18:55 

хочу плакать,орать и ругаться матом. Достало.

@темы: глядя в дальние уголки своей души

22:52 

почти свобода,или вспомним,что скоро праздники!

Тадааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Этот воплю охарактеризовал окончание зачетной недели. Все сдано. Точнее, завершен и сдан утром проект. Проект, который я подавала без единой консультации и с нулевым посещением. И мне... мне поставили 9. я была в шоке. Учитывая, что преподавательница, с которой мы договорились консультироваться по почте ( я ей проект- она мне замечания), не предупредила, что именно это время у нее не будет инета дома, и она не сможет проверять почту. Поэтому.... Счастье, что она меня прикрыла и сказала, что я у нее консультировалась. Но предупреждала она меня вчера, что работу могут не принять. Так что шла я на подачу... с ощущением :"Примите у меня проект, дайте мне хоть пятерочку...."
Вчера был корпоратив на моей работе. А ранее, 15-го, был корпоратив у Сережки. Мы.... Я. только привыкну и разойдусь- пора уходить. Поэтому весело, но не на максимум. Вчера была авантюра авантюр... Переодевалась в первое купленное мной платье, в пол, потом в туалете- обратно, потому что с такой длинной на улице я просто запутаюсь. Жаль, что фоток меня в платье нету, оно мне нравиться. Только белье пришлось покупать вот за полчаса до начала- плечи полуоткрыты и нужны были прозрачные бретели.
И первый в жизни Белый танец. И второй медленный. Первый был на выпускном лицейском, с братом.
и я, абсолютно не попадающая ни во что, периодами рвусь вести... Ну не умею я танцевать в паре.
Сидеть за столом с начальником всей архитектурной мастерской... и его замом.... Это стремно. Мы опоздали, и места за моим столиком- точнее, за столиком моей мастерской не было. Поэтому такие перекрестные обзоры, танцевально-развлекательная программа и ГАП, упорно меня игрнорировавший. Ну и леший с ним.

Теперь.... пора вспомнить о паре сотен, завалявшихся на карточке, Новом Году и необходимых подарках, походе на Хоббита в понедельник, запись на будущее- сходить на Холодное сердце, заказ маме большой флэшки, сносить комп в ремонт, а то этот звук меня доканывает до самого мозга...
в понедельник после работы пойду в район Немиги и новой Немиги, прошвырнусь там. Подарок есть Лене, Нате и Машике, но нету Сережке. Пойду искать, потому что идей нету никаких, что ужасно.

А еще утром дедушка привез елку. Живую, махонькую, но зато привез! А завтра, видимо, мама привезет коробки и мы все же хоть немного украсим комнату.

Поток сознания. Очень хочу спать, спала КРАЙНЕ мало последние три недели. Последние три дня - с температурой на порошках, и буянящий живот, но это от нервов.

@темы: в пробежке по потолку, жизнь как она есть, простое течение дней, радость сегодняшнего дня

22:30 

я хочу улыбаться людям, а не растягивать края губ в ухмылке. Я хочу жить и знать, что думать- это круто! а не вспоминать, что надо делать вдох-выдох, моргать, сокращать мышцы... Я хочу проснуться. и понять, что я есть. А не разрываться между этими 4-мя разными Она, не понимая, кто я есть.
Я заболела, всё болит. через два дня подача, я только начала переносить в комп. времени... нету его. и эмоций нету. ничего нету. все празднуют, и я сижу за столом, и пью вино. и меня нет, я просто смотрю в точку и киваю, когда нужно. Мне холодно и жарко одновременно, я горю и у меня ледяная кожа. Меня нет. года полтора назад я бы попросила меня убить. а сейчас мне все равно. Как же я устала.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей

