Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:23 

Один день не из жизни

Вечер, ночь, утро… день сменялся днем, ночь- ночью, время текло, ничего толком не меняя. Жизнь текла , будто за стеклом. Мир вокруг будто окружал куб из матового стекла. А внутри куба жила она. Все мечты, вся жизнь были заслонены матовой пленкой, были видны, но недосягаемы.
Она строила этот куб, скрываясь от мира, несшего обман и жестокость. Достаточную часть построила ее семья, создав нужный им образ и лелея его, одевая ее в маску и выводя напоказ, как красивого безвольного зверька. Однако никакие стены не могли закрыть жизнь от души. Она находила лазейки и изучала этот мир, отрывками, допуская глупые ошибки, и напарываясь на боль, каждый шаг приносил что-то негативное. Но она не теряла надежды, она продолжала искать. Постепенно, изучая то, что было возможно изучить, она стала очень хорошо понимать и предугадывать действия людей. Они, становясь предсказуемыми, наскучивали ей. Из-за маски не были видны ее глаза, и манипулировать людьми было так просто.. Она играла жизнями слабых и ломала их, уходя. Но и сама ломалась о холод и жестокость тех, кто в ней не нуждался. День, еще день… ничего не менялось…. Она начала понимать, что ей нужно изменить, чтобы стать свободной. Она училась быть собой, но необходимость прятать лицо от других, чтобы они не заметили перемен, и отсутствие возможности проявлять и проверять свою свободу, и, в наибольшей степени, отсутствие внешней силы, толчка или события, стопорили это занятие. Но она продолжала искать.
постепенно она находила друзей, понимающих и принимающих ее. Но никто из них не мог проникнуть в куб. они подходили очень близко, дотрагивались до стекла, рисовали на нем и выцарапывали свои имена на ее нежной коже. А потом уходили, оставляя ее внутри, и разводя руками в бессилии, они не могли изменить ее сердце, ее жизнь и ее судьбу. Но…. Это не останавливало ее. Она училась терпеть боль, училась прощать, равно как и не прощать обиды и боль. Она училась мстить и мыслить, училась быть сильной. Она ждала. Не зная, чего именно, не зная, когда наступит этот момент. Изучив этот мир, она увидела его, вне куба. Увидела все, до последней мелочи, находясь при этом сне его. Ведь она изначально не была частью этого мира, она существовала, жизнью, придуманной для нее.
Люди, события, мир…. Все постепенно вымирало, просто исчезая. Она все меньше принадлежала этому миру, этому существованию и этим правилам. Все чаще во снах она видела другие миры, другие жизни. Они звали ее, они могли подарить ей мгновения счастья. Но это было не то, она не была бы там самой собой. Эти миры жили своей жизнью, никак не изменились бы от ее присутствия в них, ничто бы не изменилось, в общем, и в ее жизни. Это было бы похоже на короткую вспышку, несущую новое знание, но не несущую смысл. Это было не то, чего она хотела, не её.
Миры, пустоты и пространства, лица и бездушия.. Все мелькало перед ней, Делая мир сна все интереснее, занимательнее и привлекательнее….. Но он был не менее лживым, чем окружающая ее реальность. Она осознавала это, но удержаться было трудно. Не мог остановить от привыкания ее еще и тот факт, что зов, слышимый ею, становился все более явным. и, хотя она по-прежнему не могла ничего определенного сказать о том, что будет дальше, в ней было достаточно силы, чтобы ждать.
Однажды, сон принес странные ощущения. Она видела взрыв. Вначале это было сияние, нежное и яркое, странным образом перешедшее в холодную вспышку, пожирающую все эмоции и чувства. Следующий момент принес капли дождя. Они пытались смыть столько всего… Но несли лишь жизнь, сами того не понимая. Внезапно капли прорвались сквозь куб, и потекли по лицу девушки. Импульсивно зажмурившись, она привыкала к ощущениям. Но словила себя на том, что новые и новые впечатления накапливаются вокруг нее. Она открыла глаза и затаила дыхание, чтобы не вскрикнуть. Куба не было, ее мира не было. Вокруг был Лес. Но лес погибал. Она плохо видела, не было достаточного количества света, она не понимала, где она очутилась, и как. Но это было что-то другое, жизнь пусть погибающая, теплилась еще в этом мире. Какое-то время она провела, пытаясь изучить пространство вокруг себя. Не зная, сколько времени прошло, и что окружает ее, она старалась вести себя тихо, не привлекая лишнего внимания. Однако, услышав шум где-то неподалеку, она направилась туда. Что-то манило ее, говоря о возможной опасности, и о том, что она должна пойти туда. Иначе навсегда останется в пустоте.
чуть не споткнувшись, она оперлась о ствол дерева. Шум, приближавшийся к ней, разделился на отрывистое дыхание и бегущие шаги двух существ. Почему-то стало теплее, сердце билось сильно, будто стремясь выдать ее . Фигуры приближались, все еще не замечая ее.
-Кто здесь?-робко спросила она, голос предательски дрожал, одна из фигур пугала ее. Черный силуэт нес в себе силу и злобу, будто чистое Ничто. Но… второй силуэт нес силу и уверенность, но была и усталость. Ей очень захотелось быть рядом, поделиться всей жизнью, поддержать и разделить все, добро и трудности… взгляд, голос, схватка и рождение нового мира. Только для них двоих. И она знала, что сил хватит. У них все получиться.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого

