Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:49 

поймали

вот осалили меня.. и на фоне всех моих проблем мне эта идея так понравилась, что...

Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов.

Осаливаемые:Annona Serigoku, Krein ,В_звездах


День первый
1. Не совсем про сегодня, но и сегодня тоже. Одна запись на две вещи- ибо а) Я пересматриваю Шерлока, уже второй сезон, б) принимаю поздравления, я начала Supernatural и я подсела, мягко говоря.
2. Сегодня Сережа забрал наши линзы, наконец, после месяца ожидания- они пришли, мы резко станем синеглазыми.
3. Совершенно случайно познакомилась с милейшей девушкой- фотографом, и договорились о бесплатном фотосете, в попытке избавлять меня от комплексов и нелюбви к себе.

День второй.
1. Сегодня был день Рождения моей коллеги, да и новой подруги Лены Петраш, замечательного человечка, с синими волосами, барабанщицы, маньячки и очень доброй девушки. Мне очень повезло, что она теперь сидит у меня за спиной, и я могу о многом с ней поговорить- мы друг друга понимаем, хотя - обе довольно замкнутые люди, но постепенно учимся разговаривать)
2. Мы с Сережей были в Макдосе и у нас теперь есть милейший Om-nom, в которого кладется яблоко для ссобойки.
3. Купила Сереже рюкзак, спонтанно, оказалось- именно тот, который он хотел, повезло, все довольны.

День Третий.
1. Мммм.... Полдня смотрела на работе СПН, почти досмотрела первый сезон, Дин великолепен, половина телефона забита артами и картиночками.
2. На курсах передо мной сидел Вадим, и я полтора часа "таксикоманила"- у него сегодня потрясающе приятный запах был, тепло-пряный, травный... Мало того, что я вообще фанат мужских запахов, так тут такое...
3. Сегодня пробовала одеть линзы.... Первый раз в жизни ... Это было ужасно. Осилила только один глаз, во второй что-то попало и я с чистой совестью не продолжила мучения. Красиво, хоть синий темно-карие глаза полностью не перекрывает, и доаольно жесткий контур внешний. А вот Сереже его линзы идут очень, немного меняется взгляд, становится более зверино-хищным, но это красиво.

День четрвертый.
1. Я досмотрела первый сезон СПН!!!! и начала второй)))) Эмоций туча, восторг, и т.д. Примешивается еще и то, что смотрю я их, сидя на работе)
2. Пробовала работать в новой для меня программе, MapInfo, И вроде медленно, но получается, хоть после AutoCAD немного трудно перестроиться, несколько другое управление. Но успехи приносят маленькое самодовольное удовлетворение.
3. После работы ходили с Сережей по магазинам, купили ему крутые штаны и новый запах. Хоть я и болею, но запахи уже чую, интересно, как этот запах на одежде будет "слышаться". Жду новых "нюхательных" ощущений...

День пятый-шестой
Так получилось, что болезнь и полный разлад с собой привели к тому, что я не выходила в интернет два дня, и не очень помню, что было в какой день, так что день за два.
1. эээээ Вот и озадачилась, а что писать. На работе все спокойно, сижу смотрю сериал, никто не трогает, и на том спасибо.
2. Приезжал на обеды Сережа, вкусно кушали в соседней кафушке, и немного гуляли, отключали головы.
3. Познакомилась чуть ближе с Вадимом, не так, чтобы общаться, но здороваться в коридоре будем, наверное.

День седьмой.
1. Ходила на выставку Анны Силивончик, хорошая выставка, хорошо оформлено само выставочное пространство, хорошо пишет девушка, мне интересна была техника, и зал с маленьким принцем и звездами на полу- просто отличный.
2. Купила нам с мамой билеты на ледовое шоу Авербуха на 28 декабря, выложила много денег, но все же.
3. Пытаюсь наладить отношения с собой, разобрать, что со мной не так, настроится оптимистичнее и перестать деградировать и уничтожать саму себя. Дико соскучилась по рисованию, подумываю купить что-то вроде шкатулки-заготовки и расписать ее, тем более что основа- рисунок из шестеренок уже есть.