22:42 

Я сдала. Я сдала все зачеты. И выдохнула. Не думала, что настолько тяжело будет. Вчера вечером делала мамину работу, то, что я сделаю быстрее и спокойнее, чем мама. Закончила и поняла, что сил нету ни на что- ни на вдох, ни на движение. Пошла почитала книгу в ванне и уснула.
А утром... Утром поехала сдавать последний зачет. С 9 до 11-ти сдавала. Сдала. Волшебство. Вылетала- как на крыльях, сдала все зачеты!!!! Приехала к Сереже и сели... Мы посмотрели Чернильное сердце. Я - не дыша. Точно знаю, что еще пересмотрю его, чтобы "распробовать" все детали- пока что в голове только ахи и восхищения. Прекрасный фильм. Спасибо, Тайлер и Дино...
Потом же пришлось ехать на работу. И садится за проект, все же осталось всего ничего- в субботу сдать, а я вот только сегодня начала.
Но сделала много, как мне сейчас кажется. Да и основное. текстовая часть готова, я же разложила функциональное зонирование- что где будет. Вот только что отправила письмо преподавательнице, буду мечтать о скором ответе( не разгромном, бо не была ни на одной паре за это время... ) И работать, работать дальше.
Да, корпоратив на работе не может быть в еще более подходящее время- в пятницу вечером корпоратив, а в субботу утром подаем проект....
Ничего, я смогу, я верю. Завтра снова на работу...

@темы: радость сегодняшнего дня, простое течение дней, кап-кап-капли мыслей, энергетики внутри меня

01:53 

Дел ОЧЕНЬ много? как всегда. Сдать до понедельника нужно туеву хучу всего- этим никого не удивишь. подача проекта через неделю, а у меня пустая неизведанная территория? Это нормально....
Сегодня, окончательно проникнувшись ненавистью к свои одногруппникам, поняв, что на выпускной я, скорее всего не пойду, замотали мне ладони бинтами и учили меня правильно бить. дубасить. ставили удар. гордо содрана костяшка. Да, я девочка. пофиг. честно. я давно нормально не сплю, у меня полная фигня с посещением, но как-то выкручиваюсь. зачеты сдам, первый экзамен только 10-го... значит, справимся.
Отчаянно не хватает состояния, когда просто сидишь в тишине, и что-то делаешь руками. для себя, своё, теплое.
На корпоратив Сережкин делали маски, из папье-маше( мой первый опыт0. Понравилось очень, жалею, что не хватило времени доделать его маску, роспись вблизи смотрелась грубовато. Но мне понравилось. Правда.
Завтра сдаю мифический зачет- не знаю, что, кому и о чем. зато в 8 утра, чтоб их. Послезавтра надо принести готовый проект, сдать курсовую и получить допуск к зачету по Чс. в субботу- сдать ЧС в два подхода- 46 вопросов по фундаментам, и конспект собственно по ЧС. с субботы же архнеделя. в понедельник дозачет по информатике, бьюсь головой об монитор и ругаю Alplan на чем свет стоит. но надо достроить дом к понедельнику. и еще рассказать, как я это делала....
Ну да ничего. Как писали мои обожаемые девочки тут, до Нового года -13 дней... Так что сделаем всё и пойдем.... В отпуск пойдем. аж на две недели. за свой счет. в добровольно-принудительном. Начальству мы осточертели и оно жаждет посидеть немного одно. Круто!

@темы: жизнь как она есть, человек человеку волк, кап-кап-капли мыслей, И НИИБёТ

17:44 

Ф-МОБ!

