Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: под мерный говор волн (список заголовков)
13:33 

рождение Нового.

Однажды случайный серьезный взгляд в душу стал началом, первым мигом нового мира. Двое еще не знали, что подарит им тот миг. Но сразу, потянувшись нитями души друг к другу, знали- вот, так бъется сердце, в один такт. Этот ритм, чистый и звучный, стал музыкой нового Мира. Мира для двоих. и теперь они смогут все, они будут жить, становиться сильнее, будут опорой и защитой друг для друга. Он защитит ее от всех невзгод и напастей внешнего мира, а Она защитит его чистую душу, от любой боли, неискренности и печали. И они будут идти рука об руку в своем прекрасном Мире, рождая чудеса и создавая все новые и новые истории, шаги и биения сердец.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

01:41 

с Днем Рождения, наш мир...

Ну вот и прошел милый нежный день, День рождения Мира, в котором я живу. Ему уже 2 месяца, это так прекрасно... Спасибо тебе, назвавший меня своей душой, за сотворение этого мира.... вместе мы создаем и наполняем наш мир чудесами. И мы со всем справимся, вместе и доверяя друг другу.Я люблю тебя. Первый раз в жизни эти слова наполнены смыслом и нежностью, чувством и страхом потерять моего ласкового и нежного зверя.
День прошел, рядом с тобой, в ярких и очень приятных моментах.... Спасибо, за каждую секунду рядом с тобой. Я с тобой, я счастлива благодаря тебе и я живу благодаря тебе.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, радость сегодняшнего дня

21:50 

достаны краски, натянут планшет. с трепетом выбраны из большого, перевязанного резинками пучка кисти, хранящие тепло внимательных старых рук моего учителя. разведена вода, теплая и пока еще почти прозрачная. внутри тихо клокочет подавляемое нетерпение. первые бегущие аккорды, несравненный Garue. кажется что трепещет воздух вокруг мягкого ворса кисти. первые мазки, оживает туго натянутая бумага. постепенно прорисовываются силуэты домов, улица, простая, немного сероватая. с яркими окнами витрин и контрастным черно-ломаным деревом рядом. маленький кусок бумаги,высыхая и пропитываясь влагой снова и снова, рождает тупик небольшой улицы, такая есть в каждом городе. хватит, пора отставить планшет, пусть высыхает бумага. достать банку так родной и по-детски пахнущей туши. черная густая масса крупными каплями стекает в маленькую баночку. деревянная ручка, прорезанный руками Учителя рисунок... вставить новое металлическое перышко, проверить, до конца ли въехало, не будет ли проворачиваться. достать тряпочку, чтобы капли с пера не падали на рисунок. дождаться, пока бумага затвердеет, натянувшись до предела и высохнет. и начать прорисовывать детали, черной линией-змейкой, скользящей по стенами и окнам, рождая тень и вычерчивая свет. и продолжать дрожать глубоко внутри, не дай Бог не получится. у меня осталось часа полтора и работа должна быть завершена. а утром лезвие ножа прорежет баран бумаги и отделит работу, которая будет ждать рамку, стекло и слова, сопровождающие подарок.

@музыка: Garue

@настроение: романтика простого рабочего счастья, трепет и радость

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

12:34 

приветственно-забывальческое..

Приветствую всех своих-не своих... вот уже почти неделя, как я вернулась из Паланги... и все никак толком не могу добраться до написания всего-всего-всего. пока что просто хочется спрятаться с головой под одеяло и представить, что ничего нет.но кто ж мне даст... мечусь между семьей и Сережкой, пытаюсь быть хорошим другом и тоскую по морю. ну да, я маленький ребенок, который хочет спрятаться ото всех проблем и аццки боится итогового раздвоения личности.
Но пора перестать тратить нервы окружающих ^^ я очень люблю близких и ярких человечков, меняющих мой мир своим в нем присутствием. Крейнушка, малышка Алекс, далекие пока Дина и Таюшка, совсем мало понимаемые Хицу и Афа... Аннушка-птыц, тебя не забываю, так хотела присоединиться к мобу о словах-историях, да вот с интернетом совсем мало времени, не получаюсь.
Было очень интересно, одна фотография может изменить мнение о человеке.. увидела фотографию Афы и Дины... и увидела совсем другого человека, искреннего, доброго, наполненного чувствами и нежностью. Береги ее, она невероятна...
Динушка... да, я слушала тот концерт hurts-ов, ибо сама слаба0 к сожалению, не попала на концерт, узнала поздно да и с мамой как-то не возможно это было. но гуляла по берегу моря и слушала.... конечно, я вам скажу, звук плюс акустика пляжа и мягкое добавление шепота волн.... это яярко. надеюсь, Паланга не очень заморозила тебя, Балтийское- это та еще сущность, что преподнесет в следующий момент- не известно))) наверное, за это так люблю сие место, возвращаясь туда снова и снова, как домой, как к любящему нежному врагу...
Доча-Алекс, малышка, как же не написать хоть пару слов тебе... спасибо, малышка, поддерживала моего Любимого в такой непривычный для нас период... спасибо, малышка. ты трогательный человечек, с сильным и ярким характером. знаю, бывает трудно, очень трудно. но я рядом, я помогу. и Крейнушка тоже. мы недаром все вместе становимся семьей,точнее, вы меня в нее впускаете. я буду рядом. и, малышка, выше няшный нос, жизнь- красивая и яркая штука!!!!
а вообще... очень хочется добраться до фотографий, там много стихии и Неба, моего обожаемого Неба... может выложу чего интересного, вдруг кого-то зацепит. хотя не тянуло в эту поездку фотик в руки брать... странно. не знаю, потом разберусь)
а вообще, вчера сделала себе "подарочек".... блин, нет мозгов... в общем у мну вся левая нога в области колена расцвечена качественными синяками в количестве 7 штук) и еще штуки 4 разбросаны по остальной поверхности))))) е-мае, мне скоро в универ, др, мне девочкой надо быть!!! одеть платье..... какое, нафиг, с такими фиолетовыми подтеками ><" в общем, я зол)))) но это так, мелочи)))просто бузю, зарывая панику и пакостные мысли поглубже.
и я снова еду на дачу... вот вам минус близко расположенного участка- я мотаюсь туда-сюда каждый день... пора собираться, так что прекращаю разговор с самой собой....
Seoulmates!!!! удачной сегодня записи, я буду очень ждать Хиган, чтобы вы порвали всех))) ибо иначе быть не может)))) и оппа, мой личный оппа... не скучай.. я скоро буду рядом) я тебя очень люблю, Счастье моё, и я с тобой. Меня может ждать кто угодня... но я всегда возвращаюсь только к тебе. я люблю тебя...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, под мерный говор волн

