Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: откровения в тихом шепоте (список заголовков)
22:08 

Привет.
Я....
Сегодня я немного ведьма. И много - нежная.
Сегодня я успешно отпустила всё, что терзало и страшило.
Сегодня я поняла, что мои полгода прошли, и завтра будет то, что так волнительно заставляет стучать сердце, что совершенно невозможно предугадать, и что занимает мои мысли, ведь от этого зависит моя дальнейшая жизнь.
Сегодня я проснулась, впервые за несколько недель - после ночи без кошмаров. Спокойная, целая, знающая, кто я.
Я немного кошка, волчица и чайка. Во мне осень, луна, море, ветер и огонь.

Сегодня было много журавликов, и последний снег. Даже если он еще выпадет - сегодняшний снегопад - последний. Сидя у огромного окна с кружкой чая с медом и лимоном, глядя на снег, немного прощаясь, и греясь ощущениями.
И знаете? У меня все будет хорошо. Что бы как не сложилось дальше, буду я одна или нет, ответит ли мне Любимый, или мне надо будет снова учится дышать и жить. Я все смогу.
Удачи мне завтра. Или в ближайшем будущем. Или вообще. Крылья распахнуты, ловим ветер.


@темы: откровения в тихом шепоте, мир через объектив, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

12:09 

Итоги 2016
Сайт года: ВК, Twitter, внезапно.
Знакомство года: Владушка. бесконечно вдохновляющий меня и поддерживающий, сам того не зная. Никитка, обожаемый хомяк. Нола, маленький волшебный человечек. Дашенька и Андрей, чудесная теплая семья. Синклер, отчего-то очень родственный, пусть пока и далекий. Множество чудесных людей, связанных с фестивалями, которых не хочется называть по одному, они - теплые, добрые и очень во-время нужные. Моя команда квартирников, с непревзойденным Мастером. Добрая семья игротек, Hobby games.
Фильм года: затрудняюсь. Прибытие, Моана, Изгой-1, Пассажиры, Варкрафт, Фантастические твари, Стартрек, Экипаж...
Сериал года: особо не смотрела ничего. WIld West - за музыку и вступление.
Блюдо года: Пицца.
Напиток года: Джин. Ром. Красное вино. Много чая.
Язык года: Любимый русский.
Экстрим года: Грюнвальд-2016 ^^ первая ночевка, открытое небо, в одиночку ночью на поле перед сценой, тучи пьяных мужичков вокруг...
Интерес года:Концепт-арт, рисунок, книги. Я.
Мечта года: быть вместе с любимым человеком.
Несбывшаяся мечта года: Быть вместе с любимым человеком.
Место года: Мой дом.
Человек года: Их двое. Сергей, так как 95% времени в моих мыслях только он. И Я. Работа над собой, взросление, - все дает результаты. Хоть это и трудно.
Лучший день года: 17 августа.
Худший день года: 22 августа. Ливень, мокрое насквозь платье, босиком по плитке, и "Ты похерила всё, что было можно. Я с тобой не буду".
Исполнитель года: Zero people, Эпидемия, Кукрыниксы, Агата Кристи, Мельница.
Песня года: Zero people - Танцующий апрель, Не моя, Отпусти. Animal Джаz - Не твоя смерть. Кипелов - Дыханье последней любви. Мельница - Обряд, Изольда.
Концерт года: Эпидемия. В апреле, летом на Грюнвальде, и особенно - зимой в Москве. Epica. Animal Джаz весной.
Лучшая поездка года: в Москву, на машине, 8,5 часов в одну сторону, почти 9 часов в другую. Потрясающих пару часов в городе, концерт любимой Эпидемии, самый яркий для меня в этом году, ночные посиделки с Аннушкой на кухне....
Традиция года: Плакать. Жить в воспоминаниях. Становиться сильнее. Чувствовать боль.
Настроение года: тоска, грусть и боль.
Необычное событие года:
- Я начала учебу, итогом которой будет смена профессии, так или иначе. И это начало позволило мне вспомнить, в чем есть моя сила.
- Я переехала. Теперь у меня своя квартира, постепенно обживаемая, и по большей части уютная.
- Я почти потеряла самое важное и волшебное, что у меня было - своего любимого человека. Может, и не почти, а совсем, но я все еще верю, что то, что было у нас волшебного, теплого и особенного - важнее, весомее. И цепляюсь за призрачную веру в наш мир, как за последнюю паутинку, нить судьбы.
- я пошла в тренажерный зал, и это - самые прекрасные часы в неделю, т.к. это время, в которое я просто делаю, на пределе возможности, до крови. и в этом - особое наслаждение, как и в горячих струях душа по усталому телу потом, когда медленно доползаю домой.
- Я повзрослела. Удивительное для меня событие и осознание.
- Я приняла участие в Хигане и Юниконе, именно участие. Помощник фотоугла на Хигане, и участник стенда "Portal" на Юниконе. Потрясающие эмоциональные дни, атмосфера, знакомства, и отчасти гордость, ведь я - полноправная частичка этого волшебства. И огромная благодарность людям, которые были со мной в это время.
- Я впервые свободно ушла в отрыв в Москве, на концерте Эпидемии. Одна на танцполе, множество людей, и я полностью растворилась в ощущениях, не заботясь о том, как я выгляжу, что происходит и что будет дальше, я просто отрывалась.
- Я приняла себя. Свою внешность, свое тело, свой характер. Свою личность, пусть мы еще в процессе узнавания друг друга. И даже стала выкладывать фоточки себя, что для меня толком и невозможно было раньше. Учусь слушать себя.
- Я завела Instagram и twitter. Изначально -чтобы подписаться на любимого, но очень быстро - это стало важным для меня именно.
- у меня было аж две фотосессии, прям невероятно) Зима с Ксюшенькой, и лето с Димой. Я разная, непривычная, но это - я.
- восстанавливаю английский.
- я снимаю на пленку. Особенно, лампово, и пока наполовину наугад. Фотик - старый японский Nikon, прекрасный.
- хожу в кинотеатр, и получаю от этого безмерное удовольствие.
- Я играю в D&D!!!!!!!!!!!!
- мой подарок себе - 60.2 кг на новеньких весах, вместо прошлогодних 74кг.
- год живу одна. Не в плане площади проживания, а в плане одиночества. Я разговариваю со своим дневником, часто - просто вслух сама с собой. Я тоскую без Любимого.
- я провела первую ночь не дома. Дважды - в путешествии, и одну - ночевала у Сергея. Как он меня не убил тогда...??
- в конце года собрались втроем со старыми подругами, в Вальхалле. Получился отличный вечер, и, хоть у каждой - своя жизнь, мы будем учиться держаться вместе.
Разочарование года: Я, моя разлетевшаяся на куски жизнь, люди и их эгоизм.
Вопрос года: Я что, правда такая сукадибил? Кто Я? Любимый, мы будем вместе?
Удивление года: Год уже прошел?
Цвет года: Разноцветие, убираю серый, жизнь ярче. Оранжевый.
Время суток года: Спать.
Одежда года: Белая мантия-байка.
Обувь года: кеды
Подарок года: подаренный не мне, а мной - майка со львом, рисунок, который я делала сама. А себе - зажигалка Zippo, прождавшая меня три месяца, и теперь тепло таскаемая с собой.
Вывод года: Я могу очень многое. Я - есть. Я стала сильнее и старше, многое увидела и многое осознала. Я хочу, чтобы мы с Сережей были вместе. Я не знаю, возможно ли это, захочет ли он этого, но это - моё желание. Я многое сделала за год, и то, что было лишь планом, без каких-либо привязок ко времени - уже реализовано, и дает возможность быть немного довольной собой. Я дистанцировалась от семьи, что в принципе слабо представлялось возможным. Речь еще не идет о полностью отдельной жизни, но пропасть между прошлогодним оборачивании на каждом шагу и тем, как мы живем сейчас - огромна.

