Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мир через объектив (список заголовков)
01:17 

небольшой кусочек из прошлого. этот маленький альбом был на фэйсике, но не думаю, что здесь живущие до него доползали. это простейшая макросъемка. после дождя. на моей даче. в прошлом году. поэтому альбомчик имел няшно-наивное название "дождиковые чудеса". просто меня штырит от этих фотографий. хотя ничего особенного в них нет.но делюсь, может кому-то будет интересно. часть скрываю, если не лень- загляните.




для хоть чуть-чуть любящих меня лентяев

@темы: мир через объектив, кусочки из разбитого прошлого, немного романтики, фото из моего толстячка

19:28 

мурмурмур честной компании... не знаю даже, кто тут есть, правда.
последние деньки лета, весьма активно подстраиваемые под родственников, но, тем не менее, с хорошо вырываемым временем для себя, чтобы побыть с любимым. Поездки на дачу, прогулки по городу, суетливость дел, необходимых к выполнению до начала учебного года.Полное отсутствие новой музыки и тоска по ветру. Плюнуть бы на все и уйти в одиночестве шататься по незнакомым улочкам, слушая мелодии в наушниках и дурачась с ветрами. Но нет. я сижу дома и не знаю, чем себя занять. жду возвращения с работы бабушки, что, собственно, и не дает мне засесть за какую-нибудь киношку или начать делать что-нибудь хорошее... не хочется прерываться потом.
хрумкаю садовые яблоки, мои любимые. этот год уж очень урожайный, много сушим яблоки, много печем шарлоток. А еще добралась-таки до моих любимых печенок. квадратики из папрично-пряноватого теста, усыпанные семечками разными. вкууусно.... они есть только в одном магазине всяких вкусняшек, магазинчик крохотный, в Клайпеде. хозяйка, милая говорливая женщина, печет и придумывает всякие вещицы сама. и там очень красивый уютный интерьер. вот второй год специально еду в тот магазин и покупаю там пакетик. правда, так трудно остановится и не умять все за раз....
разгулявшаяся погода и ярко бьющее в глаза солнце дарят надежду на то, что к началу года я все же одену платье... хотя... как-то я уже и пас)) все же я с этим не так уж и совместима) даже юбку длинную с кедами ношу( ну а что, все равно не видно). Вчера любимая льняная рубашка решила шуткануть и не обнаружилась на положенном месте... странные дела творятся в моем шкафу ^^
и все же сестра-очень уже совсем близко, стоит, отворив дверь и грустно смотрит на последние взмахи рукой Лета. Вчера добрела в лес наконец-то. Лес изменился, было грустно бродить и не узнавать привычных мест. за пару последних лет было много ураганов, повыворачивало деревья. Лес стар, прозрачен и тих, шуршит листва где-то далеко наверху, будто с небом разговаривает. Но пару раз чуть не заплутала- не узнала, где иду. Нашли грибов немного- сухо им еще. нарезали опят да лисичек-сыроежек на разок, с картошкой поджарить.
но все больше хочется свернуться клубком в кресле под пледом и быть собой. Сестра-осень, как всегда, перестраивает мысли на иной лад, расставляя многое по местам и путая всё и вся. хочется много молчать и не отвечать на бесконечные вопросы: "а что ты сейчас будешь делать?"," а что ты на завтра запланировала?", "А что у тебя с настроением?"....
Но мечтать не вредно)
вчера моя подруга детства( что не особо мешает мне с ней уже совсем не общаться- разные выросли) огорошила меня. может, конечно, я такая старомодная... но было странно узнать, что девочка, младше меня на полгода, где-то год уже переехавшая к какому-то стремному парню Паше, ни с того ни с сего вышла за него замуж, поменяв паспорт и получив стремную глубоко нерусскую фамилию.... и НЕ СКАЗАЛА ОБ ЭТОМ НИ КОМУ. ни маме с папой, ни кому-то из родни.... насколько же надо быть эгоистичным пофигистом, чтобы на расспросы родни о причине- без свадьбы, просто расписались и все.... выдать в ответ, что ей это не нужно, свадьбы скучны и вообще это ее жизнь. Вот и много раздумий получается, странно все это. Меня воспитывали довольно строго, хотя и очень справедливо. мног опроблем до сих пор с исполнением моих желаний и имением собственной воли. мног опроблем и с отношением моей семьи к моей личной жизни. уж не знаю, как Крейнушка меня такую проблемную терпит.....
сегодня вообще выдала- капризничать начала, вот от души- то не хочу, устала, се не буду, жарко.... а мы мотались полдня, всякие вопросы решали, по банкам туда-сюда, мне английский решали..... Золото моё, обожание моё... ты моё Счастье, терпеть меня любую... спасибо тебе.
я скучаю без моих друзей, очень хочется собрать всех, поговорить, повеселиться и побыть всем вместе, добро и по-домашнему... но с другой стороны хандрить я начинаю. и сторонюсь. мне стыдно, второй день пытается девочка одна до меня дозвониться. она мало с кем общается, ее распределили библиотекарем в какую-то даль и глушь, где она и сидит месяц уже... но мне так не хочется слышать, как ей плохо... просто потому что я мало чем могу ей помочь. тот еще самокопатель....
Что-то я заговорилась сама с собой... пора разгребать фото из Паланги.... сейчас тыкну в первый попавшийся день из поезки и найду первую попавшуюся фотографию, чтобы столько не ныть)))

