URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:19 

Последний день Осени.
Чем не повод для записи? Тем более, что не писала я тут уже очень давно.

Я... Я не знаю, что писать. Не часто такое случается, просто, наверное, потеряна слишком. Скоро конец года, и мне будет интересно подвести итоги, ведь очень многое изменилось за прошедшее время. Но сейчас я этого делать не хочу.
Сейчас я честно пытаюсь очистить мысли, точнее, выбросить оттуда одну-единственную, не дающую покоя. Потому что решить это сейчас я не могу, а нервы тратить уже даже не "не хочется", уже " не можется" - за неимением.
Я рисую. Это делает меня счастливой. Пусть порой требует немалого пинка самой себе под зад - просто чтобы начать.
Я занимаюсь спортом. Втянулась в режим, уже нет желания не пойти, перенести и т.д. - даже в очень трудном состоянии - закидываюсь обезболивающим и иду убивать ручки-спинку-ножки... И вижу результат, пусть очень малый еще, но он есть. К примеру, на прошлый НГ я весила за 70 кг, а в этот буду весить около 60. И желешка с рук уходит. И спину проще ровной держать. И пешком на 7 этаж каждый день уже гораздо легче. И еще много мелочей.
Происходят новые встречи, знакомства, случайные совпадения и какие-то мимолетные события. И из всего я учусь извлекать урок. И новые знания. И мне это нравиться.
Я учусь быть честной, хотя бы с собой.
Я переехала, да, точно. Уже и не вспоминается. Уже привычно, обжита своя комната, и мне почти все нравиться.
События, концерты, планы, игры, домашка по рисунку, книги, сад на подоконнике и перо в руках. Все вперемешку. Только тоскливо вечерами, и мысли не дают покоя. Я скучаю, безмерно скучаю. Абсолютно не вижу и не знаю, что дальше, но все равно жду, верю, скучаю и люблю. Родной мой, Тоскливо без тебя. Но я справляюсь. Как-то. Наша фотография в ежедневнике, каждый день со мной.

Я распутываю все то, что накосячила, я взрослею, я не меняюсь, наверное - просто становлюсь собой. Я на своем пути, и это дает силы. Я могу. остальное - лишь урок или испытание.

Оставлю здесь кусочек своей первой проявленной пленки. Мне не хватило Осени, это немного грустит.


@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, мир через объектив

10:53 

НЕ могу не

Я довольно-таки давно тут не появлялась, хотя читаю ленту постоянно.
Прошло сколько-то месяцев с Нового года. Кажется, почти 4. Результаты за это время...
-16 кг, весила 70, теперь - 54 килограмма, чему рада весьма.
Я люблю мир вокруг меня, и сейчас моя жизнь радует меня людьми, событиями, встречами и исполнением желаний, как не делала уже довольно-таки давно.
Процентов на 90 завершен ремонт, после Пасхи переезжаем в новую квартиру с мамой.
Я начала получать новую специальность, с планами сменить в будущем место работы и саму деятельность.
Было много хороших фильмов за это время, с моей истиной любовью ходить в кино - это просто праздник.
Концерты... Прекрасные J: Морс, Земфира, Эпидемия и Animal ДжаZ, феерия звука, чувств и энергии.
Взялась за английский, с радостью вспоминаю и учу, в кои-то веки.
Тренируюсь, слежу за питанием и питьем, с едой пока труднее, но все же.
Скоро стартует начало еще одних тренировок, и жду набора в группу - будут еще одни курсы. Особенно, если я найду, откуда за них заплатить.
Я попала в клуб настольных игр, раз-два в неделю собираюсь с замечательными людьми дебоширить и веселиться. Сам факт нахождения среди них меня уже радует невероятно. Они добрые, искренние. Со своими проблемами, но они семья. И они приняли меня в эту маленькую семью. За что им спасибо огромное. Сергей, Игорь и Игорь, Лена прекрасная, Полины и Марина, и остальные.
Каждый день я делаю шаг навстречу людям - даже если это порой только сообщение "С добрым утром". Каждый день я делаю что-то, чтобы идти вперед, добиваться целей и становиться лучше.