19:28 

мурмурмур честной компании... не знаю даже, кто тут есть, правда.
последние деньки лета, весьма активно подстраиваемые под родственников, но, тем не менее, с хорошо вырываемым временем для себя, чтобы побыть с любимым. Поездки на дачу, прогулки по городу, суетливость дел, необходимых к выполнению до начала учебного года.Полное отсутствие новой музыки и тоска по ветру. Плюнуть бы на все и уйти в одиночестве шататься по незнакомым улочкам, слушая мелодии в наушниках и дурачась с ветрами. Но нет. я сижу дома и не знаю, чем себя занять. жду возвращения с работы бабушки, что, собственно, и не дает мне засесть за какую-нибудь киношку или начать делать что-нибудь хорошее... не хочется прерываться потом.
хрумкаю садовые яблоки, мои любимые. этот год уж очень урожайный, много сушим яблоки, много печем шарлоток. А еще добралась-таки до моих любимых печенок. квадратики из папрично-пряноватого теста, усыпанные семечками разными. вкууусно.... они есть только в одном магазине всяких вкусняшек, магазинчик крохотный, в Клайпеде. хозяйка, милая говорливая женщина, печет и придумывает всякие вещицы сама. и там очень красивый уютный интерьер. вот второй год специально еду в тот магазин и покупаю там пакетик. правда, так трудно остановится и не умять все за раз....
разгулявшаяся погода и ярко бьющее в глаза солнце дарят надежду на то, что к началу года я все же одену платье... хотя... как-то я уже и пас)) все же я с этим не так уж и совместима) даже юбку длинную с кедами ношу( ну а что, все равно не видно). Вчера любимая льняная рубашка решила шуткануть и не обнаружилась на положенном месте... странные дела творятся в моем шкафу ^^
и все же сестра-очень уже совсем близко, стоит, отворив дверь и грустно смотрит на последние взмахи рукой Лета. Вчера добрела в лес наконец-то. Лес изменился, было грустно бродить и не узнавать привычных мест. за пару последних лет было много ураганов, повыворачивало деревья. Лес стар, прозрачен и тих, шуршит листва где-то далеко наверху, будто с небом разговаривает. Но пару раз чуть не заплутала- не узнала, где иду. Нашли грибов немного- сухо им еще. нарезали опят да лисичек-сыроежек на разок, с картошкой поджарить.
но все больше хочется свернуться клубком в кресле под пледом и быть собой. Сестра-осень, как всегда, перестраивает мысли на иной лад, расставляя многое по местам и путая всё и вся. хочется много молчать и не отвечать на бесконечные вопросы: "а что ты сейчас будешь делать?"," а что ты на завтра запланировала?", "А что у тебя с настроением?"....
Но мечтать не вредно)
вчера моя подруга детства( что не особо мешает мне с ней уже совсем не общаться- разные выросли) огорошила меня. может, конечно, я такая старомодная... но было странно узнать, что девочка, младше меня на полгода, где-то год уже переехавшая к какому-то стремному парню Паше, ни с того ни с сего вышла за него замуж, поменяв паспорт и получив стремную глубоко нерусскую фамилию.... и НЕ СКАЗАЛА ОБ ЭТОМ НИ КОМУ. ни маме с папой, ни кому-то из родни.... насколько же надо быть эгоистичным пофигистом, чтобы на расспросы родни о причине- без свадьбы, просто расписались и все.... выдать в ответ, что ей это не нужно, свадьбы скучны и вообще это ее жизнь. Вот и много раздумий получается, странно все это. Меня воспитывали довольно строго, хотя и очень справедливо. мног опроблем до сих пор с исполнением моих желаний и имением собственной воли. мног опроблем и с отношением моей семьи к моей личной жизни. уж не знаю, как Крейнушка меня такую проблемную терпит.....
сегодня вообще выдала- капризничать начала, вот от души- то не хочу, устала, се не буду, жарко.... а мы мотались полдня, всякие вопросы решали, по банкам туда-сюда, мне английский решали..... Золото моё, обожание моё... ты моё Счастье, терпеть меня любую... спасибо тебе.
я скучаю без моих друзей, очень хочется собрать всех, поговорить, повеселиться и побыть всем вместе, добро и по-домашнему... но с другой стороны хандрить я начинаю. и сторонюсь. мне стыдно, второй день пытается девочка одна до меня дозвониться. она мало с кем общается, ее распределили библиотекарем в какую-то даль и глушь, где она и сидит месяц уже... но мне так не хочется слышать, как ей плохо... просто потому что я мало чем могу ей помочь. тот еще самокопатель....
Что-то я заговорилась сама с собой... пора разгребать фото из Паланги.... сейчас тыкну в первый попавшийся день из поезки и найду первую попавшуюся фотографию, чтобы столько не ныть)))