Возможно, позже я вспомню еще что-то. Но сейчас - моя грустная усмешка и холодные пальцы говорят о том, что пора остановиться.

@темы: энергетики внутри меня, человек человеку волк, под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

21:16 

Искра новой жизни

Приветствую. Давно меня тут не было.
Очень странное время, совсем не предпраздничное. Но очень важное и по-своему светлое. Прошла время глухого, никому не сказанного ухода в алкоголь, разодранных рук и постоянного страха. Хорошо, что быстро. Спасибо самому важному человеку, он дал мне надежду.
Перечитывала то, что было 3-4 года назад. Вспоминаю себя, захлебывающуюся счастьем. И Его, ярко светившего мне, наполнявшего меня теплом, счастливого от того, что я была рядом. Очень страшно, что благодаря мне, все так изменилось. Очень тоскую по тому времени, и радуюсь каждому воспоминанию, которое еще есть в моей быстро исчезающей памяти. Пока все тело наполнено холодом и остатками страхов. Но я сбрасываю его, сбрасываю прошлое. Учусь быть другой, лучше и сильнее. и теплее.
Никогда не любила зиму. Жалею, что не могу сменить имя, цветность и жизнь. То, что еще есть сейчас у меня - слишком ценно, чтобы сломать.
Живу, утро за утром просыпаюсь и ищу хоть что-то хорошее, шаг за шагом наполняю этот холод ценным и теплым. Утро за утром с мыслями о Любимом, о близких. о себе, с убеждениями, что у меня есть силы и воля, чтобы встать и идти дальше. и иду, строка за строкой, слой за слоем, до самого глубокого, до самой боли. чтобы убрать раз и навсегда. Сомнений много. Куда же без них. Но пока я учусь с ними бороться. Верить, что самые близкие - со мной. Что я еще не все сломала, что я могу исправить. Горько, что я не вернусь в то время 4хлетней давности. сейчас отчаянно не хватает именно этого щенячьего восторга, от жизни, от влюбленности, от взгляда самого любимого человека, и своего отражения в его глазах. Хотя я рада тому, что для меня это есть, пусть только в мыслях, и что это невероятно ценно. Настолько, наверное, как не было никогда за эти 4 года.
интересно, это так же воспринимается, как нытье постов прошлых лет двух?
Я спокойна, я вода, и мне хорошо. Я полна ощущениями, желаниями и мыслями, ценностью всего, что со мной происходит. Я отпускаю боль и страхи, я вспоминаю, каково это, быть собой. бережно достаю из-под завалов свои крылья. С ними еще очень много работы, но я полечу. Обязательно. У меня есть Я, и есть очень близкие люди, в сердце и в душе. Я все могу. И я люблю свою жизнь.
Сейчас я больше всего бы хотела быть на берегу моря. В лучах солнца, греющего, нежного и родного. Глядя на волны, на мерный и сильный бег стихии. Играя и танцую с ветром, в самом полном и ценном состоянии, которое я когда-либо испытывала.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