вот так вот странно перопопалилась.
ну что ж, пора брать себя в руки и заниматься ....чем-нибудь. скоро на учебу.... скоро суета.... скоро туча ответственности и полное нежелание что=-либо делать. аццкий троллинг окружающих, Летос и Ната в универе, пора бы и в ролку вернуться.... мда) начало будет забавным))))
а вообще.. спасибо моим друзьям. за то, что есть я. такая, какую вы меня видите. я вас люблю и скучаю.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, мир через объектив, под мерный говор волн

22:31 

с днем Рожденья меня....

вот и прошел мой день))) как-то очень по-разному настроенчески, но я ему была рада. тем более что по подаркам он сегодня еще ой как продолжился))) вчера день провела с семьей, с мамой. гуляли по ботаническому парку, дома я игралась с новым телефоном, делала большую уборку и много готовила. сидели и кушали все вместе, получала подарки и грустила. как-то все... Пашка, дядя мой, первый мой день рождения не сидел с нами. пришел на пару минут, сказал пару слов и ушел. очень многие из друзей про меня забыли, за что сегодня получили по голове ^^ но остальные поздравления были невероятные теплые и приятные. классные подарки, я счастлива. Натуля, поздравлявшая меня сегодня, легла ночью в 2 часа, потому что она лично мне пекла мои любимые печеньки!!!! я так тронута... Кот,Крейнушка, ты вне всякой конкуренции. ты сотворил невозможное) и я очень-очень счастлива.... а бабушка из Италии привезла еще одну мечту, да еще и с историей.... антикварный(18-го века, если не врут) медальон, раскрывающийся, для фотографий. и очень теплый кулон-мишка войлочный от мамочки.... в общем, день сложился добрый и семейный.
ну а сегодняшний поход в универ, на 4 лекции, был скрашен копанием в телефонке, трындежом с моими любимыми подругами и половину времени мой Любимый отсидел со мной))) было так здорово, вместе сидеть и не обращать внимания на лектора.... ну, почти^^ я счастлива.... кажется, я это уже пару раз говорила))))
в общем, спасибо всем, сделавшим мои два дня....
Тайлер, спасибо отдельное, было искренне очень приятно получить поздравление от тебя.
и да.... букет бесстыдников, неизвестно как появившихся( еще одним волшебством) на моем столе, и отчет обо мне-пироге праздничном^^( попал же фотик к маме в руки......)


@темы: жизнь как она есть, мир через объектив, под мерный говор волн, радость сегодняшнего дня

01:17 

криворукий звереныш в попытках постичь небо...