вот так вот странно перопопалилась.
ну что ж, пора брать себя в руки и заниматься ....чем-нибудь. скоро на учебу.... скоро суета.... скоро туча ответственности и полное нежелание что=-либо делать. аццкий троллинг окружающих, Летос и Ната в универе, пора бы и в ролку вернуться.... мда) начало будет забавным))))
а вообще.. спасибо моим друзьям. за то, что есть я. такая, какую вы меня видите. я вас люблю и скучаю.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, мир через объектив, под мерный говор волн

22:31 

с днем Рожденья меня....

вот и прошел мой день))) как-то очень по-разному настроенчески, но я ему была рада. тем более что по подаркам он сегодня еще ой как продолжился))) вчера день провела с семьей, с мамой. гуляли по ботаническому парку, дома я игралась с новым телефоном, делала большую уборку и много готовила. сидели и кушали все вместе, получала подарки и грустила. как-то все... Пашка, дядя мой, первый мой день рождения не сидел с нами. пришел на пару минут, сказал пару слов и ушел. очень многие из друзей про меня забыли, за что сегодня получили по голове ^^ но остальные поздравления были невероятные теплые и приятные. классные подарки, я счастлива. Натуля, поздравлявшая меня сегодня, легла ночью в 2 часа, потому что она лично мне пекла мои любимые печеньки!!!! я так тронута... Кот,Крейнушка, ты вне всякой конкуренции. ты сотворил невозможное) и я очень-очень счастлива.... а бабушка из Италии привезла еще одну мечту, да еще и с историей.... антикварный(18-го века, если не врут) медальон, раскрывающийся, для фотографий. и очень теплый кулон-мишка войлочный от мамочки.... в общем, день сложился добрый и семейный.
ну а сегодняшний поход в универ, на 4 лекции, был скрашен копанием в телефонке, трындежом с моими любимыми подругами и половину времени мой Любимый отсидел со мной))) было так здорово, вместе сидеть и не обращать внимания на лектора.... ну, почти^^ я счастлива.... кажется, я это уже пару раз говорила))))
в общем, спасибо всем, сделавшим мои два дня....
Тайлер, спасибо отдельное, было искренне очень приятно получить поздравление от тебя.
и да.... букет бесстыдников, неизвестно как появившихся( еще одним волшебством) на моем столе, и отчет обо мне-пироге праздничном^^( попал же фотик к маме в руки......)


@темы: жизнь как она есть, мир через объектив, под мерный говор волн, радость сегодняшнего дня

19:49 

вечер. выдох. жизнь.

за окном постепенно стемнело. я сижу за столом, натянув найденные наконец махровые носки с медвежатами. с завтрашнего дня начнется неописуемо-адско-веселое одновременно время. Архнеделя. план-успеть сделать проект города и подать его 2-го в 11ть утра. передо мной стоит чашка с одурманивающе-таксико пахнущим чаем- сбор травный, ну а так как я котэ, то меня вполне закономерно штырит от травных вкусно пахнущих чаёв. еще там же стоит тарелка с сушками. сушки-зло. на самом деле сушки "Лодочки", длинноватые, мягкие и с липкой белой глазурью местами. это вторая пачка сушек за сегодня. а еще там же стоит плошка с виноградом. так называемым синим, оооочень вкусным.
да. сегодня я даю себе отдых. чтобы с завтра засесть на 5дней и ночей выкручивать из себя работу.
сегодня с Любимым посмотрели "Турист". было здорово, мне понравился фильм. ида))) Джонни Депп)))) это без комментариев.
я даже не знаю толком, чем я сейчас буду заниматься. просто есть страшное ощущение- дозволенного отдыха. не когда ты отдыхаешь или просто маешься дурью вместо того, чтобы что-то делать. а именно так- Я сегодня отдыхаю....

@темы: жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, радость сегодняшнего дня

