Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: откровения в тихом шепоте (список заголовков)
13:33 

рождение Нового.

Однажды случайный серьезный взгляд в душу стал началом, первым мигом нового мира. Двое еще не знали, что подарит им тот миг. Но сразу, потянувшись нитями души друг к другу, знали- вот, так бъется сердце, в один такт. Этот ритм, чистый и звучный, стал музыкой нового Мира. Мира для двоих. и теперь они смогут все, они будут жить, становиться сильнее, будут опорой и защитой друг для друга. Он защитит ее от всех невзгод и напастей внешнего мира, а Она защитит его чистую душу, от любой боли, неискренности и печали. И они будут идти рука об руку в своем прекрасном Мире, рождая чудеса и создавая все новые и новые истории, шаги и биения сердец.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

01:41 

с Днем Рождения, наш мир...

Ну вот и прошел милый нежный день, День рождения Мира, в котором я живу. Ему уже 2 месяца, это так прекрасно... Спасибо тебе, назвавший меня своей душой, за сотворение этого мира.... вместе мы создаем и наполняем наш мир чудесами. И мы со всем справимся, вместе и доверяя друг другу.Я люблю тебя. Первый раз в жизни эти слова наполнены смыслом и нежностью, чувством и страхом потерять моего ласкового и нежного зверя.
День прошел, рядом с тобой, в ярких и очень приятных моментах.... Спасибо, за каждую секунду рядом с тобой. Я с тобой, я счастлива благодаря тебе и я живу благодаря тебе.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, радость сегодняшнего дня

21:50 

достаны краски, натянут планшет. с трепетом выбраны из большого, перевязанного резинками пучка кисти, хранящие тепло внимательных старых рук моего учителя. разведена вода, теплая и пока еще почти прозрачная. внутри тихо клокочет подавляемое нетерпение. первые бегущие аккорды, несравненный Garue. кажется что трепещет воздух вокруг мягкого ворса кисти. первые мазки, оживает туго натянутая бумага. постепенно прорисовываются силуэты домов, улица, простая, немного сероватая. с яркими окнами витрин и контрастным черно-ломаным деревом рядом. маленький кусок бумаги,высыхая и пропитываясь влагой снова и снова, рождает тупик небольшой улицы, такая есть в каждом городе. хватит, пора отставить планшет, пусть высыхает бумага. достать банку так родной и по-детски пахнущей туши. черная густая масса крупными каплями стекает в маленькую баночку. деревянная ручка, прорезанный руками Учителя рисунок... вставить новое металлическое перышко, проверить, до конца ли въехало, не будет ли проворачиваться. достать тряпочку, чтобы капли с пера не падали на рисунок. дождаться, пока бумага затвердеет, натянувшись до предела и высохнет. и начать прорисовывать детали, черной линией-змейкой, скользящей по стенами и окнам, рождая тень и вычерчивая свет. и продолжать дрожать глубоко внутри, не дай Бог не получится. у меня осталось часа полтора и работа должна быть завершена. а утром лезвие ножа прорежет баран бумаги и отделит работу, которая будет ждать рамку, стекло и слова, сопровождающие подарок.

@музыка: Garue

@настроение: романтика простого рабочего счастья, трепет и радость

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

12:08 

День Любви, Семьи и Верности.

утро нового дня, случайная запись в ежедневнике- сегодня праздник, неофициальный и мало кем празднуемый( из моих друзей). простая дата, так по-другому теперь воспринимаемая. я не одна. есть любовь, есть верность, безграничная и неоспоримая. есть семья, если так можно сказать. Krein, родной мой, еще один наш день. просто хочу сказать, что я люблю тебя. Солнце за окном, такое яркое каждый новый день, мелочи, так редко людьми замечаемые на бегу. радость. у меня есть Ты.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

20:40 

музыка в моей жизни..