ммм... привет, не существующие глаза...
за прошедшие дни было много всего... был фест!!!! ого, уже почти неделю назад. обняла своих, доча-Алекс, милая добрая Таюшка и такая далекая Дина, без которой я очень скучаю. я очень хочу сказать спасибо. спасибо Афе, за непонятное выражение на лице, то ли радость от встречи( что вряд ли), то ли наигранность из серии:" о, и ты тут..".. спасибо Хицу, с такой улыбкой, без просьбы протянувшему руку за байкой, так тепло и привычно-дружески. спасибо Алу, невероятный Алукард, спасибо, хотя ты и не прочитаешь это. ты просто спас меня, подарив возможность попасть на фест. а еще так привычно-заботливо не забыл обо мне и необходимости меня приткнуть в зрительном зале, спасибо. спокойствие в разговоре, организационные моменты, яркость на сцене... и при этом понимающе- добрый взгляд и взрывное настроение.да) восхищения достоен))))) *надеюсь, меня поняли верно...*
был вчерашний день, с таким нервно-шпионским завершением... Дорогой, реальность на нашей стороне. я не думала, что такое возможно провернуть и не спалиццо))))
и очень странное, безусловно счастливое сегодня. с очень разными эмоциями, решениями, страхами и слезами. с счастьем, переживая, крепко обнять самого близкого человека и быть уверенной, что это так, что никуда и никогда. только так, вместе, живя одним стуком сердца, одним взглядом, одними мыслями. спасибо тебе... я счастлива. во всех моментах, в радости и в печали.
во многом фотография про настроение, так случайно подаренное небом. но я, криворукая косотя, не научусь, наверное, снимать небо... место действия то же, действующие лица те же...

@темы: в пробежке по потолку, мир через объектив, няшность, скрытая вокруг, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

21:38 

накопилось

Давно зрело ощущение заброшенности дайри, давно не писала. да и зачем писать, если в жизни есть 2 человека, мама и Сережка, а всё остальное просто течет мимо.
Осень-сестра радует и печалит погодой и настроением, безделием и самокопанием по поводу аццкого количества пропусков и невозможности собрать себя в кучку. я сбегаю в Сережкин дом, в дорамы, книги, фото и музыку, в мысли и настроения, только чтобы не возвращаться в реальность. но у меня осталась пара недель на то, чтобы подать город, который я еще не начала. и мне придется его начать. мы не поедем завтра в Несвиж, и некоторые на меня за это очень обидятся. я подала идею и исчезла, и получилось, что не собрались. простите... хотя вас тут и нет.
осень радует шорохом капель по листьям и цветами опавших писем с деревьев. Осень печалит пустотой и смертью. Осень благодарю за терпковато-грустный запах хризантем из моего сада, которые стоят во всех комнатах. И за каштаны, которые я так и не собрала, чтобы зимой высыпать на снег. Осень не подарит костер, уже слишком влажно в воздухе, я пропустила то время, когда нужно сидеть у костра и жарить лучший шашлык- хлебушек с солью.
Осень опять говорит мне, что пора отпустить весенне-летнее очарование, и, посмотрев в зеркало, вспомнить о количестве претензий к себе.
А вообще хочу длинную байку с плюшевыми медвежатами.
я все больше отдаляюсь от окружающих, впитывая дождь и уподобляясь истеричности неба в настроении. я прекратила общаться с другими. половина меня очень грустит по этому поводу, половина радуется привычному одиночеству.
в ушах спокойный бьющий по сердцу звук фортепиано.
Столько песен собирается, которые я хочу спеть. даже пугает. при том что я не умею петь ^^
руки тянуться к перу и туши, хочется рисовать и выплескивать все, что внутри. но бумага не дружит со мной сейчас. писать не хочется, слова грубее и не отражают то, что хочу сказать. дневник заброшен, лежит на столе и не может сохранить те милые и добрые , а вместе с ними яркие и страшные до слез сны, наяву и в реальности.
Мама все чаще плачет, она мягче и ранимее, но скрывает это за агрессией. а я отдаляюсь. даже при большем времени, проводимом вместе, я слышу, но не отвечаю. а зачем? вообще мало говорю в последнее время, просто не хочу слышать себя.
вот уже примерно месяц, как у меня прорезались 2 зуба мудрости. недели две назад осложнение на правое ухо, пульсация в ухе и боль в челюсти. сегодня весь день болит левая сторона, режется второй, разрывая десну, но слишком медленно, принося опухоль и боль.
но боль отрезвляет. содраны костяшки на правой руке. просто сидела и сцарапывала кожу, чтобы почувствовать хоть что-то. чтобы услышать, что хоть это происходит со мной. потому что все больше состояние напоминает анабиоз, отрицание реальности и неверение в то, что это со мной. не потому, что что-то удивительное происходит. нет, просто будто не со мной, будто я со стороны на все смотрю.
с понедельника попытаюсь вернуться на учебу. я месяц туда почти не ходила.
я хочу услышать гром, прямо надо мной, в пустоте, только для меня. чтобы никого не было, и чтобы чувствовать всех. я закрываю глаза, я слушаю дождь.