13:14 

Счастье

что для вас- счастье?
не постоянное, привычное, а в мелких случайностях, в неожиданно сложившейся минуте, в исполнении давно желаемого...
странным образом для меня, вечно жаждущей дороги, скорости и смены декораций, счастьем стал покой. Вчера Любимый сдавалсо, и я впервые в жизни поехала к кому-то на сдачу. Это так волнительно, сидеть полтора часа в холле, мерзнуть и ждать,ждать,ждать... зная, что за стенкой, у меня за спиной, любимый человек, умничка, все хорошо сдает. сидеть в твоем пальто, накинув капюшон и скрыв глаза, от любопытных и оценивающих взглядов, сидеть и писать в толстом дневничке, раскрыв кожаный переплет, писать, чтобы отвлечься. ожидание- это волнение.
а потом мы бродили вдвоем. Ты такой счастливый))) это здорово. пошли в Лидо, посидеть и покормить тебя, потому что ты, почти проспав, не поел... сидеть вдвоем, когда люди вокруг исчезают, кормить друг друга, видеть твои глаза... немного уставшие, но светящиеся счастьем.
Сходили в цум-цурум, мне нужно было купить одну вещицу для тебя, а потом пошли за новой обувкой для тебя. это так здорово, ты так же радуешься чему-то новому, как и я. как ребенок, прижав к себе пакет, идешь с улыбкой, держишь меня за руку... мы вместе, мы-одно.
Дома... дом встречает тишиной и чувством облегчения, мы Дома. лежать вдвоем, обнявшись, теребить твои волосы, тихо разговаривать, смотреть в небо... мы вместе.
Поставили в шкаф новую мозаику, которую ты нам подарил, скоро будем собирать. канал, улица в сумерках... хочу туда с тобой.
И все же душа просить смены. бежать, лететь, узнавать что-то новое, открывать для себя новые возможности....
а, я все же сдала сессию. как? нормально, 8-9, одна 10, одна 6. нормально. учитывая, что этот семестр я в универ ходила крайне редко- я просто пролетела на волне халявы, сдавая легко и, в общем-то, без проблем. мой мозг прекрасен))) за 2 дня выучить сопромат и строительную механику, при этом за 10 дней не выучить историю градостроительства))) ну да ничего, все это позади. теперь 30-го экзамен у Любимого, а потом до 11-го у нас каникулы. ну, если мне субботу учебную не поставят, то с 11-го у меня "начитка" к аттестации.
Рукодельничаем с мамой, много вяжем- делаем подушки на подарки их подругам. за окном медленно кружит снег, там холодно, и за столом сидеть холодно, дует очень. но скоро поедем с мамой на какую-то рукодельную выставку)... мама будет зависать на игрушках, а я - на ручной ковке и штуках из кожи... кому что.
а вообще не так давно у меня на столе поселилась вот такая сущность... мы с ним дружим. то ли на меня похожа, то ли на совесть мою....

хочется в теплую обнимашку, хочется тепла и уюта. Хотя в кои-то веки зима не несет в себе той тоски и выжатости душевной, которая была всегда. Спасибо тебе, ты меняешь меня. я становлюсь лучше... в чем-то.
а вообще руки тянутся к заветным баночкам, перышкам, неровным листам и тихому шороху пера по бумаге.хочу рисовать, и наверное вечером и засяду.
я желаю удачи всем тем, кому она сейчас нужна и важна. я желаю счастья всем, кто тоскует и не находит своего места. я желаю вдохновения. во всем. даже в том, какую рожицу нарисовать на яичнице утром.
а себе я желаю воли внутри и продуктивного поиска того вкусненького, которое я хочу приготовить...

@темы: под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, кап-кап-капли мыслей, глядя в дальние уголки своей души

22:35 

С днем Рождения, мой новый Мир...

И сегодня.... сегодня год!!!! целый год, я рядом с любимым и нежным человеком, чутким, добрым и заботливым...
Радость моя, спасибо тебе, за то что я могу слышать стук твоего сердца, за то море нежности и эмоций, которое мы открываем и чувствуем вместе, вдвоем. Ты мое Счастье, мое Солнце, ты согреваешь и освещаешь мою жизнь, нежными прикосновениями напоминаешь мне, что я жива, что я живу с тобой, живу тобой. Наш Мир. красивый и яркий, чувственный и искренний, с целой коробкой разных разностей и чудес....
Год назад, встретившись и посмотрев друг другу в глаза, мы окончательно поняли, что в этот момент жизнь начала новый виток, принося новые изменения... я стала смелее- у меня есть ты, я за тобой как за каменной стеной. столь нелюбимая мной Зима отступила, ты согрел ее для меня. мое одиночество теперь только проситься ко мне на ручки, соскучившись. ему нет места в нашем мире... я многое увидела и осознала по-другому. многое почувствовала и ощутила впервые.Спасибо.
Я люблю тебя. Очень.
Свечи, розовое шампанское, пирожные со свечками.... так нежно, мой Волшебник устроил нам чудесный праздник.... спасибо тебе, Родной мой. я счастлива, ярко и прекрасно...

@темы: под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, глядя в дальние уголки своей души, радость сегодняшнего дня

16:12 

а давай те меня кто-нибудь тихо пристрелит?
ненавижу проставлять радиусы поворота на дорогах.
я тиха, я спокойна.... только живот бурчит, требует кормежки.
работа идет бодро, хоть началась чуть запоздало. все хорошо. серо только вокруг.

Сегодня безумно захотелось под ливень. не под то невразумительно моросящее нечто, а так, чтобы запрокинуть голову к небу, и по лицу катились капли, чтобы воздух дышал запахами, мокрый пыльный асфальт, переплетаясь с сыреющей корой деревьев и прибитой пылью.... и брести куда-нибудь. не важно даже куда.
Держать за руку близких людей, мокрыми пальцами переплетаясь и чувствуя холодные прикосновения. говорить, плакать, молчать, шлепать по лужам, быть рядом. смеяться, отфыркиваясь от капель.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, под мерный говор волн