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

От fealin
SilMary,
1. Ты любишь цветы? Какие? Почему?
Да, цветы я люблю очень. Какие? любые, наверное, свежие и искренние, как сама природа. Почему? Потому что они трепетны, потому что наблюдать за тем, как появляется бутон и постепенно распускается цветок- это Чудо. Поэтому я не могу выкинуть цветы, которые мне дарят. Я уже серьезно задумываюсь, что мне с ними делать, но выбросить засушенные розы я не могу, хоть ты убей меня. Висят на секретной стенке в комнате, лежат на столе на работе... Поэтому я больше всего люблю, когда цветы не срезают, для того чтобы подарить. Хотя, противореча сама себе , я нещадно режу дачные цветы, наполняя дом красками долго стоящих цветов. На даче, куда активно начинаю с весны ездить, у нс очень много цветов, и самых простых, и экзотически- необычных. Сейчас это практически единственное, что я снимаю( фотик в руки беру очень мало, но не запечатлеть всю красоту цветка, усыпанного каплями только что закончившегося дождя, или то, как изменяется цвет и оттенок из-за того, что вдруг проглянуло последним лучом закатное солнце...)
2. Твое самое раннее воспоминание. Как думаешь, почему именно оно?
Затрудняюсь ответить. У меня вообще очень плохо с памятью, каюсь, и из детства мало что помню.
Скорее всего, самое раннее воспоминание- одно из наших с мамой частых путешествий. Мы едем в старом жигуленке в Брест, в санаторий, нас везет Андрюха, очень хороший друг наш с мамой. Звучит ДДТ, и мне около 4 лет. Просто летящая вдаль дорога, музыка, свобода мысли и заднего сиденья, полностью отданного в мое распоряжения. Почему именно оно? Может быть, потому, что это единственное ощущение из детства, которое не покидает меня до сих пор, Живя в душе и поддерживая меня.
3. Что в жизни дается тебе тяжелее всего? А что легче?
Труднее всего???? Заставить себя что-то делать. Найти мотивацию. Остальное- беру и делаю. Наградила меня природа всем, я была бы очень хорошей пианисткой, если бы не загубила руку, я могла отлично рисовать, если бы не ушла в архитектуру и не "забыла" о рисовании на года полтора, у меня есть задатки к вокальному самовыражению, если бы я занималась.... и вот таких Если бы... ОЧЕНЬ много.
Я действительно беру и делаю всё, что бы я не поставила себе целью. Я легко учусь, что и повлекло сейчас то, что я не учусь совсем, всё равно же сдам, выучу и сдам. Я легко рисую, особенно если "попрет", поэтому делаю иллюстрации к книге, помогая бабушке в издании. Я легко ( или не совсем) выкручиваюсь из почти любой ситуации... Поэтому... Сколько есть дороги- она не кончается, и пока есть Попа, с ней что-то приключается....
4. Ты хотела бы уметь летать? На крыльях? В ракете?
так интересно, ты задаешь вопросы, ответы на которые ярче всего происходят в моей жизни.
Крылья, только крылья. Практически каждую ночь, с крыши вниз, или парить, встречая рассвет, лететь где-то там, за облаками, здороваясь со звездами и пугая птиц... Благодаря Сереженьке, у меня собираются "крылатые" украшения : Кулон в виде пары крыльев или кольцо, с практически такими же крыльями. Ищу сережки, подвеску на браслет, всегда останавливаюсь у баек и рюкзаков с рисунками крыльев. Однажды читала про девушку, которая несколько лет доделывала по мелочам татуировку крыльев на всю спину, у нее это была дань ее ангелу-хранителю. Для меня это немного не так, мой ангел рядом со мной, в каждом новом шаге, в каждом дне и случае, И крылья- это наше с ним родство. С ним и с Чайкой Джонатан Ливингстон.
5. Чего бы ты никогда не смогла простить человеку? А самому близкому?
Простить.... Я вообще очень нелегко прощаю. Забыть- да, могу, но это совсем не значит, что услужливая память не подсунет мне нужные воспоминания совсем не во-время. Ненавижу слабость и предательство. Никогда не прощу друзей, которые пытаются хотя бы подумать о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Не прощу то, что люди позволяют себе плыть по течению, я разочаровываюсь в них. Но могу понять и принять это. Я слишком дорожу теми немногими людьми, которые есть рядом со мной, так что принять могу практически все. Просто я слишком хорошо прячу эмоции, порой и сама веря тому, что я показываю снаружи. Грустно, конечно, но это так. то, что я думаю по какому-либо поводу, не изменит человека, поэтому ему о моем мнении, в общем-то , иногда знать и не обязательно.
Что-то я совсем ушла от темы. Боль причиненную мне или кому бы то ни было, не прощаю. И подлость не прощаю. И подставу не прощаю. Сказал :"Сделаю"- значит делай, а не ной, что я прошу невозможного.
6. Что доставляет тебе истинное счастье? Не обязательно что-то глобальная, быть может, это какая-нибудь приятная мелочь?
да, как раз-таки мелочи и доставляют счастье. Красота, внезапно увиденная, хотя бы на секунду - полная свобода. Кстати зазвучавшая любимая песня Улыбка друга, прибежавшего к тебе просто поздороваться на улице. Вот тебе два случая из прошедших пары дней.
1) Выхожу из магазина поговорить по телефону, утро-день, солнце непонятно где, стою спиной к свету. И в какой-то момент поворачиваюсь, просто потому что разговаривать, стоя на месте, не могу, все время туда-сюда топаю. И прямо на меня льется солнечный свет и летят мыльные пузыри. Их никто не пускает, никого нет, они просто летят на меня. Это так красиво, будто чудо из сказки.
2) Еду в метро, с учебы, к Сережке. Архнеделя, работа, авралы, я замотанная, не спавшая, иллюстрации, мамины курсы лекций.... Читаю книгу, как всегда в такие моменты- ни на кого не смотрю, ничего не вижу. Вдруг передо мной кто-то встает. Причем я сразу понимаю, что не просто кто-то зашел и встал, а именно ко мне. Поднимаю глаза- А там ... ТАйлер!!!счастью и обнимашкам не было предела, искренне. Всего станцию проехали вместе, но до дома шла, улыбаясь, и просто была счастлива.