У человека, чья музыка проходит со мной бок о бок почти всю жизнь( точнее, лет с 5-7), вышел новый клип. я... не могу промолчать) не говорю ничего из оценочного, просто.. делюсь. это единственная музыка, которая никогда не удаляется с моего плеера. и песни есть под любое настроение(я, человек капризный, музыку слушаю не как-то, а исключительно под настроение). так что... странный харизматичный великан... с невероятным (лично для меня) голосом....
www.youtube.com/watch?v=u860F84JdiI&feature=pla...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, энергетики внутри меня

01:13 

вечероночь обыкновеный.

я получила телефон!!!! но до дня рождения его от меня спрятали))) так что об этом потом) через 4 дня.
наткнулась на интересный дневник, очень напоминает мне меня пару лет назад. читаю и дышу словами. В_звездах, приветствую.
просто слова, рождаемые звуком, просто ветер, теребивший впервые за пару лет одетую длинную юбку, просто день с любимым. слова, рождаемые эмоциями. посылка близкому другу, которого ни разу не видела, но к которому очень привязана. так странно, привязаться сердцем, но ни разу не слышать звук голоса. и Владивосток так далеко...
просто слова, ложащиеся буквами на стекло. просто цвета, шепчущие о скорой осени....
просто ожидание дня рождения, в котором я буду замкнута в семье. воскресенье, чтоб его...
просто очень хочется в универ, я соскучилась по паре оболтусей)))
просто... просто хочется в объятия. в нежность и ласку, в крепкое кольцо любимейших рук,и не дыша, замерев и остановив время...
астры на столе. осень-осень, скоро придет моя сестра. завтра , то есть уже сегодня, пойду в лес, за грибами с мамой. холод воздуха и золото облетающих берез... сестра, не плачь, ты прекрасна. и мне не грустно, моё Солнце со мной.
тепло в моем сердце, счастье в твоих глазах... мы живы и мы можем все... я люблю тебя....

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, немного романтики, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

21:38 

накопилось

Давно зрело ощущение заброшенности дайри, давно не писала. да и зачем писать, если в жизни есть 2 человека, мама и Сережка, а всё остальное просто течет мимо.
Осень-сестра радует и печалит погодой и настроением, безделием и самокопанием по поводу аццкого количества пропусков и невозможности собрать себя в кучку. я сбегаю в Сережкин дом, в дорамы, книги, фото и музыку, в мысли и настроения, только чтобы не возвращаться в реальность. но у меня осталась пара недель на то, чтобы подать город, который я еще не начала. и мне придется его начать. мы не поедем завтра в Несвиж, и некоторые на меня за это очень обидятся. я подала идею и исчезла, и получилось, что не собрались. простите... хотя вас тут и нет.
осень радует шорохом капель по листьям и цветами опавших писем с деревьев. Осень печалит пустотой и смертью. Осень благодарю за терпковато-грустный запах хризантем из моего сада, которые стоят во всех комнатах. И за каштаны, которые я так и не собрала, чтобы зимой высыпать на снег. Осень не подарит костер, уже слишком влажно в воздухе, я пропустила то время, когда нужно сидеть у костра и жарить лучший шашлык- хлебушек с солью.
Осень опять говорит мне, что пора отпустить весенне-летнее очарование, и, посмотрев в зеркало, вспомнить о количестве претензий к себе.
А вообще хочу длинную байку с плюшевыми медвежатами.
я все больше отдаляюсь от окружающих, впитывая дождь и уподобляясь истеричности неба в настроении. я прекратила общаться с другими. половина меня очень грустит по этому поводу, половина радуется привычному одиночеству.
в ушах спокойный бьющий по сердцу звук фортепиано.
Столько песен собирается, которые я хочу спеть. даже пугает. при том что я не умею петь ^^
руки тянуться к перу и туши, хочется рисовать и выплескивать все, что внутри. но бумага не дружит со мной сейчас. писать не хочется, слова грубее и не отражают то, что хочу сказать. дневник заброшен, лежит на столе и не может сохранить те милые и добрые , а вместе с ними яркие и страшные до слез сны, наяву и в реальности.
Мама все чаще плачет, она мягче и ранимее, но скрывает это за агрессией. а я отдаляюсь. даже при большем времени, проводимом вместе, я слышу, но не отвечаю. а зачем? вообще мало говорю в последнее время, просто не хочу слышать себя.
вот уже примерно месяц, как у меня прорезались 2 зуба мудрости. недели две назад осложнение на правое ухо, пульсация в ухе и боль в челюсти. сегодня весь день болит левая сторона, режется второй, разрывая десну, но слишком медленно, принося опухоль и боль.
но боль отрезвляет. содраны костяшки на правой руке. просто сидела и сцарапывала кожу, чтобы почувствовать хоть что-то. чтобы услышать, что хоть это происходит со мной. потому что все больше состояние напоминает анабиоз, отрицание реальности и неверение в то, что это со мной. не потому, что что-то удивительное происходит. нет, просто будто не со мной, будто я со стороны на все смотрю.
с понедельника попытаюсь вернуться на учебу. я месяц туда почти не ходила.
я хочу услышать гром, прямо надо мной, в пустоте, только для меня. чтобы никого не было, и чтобы чувствовать всех. я закрываю глаза, я слушаю дождь.