09:34 

очередное утро

Дождь.как же я люблю дождь... Гулкие тяжелые капли,бьющие по натянутой ткани зонта,шелест шин по лужам. Запах, лучший в себе какую-то доброту и спокойствие. При том,что света мало,для летних солнечных веселых дождей еще рановато. но в такой дождь,как сегодня,так здорово топать куда угодно,открыв надоевший зонт, одев наушники и слушая смесь музыки людей и музыки дождя. Капли хочется ловить и баюкать в ладонях,благодаря за прохладу ощущений,за свежесть,за возможность смыть все мысли.
Конечно,я погорячилась вчера, сказав про друзей как бонус и возможность жить без них. Всегда и всем нужны близкие люди,которым ты можешь довериться и о которых ты можешь заботиться. Но вот отдельный взятый человечек,Таль, вот с ней действительно будет трудно. Потому что,не разговаривая,не задавая вопросов,очень трудно узнать правду. Вот и получилось, что она придумала себе много интересного,безусловно, но никак не относящегося по мне. И накрутила себя, обдумывая и обкапывая этих странных мыслей. Ход с самоубийством был детским желанием привлечь внимание. Сработало,но не так,как она думала. Я слишком плохо отношусь к людям,которые играют смертью и чувствами окружающих. Потому что у Макса на запястье всегда есть что-то широкое,напульсник,браслет, платок.... Чтобы скрыть старые шрамы. Светлые полосы,чуть жестковатые, о которых мало кто знал. И после этого я ненавижу все,что связано с этим событием. Потому что,убивая себя,люди не думают о боли,которую они принесут в эту жизнь. Я спрашивала Нату, подумала ли она,что будет с ее мамой. Она сказала,что та переживет,у нее есть еще одна дочь. Не понимаю,как так можно говорить. У меня сильный материнский инстинкт, я слишком хорошо понимаю чувства желания защитить, оградить от всего, сделать все для счастья маленького человечка. И знаю,что самое страшное для матери- это пережить своих детей.
что-то меня занесло. Дождь,что уж тут поделаешь,он открывает меня. Делает защищеннее и уязвимее одновременно. Дождь успокаивает, даря порядок внутри. Не сразу, но сразу и не нужно. Я люблю дождь.

@темы: под мерный говор волн, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души

09:49 

Снова утро, снова дождь. сегодня холодно и серо. Сижу на пороге открытой балконной двери, капли падают на руку, спину сквозь майку холодит стекло. Думаю о Максе. Вчера деактивировали его аккаунт на фэйсбуке. стало пусто, совсем. смотрю в белое небо, оттуда капли-слезы на лицо, с грустью и тишиной. Мне его не хватает. Не могу этого объяснить. Наверное просто сейчас многое переосмысливается, получает немного другой цвет, что ли. Но я все еще вижу его глаза, когда засыпаю. и возможности обнять близкого, нужного человека нету. Да, я не одна. Но почему же я все так же замыкаю все в себе? сейчас нельзя плакать, Сережа и так второй день не понимает мое поведение, не стоит добавлять ему повод поволноваться.
Вечером пойдем с мамой в церковь, с корзинками, наполненными куличами, пасхой(если успеем), крашенными яйцами, солью, свечками. И, как всегда, стоя у скамьи в ожидании батюшки, который побрызгает святой водой на всех и вся, я буду защищать маленький огонек свечи, загадывая желания и молясь за близких. Светлый праздник скоро, мыслей много, но все они пройдут. ну или спрячутся подальше. пора доставать мой дневник.
Дочитала "Великого Гэтсби". ЖДу экранизацию, хотя не представляю Ди Каприо в этой роли.
И да, меня преследуют сороки) у Сережки, как бы я не подходила к дому, не проходила мимо... сороки, одна всегда наблюдает за мной.

@темы: кусочки из разбитого прошлого, простое течение дней, глядя в дальние уголки своей души, под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте

21:25 

Я так о многом не пишу в последнее время... столько прекрасных и добрых моментов происходит со мной, а сил хватает только на то, чтобы просмотреть ленту новостей за день и бухнуться спать.
Мы много гуляли, пускали мыльные пузыри и запускали кораблики... вчерашний день ознаменован началом пробежек по лесу- мои мышцы сказали Здравствуй.... а вместе с ними и дыхалка и многострадальный бок.... зато букетик из белых подснежников и веточек черники стоит на столе.
Пасха прошла как-то суетно и не навязчиво, прошла и прошла. Мои мотались на дачу, мама суетилась куда-то, а я делала проект и вязала медведика в подарок. Зато в субботу, когда ходили с мамой святить всё пасхальное, на обратном пути купили мне цветок- я просто уштырилась, уж простите. Есть у меня страсть странная.. Это вереск. Я сентябрьская(вечно без подарка от класса- группы на др) ))) . и Сентябрь, естественно, кроме всего, связан с цветением вереска. а у нас в лесу, недалеко от дачи, есть поляна, на которой его много. И еще маленькую меня мама за уши оттуда оттаскивала, потому что я наламывала его вениками... не знаю, почему. Мелкие цветки, несвойственного мне цвета, но они же не вянут! учитывая, что у меня дохнут даже кактусы, это так прекрасно! на всю зиму букетики расставляем на даче, и приезжаем в красивый дом...
Так вот) мне купили вереск. В горшке.

и вот теперь я ползаю по инету и ищу, как его растить... А то жалко бедного.... ВОт.
А вообще я так и не сходила еще на Железного человека. А хочецооо..... оченяма)

А на самом деле весь пост начался с того, что мне стыдно. Сегодня у нас с Сережкой еще один наш день, 14 месяцев, год и два месяца. Так непривычно, я перешагнула за грань самых долгих возможных для меня отношений.... А стыдно потому, что я забыла, что сегодня 7-е и что у нас маленький добрый праздник. А Сереженька, умничка, ничего не забыл, и устроил нам прекрасный вкусный обед... которым я объелась, аки хрюшечка, и уснула)))))))
Я так люблю засыпать, когда ты меня обнимаешь... Прости, я отключилось- мне было тепло и спокойно, а ночью не выспалась... вот организм и сказал_ Иди спать, детка....
Поэтому спасибо тебе, Родной мой, что ты рядом, что мы вместе, что ты терпишь меня со всеми моими тараканами и стремностями.... Спасибо тебе. И спасибо за сегодня, получился добрый и теплый день.