23:52 

Привет. Я не знаю, есть ли здесь кто-то. Да и не надо. Сегодня довольно дикий морально день.
Заканчиваем "президентский" объект, давно нет сил наполнять работу смыслом, она просто есть, как наказание в каждом дне. Одиночество со мной на расстоянии шага, один человек еще рядом. Но это не пугает, наоборот, пугают люди, чужие, воспринимаемые только в негативе и страхе. Коты не греют, как и отсутствует понятие Дома, уже нету. Или еще. В голове fleur, подсадилась, и одержимость - в настроении. Заканчиваю домики, завтра Млын, думаю, все и продадутся. Но процесс разрисовывания дает какое-от внутреннее удовлетворение, и радует, и открывает дверь в мой мир, по которому я так соскучилась, которые зовет и диктует некоторые решения, довольно кардинальные.
Ударом было понять, что тот, кто еще рядом- лишь друг. Хороший вечер, честные разговоры, чего давно не было, полное выпадание из реальности, что спасло, и осознание будущего, что убило. И то, что друг.. хороший, близкий.. но друг. Этого уже давно мало, уже слишком недостаточно, уже холодно. уже не спасает. Грустно. Стоит поставить точку, как бы ни было - спасти то, что можно спасти. шагнуть...
Что бы ни было, надо жить. Принеся смерть близкому, все равно надо жить, надо идти. Скоро год, неделю назад был его день рождения. И вот я еще на год старше, и теперь каждый год- еще и еще. Слез не было, только боль вырезанного куска сердца глубоко внутри, закусив губу и не глядя в глаза. То единственное, что хочу, но чего нельзя - причинить себе боль.
Цепляюсь за прошлое, но нельзя. Пора отпускать?

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

22:02 

конец года

Я давно тут не писала. Наверное, скоро каждый пост будет начинаться с чего-то подобного.
Состояние веселое- бросает от депрессии с особо тяжкими до радостной улыбки идиота, любующегося грядущим Новым Годом. Хочется крайностей, противоположности и забыть о себе.
Осталось три рабочих дня этого года и выпуск трех проектов. Как-то да разрулим, от нас осталось дело за малым, больше зависим от смежников.
Сходили с мамами на Мамы3, поулыбались, разошлись. Что-то светлое в копилку к концу света Года.
прошел мой "дебют" в одном проекте, буду пробовать сработаться. результат на сейчас :




Сейчас просто собираю себя в кучу. Одиночество, чувства, разрывающие душу на кусочки. "хочу холода и ничего не чувствовать. ни бесконечной вины из-за смерти других, ни страха, постоянного, за близких и за себя, ни унижения, ловя пренебрежительные взгляды, ни разочарования, находясь рядом, ни горечи, от того, чего не произойдет никогда. ни самоуничтожительной ненависти."

Новый Год жду, как отдушину какую-то , хоть какие-то краски. Как же хочется просто сорвать всё это с себя, как загрубевшую шкуру.

Дома был пожар. ОТвели ангелы беду, всё в порядке, но страшно и горечи много, еще больше.

Снова случайная музыка, случайные слова, случайные действия. Действия Саши приносят больше боли, чем тепла. Действия Сережи больше тепла, чем любви. Свои действия- только горечь и боль. До слез, глухих, по ночам. До снов, в которых снова возвращаются те, кого я больше не увижу. До странного ощущения летаргики.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