днем сложились странные слова, искренне, в ответ. "Любить тебя. Не думая ни о чем. Пропускать удары сердца, видя твою улыбку.Лететь на встречу к тебе и забывать о мире вокруг в твоих объятиях. Ждать тебя, глядя на часы и думая о тебе. Я люблю тебя." и пусть завершит всё такая яркая фотография, "сделавшая" тот день.

просто потому, что это мы. наша жизнь.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, мир через объектив, откровения в тихом шепоте

19:49 

вечер. выдох. жизнь.

за окном постепенно стемнело. я сижу за столом, натянув найденные наконец махровые носки с медвежатами. с завтрашнего дня начнется неописуемо-адско-веселое одновременно время. Архнеделя. план-успеть сделать проект города и подать его 2-го в 11ть утра. передо мной стоит чашка с одурманивающе-таксико пахнущим чаем- сбор травный, ну а так как я котэ, то меня вполне закономерно штырит от травных вкусно пахнущих чаёв. еще там же стоит тарелка с сушками. сушки-зло. на самом деле сушки "Лодочки", длинноватые, мягкие и с липкой белой глазурью местами. это вторая пачка сушек за сегодня. а еще там же стоит плошка с виноградом. так называемым синим, оооочень вкусным.
да. сегодня я даю себе отдых. чтобы с завтра засесть на 5дней и ночей выкручивать из себя работу.
сегодня с Любимым посмотрели "Турист". было здорово, мне понравился фильм. ида))) Джонни Депп)))) это без комментариев.
я даже не знаю толком, чем я сейчас буду заниматься. просто есть страшное ощущение- дозволенного отдыха. не когда ты отдыхаешь или просто маешься дурью вместо того, чтобы что-то делать. а именно так- Я сегодня отдыхаю....

@темы: жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, радость сегодняшнего дня