Труднее всего - контролировать эмоции, мысли. Не скатываться в негатив, в боль. Личная жизнь закрыта, без каких-либо видов на будущее или временнЫх границ. Это причиняло хренову тучу боли, отчасти просто потому, что я не представляла, что это возможно.
Но все, что происходит со мной - делает меня сильнее, дает мне шанс. И я точно знаю, что все сложиться так, как лучше для меня. А значит - Вперед и Вверх.

Не могла не разместить тут это, да простят меня девочки - с коллегами. изначально под этим была надпись - Вертели мы на оси этот Белниип. Это- к рабочим "радостям".

@темы: жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня, человек человеку волк, энергетики внутри меня, глядя в дальние уголки своей души

21:16 

Искра новой жизни

Приветствую. Давно меня тут не было.
Очень странное время, совсем не предпраздничное. Но очень важное и по-своему светлое. Прошла время глухого, никому не сказанного ухода в алкоголь, разодранных рук и постоянного страха. Хорошо, что быстро. Спасибо самому важному человеку, он дал мне надежду.
Перечитывала то, что было 3-4 года назад. Вспоминаю себя, захлебывающуюся счастьем. И Его, ярко светившего мне, наполнявшего меня теплом, счастливого от того, что я была рядом. Очень страшно, что благодаря мне, все так изменилось. Очень тоскую по тому времени, и радуюсь каждому воспоминанию, которое еще есть в моей быстро исчезающей памяти. Пока все тело наполнено холодом и остатками страхов. Но я сбрасываю его, сбрасываю прошлое. Учусь быть другой, лучше и сильнее. и теплее.
Никогда не любила зиму. Жалею, что не могу сменить имя, цветность и жизнь. То, что еще есть сейчас у меня - слишком ценно, чтобы сломать.
Живу, утро за утром просыпаюсь и ищу хоть что-то хорошее, шаг за шагом наполняю этот холод ценным и теплым. Утро за утром с мыслями о Любимом, о близких. о себе, с убеждениями, что у меня есть силы и воля, чтобы встать и идти дальше. и иду, строка за строкой, слой за слоем, до самого глубокого, до самой боли. чтобы убрать раз и навсегда. Сомнений много. Куда же без них. Но пока я учусь с ними бороться. Верить, что самые близкие - со мной. Что я еще не все сломала, что я могу исправить. Горько, что я не вернусь в то время 4хлетней давности. сейчас отчаянно не хватает именно этого щенячьего восторга, от жизни, от влюбленности, от взгляда самого любимого человека, и своего отражения в его глазах. Хотя я рада тому, что для меня это есть, пусть только в мыслях, и что это невероятно ценно. Настолько, наверное, как не было никогда за эти 4 года.
интересно, это так же воспринимается, как нытье постов прошлых лет двух?
Я спокойна, я вода, и мне хорошо. Я полна ощущениями, желаниями и мыслями, ценностью всего, что со мной происходит. Я отпускаю боль и страхи, я вспоминаю, каково это, быть собой. бережно достаю из-под завалов свои крылья. С ними еще очень много работы, но я полечу. Обязательно. У меня есть Я, и есть очень близкие люди, в сердце и в душе. Я все могу. И я люблю свою жизнь.
Сейчас я больше всего бы хотела быть на берегу моря. В лучах солнца, греющего, нежного и родного. Глядя на волны, на мерный и сильный бег стихии. Играя и танцую с ветром, в самом полном и ценном состоянии, которое я когда-либо испытывала.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