днем сложились странные слова, искренне, в ответ. "Любить тебя. Не думая ни о чем. Пропускать удары сердца, видя твою улыбку.Лететь на встречу к тебе и забывать о мире вокруг в твоих объятиях. Ждать тебя, глядя на часы и думая о тебе. Я люблю тебя." и пусть завершит всё такая яркая фотография, "сделавшая" тот день.

просто потому, что это мы. наша жизнь.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, мир через объектив, откровения в тихом шепоте

18:54 

осенне-туманное

сегодня... сегодня суперский день. утро его сделало. то, что я беру с собой фотик, было понятно с первого же взгляда в окно.утро "Сделано" настроением, друзьями и музыкой, планами на послепроектное будущее и улыбкой во всю ширь. мы уехали на дачу, в общем-то работать, но это было здорово. в кои-то веки выехали втроем, как в детстве. Андрей достал жигули. белые жигули, в которых прошло мое детство. во всех поездках, в ночевках, свернувшись, а заднем сидении. в первой кассете ДДТ, услышанной из старых колонок. в посиделках у костра, готовя лучший шашлык- хлебушек над пламенем...
ехали, смеялись, озирались и были добрыми. детский браслетик из бисера на запястье, рюк на коленях и плюшево-ковровая обивка сидений.
приехав, пополучали заданий. я полезла на яблони, сбивать поздние тыблоки... получила яблоком по плечу и по затылку. яблоки были больше моего кулака, так что получила я знатно ^^ .
Потом я была луковыдергивателем..... после заморозков земля твердая, и совсем не хочет отдавать маленькие поздние луковички... пришлось переквалифицироваться в луковыкапывателя. а потом в чеснокозакапывателя. а потом я наконец дорвалась до фотика и тихого брожения по участку. любимый макро, капли, листья, паутинки... да, мну штырило. тихо, по-доброму. с радостью и желанием поделиться. хот яэто мало кому интересно. но ведь хочется же...
и терпкий вкус брусники с ладони. и мурчащий страшный кот Василий, бодающийся об ноги. крупные "зимние" яблоки, на ветвях беслиственной яблони у моего окна..























и вообще, день получился отличный.
и спасибо моей семье, принимающей меня такой. растящей меня и любящей меня. я счастлива. я есть.


Знаешь, Тай.... тебя бесит, что другие люди говорят о том, что им плохо? говорят много, жалуясь, со вкусом и не задумываясь о чувствах окружающих? да, я тоже так делаю. просто люди эгоистичны. и если им плохо, они хотят как можно быстрее избавиться от этого чувства. а чтобы это сделать, нужно дать эмоциям выйти. Кто-то злиться и обвиняет всех вокруг, кто-то идет и жалуется друзьям, кто-то напивается и орет с крыши о своей боли, кто-то тихо и молча глотая потоки слез, льющих по щекам, пишет в дайри. что бы хоть кто-то услышал. или чтобы выпустить боль. а кто-то прячется на последнем балконе и говорит с ветром. людям просто нужно выплеснуть боль. тогда они могут сделать шаг дальше, за....

