк

22:11 

Мой любимый арт

Шепот волн

главная