@темы: энергетики внутри меня, радость сегодняшнего дня, под мерный говор волн, няшность, скрытая вокруг, немного романтики, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, в пробежке по потолку

00:40 

Я сходила на "Великого Гэтсби". Я не знаю,много ли смогу сказать,много ли будет понятно. Слишком мало времени прошло с того момента,как я прочитала книгу. Фильм получился немного "перебор". Слишком ярко, действенно,громко,контрастно,будто на спектакле в декорации сидишь. Однако есть в фильме и истина. Несколько кадров с Гэтсби,идеальная Дэйзи и... Да,голос "от автора". Книга для меня именно такая. Грустное,нежно- пронизанное повествование под мелодию скрипки. Кадр,от которого все же навернулись так легко появляющиеся слезы- Гэтсби на причале, ночью. Туман,луна и зеленый огонек,тот самый, мечта ли,надежда ли.. И я хочу послушать фильм в английской озвучен,услышать речь и интонации. Кожей ощутить ветер, грезы и судьбу.
Да,как экранизация фильм хорош. Но для меня картинки не везде совпали.
И теперь хочется в грозу,настоящую и безудержную,осенью,смотреть за волочащейся по земле листвой. Сидеть на крыше и наблюдать за людьми. Насколько же это про меня... Молча,тихо,незаметно... Как автор, расставляющий парой слов,снегом из букв всена свои места. Обворачивающий действия в оправу истины. И от этого хочется плакать. Где-то там,высоко,с ветром,с побережья того залива.

@темы: откровения в тихом шепоте, кусочки из разбитого прошлого, глядя в дальние уголки своей души, под мерный говор волн

23:31 

И знаете,только там, забывшись,наплевав на все то,что у меня есть,забив на "идеальную" личную жизнь,на друзей,близких или далеких, на плач взахлеб от взгляда на фотографии людей,которых я уже никогда не увижу,там,слушая ветер, гляжу на то,как угасает день... Копаясь в клумбе и теряя сознание от того ,что слишком резко встала... Теряясь от непонятной тяги к мужчине,живущему рядом,чужому и в целом мне совершенно не нужному,но интересному.... Слыша от мамы,какая я красивая и романтичная,и кривясь незаметно в ответ.. Вот там,играя с потоками ветра,я была собой. Абсолютно. То сладкое одиночество,когда тебе,в общем-то есть куда вернуться... Тишина и возможность ощутить свободу на кончиках пальцев... Ради этого стоит исчезнуть. И чем на дольше, тем лучше.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, человек человеку волк

01:00 

7Июня, внезапно

я сдала проект, файналли, всего этого писать не буду, ненавижу свой универ за всю ересь, которой он наполняет нашу учебу.
положительное- Мой Кот купил мне мой любимый запах в моей любимой "походной" бутылочке,теперь зеленый чай снова со мной. Спасибо....
А главное, и как-то за бессонной ночью и всей этой нервотрепкой чуть не забытое- сегодня Наш день...Это так нежно и красиво... 15 месяцев мы вместе. так по-доброму, искренне, нарастая и звеня, чувства растворяются в нас, становясь частью нашей жизни, нашего Мира. Спасибо тебе, за чувственность и трепетность, заботу и терпение. Твои руки- стены моей крепости, крепости, защищающей мой маленький мирок.
И когда-нибудь мы будем сидеть вот так, Вдвоем, молча и в абсолютном единении. Друг с другом. Потому что нам хорошо даже молчать вместе.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, мир через объектив, немного романтики, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, простое течение дней, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

20:21 

давно я тут не появлялась.
Много скомканных, сбивчивых эмоций, привязанности, не находящей отклика.

Вообще я болею. 38 в ночь, с ознобом и очень веселым осознанием мира. Спасибо Сереженьке, сбили потихоньку, уже только болящая и пульсирующая головомозга, абсолютно амебное состояние и счастье от того, что на учебу только в понедельник, все равно во-время я проснуться не могу и на парах я просто буду спать, что не порадет моих обормотов-преподавателей.

Вообще моя сестра-осень веселит и радует меня дождиками, свежестью и цветами листвы, в которую хочется зарываться носом и укутываться ею, напитываясь нежностью и тоской.

Вообще письма, которые отправляешь людям, пишешь от себя, выливая себя словами в то, что может быть тронет кого-то, пропадают как-то незамеченно, в ответ хорошо если получаешь 2-3 слова. Печалит, что люди не пишут, не дышат словом, не откликаются на твое щенячье желание быть хоть чуть-чуть ближе.

С работой все странно. В итоге в Минскградо меня не берут, с сожалением рассказав мне, что с Нового года у них выходят 14 декретниц и их куда-то надо деть. А вообще ГАПы не хотят брать последний курс, плохая из нас рабочая сила. Поэтому завтра буду звонить Воловичу, начальнику архитектурно-планировочной мастерской БелНиипградостроительства, и, если он еще не передумал, пойду туда на полставки. Ездить не так удобно, на трамвайчике, и больше времени будет уходить. Плюс у меня там никого своих- никто знакомый там не работает. Поэтому пойду строить глазки Няшечкой и пытаться научиться всему, что я не знаю.

Скоро фестиваль, я его очень жду и очень хочу хоть краешком увидеть тех людей, до которых я так и не могу дотянуться отсюда.