13:33 

рождение Нового.

Однажды случайный серьезный взгляд в душу стал началом, первым мигом нового мира. Двое еще не знали, что подарит им тот миг. Но сразу, потянувшись нитями души друг к другу, знали- вот, так бъется сердце, в один такт. Этот ритм, чистый и звучный, стал музыкой нового Мира. Мира для двоих. и теперь они смогут все, они будут жить, становиться сильнее, будут опорой и защитой друг для друга. Он защитит ее от всех невзгод и напастей внешнего мира, а Она защитит его чистую душу, от любой боли, неискренности и печали. И они будут идти рука об руку в своем прекрасном Мире, рождая чудеса и создавая все новые и новые истории, шаги и биения сердец.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

01:41 

с Днем Рождения, наш мир...

Ну вот и прошел милый нежный день, День рождения Мира, в котором я живу. Ему уже 2 месяца, это так прекрасно... Спасибо тебе, назвавший меня своей душой, за сотворение этого мира.... вместе мы создаем и наполняем наш мир чудесами. И мы со всем справимся, вместе и доверяя друг другу.Я люблю тебя. Первый раз в жизни эти слова наполнены смыслом и нежностью, чувством и страхом потерять моего ласкового и нежного зверя.
День прошел, рядом с тобой, в ярких и очень приятных моментах.... Спасибо, за каждую секунду рядом с тобой. Я с тобой, я счастлива благодаря тебе и я живу благодаря тебе.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, радость сегодняшнего дня

22:22 

тада!!! сегодня сегодня сегодня)) простой день, наверное. Утром усиленно штурмовала свой мозг обилием теории по архитектурной экономике. вполне себе весело, учитывая весьма нестандартное звуковое сопровождение. Как-то так получилось что именно в этот момент под окнами у нас громко и торжественно, с пафосными натянуто-детскими речами посвящали малышей-бедолаг в настоящие, "нашенские" пионеры, оно же белорусский союз Пионеров, оно же Страна Пионерия( с посвященными ей стихами вслух, с табуретки, наверное). С детскими песнями, патриотично пропетыми надламывающимися детскими голосками. с нестройным и совсем не уверенным возгласом "Всегда готовы". и прочая, прочая, прочая.... знаете, я все-таки даже смогла что-то впихнуть в свой мозг. Но сдача курсовой, к которой я так упорно готовилась, весьма меня пугала. Зная мой факультет, поехала примерно за час до начала- очередь занимать. Но, видимо перспектива сдавать в субботу экономику вдохновила только меня, так как я была первая, да еще и не во-время. Преподавательница перенесла защиту на час позже. ну.... учитывая тот факт, что, спустившись в метро, я обнаружила, что папку с курсовой, конспектом и зачеткой я оставила дома, и пришлось мне за ними вернуться, у меня осталось полтора часа доучить все))) ой как они мне пригодились. За минут 20 до начала, т.е. до моей очереди, я получила в руки волшебный листочек с вопросами, которые приходили ранее в голову Ларисе Петровне.. полезная штука.
Но все это меркнет и блекнет по сравнению с тем простым счастьем, когда просто рядом, прикасаясь к тебе легонько и глядя на тебя, сидит самый близкий и любимый человек. Любимый мой, спасибо тебе. Все истерические неуверенности в себе и страхи о незнании чего-то улетучились, как только ты посмотрел мне в глаза. Спасибо тебе, ты всегда рядом. Спасибо, ты сорвался и приехал, просто быть рядом, пока я сдаюсь. Я сдалась. Серьезно, испуганно и уверенно, как ни странно звучит эта смесь. На 9. было так радостно, будто подарок. А потом звонки родственникам о том, что я молодец и мной можно гордиться. И дорога по солнцу через лес, просто чтобы хоть чуть-чуть подольше быть вместе. И Одуванчики, сдуваемые друг на друга, чтобы потом осторожно убирать пушинки с твоих волос…
Любимый, спасибо тебе за нежность сегодняшнего дня. За вечер и парк, за то, как ты сорвался ко мне, зная что ты мне нужен. За то, что все тревоги улетучиваются рядом с тобой. За наш с тобой мир. За силу и уверенность, которой ты так щедро делишься со мной. Спасибо тебе.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, простое течение дней, радость сегодняшнего дня