23:13 

Вчера я все проспала и даже не буду ничего говорить, просто сегодня новости про вчера и сегодня.
1. Вчера ходили в макдос! Просто пошли посидеть, попробовать что-то новое, поговорить и спокойно провести вечер. Было очень тепло и по-доброму.
2. Еще вчера купили билеты на ХИГАН!! тадаааааааааааа... Неожиданно, спонтанно, дорого, но мы туда идем, и это здорово. Кира и Алиса приедут утром 18-го, так что они только ночевать у Сережи будут, ну а оба дня- шататься по городу и зависать с нами на фестивале. Шмот ( мне ) собран, линзы опробованы, хотя одеваю я их все еще долго, но уже уверена, что смогу выходить в них день.
3. Сегодня был добрый девачковый день, на работе с Леной и Олей, начальство и бабущи не в счет) Пересмотрела "Бурлеск", и продолжаю смотреть СПН 2й сзон, ищу красивые арты по нему и Шерлоку.
4. Сегодня первый раз с того дня увидела Сашу. Чувствовала себя очень странно, потому что получилось, что Саша и Сережа были в одном месте, и я боялась. Чего или за кого- не знаю, но все же. И пришлось оставить их наедине. Все живы, что странно. И... Он меня предал. Человек, с которым мы так близки, который видел мою душу, который знает меня как никто... Он струсил, стал отнеткиваться, мол, это только со стороны так кажется, ничего не было. Сука.
Ехала домой, плакала, приехала и "напилась", потому что я потеряла очень близкого человека, который никогда больше не будет мне близок.
Меня спасает только Кот. Я абсолютно одинока этой осенью. Этой жизнью. Этим холодом и молчанием. Я боюсь прихода зимы. Как никогда.
Я расшибаю лоб о закрытые двери людских жизней. Я не ною, что я не нужна, я , в общем-то, ничего не делаю для этого. Я просто завидую им. Тем, кому друзья делают снимки-открытки на дни рождения, с кем идут проставлять первую получку, кому могут позвонить в дверь и сказать "мне плохо, можно тебя обнять?".
Я ищу брата. Я параноик, я в каждом мужчине ищу брата. Я расшибаюсь в кровь, впуская людей, распахивая себя им, и натыкаясь на то, что они просто проходят мимо.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, простое течение дней, человек человеку волк

20:17 

Сны

Я очень люблю просыпаться среди ночи. Как у любого человека, мой организм тоже имеет такое свойство- я помню только то, из своих снов, на чем я проснулась. И так, просыпаясь чаще, я запоминаю большее из снов, что-то додумываю, пока засыпаю, и меня это немного спасает.
Сегодня я видела сон, который уже видела раньше, немного с другим сюжетом, но общий смысл был тот же. И даже не важен смысл, важно действующее лицо- "парень из моих снов", всё прозаично. Человек, друг, может быть, брат, которого я вижу во сне. не раз и не два. Совершенно не выделяющейся внешности, ничего такого, от чего я теряю голову. Русые волосы, совсем короткая стрижка, высокий, худенький, со смешливыми добрыми глазами, тонкими губами- он почти всегда улыбается мне. Очень красивые глаза, то, что я помню просыпаясь, взгляд, чуть грустный, серо-зеленых глаз, в обрамлении светлых пушистых ресниц. Сегодня я видела его снова. На нем была клетчатая рубашка, зеленая с серым, и джинсы.
Я понимаю, что, даже встретив его в реальности, я не узнаю его. Но я скучаю.
Его зовут Женя.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

00:44 

Наверное, я умею испортить слишком многое. И для других, и для себя.
Я много не писала, диплом и две работы дались трудно, я просто отсыпаюсь, шляюсь по городу в одиночестве и выполняю списки дел на даче.
Сегодня встретились наконец с добрым теплым человеком, Сашей. Похоже, мы будем в жизнях друг друга всегда, то единение, которое началось еще в школе- наивно и искренне, пробивается каким-то чудом до сегодняшнего дня- а ведь уже лет 10-13 точно.
Сидели вместе у него на даче, переплетаясь пальцами, дурачась и разговаривая ни о чем, и обо всем одновременно. То невыразимое тепло и правильность внутри, хоть и колотило нас обоих вначале знатно. Эти глаза, которые душой светятся. Эта душа, без которой я себя не представляю. Это тепло, которое только с ним. Это погружение в только наш мир. Смотрим в окно, сидя на диване, ветер треплет легкую синюю занавеску, а под столом сбоку - пакет с надписью "Мы- вместе". Так и есть. весь мир пропадает, исчезает. "Не думал, что можно так скучать по человеку". И правда, как может внутри все болеть просто потому, что не было дозы этого ощущения, этого разговора пальцами, этого взгляда?

Но я не я буду... Зачем ты сказал найти тебя вконтакте? Тебя там двое, кстати. Но...
сижу, глотаю злые слезы и готова орать от боли. Смотрю на твои свадебные фотографии, на улыбку твоего трехлетнего сынишки. Ты счастливый там,ты другой.

Как же я хочу сейчас сидеть не в одиночестве в темной комнате, заклиная себя унять боль в душе. А в объятиях, там, где исчезает весь этот мир. Там, где не нужно думать обо всей этой боли, о всех покидающих меня людях, о своей клочкообразной душе. Где можно усмехаться и говорить. Правду.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, моя семья, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

12:12 

Без слов.



хочу в обнимашку и тепла, добрых душевных разговоров и забыть обо всем.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, простое течение дней

22:33 

17:19 

НУ ПОЧЕМУ? Почему, когда я вижу красивую МУЖСКУЮ шмотку, джинсы, майку, свитер, РУБАШКУ, подтяжки, часы, запах... я хочу это себе??????