@темы: под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, глядя в дальние уголки своей души

17:08 

22:08 

ПРосто месяц жизни

Завтра у нас официальное начало архнедели. И мой первый месяц работы подходит к концу. Результат- отсутствие меня в универе, проект на стадии "у нас же еще немаленький проект!!!" и совершенная невозможность выспаться. Я засыпаю везде- в транспорте, пока еду куда-то, в трамвае и метро, дома, садясь за стол что-то делать, сразу же засыпаю, в ванной, сползая в горячую воду и пытаясь согреться- я снова засыпаю...
У меня очень хорошие отношения с Гапом, похоже, я чем-то напоминаю его сынишку- у него маленький ребенок и порой мне кажется, что он обо мне заботиться именно так, будто я его чуть повзрослевший ребенок. Леша на должности начальника второй месяц, поэтому мы с ним как-то слаженно привыкаем и учимся. Зато у меня классное рабочее( уже мной усовершенствованное) место.



Заканчиваю, надеюсь, работу над иллюстрациями, скоро сдавать в печать книгу. Очень хочется разобраться со всем.
И каждое утро бегу к 8 на рабьоту или на учебу, На работу с огромным удовольствием, хотя комфортно мне только с Начальником, он же ГАП, он же Леша. А вот с Дамами, более сурово-старшего возраста, Лидия Митрофановна(Танк, с невыплеснутыми педагогическими потребностями), Жанна Леонидовна СИницына, бывшая ГАП нашей мастерской, и Наталья Александровна, вечно работающий, но как-то очень громкий человек.

Скучаю без своих друзей, при этом все более замыкаясь в другой реальности.
Не теряйтесь, а? Мне вас не хватает.

@темы: жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, простое течение дней, радость сегодняшнего дня

21:41 

Рабочее

Ну вот. Работаю...
Работы много, хотя и в масштабах всего предприятия- капля в море. Но мне хватает. Пусть и детсад, начало, перечерчивание, создание опорных планов и т.д., но работа. Универ в полном пролете, я туда уже полтора месяца почти не хожу. А мама не знает, вот и хорошо.

Мне срочно надо покупать мышку на работу и коврик. Потому что та офисная крыса, которая у меня там- не моё, запястье болит , а я даже не полный день работаю. Так как руки мне мои дороги, то и заботиться о них мне...

А еще меня подсадили на starcrsft..... ^^ как всегда, на носу туча всего и сразу- а у нас игрушки!!! Но мне нравится))))

ТОлько очень скучаю без друзей. Давно не видела Таль, её значок ездит со мной в рюкзаке, а я безмерно боюсь забыть ей его подарить, когда увижу( в четверг, думаю). И как-то отчаянно пофиг на учебу. Господи, цель- стать специалистом. а я уже работаю, цель достигнута! Я понимаю, что звучит это пафосно и самоуверенно, но приоритет именно такой, парктики по информатике в изучении программы, которую мы уже семестр назад изучили и сдали- на очень далеком месте после работы и себя, своих нервов. Которых как-то и не хватает. Работа затягивает, только тело немного устает сидеть в одном положении так долго. А вот учеба вызывает исключительно уныние и неприятие.

Да, я раздолбай....