Правда в том, что вот такой поиск хотя бы трех хороших случаев за день- мне очень нужен, потому я буду продолжать, уже не в виде флэшмоба, а просто в поддержку самой себя.
запись создана: 22.09.2014 в 00:33

@темы: радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

00:32 

День РОждения

Завершается мой день Рождения. И я, как и каждый год, понимаю, что ждала от него большего. И каждый раз снова успокаиваю себя, что это нормально, что день все же получился хороший...
Спасибо Сереженьке, он сделал мой день, во всех смыслах. Без тебя я бы сломалась.
Почему-то до странного остро и болезненно реагирую на то, что многие меня не поздравили, те, от кого всегда очень ждешь слов. Моя лучшая подруга, которую я не слышала весь август. Диночка, Тайлер. Машико, которая все равно не узнает. Макс. Димка. Пара семейств, которые давно даже не вспоминают. Крестная.
первый ДР на работе, было страшновато немного, но начало сплочению нового коллектива положено, посидели с чайком и пирогом, фруктами, поговорили про котиков.

Вот такое состояние. Море этого года, немного более отстраненное и чужое, чем раньше, чуть более холодное, и все же невероятно родное, как последний, тот самый спасительный оплот на земле.

@темы: в пробежке по потолку, человек человеку волк, радость сегодняшнего дня, простое течение дней, моя семья, кусочки из разбитого прошлого, глядя в дальние уголки своей души

00:49 

Сегодня катастрофически странный страшный день. очередной. Вереница из этих кошмаров тянется... да с самого приезда, наверное, а то и до отъезда, только не так заметно. В мою жизнь снова ворвался человек, которого я потеряла три года назад. Не в том смысле, что куда-то разбежались, но вычеркнули друг друга, попрощались и забыли, казалось бы. Ан нет... История, которая тянется еще с младшей школы, отношения, которые живут своей жизнью. "Любим мы, милая. Наверное, с самого рождения любим..."- сказал мне Саша. И я тону в глазах, которые - отражение моих же. И люблю его, но не физически, души наши любят. Это страшно. Потому что у каждого из нас- совсем другая жизнь. у него - жена и трехлетний сыночек, у меня- важный и близкий Кот. И что делать... Не понятно. Совсем.

У кота вчера был день Рождения, и я тут особо его и не поздравила, не успела добраться. Много слов сказано уже, да и не очень хочется сегодня об этом. Кот меня сегодня очень напугал, первый раз за эти 2,5 года. Я его боялась. Стояла, не отрывая глаз, чтобы увидеть малейший намек на движение, и сердце колотилось, как бешеное. Я пока не понимаю, что с этим делать.

Точнее, я вообще не понимаю, что мне делать. Это пугает. Пока же я пью ромашковый чай, жду чего-то и собираюсь спать, работа не дремлет, ее никто не отменял.
P.S. не умею я выбрасывать людей из жизни. Ну не умею. их и так настолько мало... что душа порвана на маленькие кусочки и привязана к ним. К тем, кто не пишет и не вспоминает.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, простое течение дней, человек человеку волк

21:13 

НАМОРЕЯ или не теряйте меня, если что...

картинко для привлечения внимания)
Ребятушки, меня не терять, меня с ближайшего утра до 4го августа наблюдаться на связи не будет, я в Литве. Вернусь- буду на связи.
Всем замечательного настроения и времени без особых приключений! Отдыха!
Люблю вас, живите дружно.