22:56 

все еще моргает на окне гирлянда... а настроение пакостное, праздники прикончились, и теперь уже не отвертется от суровых будней. отчаянно хочется Создавать и творить, исследовать новое и интересное. а вместо этого- города древнего египта и принципы планировки Питера. даже игрушки, сидя вокруг меня, как-то грустят. Отчаянно завидую(по-хорошему) Машулиным изменениям, и с работой в том числе. мои вот планы с весны пойти на полставки в МинскГрадо накрылись медным тазом пока что, ибо аккредитация БНТУ. опять экзамены. буду громко ржать если нам рисунок поставят одним из экзаменов. студентам, год в руки карандаш не бравшим. угу. и мне, практикующей тушь на формате чуть меньше А4.... угу) ну че, вспомним теплым словом Венеру с Апполоном....
Прозрачные игрушки тихо покачиваются на сквозняке, а за окном темно и невесело. если завтра все же -1, то я буду плюшкой, ибо такой перепад легко не пролетит. глаза устали от экрана. ну да.. днем-ночью, читаю, пишу, снова читаю... я везунчик, если у меня все еще родная единица на оба глаза. а вот цвет глаз поменять хочется. почему-то на синий. и не природный. темно-синий, как звездное небо.
а все мысли- в последнюю прогулку, по холодному стылому парку, пряча руки в карманах, и просто идти, счастливые, потому что рядом. и прямо сейчас, вот в эту минуту, ничего не нужно делать, решать, нести ответственность... можно просто быть собой рядом с любимым человеком.
Человеки, будьте счастливы! жизнь-то одна...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте

13:14 

Счастье

что для вас- счастье?
не постоянное, привычное, а в мелких случайностях, в неожиданно сложившейся минуте, в исполнении давно желаемого...
странным образом для меня, вечно жаждущей дороги, скорости и смены декораций, счастьем стал покой. Вчера Любимый сдавалсо, и я впервые в жизни поехала к кому-то на сдачу. Это так волнительно, сидеть полтора часа в холле, мерзнуть и ждать,ждать,ждать... зная, что за стенкой, у меня за спиной, любимый человек, умничка, все хорошо сдает. сидеть в твоем пальто, накинув капюшон и скрыв глаза, от любопытных и оценивающих взглядов, сидеть и писать в толстом дневничке, раскрыв кожаный переплет, писать, чтобы отвлечься. ожидание- это волнение.
а потом мы бродили вдвоем. Ты такой счастливый))) это здорово. пошли в Лидо, посидеть и покормить тебя, потому что ты, почти проспав, не поел... сидеть вдвоем, когда люди вокруг исчезают, кормить друг друга, видеть твои глаза... немного уставшие, но светящиеся счастьем.
Сходили в цум-цурум, мне нужно было купить одну вещицу для тебя, а потом пошли за новой обувкой для тебя. это так здорово, ты так же радуешься чему-то новому, как и я. как ребенок, прижав к себе пакет, идешь с улыбкой, держишь меня за руку... мы вместе, мы-одно.
Дома... дом встречает тишиной и чувством облегчения, мы Дома. лежать вдвоем, обнявшись, теребить твои волосы, тихо разговаривать, смотреть в небо... мы вместе.
Поставили в шкаф новую мозаику, которую ты нам подарил, скоро будем собирать. канал, улица в сумерках... хочу туда с тобой.
И все же душа просить смены. бежать, лететь, узнавать что-то новое, открывать для себя новые возможности....
а, я все же сдала сессию. как? нормально, 8-9, одна 10, одна 6. нормально. учитывая, что этот семестр я в универ ходила крайне редко- я просто пролетела на волне халявы, сдавая легко и, в общем-то, без проблем. мой мозг прекрасен))) за 2 дня выучить сопромат и строительную механику, при этом за 10 дней не выучить историю градостроительства))) ну да ничего, все это позади. теперь 30-го экзамен у Любимого, а потом до 11-го у нас каникулы. ну, если мне субботу учебную не поставят, то с 11-го у меня "начитка" к аттестации.
Рукодельничаем с мамой, много вяжем- делаем подушки на подарки их подругам. за окном медленно кружит снег, там холодно, и за столом сидеть холодно, дует очень. но скоро поедем с мамой на какую-то рукодельную выставку)... мама будет зависать на игрушках, а я - на ручной ковке и штуках из кожи... кому что.
а вообще не так давно у меня на столе поселилась вот такая сущность... мы с ним дружим. то ли на меня похожа, то ли на совесть мою....