19:49 

у кого-то первый день лета...

ну-ну. я тоже этого ждала. давно ждала. а вдруг сегодня бац- и лето. а никакое не лето. вообще ни разу. серо, холодно(лично мне, ибо я мерзлячка). и вообще я потеряшка во времени и пространстве. по-моему, ни один зачет, кроме дипломного рисунка на 10(да, я скромная), я не сдала во-время. пытаюсь понять, как сдать механику, которую я ввиду скупости моего мозга просто не понимаю, не то что не решаю, как словить препода, который уже не принимает курсовую по реставрации и убедить его,что та вольная фантазия на никому не нужную тему, которую я ему сдаю, достойна высокой оценки. как заставить забыть старую бабу-ягу по колористике, что она так меня "подловила" на не имевшем места быть подлоге, и грозилась меня исключить.... и, да, как убедить 4х преподов по проекту, что Нян-кафе- это не маленький зоопарк и не приют для птичек-рыбок!!!! Это Дом!!!!!! и я его сделаю!!!!!!!!!! а вот как.... это уже очередной вопрос.... а вообще во всей этой суете сегодня на пару часов просто плюнула на все и приехала Домой, к любимому. и весь мир остался за дверью. вкусно покушали, посмотрели старый добрый фильм, побыли в тишине и спокойствии.... и покаваились на маленьких милых неко. Крейн сказал, что мну к котятам подпускать нельзя- ухожу в неадекват.... =^^= ну не буду спорить))))) вообще-то да))). наверное поэтому я так бъюсь за идею неко-кафе, расширенного до размеров 2х двухэтажных корпусов с кучей всякого милого и прекрасного. а еще очень хочеться цвета и свободы. хотя они мне светят нескоро, ой как нескоро. ну и ладно, я справлюсь. только дома как-то все молчаливее и предсказуемее. хотя.... девиз студентов-архитекторов.... "Проблемы по мере поступления". вот и буду решать их потом. Хотя, может, это и не правильно. но пока надо учиться. ой как надо. а ой как трудно, не хочеться, и на грани падения на пол с маханием ручками-ножками-головой и воплями не хочу-не буду. а пока немного мрачноватое состояние, в который раз пытаюсь сесть себя за тот самый проект, почертякать. и картинка в тему.... Знакомтесь, это я))))

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, простое течение дней

00:48 

что происходит???

Голова.... Что происходит с моей головой? или в моей голове... последнюю неделю, пожалуй, я слушала только 3 альбома одной группы, Florence+the machine.... сегодня,случайно, как всегда, наткнулась на одну песенку, вот попытаюсь ее тут выложить. А знакомство с ней более близко происходило в ванне. Вообще достаточно часто беру наушники в ванну(да, я псих), вот и сегодня. Опускаюсь в воду и понимаю, что как-то неудобно, что ли. оказалось, недоразделась. :pink: было как-то странно за себя... Да вообще состояние странное, похоже, что организм бореться со мной почти всеми доступными ему пока способами....:roof: за окном льет дождь и не совсем трезвые люди, выползая из ресторана под моими окнами, поют и брыкаються в струях воды. и падают, падают в лужи.... а я с пустой головой и странными ощущениями сижу и смотрю на них через 2 пыльных стекла. пытаясь понять, что я , где я, когда мне сходить в аптеку и не пойти бы мне спать.