@темы: жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте

00:49 

Итоги рабочей недели

Итак, я отработал первую в своей жизни рабочую неделю. Эмоций много, дела сделано мало- задание толком только сегодня выдали. Но работы много и люди рядом хорошие. Вот только еще одну девочку с моего курса будут брать, а я так не хочу рядом с ней работать, 4 человека в маленькой комнате,и соседка, которую я недолюбливаю...

Но это все мелко и проходит быстро. В отличие от сюрприза, который мне мой нетбук устроил- он накрылся. Медным гулким тазом, похоже, а так не во-время. Ни денег на ремонт, и уж тем более новый, ни времени на беготню и отвлеченные дела. Иллюстрации висят надо мной кирпичами-убийцами, работа, проект на стадии - У нас еще и проект?????

я, конечно, справлюсь, но у меня село зрение, вывернуто плечо, болит позвоночник, херня с сердцем, Абсолютная хрень с психикой и нервами... И я просто хочу тепла и спокойствия. Которое все время от меня куда-то ускальзывает.

@темы: человек человеку волк, жизнь как она есть

15:06 

1 прошел Хиган. Текста внутри много, но писать его времени нету, Поэтому может быть потом.
Счастлива была увидеть тех, кого увидела, и пообнимать ТАйлер !!!! УРа-Ура))))) Спасибо... Это были отличные полтора дня, эмоций много, хоть и неоднозначных. СПасибо.... Это тепло и отдельна страница внутри.

2. ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ ЗАВЕРШЕН!!!!! тадааа) Сегодня ничего не делала, разбирала завалы на рабочем месте и приноравливалась, что как и где. И знакомилась с Людьми вокруг. В моем закутке ижу я,(у окна, урааа), ГАП Леша, и архитектор Ольга( везет мне на это имя в последнее время. Завтра подключаюсь к проекту.... У меня идеальный СПОКОЙНЫЙ начальник и дружелюбная соседка... Все здорово! Живем... Даже если учитывать два горящих проекта и выход в выходные. И отсутствие интернета на рабочем месте.

3.
Ну что ж. Я бы предположила, что твоё участие в каких-либо агрессивных действиях можно заподозрить по следам… лука или арбалета.
Меньше риска, больше эффекта. С тягой к открытым пространствам)

Думаю, знакомые с твоим стилем легко его распознают. «Здесь, наверное, был N…» чаще всего обозначает лежащих (или ползающих) с интервалом метров в двести доблестных воинов, когда-то, видимо, увлеченных погоней. А теперь гадающих: что это щас было? Конечно, при условии простреленного колена) а не жизненно важных органов.

Твоё оружие под стать тебе. Рисковое. Выносливое. Яркое. И, как ты, водит дружбу с долгими дорогами и шумными компаниями, весной и полётами, не всегда добрым юмором и не всегда крепким сном…

image
Пройти тест

@темы: энергетики внутри меня, радость сегодняшнего дня, жизнь как она есть

22:08 

ЕНОТ ПОЛУЧИЛ РАБОТУ!!!!!

МЕНЯ ОФОРМИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!
С понедельника я работаю в БЕЛНИИПРГРАДОСТРОИТЕЛЬСТВА архитектором, пропустив стадию техника-архитектора, без испытательного срока! на полставки пока что, потому что универ совсем забросить, когда осталось всего полгода и диплом, не хочется. НО ДА!!!! Все получилось.

А еще завтра мне надо бегать в оба диспансера, чтобы мне дали справку что я НЕ алкоголик и НЕ наркоман, дабы оформить мне допуск третьей степени к государственным секретам. Простите, мне очень нравится данная формулировка.

А ЕЩЩЕЕЕЕ!!! НАконец-то послезавтра ФЕСТИК!!! ТАДАААА! я очень жду, потому что хотя бы там я смогу увидеть некоторых, надеюсь, ребяток-котяток, без которых я безумно скучаю. И это не только мой оболтус-братишка, но главное : ТАй, Дино, Алекс, может быть Тайлер.... Я буду очень рада, если это так....

И доброй моей Аннушке Михайловой- Доброй дороги, легкого и счастливого времени, пусть поездка оправдает все ожидания, и,конечно же, даже больше. Эмоций добрых и Ярких!!!!

@темы: энергетики внутри меня, радость сегодняшнего дня, жизнь как она есть, в пробежке по потолку

01:27 

Про книгу.