дальше- шмотки и мои стенания о том, насколько я не такая, какой хочу быть. Шмотки красивые)))

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, откровения в тихом шепоте

22:07 

Завтра экзамен, я читаю 8й вопрос только, но это меня мало пугает. Я вообще-то думала, что он послезавтра, но....

Пугает меня то, что я повечера провела в обнимку с начальником, за разговорами о жизни. И была в целом не против, если не заходить дальше. В очередной раз вопрос к себе... ЧТО Я ТВОРЮ????

День суматошный, прекрасное доброе утро с Любимым, фильмы, ОЧЕНЬ вкусная еда, кот давно мне не готовил. Потом разбежались по работам и начался хардкор, у каждого свой.

Я слушаю John Newman, запоем почти, НО! у меня дохнут мои любимые наушники... Это печалит, да и покупка новых как-то в планы не входила- зарплата как-то вообще стремительно утекает. А еще недокуплен один подарок к новому году ( ну и что, что уже прошел, я все равно еще никого из своих не поздравила)...

Всё как-то вперемежку. совсем.

Но вот это делает мой день, и уже далеко не первый. Не солист. Нет, но голос и музыка. Альбом tribute вполне на сейчас, мне зашло.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, простое течение дней

22:43 

Сегодня чертов день встреч.
Встретила бывшего, который разбил мою зиму на куски, вместе с сердцем и верой в праздник и искренность. Ненавижу зиму из-за него. Она стала серой и пустой. И я всегда мерзну, как в те две недели. Две недели я верила, что это моя жизнь, моя сказка. Знала, что хочу от него детей, хочу с ним семью . Искренне, абсолютно, мысль в мысль и слово в слово. Так не бывает. Так и не было.

Встретила еще одного бывшего, через час после первой встречи. Там теплее, все гораздо теплее. Кто бы знал, как мне его не хватает. Его взгляда на мир, его взгляда на меня. Его мечтаний и рассказов, разговоров с ним по ночам.Его тепла и его души, особой... Я отчетливо знала, сходясь с ним во второй раз после пяти лет перерыва, уже по-настоящему, не детской наивностью,а пониманием, что он рядом , что у нас нет будущего. Но настоящее было настолько добрым и невозможно теплым...

и еще часа через два я поняла, что меня обнимает мой начальник. Леша, 34 года, женат, маленький ребенок, живущий с мамой в другом городе. и я в целом не сопротивляюсь. Я чертовски замерзла и устала этой зимой. Как же мне нужно тепло... Не урывками, не знакомыми словами, не взглядом, известным до мелочей. Не осознанием, что я веду себя не так, как надо с ним. Как же я устала, как же я хочу жить.

Что я творю? я не знаю. я не понимаю. Я как всегда не знаю, чего хочу.

"Смотри, малыш, наш первый вечер..." " Я иду под дождем, я слушаю джаз, я иду к тебе". Он и не помнит, наверное.

Мы сидели первого января утром, и смотрели обыкновенное чудо. смотрели каждый в своем доме, ничего не зная. И чувствовали, что мы сидим рядом и смотрим его вместе. Фильм каждый раз, 1400 миллионов раз пересмотренный, меняет мою жизнь. Уж он-то точно не помнит. Он вообще не помнит, что улыбался мне, как сидел, не успевая делать макет, но привязав шарфом телефон к уху, чтобы мы могли разговаривать... Миша. Холод.

"Не дядя. Я скоро стану отцом". Столько счастья в его глазах, но как же больно это слышать. Кто бы знал. Улыбнуться, поздравить, уйти... Не рыдать, не рыдать! Молчать. Сцепить зубы, опять, опять боль. Сколько тепла ты мне принес, ты даже не знал. Я воскрешала тебя, день за днем вытягивая в жизнь, а ты орал от счастья, что она вернулась. Ты этого уже не помнишь, Саша.. А моя чертова память услужливо достает на поверхность картинки, за рамками которых столько тепла и честности.




Снег. Сегодня наконец пошел снег. Немного злой и с примесью чужого ветра. Ветер- это прошлое. А снег... ВОт ты и пришел ко мне. Я тебя так ждала. Макс. Мой друг, мой снег. Как же больно жить без тебя. Как же трудно понимать, что я никогда тебя не увижу. Что ты присматриваешь за мной сверху. Идет 10й месяц без тебя. Я никогда не смогу привыкнуть к этой пустоте в сердце. Я никогда не смогу выплакать всех слез, которые сжимают всё внутри при мыслях и воспоминаниях о тебе. Прости меня, светлый мой. Прости, что я все еще здесь. Так далеко от тебя. Не тай, не уходи.


Каждый раз мы возвращались. Каждый раз вы забирали часть меня. Даже не зная этого. Сколько же во мне переломано, после того, как вы уходите. Я встаю и расправляю крылья, снова и снова. Это предсказуемо и наивно. Но крылья- это я. И рассчитывать- только на себя. Жить. Я смогу. Хоть и трудно, черт побери.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, человек человеку волк

17:44 

Ф-МОБ!