Listen or download Любовь, как прогулка по минным for free on Prostopleer

Listen or download Ундервуд Платье в горошек for free on Prostopleer
вот как-то так.
а вообще вот следующие две песни( хотя и не только они) штырили меня и продолжают меня штырить ой как. голос и звук, преимущественно, и песни, которые звучат в голове даже при напрочь выключенных наушниках)))

Listen or download No Light, No Light for free on Prostopleer

Listen or download Florence + The Machine Jackson for free on Prostopleer
всем немногочисленным пролетающим здесь гостям добрейшей ночи, через минут пятнаццать закончиться первый день лета, проведу их, глядя на дождь и разговаривая с любимым. :kiss::love::heart::heart::heart:

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, простое течение дней, радость сегодняшнего дня

22:33 

просто жизнь сегодня

Плошка клубники на ужин делает взгляд на жизнь гораздо более позитивным. Ничего, что весь день льет дождь, и мы хорошенько под ним вымокли, шатаясь по городу и студ. городку от цели к цели. Ничего, что за завтра мне нужно выучить 65 вопросов по Научным исследованиям и инновационной деятельности. Ничего, что, промокнув, я полдня пыталась согреться, а самый лучший обогреватель- тело моего любимого- был слишком далеко от меня. Ничего, что рука болит писать те самые 65 вопросов. зато есть отвар мяты в бутылке и плошка невероятно чисто и ярко пахнущей клубники под носом. это решает все))) Люди мои добрые, меня знающие, доброго вам вечера и Настроения, оно многое, зараза, меняет.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, простое течение дней, радость сегодняшнего дня

10:55 

утро...

в колонках негромко напоминает о жизни музыка. я стараюсь. я стараюсь не бередить прошлое и не вспоминать боль и тепло, рождавшиеся от одного голоса.я стараюсь не проваливаться в пустоту мыслей. я стараюсь учить. выучила первый вопрос. из 66. я ведь смогу? ну.. а куда ж я денусь. с улицы доносится шум, что-то стучит под окном и мечутся туда-сюда машины. я одна в пустой квартире, полностью предоставленная себе, мыслям и слабенькой своей силе воли.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, простое течение дней

17:09 

день.

Продолжение следует.... я на 22 вопросе из 66ти, осознание того, что можно списать, плавно выбивает меня из настроения "Учитьучитьучить". Плюс сегодня с моим любимым мы такое утроили....:squeeze: ололол))) Дорогой, спасибо тебе за такое прекрасное выпадение из реальности... хотя теперь ты далеко, и мне опять холодно, за окном льет дождь и что-то совсем негромко продолжает мурчать из колонок. пью третий литр отвара из чая и мяты-мелиссы... и мне хорошо.....)))) а, завтра экзамен?? да лааадно.... ну его..... нет, не ну его, я конечно читаю, и внимательно, но вот запоминается все труднее и труднее... но я справлюсь. в меня верит самый близкий и любимый человечек.... а что может быть важнее? :pozit: :rotate: люблю всех отсутствующих рядом друзей. всех люблю и всем большие обнимашки.:gh:

@темы: жизнь как она есть, простое течение дней, радость сегодняшнего дня

19:57 

день переползает в вечер

хмммм...... ну что ж я вам могу сказать.... 40-0й вопрос, как-то постепенно, только-только перевалив за середину, начинает складываться ощущение, что я это осилю. т.е. выучу. к завтрашнему утреннему экзамену. а вечером пойду на Белоснежку в кино. и буду счастлив простым человеческим счастьем. ну а отделяют меня от него всего-то сутки , экзамен и невыученные 26 вопросов. фигня)))) методично поглощая шоколад, яблоки и вожделенно косясь на последнюю оставшуюся апельсинку, сушу голову и крашу ногти. да, чтобы все знали, ДА,я учу теорию к экзамену))))

@темы: жизнь как она есть, простое течение дней

20:08 

секундная потеря головы

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v... я.... я...... я обожаю этого странного гениального человека. все что он делает, необычно и непривычно. его игра на гитаре выводит из понимания происходящего. его манеры двигаться заставляют задумываться о долях человекоподобия в этом теле. он странный. не могу с честностью сказать, что люблю его музыку. люблю, более раннего периода. но он великолепен и единственен.