@темы: в пробежке по потолку, глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, под мерный говор волн

00:44 

Наверное, я умею испортить слишком многое. И для других, и для себя.
Я много не писала, диплом и две работы дались трудно, я просто отсыпаюсь, шляюсь по городу в одиночестве и выполняю списки дел на даче.
Сегодня встретились наконец с добрым теплым человеком, Сашей. Похоже, мы будем в жизнях друг друга всегда, то единение, которое началось еще в школе- наивно и искренне, пробивается каким-то чудом до сегодняшнего дня- а ведь уже лет 10-13 точно.
Сидели вместе у него на даче, переплетаясь пальцами, дурачась и разговаривая ни о чем, и обо всем одновременно. То невыразимое тепло и правильность внутри, хоть и колотило нас обоих вначале знатно. Эти глаза, которые душой светятся. Эта душа, без которой я себя не представляю. Это тепло, которое только с ним. Это погружение в только наш мир. Смотрим в окно, сидя на диване, ветер треплет легкую синюю занавеску, а под столом сбоку - пакет с надписью "Мы- вместе". Так и есть. весь мир пропадает, исчезает. "Не думал, что можно так скучать по человеку". И правда, как может внутри все болеть просто потому, что не было дозы этого ощущения, этого разговора пальцами, этого взгляда?

Но я не я буду... Зачем ты сказал найти тебя вконтакте? Тебя там двое, кстати. Но...
сижу, глотаю злые слезы и готова орать от боли. Смотрю на твои свадебные фотографии, на улыбку твоего трехлетнего сынишки. Ты счастливый там,ты другой.

Как же я хочу сейчас сидеть не в одиночестве в темной комнате, заклиная себя унять боль в душе. А в объятиях, там, где исчезает весь этот мир. Там, где не нужно думать обо всей этой боли, о всех покидающих меня людях, о своей клочкообразной душе. Где можно усмехаться и говорить. Правду.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, моя семья, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

00:19 

Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!!!!; Я ЗАЩИТИЛ ДИПЛОМ!!!!! И МНЕ 10, ЕПТ!!!!
день прошел сумбурно, пока просто ползу спать.... Но мы молодцы!
Котик, я тобой горжусь. Спасибо, ты все сделал, как и обещал мне. Это для меня важно.

@темы: в пробежке по потолку, жизнь как она есть, няшность, скрытая вокруг, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

20:34 

Ты — Мистик-Бард
Именно такие, как ты, пишут гениальные картины, узрев которые, люди обращаются к богу. Именно такие, как ты, создают статуи, глядя на которые кажется, что боги сошли с небес. Гимны и песнопения, твои и твоих собратьев по классу, наполняют радостью и светом сердца верующих. Боги взирают на тебя с улыбкой и благосклонностью, ты способен найти нужное слово для каждого. Созданные тобой шедевры исцеляют страждущие души. После твоих проповедей тысячи людей приходят к богу. К какому именно богу? Да без разницы, их же много. Ты пронимаешь толк в музыке, живописи и наркотиках. В любви и сексе ты тоже хорошо разбираешься, даже если твой бог осуждает тебя за это. Ты настоящий гений общения, ведь даже творчество для тебя – разговор с богами. И совершенно неважно, существует ли твой бог давно или ты выдумал его только что. Вот прямо сейчас. Вот прямо здесь. И помогла тебе в этом та замечательная травка, которую ты теперь и воскуряешь на его алтаре.
Пройти тест


А вообще завтра защита. около 12ти иду, 5й по списку.
удачи мне, что ли? а то я очень волнуюсь.

@темы: жизнь как она есть, простое течение дней

13:47 

НЕНАВИЖУ.
Сколько можно причинять мне боль? ненавижу этот мир. ненавижу людей в нем.
узнала, что человечек, какое-то время бывший очень близким, застрелился после моих слов. точнее, мои слова были последней каплей.
встретила друга, как всегда- знаю, Свой человек, пару дней разговривали. Просто разговоры, музыка, планы на поездки, любовь к свободе. а потом появляется его девушка, каторая мегаревнивая- и все, человек пару дней молчит, а потом пишет :"Привет, больших проблем не было. Ну я предупреждал, по этому переписку придётся остановить. Всё таки любит она меня очень сильно и ревнует, а я её) А лишний стресс в данное время ни к чему, сама понимаешь..."
ебанутся. НЕНАВИЖУ сволочи.
Осталось три дня до сдачи диплома, в среду. нервов нету, сил нету, постоянно плачу, истерика.
как же я устала быть прозрачной, быть тенью, быть никому не нужной.