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

От fealin
SilMary,
1. Ты любишь цветы? Какие? Почему?
Да, цветы я люблю очень. Какие? любые, наверное, свежие и искренние, как сама природа. Почему? Потому что они трепетны, потому что наблюдать за тем, как появляется бутон и постепенно распускается цветок- это Чудо. Поэтому я не могу выкинуть цветы, которые мне дарят. Я уже серьезно задумываюсь, что мне с ними делать, но выбросить засушенные розы я не могу, хоть ты убей меня. Висят на секретной стенке в комнате, лежат на столе на работе... Поэтому я больше всего люблю, когда цветы не срезают, для того чтобы подарить. Хотя, противореча сама себе , я нещадно режу дачные цветы, наполняя дом красками долго стоящих цветов. На даче, куда активно начинаю с весны ездить, у нс очень много цветов, и самых простых, и экзотически- необычных. Сейчас это практически единственное, что я снимаю( фотик в руки беру очень мало, но не запечатлеть всю красоту цветка, усыпанного каплями только что закончившегося дождя, или то, как изменяется цвет и оттенок из-за того, что вдруг проглянуло последним лучом закатное солнце...)
2. Твое самое раннее воспоминание. Как думаешь, почему именно оно?
Затрудняюсь ответить. У меня вообще очень плохо с памятью, каюсь, и из детства мало что помню.
Скорее всего, самое раннее воспоминание- одно из наших с мамой частых путешествий. Мы едем в старом жигуленке в Брест, в санаторий, нас везет Андрюха, очень хороший друг наш с мамой. Звучит ДДТ, и мне около 4 лет. Просто летящая вдаль дорога, музыка, свобода мысли и заднего сиденья, полностью отданного в мое распоряжения. Почему именно оно? Может быть, потому, что это единственное ощущение из детства, которое не покидает меня до сих пор, Живя в душе и поддерживая меня.
3. Что в жизни дается тебе тяжелее всего? А что легче?
Труднее всего???? Заставить себя что-то делать. Найти мотивацию. Остальное- беру и делаю. Наградила меня природа всем, я была бы очень хорошей пианисткой, если бы не загубила руку, я могла отлично рисовать, если бы не ушла в архитектуру и не "забыла" о рисовании на года полтора, у меня есть задатки к вокальному самовыражению, если бы я занималась.... и вот таких Если бы... ОЧЕНЬ много.
Я действительно беру и делаю всё, что бы я не поставила себе целью. Я легко учусь, что и повлекло сейчас то, что я не учусь совсем, всё равно же сдам, выучу и сдам. Я легко рисую, особенно если "попрет", поэтому делаю иллюстрации к книге, помогая бабушке в издании. Я легко ( или не совсем) выкручиваюсь из почти любой ситуации... Поэтому... Сколько есть дороги- она не кончается, и пока есть Попа, с ней что-то приключается....
4. Ты хотела бы уметь летать? На крыльях? В ракете?
так интересно, ты задаешь вопросы, ответы на которые ярче всего происходят в моей жизни.
Крылья, только крылья. Практически каждую ночь, с крыши вниз, или парить, встречая рассвет, лететь где-то там, за облаками, здороваясь со звездами и пугая птиц... Благодаря Сереженьке, у меня собираются "крылатые" украшения : Кулон в виде пары крыльев или кольцо, с практически такими же крыльями. Ищу сережки, подвеску на браслет, всегда останавливаюсь у баек и рюкзаков с рисунками крыльев. Однажды читала про девушку, которая несколько лет доделывала по мелочам татуировку крыльев на всю спину, у нее это была дань ее ангелу-хранителю. Для меня это немного не так, мой ангел рядом со мной, в каждом новом шаге, в каждом дне и случае, И крылья- это наше с ним родство. С ним и с Чайкой Джонатан Ливингстон.
5. Чего бы ты никогда не смогла простить человеку? А самому близкому?
Простить.... Я вообще очень нелегко прощаю. Забыть- да, могу, но это совсем не значит, что услужливая память не подсунет мне нужные воспоминания совсем не во-время. Ненавижу слабость и предательство. Никогда не прощу друзей, которые пытаются хотя бы подумать о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Не прощу то, что люди позволяют себе плыть по течению, я разочаровываюсь в них. Но могу понять и принять это. Я слишком дорожу теми немногими людьми, которые есть рядом со мной, так что принять могу практически все. Просто я слишком хорошо прячу эмоции, порой и сама веря тому, что я показываю снаружи. Грустно, конечно, но это так. то, что я думаю по какому-либо поводу, не изменит человека, поэтому ему о моем мнении, в общем-то , иногда знать и не обязательно.
Что-то я совсем ушла от темы. Боль причиненную мне или кому бы то ни было, не прощаю. И подлость не прощаю. И подставу не прощаю. Сказал :"Сделаю"- значит делай, а не ной, что я прошу невозможного.
6. Что доставляет тебе истинное счастье? Не обязательно что-то глобальная, быть может, это какая-нибудь приятная мелочь?
да, как раз-таки мелочи и доставляют счастье. Красота, внезапно увиденная, хотя бы на секунду - полная свобода. Кстати зазвучавшая любимая песня Улыбка друга, прибежавшего к тебе просто поздороваться на улице. Вот тебе два случая из прошедших пары дней.
1) Выхожу из магазина поговорить по телефону, утро-день, солнце непонятно где, стою спиной к свету. И в какой-то момент поворачиваюсь, просто потому что разговаривать, стоя на месте, не могу, все время туда-сюда топаю. И прямо на меня льется солнечный свет и летят мыльные пузыри. Их никто не пускает, никого нет, они просто летят на меня. Это так красиво, будто чудо из сказки.
2) Еду в метро, с учебы, к Сережке. Архнеделя, работа, авралы, я замотанная, не спавшая, иллюстрации, мамины курсы лекций.... Читаю книгу, как всегда в такие моменты- ни на кого не смотрю, ничего не вижу. Вдруг передо мной кто-то встает. Причем я сразу понимаю, что не просто кто-то зашел и встал, а именно ко мне. Поднимаю глаза- А там ... ТАйлер!!!счастью и обнимашкам не было предела, искренне. Всего станцию проехали вместе, но до дома шла, улыбаясь, и просто была счастлива.