@темы: энергетики внутри меня, фото из моего толстячка, радость сегодняшнего дня, жизнь как она есть, мир через объектив

01:38 

Хочу пижаму-панду, чашку какао и петь песни. петь не умею, какао нету, как и пижамы.
грустно, что люди собираются как-то вне твоей жизни, грустно, что жизнь опять за окном. а я сижу в углу и искренне пытаюсь учить историю. историю градо. планы, незапоминающиеся названия и туча более интересных дел...в общем я плохо справляюсь с этим делом)))
а вообще всех со Старым Новым годом!
лучи добра... так?
и стукните меня уже кто-нибудь, чтобы я прекратила основываться на предвзятом отношении"я не могу". ведь я не могу=я не хочу. так что сегодня утром я сяду учить...

@темы: жизнь как она есть, мир через объектив

21:33 

Весна пришла?

Начать хочу с сегодняшнего сна, ибо снилась мне Тайлер, наши с ней посиделки на крыше, где-то высоко, в пледах, с ветром и разговорами.
Утром меня клинило, настроение было очень странное, Котенька, прости, что я немного плохо себя вела. просто иногда человеку отчаянно нужно побыть одному- а у меня этой возможности нету, поэтому иногда срываюсь, замыкаясь и отталкивая всех.
ЗАТООООООООООО!!!!!!!!!! мы сегодня сходили в лес) там так здорово. еще сыровато, зато солнце и запахи... а потом пошли к водопадику и запустили наши первые весенние кораблики!!! и Сережка прыгал с берега на берег, делая наши фоточки и подправляя кораблики, чтобы они не утыкались в листья у берега. поэтому из сегодня есть много фоточек и туча отличного настроения, это здорово. а еще наклеили дособранную-таки мозаику, завтра разрезать будем.
А, приехав домой, я получила подарок с дачи(см.фото ниже), мои, съездив, привезли букетик подснежников. теперь они у меня под носом стоят и пааааахнууууууууут)))))))

Всем лучи добра и бесконечные обнимашки, всех люблю. и жизнь эту люблю. эх.. что я за непостоянные личности.....

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, мир через объектив, немного романтики, няшность, скрытая вокруг, простое течение дней, радость сегодняшнего дня, фото из моего толстячка, энергетики внутри меня

01:00 

7Июня, внезапно

я сдала проект, файналли, всего этого писать не буду, ненавижу свой универ за всю ересь, которой он наполняет нашу учебу.
положительное- Мой Кот купил мне мой любимый запах в моей любимой "походной" бутылочке,теперь зеленый чай снова со мной. Спасибо....
А главное, и как-то за бессонной ночью и всей этой нервотрепкой чуть не забытое- сегодня Наш день...Это так нежно и красиво... 15 месяцев мы вместе. так по-доброму, искренне, нарастая и звеня, чувства растворяются в нас, становясь частью нашей жизни, нашего Мира. Спасибо тебе, за чувственность и трепетность, заботу и терпение. Твои руки- стены моей крепости, крепости, защищающей мой маленький мирок.
И когда-нибудь мы будем сидеть вот так, Вдвоем, молча и в абсолютном единении. Друг с другом. Потому что нам хорошо даже молчать вместе.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, мир через объектив, немного романтики, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, простое течение дней, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

20:51 

Ну.... я принимаю поздравления. Теперь у нас живет Принц...... без комментариев, счастливый дед, расплываясь в улыбке, сообщил, что его назвали Принц.... Надеюсь, его еще кто-нибудь переубедит.
Знакомимся..... Мы вовсю играемся, грызем пальцы и мгновенно засыпаем на ручках...


@темы: в пробежке по потолку, мир через объектив, моя семья, няшность, скрытая вокруг, энергетики внутри меня

20:21 

давно я тут не появлялась.
Много скомканных, сбивчивых эмоций, привязанности, не находящей отклика.

Вообще я болею. 38 в ночь, с ознобом и очень веселым осознанием мира. Спасибо Сереженьке, сбили потихоньку, уже только болящая и пульсирующая головомозга, абсолютно амебное состояние и счастье от того, что на учебу только в понедельник, все равно во-время я проснуться не могу и на парах я просто буду спать, что не порадет моих обормотов-преподавателей.