А вообще такое ощущение, что я сижу в стеклянном кубике, мимо все снуют, я что-то для них делаю, и вот-вот понимаю, что кубик треснет и разлетится. И вот тогда я останусь одна против всего того, от чего я прячусь.

И снова и снова, я хочу вернуться туда,
с головой в это небо, в свинцовые волны,
с головой, погружаясь, как капля, на дно,
как монетка, бликуя и вглубь удаляясь...

@темы: мир через объектив, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, фото из моего толстячка

17:44 

Ф-МОБ!

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

От fealin
SilMary,
1. Ты любишь цветы? Какие? Почему?
Да, цветы я люблю очень. Какие? любые, наверное, свежие и искренние, как сама природа. Почему? Потому что они трепетны, потому что наблюдать за тем, как появляется бутон и постепенно распускается цветок- это Чудо. Поэтому я не могу выкинуть цветы, которые мне дарят. Я уже серьезно задумываюсь, что мне с ними делать, но выбросить засушенные розы я не могу, хоть ты убей меня. Висят на секретной стенке в комнате, лежат на столе на работе... Поэтому я больше всего люблю, когда цветы не срезают, для того чтобы подарить. Хотя, противореча сама себе , я нещадно режу дачные цветы, наполняя дом красками долго стоящих цветов. На даче, куда активно начинаю с весны ездить, у нс очень много цветов, и самых простых, и экзотически- необычных. Сейчас это практически единственное, что я снимаю( фотик в руки беру очень мало, но не запечатлеть всю красоту цветка, усыпанного каплями только что закончившегося дождя, или то, как изменяется цвет и оттенок из-за того, что вдруг проглянуло последним лучом закатное солнце...)
2. Твое самое раннее воспоминание. Как думаешь, почему именно оно?
Затрудняюсь ответить. У меня вообще очень плохо с памятью, каюсь, и из детства мало что помню.
Скорее всего, самое раннее воспоминание- одно из наших с мамой частых путешествий. Мы едем в старом жигуленке в Брест, в санаторий, нас везет Андрюха, очень хороший друг наш с мамой. Звучит ДДТ, и мне около 4 лет. Просто летящая вдаль дорога, музыка, свобода мысли и заднего сиденья, полностью отданного в мое распоряжения. Почему именно оно? Может быть, потому, что это единственное ощущение из детства, которое не покидает меня до сих пор, Живя в душе и поддерживая меня.
3. Что в жизни дается тебе тяжелее всего? А что легче?
Труднее всего???? Заставить себя что-то делать. Найти мотивацию. Остальное- беру и делаю. Наградила меня природа всем, я была бы очень хорошей пианисткой, если бы не загубила руку, я могла отлично рисовать, если бы не ушла в архитектуру и не "забыла" о рисовании на года полтора, у меня есть задатки к вокальному самовыражению, если бы я занималась.... и вот таких Если бы... ОЧЕНЬ много.
Я действительно беру и делаю всё, что бы я не поставила себе целью. Я легко учусь, что и повлекло сейчас то, что я не учусь совсем, всё равно же сдам, выучу и сдам. Я легко рисую, особенно если "попрет", поэтому делаю иллюстрации к книге, помогая бабушке в издании. Я легко ( или не совсем) выкручиваюсь из почти любой ситуации... Поэтому... Сколько есть дороги- она не кончается, и пока есть Попа, с ней что-то приключается....
4. Ты хотела бы уметь летать? На крыльях? В ракете?
так интересно, ты задаешь вопросы, ответы на которые ярче всего происходят в моей жизни.
Крылья, только крылья. Практически каждую ночь, с крыши вниз, или парить, встречая рассвет, лететь где-то там, за облаками, здороваясь со звездами и пугая птиц... Благодаря Сереженьке, у меня собираются "крылатые" украшения : Кулон в виде пары крыльев или кольцо, с практически такими же крыльями. Ищу сережки, подвеску на браслет, всегда останавливаюсь у баек и рюкзаков с рисунками крыльев. Однажды читала про девушку, которая несколько лет доделывала по мелочам татуировку крыльев на всю спину, у нее это была дань ее ангелу-хранителю. Для меня это немного не так, мой ангел рядом со мной, в каждом новом шаге, в каждом дне и случае, И крылья- это наше с ним родство. С ним и с Чайкой Джонатан Ливингстон.
5. Чего бы ты никогда не смогла простить человеку? А самому близкому?
Простить.... Я вообще очень нелегко прощаю. Забыть- да, могу, но это совсем не значит, что услужливая память не подсунет мне нужные воспоминания совсем не во-время. Ненавижу слабость и предательство. Никогда не прощу друзей, которые пытаются хотя бы подумать о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Не прощу то, что люди позволяют себе плыть по течению, я разочаровываюсь в них. Но могу понять и принять это. Я слишком дорожу теми немногими людьми, которые есть рядом со мной, так что принять могу практически все. Просто я слишком хорошо прячу эмоции, порой и сама веря тому, что я показываю снаружи. Грустно, конечно, но это так. то, что я думаю по какому-либо поводу, не изменит человека, поэтому ему о моем мнении, в общем-то , иногда знать и не обязательно.
Что-то я совсем ушла от темы. Боль причиненную мне или кому бы то ни было, не прощаю. И подлость не прощаю. И подставу не прощаю. Сказал :"Сделаю"- значит делай, а не ной, что я прошу невозможного.
6. Что доставляет тебе истинное счастье? Не обязательно что-то глобальная, быть может, это какая-нибудь приятная мелочь?
да, как раз-таки мелочи и доставляют счастье. Красота, внезапно увиденная, хотя бы на секунду - полная свобода. Кстати зазвучавшая любимая песня Улыбка друга, прибежавшего к тебе просто поздороваться на улице. Вот тебе два случая из прошедших пары дней.
1) Выхожу из магазина поговорить по телефону, утро-день, солнце непонятно где, стою спиной к свету. И в какой-то момент поворачиваюсь, просто потому что разговаривать, стоя на месте, не могу, все время туда-сюда топаю. И прямо на меня льется солнечный свет и летят мыльные пузыри. Их никто не пускает, никого нет, они просто летят на меня. Это так красиво, будто чудо из сказки.
2) Еду в метро, с учебы, к Сережке. Архнеделя, работа, авралы, я замотанная, не спавшая, иллюстрации, мамины курсы лекций.... Читаю книгу, как всегда в такие моменты- ни на кого не смотрю, ничего не вижу. Вдруг передо мной кто-то встает. Причем я сразу понимаю, что не просто кто-то зашел и встал, а именно ко мне. Поднимаю глаза- А там ... ТАйлер!!!счастью и обнимашкам не было предела, искренне. Всего станцию проехали вместе, но до дома шла, улыбаясь, и просто была счастлива.