@темы: под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, глядя в дальние уголки своей души

21:41 

Рабочее

Ну вот. Работаю...
Работы много, хотя и в масштабах всего предприятия- капля в море. Но мне хватает. Пусть и детсад, начало, перечерчивание, создание опорных планов и т.д., но работа. Универ в полном пролете, я туда уже полтора месяца почти не хожу. А мама не знает, вот и хорошо.

Мне срочно надо покупать мышку на работу и коврик. Потому что та офисная крыса, которая у меня там- не моё, запястье болит , а я даже не полный день работаю. Так как руки мне мои дороги, то и заботиться о них мне...

А еще меня подсадили на starcrsft..... ^^ как всегда, на носу туча всего и сразу- а у нас игрушки!!! Но мне нравится))))

ТОлько очень скучаю без друзей. Давно не видела Таль, её значок ездит со мной в рюкзаке, а я безмерно боюсь забыть ей его подарить, когда увижу( в четверг, думаю). И как-то отчаянно пофиг на учебу. Господи, цель- стать специалистом. а я уже работаю, цель достигнута! Я понимаю, что звучит это пафосно и самоуверенно, но приоритет именно такой, парктики по информатике в изучении программы, которую мы уже семестр назад изучили и сдали- на очень далеком месте после работы и себя, своих нервов. Которых как-то и не хватает. Работа затягивает, только тело немного устает сидеть в одном положении так долго. А вот учеба вызывает исключительно уныние и неприятие.

Да, я раздолбай....

@темы: жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте

20:21 

давно я тут не появлялась.
Много скомканных, сбивчивых эмоций, привязанности, не находящей отклика.

Вообще я болею. 38 в ночь, с ознобом и очень веселым осознанием мира. Спасибо Сереженьке, сбили потихоньку, уже только болящая и пульсирующая головомозга, абсолютно амебное состояние и счастье от того, что на учебу только в понедельник, все равно во-время я проснуться не могу и на парах я просто буду спать, что не порадет моих обормотов-преподавателей.

Вообще моя сестра-осень веселит и радует меня дождиками, свежестью и цветами листвы, в которую хочется зарываться носом и укутываться ею, напитываясь нежностью и тоской.

Вообще письма, которые отправляешь людям, пишешь от себя, выливая себя словами в то, что может быть тронет кого-то, пропадают как-то незамеченно, в ответ хорошо если получаешь 2-3 слова. Печалит, что люди не пишут, не дышат словом, не откликаются на твое щенячье желание быть хоть чуть-чуть ближе.

С работой все странно. В итоге в Минскградо меня не берут, с сожалением рассказав мне, что с Нового года у них выходят 14 декретниц и их куда-то надо деть. А вообще ГАПы не хотят брать последний курс, плохая из нас рабочая сила. Поэтому завтра буду звонить Воловичу, начальнику архитектурно-планировочной мастерской БелНиипградостроительства, и, если он еще не передумал, пойду туда на полставки. Ездить не так удобно, на трамвайчике, и больше времени будет уходить. Плюс у меня там никого своих- никто знакомый там не работает. Поэтому пойду строить глазки Няшечкой и пытаться научиться всему, что я не знаю.

Скоро фестиваль, я его очень жду и очень хочу хоть краешком увидеть тех людей, до которых я так и не могу дотянуться отсюда.

А вообще такое ощущение, что я сижу в стеклянном кубике, мимо все снуют, я что-то для них делаю, и вот-вот понимаю, что кубик треснет и разлетится. И вот тогда я останусь одна против всего того, от чего я прячусь.