13:47 

НЕНАВИЖУ.
Сколько можно причинять мне боль? ненавижу этот мир. ненавижу людей в нем.
узнала, что человечек, какое-то время бывший очень близким, застрелился после моих слов. точнее, мои слова были последней каплей.
встретила друга, как всегда- знаю, Свой человек, пару дней разговривали. Просто разговоры, музыка, планы на поездки, любовь к свободе. а потом появляется его девушка, каторая мегаревнивая- и все, человек пару дней молчит, а потом пишет :"Привет, больших проблем не было. Ну я предупреждал, по этому переписку придётся остановить. Всё таки любит она меня очень сильно и ревнует, а я её) А лишний стресс в данное время ни к чему, сама понимаешь..."
ебанутся. НЕНАВИЖУ сволочи.
Осталось три дня до сдачи диплома, в среду. нервов нету, сил нету, постоянно плачу, истерика.
как же я устала быть прозрачной, быть тенью, быть никому не нужной.

@темы: И НИИБёТ, кусочки из разбитого прошлого, человек человеку волк

16:49 

поймали

вот осалили меня.. и на фоне всех моих проблем мне эта идея так понравилась, что...

Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов.

Осаливаемые:Annona Serigoku, Krein ,В_звездах


День первый
1. Не совсем про сегодня, но и сегодня тоже. Одна запись на две вещи- ибо а) Я пересматриваю Шерлока, уже второй сезон, б) принимаю поздравления, я начала Supernatural и я подсела, мягко говоря.
2. Сегодня Сережа забрал наши линзы, наконец, после месяца ожидания- они пришли, мы резко станем синеглазыми.
3. Совершенно случайно познакомилась с милейшей девушкой- фотографом, и договорились о бесплатном фотосете, в попытке избавлять меня от комплексов и нелюбви к себе.

День второй.
1. Сегодня был день Рождения моей коллеги, да и новой подруги Лены Петраш, замечательного человечка, с синими волосами, барабанщицы, маньячки и очень доброй девушки. Мне очень повезло, что она теперь сидит у меня за спиной, и я могу о многом с ней поговорить- мы друг друга понимаем, хотя - обе довольно замкнутые люди, но постепенно учимся разговаривать)
2. Мы с Сережей были в Макдосе и у нас теперь есть милейший Om-nom, в которого кладется яблоко для ссобойки.
3. Купила Сереже рюкзак, спонтанно, оказалось- именно тот, который он хотел, повезло, все довольны.

День Третий.
1. Мммм.... Полдня смотрела на работе СПН, почти досмотрела первый сезон, Дин великолепен, половина телефона забита артами и картиночками.
2. На курсах передо мной сидел Вадим, и я полтора часа "таксикоманила"- у него сегодня потрясающе приятный запах был, тепло-пряный, травный... Мало того, что я вообще фанат мужских запахов, так тут такое...
3. Сегодня пробовала одеть линзы.... Первый раз в жизни ... Это было ужасно. Осилила только один глаз, во второй что-то попало и я с чистой совестью не продолжила мучения. Красиво, хоть синий темно-карие глаза полностью не перекрывает, и доаольно жесткий контур внешний. А вот Сереже его линзы идут очень, немного меняется взгляд, становится более зверино-хищным, но это красиво.

День четрвертый.
1. Я досмотрела первый сезон СПН!!!! и начала второй)))) Эмоций туча, восторг, и т.д. Примешивается еще и то, что смотрю я их, сидя на работе)
2. Пробовала работать в новой для меня программе, MapInfo, И вроде медленно, но получается, хоть после AutoCAD немного трудно перестроиться, несколько другое управление. Но успехи приносят маленькое самодовольное удовлетворение.
3. После работы ходили с Сережей по магазинам, купили ему крутые штаны и новый запах. Хоть я и болею, но запахи уже чую, интересно, как этот запах на одежде будет "слышаться". Жду новых "нюхательных" ощущений...