@темы: жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, радость сегодняшнего дня

18:47 

и опять день

сдала экзамен. 8. внутреннее недовольство(настраивалась на 9) активно подкреплено истерикой со стороны мамы. я ее очень люблю, искренне, но такое недовольство по поводу 8ки а не 9ки..... в общем настроение странное, не смотря на прекраснейший день после него. Любимый, спасибо за это прекрасное время. и за эпичнейший момент дома))))))) а через минут 20 я буду собираться, ибо мы идем-таки смотреть Белоснежку в киношку) будет здорово. чуть не сломала телефон, метнув его в стену. мама такая мама.... этот тон....... гррррррр простите меня..... я больше не буду психопатом.... пора валить из дома, буду собираться.

20:30 

а что бы вы мне сказали?

Ну вот, очередной этап сражения с собой. Завтра в 8 утра экзамен, я вяло плаваю вопросах в 10-ти из 40-ка. Ну.... не могу сказать, что верю, что все сдам на отлично ит.д. и т.п. В общем, абы с вопросом повезло) я верю, что мне повезет. Просто потому, что вроде как я знаю то, о чем я читаю. Ну и ... халява же где-то в воздухе витает))))) поэтому я, ни капли не расстроившись( особенно после тучи гневных воплей, высказываний и выбуркиваний, услышанных за прошедшее с тех пор время) из-за пропущенного Аматерасу, продолжаю медленно и лениво читать материал. на столе стоит любимая нецке, бутылка сока( уже треться за день), остатки печенок и груды литературы. в полке стола лежит дневник, в который я периодически залажу и заряжаюсь силами и радостью- там есть несколько фотографий, улыбающих меня и наполняющих сердце нежностью. а вообще, вчера было очень красивое небо, и, несмотря на все мое нытье, передаю его вам, друзья мои( уж простите за башню на его фоне), пусть даже вас тут совсем немного.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, простое течение дней

23:23 

еще один вечер, господа.

ну что ж... порывшись в забитых непонятно чем дебрях холодильника, откопала пачку мороженого и плошку клубники. прекрасный ужин, не находите? глядя на список вопросов, пытаюсь трезво оценить степень знания предмета Реконструкция объектов Архитектуры. в голове крутятся обрывки мелодий и знаний, и мысли о том, как же я( за полдня-то) соскучилась без своего Любимого. за спиной на полу дуреет, стоя на задних лапах Котэ по имени Серафима, пытаеться ловить мух, счастливо залетевших на огонек моей лампы в раскрытое окно. для тех, кто не знаком- сие недовольное безобразие, прикидывающееся няшечкой есть Сима. любит валяться, лежать под одеялом и трескать все подряд.