И снова и снова, я хочу вернуться туда,
с головой в это небо, в свинцовые волны,
с головой, погружаясь, как капля, на дно,
как монетка, бликуя и вглубь удаляясь...

@темы: мир через объектив, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, фото из моего толстячка

13:29 

очередное паршивое серое утро.
Хм, в очередной раз поныть, как все плохо? Видимо, да. И при всем этом я знаю, как с этим бороться. Но не могу. Мама построила свою жизнь так, что я в ней- центральная планета. И если я уйду, эта система будет разрушена. А новую она уже не построит, сил не хватит. Поэтому я сижу в сером доме, без цели, без дела. Потому что иначе мама будет оставшиеся полдня пилить мне мозг тем, как ей плохо, как она без меня скучает.
Впрочем, это не важно.
Меня пугает тот факт, что у меня нет потребности общаться с друзьями. Я, похоже, совсем отдалилась от них, и теперь даже не понимаю, надо ли мне это. Моя жизнь протекает без них, их не заботит, что у меня происходит, не приходит в голову рассказать, что у них как.
Я сорвала ноготь на большом пальце на ноге. Больно, неприятно, развороченное мяско. А сказать некому. маме пришлось, все равно заметит. Сережке нажаловалась. И все. Потому что больше некому. Да и не зачем. Никогда не умела рассказывать о своих проблемах другим. Поддержать друзей, когда им трудно или плохо - да. Правда, для этого об этом нужно знать. Видно, жизнь у меня такая, столько близких, оттолкнувшись от меня, поднявшись выше, став лучше, отобрав у меня часть души, уходят, не говоря ничего, не задумываясь, что они оставляют после себя. Это грустно, видеть спины, равнодушие тех, к кому ты так привязан, кого хочется обнять и чувствовать тепло. Только ведь вечно ждать не будешь. Если уходят- значит, так нужно. Значит, у них свой путь. Тогда.... В добрый путь. Кто бы ни приходил в мою жизнь, кто бы ни оставлял следы в моей душе. Удачи вам, и будьте счастливы. Это ведь главное. Без боли, без трагедий. Ровно и честно.
Научись отпускать людей, —
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, —
Научись отпускать людей...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

12:03 

Ну вот, наконец-то, и любимое природное состояние... Тепло, влажно, ливень, лужи... И тишина. Маму отправила на работу, Сегодня у ее детей вручение дипломов, будут там нюни распускать...
А я наконец-то могу побыть одна. Самые большие наушники, самая грустная музыка, и на окно. Думать, отпускать мысли, эмоции, расставлять все на места,вспоминать горечь и обиды, чтобы, пережив их, отпустить насовсем. Понимать, чего я хочу. Не кто-то, пусть и близкий, за меня. Кормя меня, пихая меня куда попало, не оставляя меня одну ни на вдох, а когда я не рядом- постоянно говоря, как без меня скучают, и как хотят ко мне....
Глоток одиночества. Да, я эгоистка, да, я много думаю о себе. Но иногда он мне так нужен...
Днем консультация, последний экзамен остался. надо писать ответы на вопросы, материала есть отсилы на половину вопросов... Но сейчас ни на что нету ни сил, ни эмоций. Хочется забиться в угол подоконника и слушать шуршание шин по лужам под окном.
А сегодня около пяти вечера у меня будет второй кот в доме. Павел привезет месячного серого в полоску котенка... Очень волнуюсь, как они приживутся с Симой одновременно. Сима последние пару дней очень тихая, мне ее жалко, малой может сильно потревожить ее.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, откровения в тихом шепоте

22:29 

Я сдал!!!! на 7, счастлив и летел оттуда с трясущимися руками дальше, чем видел.
Потом - прекрасное время, проведенное с Любимым... Спасибо, добрый фильм, пицца, виноград, сок из новых бокалов... Спасибо. было так.. все на своем месте.
Потом очень не хотелось домой, к недовольным родственникам, пребывающим не в настроении... Но все же я дома. И рисую карту. старую карту. Счастлива по-своему, тушь, перышко, немного акварели...
И немного странная для меня музыка.

@темы: жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте, простое течение дней, радость сегодняшнего дня

01:16 

Вы самый обыкновенный человек
Вы, как все способны любить, ненавидеть, презирать, мечтать, надеяться, планировать свое будущее. Вас легко вывести из себя, но вы быстро отходите. Вы долго можете идти к намеченной цели. Редко рассчитываете на других людей, пытаетесь все взять в свои руки. Не когда не вините в своих проблемах ближних. Ваша жизнь это постоянный бег вперед и только иногда, когда совсем трудно, вы оглядываетесь назад. Если вам и придется когда-то взять руки оружие, то это будет в целях самообороны. По этому ваше лучшее оружие это - Glock-19, пистолет, калибр 9мм (9х39 Para), Австрия image
Пройти тест

@темы: откровения в тихом шепоте

Шепот волн

главная