День пятый-шестой
Так получилось, что болезнь и полный разлад с собой привели к тому, что я не выходила в интернет два дня, и не очень помню, что было в какой день, так что день за два.
1. эээээ Вот и озадачилась, а что писать. На работе все спокойно, сижу смотрю сериал, никто не трогает, и на том спасибо.
2. Приезжал на обеды Сережа, вкусно кушали в соседней кафушке, и немного гуляли, отключали головы.
3. Познакомилась чуть ближе с Вадимом, не так, чтобы общаться, но здороваться в коридоре будем, наверное.

День седьмой.
1. Ходила на выставку Анны Силивончик, хорошая выставка, хорошо оформлено само выставочное пространство, хорошо пишет девушка, мне интересна была техника, и зал с маленьким принцем и звездами на полу- просто отличный.
2. Купила нам с мамой билеты на ледовое шоу Авербуха на 28 декабря, выложила много денег, но все же.
3. Пытаюсь наладить отношения с собой, разобрать, что со мной не так, настроится оптимистичнее и перестать деградировать и уничтожать саму себя. Дико соскучилась по рисованию, подумываю купить что-то вроде шкатулки-заготовки и расписать ее, тем более что основа- рисунок из шестеренок уже есть.


Правда в том, что вот такой поиск хотя бы трех хороших случаев за день- мне очень нужен, потому я буду продолжать, уже не в виде флэшмоба, а просто в поддержку самой себя.
запись создана: 22.09.2014 в 00:33

@темы: радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

00:49 

Сегодня катастрофически странный страшный день. очередной. Вереница из этих кошмаров тянется... да с самого приезда, наверное, а то и до отъезда, только не так заметно. В мою жизнь снова ворвался человек, которого я потеряла три года назад. Не в том смысле, что куда-то разбежались, но вычеркнули друг друга, попрощались и забыли, казалось бы. Ан нет... История, которая тянется еще с младшей школы, отношения, которые живут своей жизнью. "Любим мы, милая. Наверное, с самого рождения любим..."- сказал мне Саша. И я тону в глазах, которые - отражение моих же. И люблю его, но не физически, души наши любят. Это страшно. Потому что у каждого из нас- совсем другая жизнь. у него - жена и трехлетний сыночек, у меня- важный и близкий Кот. И что делать... Не понятно. Совсем.

У кота вчера был день Рождения, и я тут особо его и не поздравила, не успела добраться. Много слов сказано уже, да и не очень хочется сегодня об этом. Кот меня сегодня очень напугал, первый раз за эти 2,5 года. Я его боялась. Стояла, не отрывая глаз, чтобы увидеть малейший намек на движение, и сердце колотилось, как бешеное. Я пока не понимаю, что с этим делать.

Точнее, я вообще не понимаю, что мне делать. Это пугает. Пока же я пью ромашковый чай, жду чего-то и собираюсь спать, работа не дремлет, ее никто не отменял.
P.S. не умею я выбрасывать людей из жизни. Ну не умею. их и так настолько мало... что душа порвана на маленькие кусочки и привязана к ним. К тем, кто не пишет и не вспоминает.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, простое течение дней, человек человеку волк

00:19 

Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!!!!; Я ЗАЩИТИЛ ДИПЛОМ!!!!! И МНЕ 10, ЕПТ!!!!
день прошел сумбурно, пока просто ползу спать.... Но мы молодцы!
Котик, я тобой горжусь. Спасибо, ты все сделал, как и обещал мне. Это для меня важно.

@темы: в пробежке по потолку, жизнь как она есть, няшность, скрытая вокруг, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

20:34 

Ты — Мистик-Бард
Именно такие, как ты, пишут гениальные картины, узрев которые, люди обращаются к богу. Именно такие, как ты, создают статуи, глядя на которые кажется, что боги сошли с небес. Гимны и песнопения, твои и твоих собратьев по классу, наполняют радостью и светом сердца верующих. Боги взирают на тебя с улыбкой и благосклонностью, ты способен найти нужное слово для каждого. Созданные тобой шедевры исцеляют страждущие души. После твоих проповедей тысячи людей приходят к богу. К какому именно богу? Да без разницы, их же много. Ты пронимаешь толк в музыке, живописи и наркотиках. В любви и сексе ты тоже хорошо разбираешься, даже если твой бог осуждает тебя за это. Ты настоящий гений общения, ведь даже творчество для тебя – разговор с богами. И совершенно неважно, существует ли твой бог давно или ты выдумал его только что. Вот прямо сейчас. Вот прямо здесь. И помогла тебе в этом та замечательная травка, которую ты теперь и воскуряешь на его алтаре.
Пройти тест