Вот уж не знаю, кто и как, а у меня случилось знакомство с Максом Фраем. Да, я не читала их до этого. И вот....
И вот душа попросила чего-то, в настроение , с Осенью, И появились "Сказки старого Вильнуса". Вот скажите, это меня одну так пришибает? Я читаю, глотаю истории, всего лишь второй день, уже что-то перечитываю, чтобы не пропускать слова, еду рано-рано утром в транспорте и улыбаюсь. Потому что в душу. Не знаю, хватит ли меня сразу на оба тома, я где-то на середине первого.
Но просто хочу сказать СПАСИБО! Тем, кто не услышит.

@темы: радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

01:26 

И я до сих пор плачу, когда вижу твои фото или случайно натыкаюсь на твое последнее сообщение. Прости. Я слишком люблю тебя, чтобы просто отпустить.
В ушах Канцлер Ги, снова и снова, есть в ней что-то, напоминающее о тебе. Черты лица, жесткость мягкая какая-то, странные повадки. И снова слезы по щекам. Прости меня, услышь меня. Будь счастлив Там. Мы встретимся, обязательно. Ты ведь знаешь, Максим?

@темы: кусочки из разбитого прошлого

20:21 

давно я тут не появлялась.
Много скомканных, сбивчивых эмоций, привязанности, не находящей отклика.

Вообще я болею. 38 в ночь, с ознобом и очень веселым осознанием мира. Спасибо Сереженьке, сбили потихоньку, уже только болящая и пульсирующая головомозга, абсолютно амебное состояние и счастье от того, что на учебу только в понедельник, все равно во-время я проснуться не могу и на парах я просто буду спать, что не порадет моих обормотов-преподавателей.

Вообще моя сестра-осень веселит и радует меня дождиками, свежестью и цветами листвы, в которую хочется зарываться носом и укутываться ею, напитываясь нежностью и тоской.

Вообще письма, которые отправляешь людям, пишешь от себя, выливая себя словами в то, что может быть тронет кого-то, пропадают как-то незамеченно, в ответ хорошо если получаешь 2-3 слова. Печалит, что люди не пишут, не дышат словом, не откликаются на твое щенячье желание быть хоть чуть-чуть ближе.

С работой все странно. В итоге в Минскградо меня не берут, с сожалением рассказав мне, что с Нового года у них выходят 14 декретниц и их куда-то надо деть. А вообще ГАПы не хотят брать последний курс, плохая из нас рабочая сила. Поэтому завтра буду звонить Воловичу, начальнику архитектурно-планировочной мастерской БелНиипградостроительства, и, если он еще не передумал, пойду туда на полставки. Ездить не так удобно, на трамвайчике, и больше времени будет уходить. Плюс у меня там никого своих- никто знакомый там не работает. Поэтому пойду строить глазки Няшечкой и пытаться научиться всему, что я не знаю.

Скоро фестиваль, я его очень жду и очень хочу хоть краешком увидеть тех людей, до которых я так и не могу дотянуться отсюда.

А вообще такое ощущение, что я сижу в стеклянном кубике, мимо все снуют, я что-то для них делаю, и вот-вот понимаю, что кубик треснет и разлетится. И вот тогда я останусь одна против всего того, от чего я прячусь.

И снова и снова, я хочу вернуться туда,
с головой в это небо, в свинцовые волны,
с головой, погружаясь, как капля, на дно,
как монетка, бликуя и вглубь удаляясь...

@темы: мир через объектив, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, фото из моего толстячка

22:02 

20:34 

С днем Рожденья меня...

Ну вот и мой день. С днем Рождения меня. так как родилась я в 16.30 примерно, то мне уже совсем-совсем официально 23. Даже самой не вериться, после 18ти как-то все года потерялись, так странно.

День такой мой получился. Яркий и тихий дождливый, и с пожаром, с приключениями и просто волшебством. Спасибо Сереженьке, ты устроил мне прекрасный праздник. и мы, наконец, просто ели мороженное из коробки ложками) осталось то же самое провернуть с тортиком ^^
Спасибо, котик, за тепло и за нежность. и за Праздник, он давно для меня таковым не был.
Так странно, я почти без поздравлений сегодня, по унылому расписанию у нас сегодня нет пар, и я не была в универе, так что кроме Сереженьки никого и не видела. Позабывали про меня многие люди, даже братишка мой забыл, бака, стукну потом.
Но главное, что самые близкие- все равно рядом, и в мыслях, и в словах.