хочется в теплую обнимашку, хочется тепла и уюта. Хотя в кои-то веки зима не несет в себе той тоски и выжатости душевной, которая была всегда. Спасибо тебе, ты меняешь меня. я становлюсь лучше... в чем-то.
а вообще руки тянутся к заветным баночкам, перышкам, неровным листам и тихому шороху пера по бумаге.хочу рисовать, и наверное вечером и засяду.
я желаю удачи всем тем, кому она сейчас нужна и важна. я желаю счастья всем, кто тоскует и не находит своего места. я желаю вдохновения. во всем. даже в том, какую рожицу нарисовать на яичнице утром.
а себе я желаю воли внутри и продуктивного поиска того вкусненького, которое я хочу приготовить...

@темы: под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, кап-кап-капли мыслей, глядя в дальние уголки своей души

21:17 

давнее

когда-то давным давно......
где-то в тридевятом царстве.....
Нет, все немного прозаичней.
Где-то в небольшом центре детского творчества, спрятанном за многоэтажками домике, на втором этаже было открыто окно. Окно, большой застекленный квадрат, с широким подоконником- мечта, если бы оно было в комнате или просто рабочей мастерской. На самом деле почти так оно и было, ведь окно было в комнате Мастера, в Студии Ришарда Мая. О нем писать можно бы многое, и будет.... но сейчас разговор не о нем.
Потому что на подоконнике сидела девушка. За окном практически ничего не происходило, так же как и в комнате. все ушли в соседний кабинет и девушка наслаждалась привычным уже одиночеством. Она закончила работу на сегодня, но краски убирать не хотелось, и Дождь, зашуршавший в тот момент, когда она подошла к окну, решил все за нее. Забралась на подоконник и стала слушать. Дождь. столь привычный осенью, был другом, был сообщником, был братом.... он приходил к ней всегда, поддержать ее и разделить всё. Радость ли безудержным ливнем, бешенство ли, угрюмой грозой, слезы ли, серым потоком с неба, печаль ли, тихим морошением за окном. Вот и сейчас, он знал, он все знал. и одиночество, и боль внутри, и улыбку на губах.... он все понимал, принимая ее, касаясь ее прохладными каплями. с Ним пришел и ветер, любимец, прошелся по прядям волос, по плечам, провел невесомой ладонью по лицу и затих, слушая Дождь вместе с ней. А тот тихо перебирал листву, еще редеющую на деревьях, шуршал по плитам дорожек и песку под окном, и рассказывал ей тихие сказки.
Окно, открывающееся внутрь, немного поскрипывало приоткрытыми створками. И, чтобы не слышать этот звук, девушка прислонилась спиной к стеклу. Сменить позу, подтянуть колено ближе к груди.... в ногу ткнулся круглый плеер, лежавший рядом. холодный металл, переложенный ею на живот, быстро нагревался, забирая тепло ее тела, и рождая его сам, вместе с тихо жужжащим внутри диском. Первые аккорды, тихая мелодия.... звук в наушниках переплетался со звуком дождя. Взгляд устремился в небо, навстречу каплям, навстречу прохладе и нежности. Сидя под дождем, на ветру.... Ей не было холодно, она была дома. Дождь и ветер, воздух и вода, тихие звуки, обволакивая, успокаивали. и только одна капля, горячая и соленая, ползла по щеке, остывая и рождая дрожь.
Она не плакала. Давно, замкнув в себе слишком многое, что не нужно было никому знать. "доверяя" всем, тем, кто считал себя ее друзьями. улыбаясь. Застенчиво, мило, всегда.... ведь никто не мог посмотреть ей в глаза.
Почти черные, смотрящие в упор, в самое сокровенное, в душу.... запиная речь лгавших, заставляя краснеть, сбиваться и не находить себе места. и правда... ведь их место было далеко от нее. Они просто пытались "Дружить", быть вежливыми....
Возможно и не стоило ей быть такой. Друзей рядом не было, привязанности не были взаимными.... Поэтому ее окружали краски, звуки, Дождь и ветер. И в этом была ее свобода.