@темы: простое течение дней, жизнь как она есть

22:32 

и снова вечер, снова учеба...клубника, кислые черничные вафли и терпкий березово-яблочный сок. 60 вопросов, полученных только сегодня и экзамен послезавтра. пустая голова. Сегодня был прекрасный приятный до невероятности и тяжелый физически день. Не хочется ничего. просто завалиться на кровать и раствориться в мыслях и ощущениях. а нужно хотя бы разобрать вопросы по книге, что где есть. очень хочется сесть перечитать книгу, но в ней же 4 тома... экзамену же совсем капца будет...
Вернулся Любимый. такая мысль... так давно преследующая теплая мысль " выгрести Летосик из ее маленького ада, Нату из ее вертушки суеты, Хицу спокойно обнять хоть раз, прижаться к Любимому и просто поговорить всем вместе. а, и Дино еще в общую обнимашку". просто сесть всем вместе и пообщаться. доброй теплой компанией. и мы обязательно так сделаем, вот только сдадим все, прикончим эту..... сессию....
Но мы справимся. Динушка, у тебя все получиться, и курсовую сделаете на отлично, и все экзамены посдаешь. и все это с гордо поднятым носом и улыбкой на лице. Натуля, хоть тебя тут и нету, но я знаю, что ты это потом прочтешь. тебе сил много-много и здоровья. мы со всем справимся, и тебя на все хватит. и на работу и на сессию. а если что- я же всегда рядом, помогу. Летос, девочка моя хорошая. я так рада что ты сдалась сегодня, умничка. и дальше все сдашь, хоть и трудно местами будет. но мы справимся, со всем справимся. и я буду помогать, чем смогу, так что мы их сделаем! Хицу, мои отдельные и большие искренние поздравления с защитой, ты молодей. немного расстроилась было, что не знала, когда именно защита, не смогла пожелать удачи. но ты завершил большой и трудный этап жизни, ты молодец. а теперь просто пусть все будет так, как лучше всего для тебя, в следующих больших шагах. ну а если что- друзья рядом, все сможем. Любимый... спасибо тебе. за каждый день, за каждую секунду. за понимание моих паршивых сторон характера и за поддержу во всех трудностях, путь и мелких. это спасает. ты мое счастье. я люблю тебя.
Ребята! мы все сможем) верьте, и будет все. все как надо. все для вас. сил всем нам.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня

21:50 

достаны краски, натянут планшет. с трепетом выбраны из большого, перевязанного резинками пучка кисти, хранящие тепло внимательных старых рук моего учителя. разведена вода, теплая и пока еще почти прозрачная. внутри тихо клокочет подавляемое нетерпение. первые бегущие аккорды, несравненный Garue. кажется что трепещет воздух вокруг мягкого ворса кисти. первые мазки, оживает туго натянутая бумага. постепенно прорисовываются силуэты домов, улица, простая, немного сероватая. с яркими окнами витрин и контрастным черно-ломаным деревом рядом. маленький кусок бумаги,высыхая и пропитываясь влагой снова и снова, рождает тупик небольшой улицы, такая есть в каждом городе. хватит, пора отставить планшет, пусть высыхает бумага. достать банку так родной и по-детски пахнущей туши. черная густая масса крупными каплями стекает в маленькую баночку. деревянная ручка, прорезанный руками Учителя рисунок... вставить новое металлическое перышко, проверить, до конца ли въехало, не будет ли проворачиваться. достать тряпочку, чтобы капли с пера не падали на рисунок. дождаться, пока бумага затвердеет, натянувшись до предела и высохнет. и начать прорисовывать детали, черной линией-змейкой, скользящей по стенами и окнам, рождая тень и вычерчивая свет. и продолжать дрожать глубоко внутри, не дай Бог не получится. у меня осталось часа полтора и работа должна быть завершена. а утром лезвие ножа прорежет баран бумаги и отделит работу, которая будет ждать рамку, стекло и слова, сопровождающие подарок.

@музыка: Garue

@настроение: романтика простого рабочего счастья, трепет и радость

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

14:18 

Утро очередного дня

Итак.... утро. затянувшееся сном слишком надолго, до ощущения чего-то лишнего и тяжелого в голове. просыпаться только с мамой в пустой тихой квартире.. редкость, поэтому спокойно и хорошо. сегодня день смешанных эмоций. проснувшись, нашла сообщения на всех телефонках- мой любимый уже уехал. Счастье моё, я очень скучаю, уже. Ты прекрасное единственное чудо моей жизни, и я искренне счастлива моей потребности видеть тебя каждый день( к счастью, вполне исполняемой, ибо последние месяцы редко выдавался день, когда мы не находили минутки, чтобы встретится). Спасибо тебе, тепло моей жизни, Солнце моего мира. Но пока нам предстоит маленькое испытание- не встретимся пару дней, потому что мы все разъехались. Собственно, это будет вторая кучка эмоций сегодняшнего дня. первый раз в этом году еду на дачу. коротко, на полдня, просто осмотреться, начать убирать в комнате, которую милые бабушка с дедушкой явно опять превратили в склад припасов на несветлое будущее. и я наконец возьму на руки самого Моего кота в этом мире. Красивейшая сволочь, позволившая себя "прибрать к рукам". я всегда мечтала, что у меня будет кот, только мой, который будет есть у меня с рук, спать на мне и позволять себя тормошить в любое время. ну вот в морде этой заразы я получила себе немного тяжелое поджарое счастье, милостиво встречающее меня на моей же кровати.
странное настроение, улучшившееся после разговора с любимым. Солнце мое, я тебя очень люблю. как-то получилось, что во всей этой суете и нервах запись, начатая около 11.30 поститься в 13.15, но.... все же) нстроение начал оборвалось, пост вышел не таким, как хотела. значит, я еще вернусь....