Вообще моя сестра-осень веселит и радует меня дождиками, свежестью и цветами листвы, в которую хочется зарываться носом и укутываться ею, напитываясь нежностью и тоской.

Вообще письма, которые отправляешь людям, пишешь от себя, выливая себя словами в то, что может быть тронет кого-то, пропадают как-то незамеченно, в ответ хорошо если получаешь 2-3 слова. Печалит, что люди не пишут, не дышат словом, не откликаются на твое щенячье желание быть хоть чуть-чуть ближе.

С работой все странно. В итоге в Минскградо меня не берут, с сожалением рассказав мне, что с Нового года у них выходят 14 декретниц и их куда-то надо деть. А вообще ГАПы не хотят брать последний курс, плохая из нас рабочая сила. Поэтому завтра буду звонить Воловичу, начальнику архитектурно-планировочной мастерской БелНиипградостроительства, и, если он еще не передумал, пойду туда на полставки. Ездить не так удобно, на трамвайчике, и больше времени будет уходить. Плюс у меня там никого своих- никто знакомый там не работает. Поэтому пойду строить глазки Няшечкой и пытаться научиться всему, что я не знаю.

Скоро фестиваль, я его очень жду и очень хочу хоть краешком увидеть тех людей, до которых я так и не могу дотянуться отсюда.

А вообще такое ощущение, что я сижу в стеклянном кубике, мимо все снуют, я что-то для них делаю, и вот-вот понимаю, что кубик треснет и разлетится. И вот тогда я останусь одна против всего того, от чего я прячусь.

И снова и снова, я хочу вернуться туда,
с головой в это небо, в свинцовые волны,
с головой, погружаясь, как капля, на дно,
как монетка, бликуя и вглубь удаляясь...

@темы: мир через объектив, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, фото из моего толстячка

10:19 

Последний день Осени.
Чем не повод для записи? Тем более, что не писала я тут уже очень давно.

Я... Я не знаю, что писать. Не часто такое случается, просто, наверное, потеряна слишком. Скоро конец года, и мне будет интересно подвести итоги, ведь очень многое изменилось за прошедшее время. Но сейчас я этого делать не хочу.
Сейчас я честно пытаюсь очистить мысли, точнее, выбросить оттуда одну-единственную, не дающую покоя. Потому что решить это сейчас я не могу, а нервы тратить уже даже не "не хочется", уже " не можется" - за неимением.
Я рисую. Это делает меня счастливой. Пусть порой требует немалого пинка самой себе под зад - просто чтобы начать.
Я занимаюсь спортом. Втянулась в режим, уже нет желания не пойти, перенести и т.д. - даже в очень трудном состоянии - закидываюсь обезболивающим и иду убивать ручки-спинку-ножки... И вижу результат, пусть очень малый еще, но он есть. К примеру, на прошлый НГ я весила за 70 кг, а в этот буду весить около 60. И желешка с рук уходит. И спину проще ровной держать. И пешком на 7 этаж каждый день уже гораздо легче. И еще много мелочей.
Происходят новые встречи, знакомства, случайные совпадения и какие-то мимолетные события. И из всего я учусь извлекать урок. И новые знания. И мне это нравиться.
Я учусь быть честной, хотя бы с собой.
Я переехала, да, точно. Уже и не вспоминается. Уже привычно, обжита своя комната, и мне почти все нравиться.
События, концерты, планы, игры, домашка по рисунку, книги, сад на подоконнике и перо в руках. Все вперемешку. Только тоскливо вечерами, и мысли не дают покоя. Я скучаю, безмерно скучаю. Абсолютно не вижу и не знаю, что дальше, но все равно жду, верю, скучаю и люблю. Родной мой, Тоскливо без тебя. Но я справляюсь. Как-то. Наша фотография в ежедневнике, каждый день со мной.