@темы: И НИИБёТ, кусочки из разбитого прошлого, человек человеку волк

19:38 

23:01 

Смерть.

Что делать, когда из-за тебя погибает человек?
Не вот прямо сейчас, ты толкнул его под поезд. нет. Медленно, за три с хвостом года, присутствие тебя в жизни другого человека сломало его настолько, что он подсел на наркотики, несколько раз пытался отравиться. и вот все же прервал свою жизнь.
Я ненавижу себя за это? нет, меня это пугает. Мне страшно. я боюсь себя. Всех себя.
Светлая память, Тахир. Хоть и много темного с нами было. Отпускаю.

@темы: И НИИБёТ, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, человек человеку волк

21:20 

Как же хорошо, что эта весна закончилась. Весна-одиночество.
Как никогда, чувствую себя ненужной и опустошенной. Постоянно пытаюсь сделать все и для всех, вот только это не нужно никому. Я всех понимаю, всех оберегаю. Так почему же так пусто?
Весна без цветов. Ни ландышей, ни сирени. я так хотела придти и увидеть охапку сирени на столе. Не судьба. Не люблю другие цветы, устала от роз, они хрупкие и высокомерные.
Хочу на дачу. Выключить всю технику, отключить интернет, окончательно закрыться и побыть с собой. Не думаю, что кто-то останется после, но мне это нужно.
Я понимаю, трудно время. Я все понимаю. Но почему так трудно запомнить некоторые мелочи? именно те мелочи, которые важны, которые меняют отношение к другим. Например- когда я много сижу и работаю в одной позе за миникомпом- у меня дико болят плечи и запястье правой руки. А теперь еще и локоть левой. Что меня нельзя щекотать, ни чуть-чуть, ни секундочку. Это из детства, рождает дикую панику. Чистой воды, ведь происходит то, что я не могу остановить,когда вроде как захлебываешься от хохота, как же, но при этом ледяной ужас внутри, потому что мне больно и страшно, а ты этого не видишь. Что если я прошу дать мне возможность побыть одной, то стоит так и сделать. Что когда я бешусь или раздражена- бесполезно звать меня милыми словами или иметь вид "хоть к ранке прикладывай"... Потому что это раздражает бесконечно. Как же люди не видят, что, если я разозлилась, то мне море по колено, и все эти сюсюканья доводят окончательно, что в таком состоянии холодного действия не нужны "розовые" эмоции, нужна краткость и действие.
Этой весной я попробовала быть равной. Делать то же, что и для меня, отдавать столько же и даже больше, переступать через себя.
Не понравилось. Не буду больше.

У меня диплом. На всю голову диплом. Сегодня была предзащита, я допущена. в принципе, мне нравится то, что получается. еще много работы, еще вылавливать двух консультантов. защита 25го июня, в Белниипградостроительства, там, где я работаю. в комиссии- мой директор- председателем и его зам- главной критикессой. Боюсь до ужаса, они-то меня в лицо не помнят. ну да это будет потом.
Очень хочется спать. Организм не понимает хардкорного режима последние полторы недели. Кружится голова, левая рука висит плетью- окончательно замкнуло нерв. Аж слезы брызнули,больно. ну да фиг с ним, потом разберусь.
Пока что... Продолжаем. Шаг за шагом, вдох-выдох. Жить.

@темы: И НИИБёТ, глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, человек человеку волк

20:02 

паникаэгоизмодиночество

Странные дни, странное состояние и настроение.
Сегодня открыли сезон, съездили на дачу. Много всего переделали, да и с погодой повезло, хотя обещали дожди.