@темы: жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня

12:08 

День Любви, Семьи и Верности.

утро нового дня, случайная запись в ежедневнике- сегодня праздник, неофициальный и мало кем празднуемый( из моих друзей). простая дата, так по-другому теперь воспринимаемая. я не одна. есть любовь, есть верность, безграничная и неоспоримая. есть семья, если так можно сказать. Krein, родной мой, еще один наш день. просто хочу сказать, что я люблю тебя. Солнце за окном, такое яркое каждый новый день, мелочи, так редко людьми замечаемые на бегу. радость. у меня есть Ты.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

23:18 

я люблю своих родственников... люблю..... люблю...... ну кого я пытаюсь успокоить? какого черта у моей бабушки профильное хобби- игра на нервах самых близких и недорогих ей людей? актерствования ее в стиле Умирающий лебедь.... доводят меня и маму до крайней степени и немного За.... разве сейчас жара? нет. немного прохладный свежий воздух, отсутствие солнца.... мне хорошо. маме тоже. Бабушка стенает и томно рассказывает всем как ей плохо. ах, вы не услышали? ну сейчас я вам еще расскажу.....
я приехала с дачи. очень хочется послать всех на. редкое для меня состояние. у меня есть час на то, чтобы отмокание в одиночестве в ванной и поедание(надеюсь, там же) мороженного меня хоть чуть-чуть успокоили, иначе я поссорюсь с любым человеком, с которым я буду разговаривать. ибо проснется Эгоистка и тупо сорвется на всех.
Завтра первый день практики, в 11 кучку больных на всю голову студентов- архитекторов запустят разрушать изучать Минск-арену и прилежащие объекты. и пусть только кто-нибудь попробует мне что-нибудь сказать. пойду в любимой белой "свадебной" рубашке. и вообще, какие черти обещали сегодня дождь? найду всех и расстреляю вежливо спрошу их еще раз.
уффф. простите уж за всплеск, просто единственный способ выпустить такие эмоции- написать о них.
Люблю своих друзей, жаль, что сегодня меня с вами не было.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, И НИИБёТ, жизнь как она есть

00:58 

ненависть

не помогло. я все в том же взрывоопасном нихрена не конролируемом состоянии. я причинила боль самому близкому человеку. пусть и говоря правду. просто я могла сказать ее иначе.
я развиваюсь? о да. хладнокровное причинение боли? о да. развивается и моё темное Я.
я вижу милого нежного человека рядом. я знаю что он может быть всем для меня, всем миром и еще больше. который открыл себя только для меня, впустил меня. который уронит все к моим ногам. и я спрашиваю, какого черта я себя так веду? да потому, что внутри, глубоко внутри, мне вполне достаточно быть одной. и порой это Одиночество заполняет меня, не подпуская больше никого. и злость и ярость и холод и кривая усмешка одним уголком губ... отражение в зеркале преображается. меняется взгляд, цвет глаз и милая в-общем-то девочка становится немного похожа на зверя. толстенького злого зверька.
в эти моменты то Я, которое живет мною все остальное время, плачет где-то внутри, заставляя тело содрогаться от внутреннего плача. но он не отражается в глазах.
я несу всякую фигню, которую даже не прочитают люди, а прочитают в-общем-то меня не знающие имена. я уже начинаю сомневаться в том, насколько правильно было заводить дайри. я вполне обходилась бумагой и ручкой. отдельно взятая запароленная жизнь, не имеющая сути и необходимости.
мои 8 шагов к раю.

@темы: глядя в дальние уголки своей души

Шепот волн

главная