За окном дождик и серость, а в глазах воздушные шарики и феерверки) У меня День Рождения! в кои-то веки я это ощущаю. И это прекрасно. Люблю всех. Просто потому, что вы встретились в моей жизни. Пусть вы не откликаетесь на мои попытки дотянуться до вас, или заняты, как и все мы, или рядом со мной... это не важно. Вы в моем сердце. Спасибо.

@темы: жизнь как она есть, моя семья, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

23:02 

Завтра присутствую на Совете в Комитете архитектуры и градостроительства Мингорисполкома, на котором будет приниматься решение по реконструкции аэропорта Минск-1 !!!!!!!!
Вообще, я давно сюда не писала, и особо и сейчас- то не буду.
За прошедшие несколько дней происходит много всего.
У меня есть тема диплома и научный руководитель, внезапно и заранее. осталось написать заявление.
Завтра я буду знакомиться с директорами Минскградо и Белнииградостроительства на предмет моей с ними работы. Стремно, но я знаю, что у меня все получится. поэтому я собираюсь на полставки на градо. и диплом у меня тоже на кафедре градо ( кто бы мог подумать).

совершенно отдельно буду писать про Палангу, в которой осталось слишком много меня в этот раз, про море и про душу.

А пока- резюме на распечатку- и Удачи мне завтра! Она мне очень пригодиться. Я очень хочу в Минскградо, к Наталье, и правда очень хочу работать. Осталось убедить директора, что я им нужна...

Я очень вас люблю. И очень без вас скучаю....

@темы: жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, моя семья, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

21:55 

Мда. Ничто не предвещало беды.
Я решила-таки посмотреть Шерлока Холмса. Да-да, с Бенедиктом Камбербэтчем(я когда-нибудь запомню, как его зовут?).
да. Мой мозг. Мне нравится, в общем-то. НО. Я сползла под стол, когда в начале третьей серии первого сезона в первом кадре появляется надпись "Минск.Беларусь". И эти парты. И этот флаг. И этот Шерлок.
Убейте меня, а?

@темы: в пробежке по потолку, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

13:29 

очередное паршивое серое утро.
Хм, в очередной раз поныть, как все плохо? Видимо, да. И при всем этом я знаю, как с этим бороться. Но не могу. Мама построила свою жизнь так, что я в ней- центральная планета. И если я уйду, эта система будет разрушена. А новую она уже не построит, сил не хватит. Поэтому я сижу в сером доме, без цели, без дела. Потому что иначе мама будет оставшиеся полдня пилить мне мозг тем, как ей плохо, как она без меня скучает.
Впрочем, это не важно.
Меня пугает тот факт, что у меня нет потребности общаться с друзьями. Я, похоже, совсем отдалилась от них, и теперь даже не понимаю, надо ли мне это. Моя жизнь протекает без них, их не заботит, что у меня происходит, не приходит в голову рассказать, что у них как.
Я сорвала ноготь на большом пальце на ноге. Больно, неприятно, развороченное мяско. А сказать некому. маме пришлось, все равно заметит. Сережке нажаловалась. И все. Потому что больше некому. Да и не зачем. Никогда не умела рассказывать о своих проблемах другим. Поддержать друзей, когда им трудно или плохо - да. Правда, для этого об этом нужно знать. Видно, жизнь у меня такая, столько близких, оттолкнувшись от меня, поднявшись выше, став лучше, отобрав у меня часть души, уходят, не говоря ничего, не задумываясь, что они оставляют после себя. Это грустно, видеть спины, равнодушие тех, к кому ты так привязан, кого хочется обнять и чувствовать тепло. Только ведь вечно ждать не будешь. Если уходят- значит, так нужно. Значит, у них свой путь. Тогда.... В добрый путь. Кто бы ни приходил в мою жизнь, кто бы ни оставлял следы в моей душе. Удачи вам, и будьте счастливы. Это ведь главное. Без боли, без трагедий. Ровно и честно.
Научись отпускать людей, —
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, —
Научись отпускать людей...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

Шепот волн

главная