Я распутываю все то, что накосячила, я взрослею, я не меняюсь, наверное - просто становлюсь собой. Я на своем пути, и это дает силы. Я могу. остальное - лишь урок или испытание.

Оставлю здесь кусочек своей первой проявленной пленки. Мне не хватило Осени, это немного грустит.


@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, мир через объектив

22:08 

Привет.
Я....
Сегодня я немного ведьма. И много - нежная.
Сегодня я успешно отпустила всё, что терзало и страшило.
Сегодня я поняла, что мои полгода прошли, и завтра будет то, что так волнительно заставляет стучать сердце, что совершенно невозможно предугадать, и что занимает мои мысли, ведь от этого зависит моя дальнейшая жизнь.
Сегодня я проснулась, впервые за несколько недель - после ночи без кошмаров. Спокойная, целая, знающая, кто я.
Я немного кошка, волчица и чайка. Во мне осень, луна, море, ветер и огонь.

Сегодня было много журавликов, и последний снег. Даже если он еще выпадет - сегодняшний снегопад - последний. Сидя у огромного окна с кружкой чая с медом и лимоном, глядя на снег, немного прощаясь, и греясь ощущениями.
И знаете? У меня все будет хорошо. Что бы как не сложилось дальше, буду я одна или нет, ответит ли мне Любимый, или мне надо будет снова учится дышать и жить. Я все смогу.
Удачи мне завтра. Или в ближайшем будущем. Или вообще. Крылья распахнуты, ловим ветер.


@темы: откровения в тихом шепоте, мир через объектив, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

15:16 

Этап взросления?

я хочу уехать. уехать очень далеко, поменять то, что окружает, выдохнуть, проораться и вернуться, жить дальше.
Я хочу в свой Питер, в детали и вино, я хочу на своё море, сидеть на холодном песке и выплакивать ему свою боль. я хочу в Барсу, бродить по старым и новым улицам, рисовать Гауди и пить ром на пляже. Я хочу быть свободной, что ли. Хочу в те места, куда меня тянет, выключить всё то, что рвет на куски изнутри.
Сейчас мне нужно то, что я совсем не умею. Отпускать, верить, любить себя и жить своей жизнью.
Когда любимый человек на просьбу о шансе, об общении спрашивает: "А надо? Зачем?" - хочешь-не хочешь, а надо открыть глаза. Не важно, насколько сильно тебе кто-то нужен, насильно мил не будешь. Можно успокаивать себя, что это временно, что все будет хорошо, что "если это мой человек - он будет в моей жизни"... Но Жить этим - нельзя. Хотя бы из любви к себе. Я могу уйти, и никогда не возвращаться, Я могу продолжать разбивать голову о закрытые двери - это будет мой выбор.
Мне нужно время, обдумать всё, научится не плакать, слыша твоё равнодушное "не знаю". Перестать просыпаться от боли в сведенных намертво зубах по ночам, чтобы не кричать. Ценить себя, идти своим путём. У меня очень большие планы на этот год, и я не хочу тратить время и силы, которые нужны мне, чтобы выжить, на бесполезное - нервотрепку, чувство вины, которой нет основания, навязывание...
Любить человека, который не хочет тебя слышать, которому не нужно общение с тобой, который закрыл свою жизнь. Это не изменится, то, что в моем сердце. То, какое место занимаешь в нем ты. То, Насколько сильно ты любим. То знание, которое живет во мне.
Но сейчас - я хочу подумать о себе, а не о тебе. Я больше не хочу разрушать себя, я слишком многого добилась за это время, чтобы позволить чьему-то равнодушию это сломать. Я научилась радоваться, у меня почти получается не реагировать на многое вокруг. Я научилась говорить Нет, научилась не думать о том, что подумают обо мне окружающие. Я приняла себя, строю себя внешне и внутренне. Учеба, две работы, игра, стенд, спорт, чтение, еще учеба... Пора вспомнить, что во мне есть стержень, свет и полет.
Я не феникс, я не смогу возродится, сгорев дотла. Пепел развеен и крылья распахнуты. Здравствуй, ветер.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, мир через объектив, под мерный говор волн

Шепот волн

главная