Паника в том, что я почти ничего не сделала по диплому до сих пор, а осталось совсем мало времени. и в том что я очень потолстела за зиму. отвратительное ощущение, когда еле влазишь в штаны, которые покупались как чуть ли не спадающие с костяшек. мне нужно скинуть 10-12 кило за месяц, и я пока не представляю как это сделать. да и бабушка сегодня проехалась по тому, какая я жирная и распущенная стала.

дома стремное состояние, вроде семья, только вот каждый в своем маленьком уголке сидит и говорит гадости.

В пятницу- очень важная встреча. я так давно этого ждала... Волнуюсь дико. хоть бы все получилось...

хочется любить весь мир и летать. вместо этого забилась в угол и закрыла глаза. одела капюшон, новые наушники, заглушила всё, что находиться вокруг, закрылась и впала в анабиоз.

я разучилась. Говорить, иметь свое мнение, хотеть чего-то. мне все равно. думаю, как от этого избавляться.

тихо презираю себя, ненавижу свое отражение в зеркале.

@темы: кап-кап-капли мыслей, глядя в дальние уголки своей души

12:12 

Без слов.



хочу в обнимашку и тепла, добрых душевных разговоров и забыть обо всем.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, простое течение дней

22:33 

22:47 

11:19 

Все про меня... Рукалицо )))))
27.03.2014 в 11:04
Пишет Diary best:

Пишет Taho:

Он переспал с ней общаться
Подборка каламбуров и буквенно-словесного креатива.




читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: простое течение дней

00:48 

ПОСТО НЕНАВИСТИ И БОЛИ

Вот так внезапно после котиков наступает правда.


я.. не знаю даже, что сказать. Просто устала стучаться. Устала узнавать что-то про близких не от них, а от абсолютно чужих людей, вскользь и случайно. Устала ждать. Я живой человек. Мне трудно. две работы, попытки выкраивать время на встречи с Любимым, отсутствие социальной стороны жизни, дикое желание быть. Жить. не суетится от дела к делу, понимая, что не успеваешь. Сказать какие-то нужные вещи, услышать что-то важное. Всё общение зависит от интернета. Но даже там им не приходит в голову мне написать. Просто написать, это трудно? Просто спросить, как дела? И правда, кому это нахрен нужно. Ребят... Я вам не верю. И в этом проблема. Уже- Ваша. не только моя.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, человек человеку волк

00:37 

22:09 


Очень в тему нынешнего состояния. хлипкое суденышко стучится в закрытые двери и пытается сказать людям, что они нужны и любимы. и что жизнь прекрасна. И что все получится. Хоть бы это кому-то было нужно.

@темы: простое течение дней

01:29 

Весна психованная и истерическая. Нету времени на длинный пост, нету слов на изливание себя.

уже сегодня в 10 утра у меня ГОС. я не готова, иду со шпорами. В голове пусто...

Я влюблена. В двух мужчин и одну девушку.
Я могу быть только с одним. и хочу быть только с одним.Кот, спасибо, что ты всегда рядом, в любой момент, в любом состоянии.




Это моя головная боль, мое затаенное дыхание и мой снег. Мой Максим. Он- на другом краю Земли, и совсем не фигурально выражаясь. Я не буду ничего писать и объяснять, потом. все потом. пока что- просто Спасибо. За то что он со мной, он жив. За то, что полдня мы проговорили, за слезы, счастья.


Тайлер. Не уверена, что ты прочитаешь. Вчера я много наговорила того, о чем сегодня - не то что жалею, могла сказать иначе, не грубо. а могла бы и не говорить. Я надеюсь, когда-нибудь мы сможем поговорить. не могу объяснить, почему мне это так нужно. может, я просто ищу новое и близкое. Может, весна.

Дина, спасибо. За поддержку, ты всегда знаешь, когда я действительно трещу и разлетаюсь на осколки. и ты рядом. Спасибо тебе, теплая улыбка.

@темы: радость сегодняшнего дня, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

Шепот волн

главная