@темы: под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, глядя в дальние уголки своей души

22:43 

Сегодня чертов день встреч.
Встретила бывшего, который разбил мою зиму на куски, вместе с сердцем и верой в праздник и искренность. Ненавижу зиму из-за него. Она стала серой и пустой. И я всегда мерзну, как в те две недели. Две недели я верила, что это моя жизнь, моя сказка. Знала, что хочу от него детей, хочу с ним семью . Искренне, абсолютно, мысль в мысль и слово в слово. Так не бывает. Так и не было.

Встретила еще одного бывшего, через час после первой встречи. Там теплее, все гораздо теплее. Кто бы знал, как мне его не хватает. Его взгляда на мир, его взгляда на меня. Его мечтаний и рассказов, разговоров с ним по ночам.Его тепла и его души, особой... Я отчетливо знала, сходясь с ним во второй раз после пяти лет перерыва, уже по-настоящему, не детской наивностью,а пониманием, что он рядом , что у нас нет будущего. Но настоящее было настолько добрым и невозможно теплым...

и еще часа через два я поняла, что меня обнимает мой начальник. Леша, 34 года, женат, маленький ребенок, живущий с мамой в другом городе. и я в целом не сопротивляюсь. Я чертовски замерзла и устала этой зимой. Как же мне нужно тепло... Не урывками, не знакомыми словами, не взглядом, известным до мелочей. Не осознанием, что я веду себя не так, как надо с ним. Как же я устала, как же я хочу жить.

Что я творю? я не знаю. я не понимаю. Я как всегда не знаю, чего хочу.

"Смотри, малыш, наш первый вечер..." " Я иду под дождем, я слушаю джаз, я иду к тебе". Он и не помнит, наверное.

Мы сидели первого января утром, и смотрели обыкновенное чудо. смотрели каждый в своем доме, ничего не зная. И чувствовали, что мы сидим рядом и смотрим его вместе. Фильм каждый раз, 1400 миллионов раз пересмотренный, меняет мою жизнь. Уж он-то точно не помнит. Он вообще не помнит, что улыбался мне, как сидел, не успевая делать макет, но привязав шарфом телефон к уху, чтобы мы могли разговаривать... Миша. Холод.

"Не дядя. Я скоро стану отцом". Столько счастья в его глазах, но как же больно это слышать. Кто бы знал. Улыбнуться, поздравить, уйти... Не рыдать, не рыдать! Молчать. Сцепить зубы, опять, опять боль. Сколько тепла ты мне принес, ты даже не знал. Я воскрешала тебя, день за днем вытягивая в жизнь, а ты орал от счастья, что она вернулась. Ты этого уже не помнишь, Саша.. А моя чертова память услужливо достает на поверхность картинки, за рамками которых столько тепла и честности.




Снег. Сегодня наконец пошел снег. Немного злой и с примесью чужого ветра. Ветер- это прошлое. А снег... ВОт ты и пришел ко мне. Я тебя так ждала. Макс. Мой друг, мой снег. Как же больно жить без тебя. Как же трудно понимать, что я никогда тебя не увижу. Что ты присматриваешь за мной сверху. Идет 10й месяц без тебя. Я никогда не смогу привыкнуть к этой пустоте в сердце. Я никогда не смогу выплакать всех слез, которые сжимают всё внутри при мыслях и воспоминаниях о тебе. Прости меня, светлый мой. Прости, что я все еще здесь. Так далеко от тебя. Не тай, не уходи.


Каждый раз мы возвращались. Каждый раз вы забирали часть меня. Даже не зная этого. Сколько же во мне переломано, после того, как вы уходите. Я встаю и расправляю крылья, снова и снова. Это предсказуемо и наивно. Но крылья- это я. И рассчитывать- только на себя. Жить. Я смогу. Хоть и трудно, черт побери.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, человек человеку волк

21:13 

НАМОРЕЯ или не теряйте меня, если что...

картинко для привлечения внимания)
Ребятушки, меня не терять, меня с ближайшего утра до 4го августа наблюдаться на связи не будет, я в Литве. Вернусь- буду на связи.
Всем замечательного настроения и времени без особых приключений! Отдыха!
Люблю вас, живите дружно.

@темы: в пробежке по потолку, глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, под мерный говор волн

Шепот волн

главная