Это та песня, что переплелась с Дождем в тот день, без голоса, чистое пиано.

Listen or download My Immortal Piano Tribute To for free on Prostopleer
А это оригинал, то как вплелся в музыку голос.

Listen or download Evanescence My Immortal for free on Prostopleer

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте

22:35 

С днем Рождения, мой новый Мир...

И сегодня.... сегодня год!!!! целый год, я рядом с любимым и нежным человеком, чутким, добрым и заботливым...
Радость моя, спасибо тебе, за то что я могу слышать стук твоего сердца, за то море нежности и эмоций, которое мы открываем и чувствуем вместе, вдвоем. Ты мое Счастье, мое Солнце, ты согреваешь и освещаешь мою жизнь, нежными прикосновениями напоминаешь мне, что я жива, что я живу с тобой, живу тобой. Наш Мир. красивый и яркий, чувственный и искренний, с целой коробкой разных разностей и чудес....
Год назад, встретившись и посмотрев друг другу в глаза, мы окончательно поняли, что в этот момент жизнь начала новый виток, принося новые изменения... я стала смелее- у меня есть ты, я за тобой как за каменной стеной. столь нелюбимая мной Зима отступила, ты согрел ее для меня. мое одиночество теперь только проситься ко мне на ручки, соскучившись. ему нет места в нашем мире... я многое увидела и осознала по-другому. многое почувствовала и ощутила впервые.Спасибо.
Я люблю тебя. Очень.
Свечи, розовое шампанское, пирожные со свечками.... так нежно, мой Волшебник устроил нам чудесный праздник.... спасибо тебе, Родной мой. я счастлива, ярко и прекрасно...

@темы: под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, глядя в дальние уголки своей души, радость сегодняшнего дня

09:49 

Ну что еще могло принести утро? слезы, ком в горле... и снег. Снег- это Макс. Во Владике зимой жуткие снегопады, метель укрывает все. Так же и теперь. всю ночь шел снег.

Вышла из подъезда и замерла. Снежинки, хлопьями прикасаясь к лицу, будто прощались, летя из ниоткуда. Вот и все. теперь уже точно.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте

08:54 

Такой снегопад.... Человеки,кто тут есть,все в порядке? Стихия.... Вчера была в таком восторге,столько силы и невероятной красоты.так что все же спасибо матушке природе за такое чудо))) восторг от приготовлений к выходу вчера вечером-задраить все что можно,от лица только глаза.... Мамин коллега в горнолыжных очках проходил весь день,как ему все завидовали!!!!
Утром... Все несколько привычнее.сожаление-как это,сугробы не в пол-дома,а только в четверть!!
еду греться.... Огромное желание рвануть в лес.... Там сейчас сказка.
Человечки мои любимые,берегите себя.я вас люблю)))

@темы: энергетики внутри меня, радость сегодняшнего дня, откровения в тихом шепоте, в пробежке по потолку

09:15 

просто сны или же отражение мечты?

Пишу про вчерашний сон,потому что добраться и писать его вчера сил не было никаких.
Итак... Сниться мне какая-то кафушка. Снятая для двух праздников. С одной стороны мои школьно-лицейские друзья,видимо,там Таль. А с другой почему-то бегаю я, скорее между обоими праздниками,но больше на втором. А там.... А там..... А там мом любимые Дино и Тайлер!!! И все в духе the hour и доктора кто вперемежку(видимо,сказалось постоянное чтение дневников и последние фотографии). Так счастливая и металась с ними всеми. Попасть ища своего Любимого и попадая в другой мир через дверь на крыше и застревая там наполовину))))))только я так могу)))
Родные мои,я вас люблю. Вы мне снитесь....

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, энергетики внутри меня

09:00 

боль

Ненавижу. Боль,от которой просыпаешься ночью,зажимая зубами кулак,чтобы криком не разбудить спящих.когда любое движение,прикосновение,мысль даже рождает новый по силе приступ,выжигающий все мысли. У меня почти никогда не сводить мышцы других частей тела,но икры,точнее одна мышца в обеих мерах,"радует" меня порой. Так что света белого не видишь,лежишь и все что ты можешь-это выть.глухо,почти беззвучно.минуту,три,пять....

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте

00:58 

И вот на чью-то ( видимо все-же свою) беду я залезла туда.... поэтому теперь будет поток....
знакомтесь, это Я :

и в общем-то и это тоже...

ну и это тоже про меня...

И ДА, да простят меня.....:


и давайте я дальше под кат... но там будет много....
ну я же вас предупредила про много?

простите... но надеюсь, вы улыбнулись мне.


было бы приятно...

@темы: жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, И НИИБёТ, няшность, скрытая вокруг, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

22:07 

грустное

Что-то очень странное происходит с моей жизнью последние пару дней.
Как бутдо моя жизнь- гигантский карточный домик, кто-то его строил-строил, а потом ему надоело. Он дунул и карты разлетаются, паря, кружась и падая.
я не попадаю туда, куда собираюсь. Собираюсь на пару- и просыпаю чертовски долго. Иду на Английский- преподавательница заболела. Пропускаю поезда, раз за разом спускаюсь в метро и вижу хвост моего поезда.
много вспоминаю Макса, плачу и казню себя за то, что я неправа, что я виновата перед ним.
Моя лучшая подруга, с которой я какое-то время поохладела в отношениях, потому что не пересекаемся, она работает, я в универ не хожу толком, телефон- не моё средство связи, а в скайп не приходит она..... и вот я ее вылавливаю, а она спрашивает:"А зачем я тебе?" и после рваного злого разговора сообщает, что решила прервать свою жизнь. А я не могу до нее достучаться, слова ничего не значат, поступки она отталкивает, не отвечает мне,бегает от меня... и я понимаю, что теряю еще одного человека. Близкого, она единственная из моих друзей пробыла со мной уже почти 8 лет, никого я не знаю так долго, и никто не знает меня так хорошо. И я понимаю, что у нас толком два пути, или она примет меня и мы попробуем начать с начала. или она меня оттолкнет и я ее потеряю. еще и ее. у меня их и было-то всего-ничего. Таль, Лена, Макс, Миша.
Макса нету. Макс навсегда со мной, в мечтах и мыслях. Макс- моя вторая ипостась.
Таль- моя светлая сторона, спокойствие моей души. тихая, добрая, очень честная и светлая, моя сестренка, моя малышка.
Лена- моя грешная сторона, мое девочко-девочковое прошлое, мои мечты, но как несовпавшие полюса, мы разбегаемся раз за разом, только найдя точки соприкосновения.
Мишка, добрый друг и помощник, моя смелая сторона, он делает многое из того, что хотела бы я и чего не могу я. похож на меня во всем, практически мой тезка, если бы у меня была отцовская фамилия, я была бы Киселева Мария Сергеевна, а он Киселев Михаил Сергеевич. Он многому меня учит и во многом меня понимает. но он живет по другую сторону экрана, в реальности мы мало видимся и мало общаемся.
и Теперь я могу потерять и ее. А есть люди, которых никто и никогда не заменит, не вытеснит и не поможет забыть. Я не могу представить, что я не здороваюсь с ней, не сижу с ней за партой, не вытягиваю из нее что-нибудь про ее жизнь, не прислушиваюсь к ее крайне тихой речи, почти шепоту.... Единственная из моих друзей, которую обожает моя мама. и я не знаю, что делать, чтобы изменить тот кошмар, который есть сейчас. я взахлеб реву вторую ночь, засыпая в страхе потерять ее, мечась в кошмарах- смерть родителей, Макс, какие-то люди, просыпаюсь от паники и ощущений, что она что-то с собой сделала.
это страшно.
Мама видит, что со мной что-то не так, а рассказать не могу. Хотя то, что я так вымотана, делает общение с ней теплее, я спокойнее ко всему отношусь, у нас с ней много общих планов.
очень хочется на дачу, в лес. взять Акунина( я засела в цикл приключений Эраста Петровича Фандорина, не оторваться), уйти в лес, там тихо, солнца много... скорее бы подсохло все, с Сережкой поедем в деревню на речку.
Родной мой, прости, я не пишу здесь о тебе. я Люблю тебя. ты огромная часть меня. Ты мое счастье. и мы все сможем, со всем справимся.
Только бы не приходила в Жизнь Смерть.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

22:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:17 

как и написала мне Дино, моя далекая обожаемая Дино, мне нужна промывка мозгов... Да, так оно и есть...
Моя подруга - бобер, построила вокруг себя плотину из домыслов и придумок, не потрудившись спросить у меня, что есть на самом деле. вот и.... ведет себя, как маленькая, не приходит на пары, чтобы не видеть меня и не разговаривать со мной. Выходит из скайпа, чтобы не отвечать на вопросы. не снимает трубку, когда я ей звоню. но я....
Я росла одна, взрослые- не ту друзья, которые нужны маленькой девочке. а на сверстников не было ни времени, ни желания. вот и привыкла быть одна. Друзья в моей жизни- роскошный бонус, но я вполне хорошо живу одна. Поэтому это не первый очень близкий человек, который уходит из моей жизни, оставляя хорошую такую траншею внутри. ну.... я рядом с людьми ровно столько, сколько я им нужна. а потом я исчезаю.
Они с Леной все валят на меня, потому что я эгоистка и почти год толком не хожу на учебу, пропадая у Сережки. вот и оказывается, что я виновата, из-за Сергея их бросила, не разговариваю и т.д. А то, что для общения нужны двое, что иногда и им нужно написать, просто спросить хотя бы, может, что случилось у меня? это не важно. ведь виновата я. Да, я не сижу по паре часов в день рядом с ними, слушая их междусобойные разговоры, а после пар мы толком и не виделись никогда. но разве сидеть на стульях рядом на учебе- это главное? не знаю. друг- тот, кому я могу доверять. а человек, который,зная, что я однолюб,и полностью отдаюсь только одному человеку, психует, что меня не хватает на всех.... обвиняет меня в том, что я не могу расставить приоритеты... Вот скажите, есть три объекта. 1-мама.2-Любимый, Сережка.3-две подруги. для меня все на равных позициях, не могу сказать, что кто-то главнее, а кто-то нет. нет приоритетов между ними, это люди, которые в сердце, а не на приоритетной таблице. как я могу сказать, что девочки важнее сережки или они менее важны, чем мама? может я и не права. но для меня это так.
Вот и получается, что Таль не может этого принять. а я не могу разорваться.
Поэтому, если Таль не поговорит со мной и не поймет меня, то мы разбежимся по разным углам. Да, я чертова эгоистка, и не буду долго стучаться в закрытые двери. Да, я умею жить одна. тем более, что теперь я не одна. У меня есть семья, и есть любимый человек. и как он меня такую терпит- я не представляю. Сережка, счастье мое, спасибо тебе.
А еще двумя странными объектами есть Дино и Тайлер. я к вам тянусь, хоть и несмело, поэтому простите, если я снова кому-то навязываюсь.
Странная тревога не покидает меня, дождь на улице.... и пора спать. завтра к 8ми на лекцию. вдруг не просплю?
и да, я продолжаю пропускать поезда. и читаю "Великого Гэтсби". захватило.

@темы: человек человеку волк, откровения в тихом шепоте, кап-кап-капли мыслей, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

Шепот волн

главная