А вообще завтра защита. около 12ти иду, 5й по списку.
удачи мне, что ли? а то я очень волнуюсь.

@темы: жизнь как она есть, простое течение дней

22:09 


Очень в тему нынешнего состояния. хлипкое суденышко стучится в закрытые двери и пытается сказать людям, что они нужны и любимы. и что жизнь прекрасна. И что все получится. Хоть бы это кому-то было нужно.

@темы: простое течение дней

17:12 

ЖИзнесмерть

Знаете...
Моя жизнь-это полная хуйня.
И я понимаю, что верить людям- бесполезно. Те, кто клялись быть рядом всю жизнь- исчезли. Тот, кто обещал защищать забыл. те, кто просят рассказать, что со мной, а потом сбегают и плюют с высокой башни на то, что я открываю душу и пытаюсь хоть кому-то сказать правду- достали. Люди, которые говорят, что хотят общаться, а потом не отвечают на сообщения- я все понимаю, просто нет времени. Но просто уже нет меня.
Год прошел. Год прошел с невозможностью спать. С кошмарами, с ненавистью к себе, за то, что не была рядом, что не смогла попрощаться, за все то, что не сказала и не сделала. Год, за который я разучилась разговаривать, говорить правду о себе и общаться с теми двумя, что были когда-то рядом. Год, прожитый хрен знает как, без желания и понимания, что вокруг меня происходит. Год с прошлого марта. Марта, когда я узнала, что Максим умер. Не вышел из комы, не проснулся. Год с черным цветом, год со слезами под снегом.

А сегодня я узнаю, что, похоже, он жив. Что вся моя жизнь этот год просто была чьим-то решением. Я не знаю, зачем он так поступил. я жду, жду его ответа. Жду правду, которую сказать может только он. Человек, которому я доверяла, которого я любила. которого я ждала, не засыпая, ночью, чтобы узнать, что он проснулся и идет на работу. Мечтами о встрече с которым я жила, понимая, что собрать деньги на поездку и выкроить время из семьи будет очень трудно. Мой снег. Мой Максим. Человек, с которым я никогда не могла бы быть. Еще один, который сломал меня.

и сейчас я не знаю, когда было больнее. Тогда, когда я потеряла его навсегда, потеряла тепло, желание что-то делать, умение говорить и дышать. или сейчас, когда я понимаю, что ему было все равно. Он не подумал рассказать мне всё. ему это было просто не нужно. я в его жизни не существую.

я не хочу верить людям. я не хочу видеть людей. Я не понимаю, чему верить. я жду ответа. Где-то внутри остается вариант, что это просто фейк, подстава, но еще глубже- я понимаю, что я снова сломалась.

@темы: кусочки из разбитого прошлого, человек человеку волк

17:19 

НУ ПОЧЕМУ? Почему, когда я вижу красивую МУЖСКУЮ шмотку, джинсы, майку, свитер, РУБАШКУ, подтяжки, часы, запах... я хочу это себе??????

дальше- шмотки и мои стенания о том, насколько я не такая, какой хочу быть. Шмотки красивые)))

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, откровения в тихом шепоте

22:33 

ТАДАААААААААААААААААААААААААААА

Да, ребят, я знаю, всем не до этого... НО !!!!!!!!!!!
МЫ ТУДА ИДЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 2 билета на руках, абсолютно не знаю, что будет в расписании на это время, но это все мелочи неважные. Главное- мы туда идем!!!!!!! Я пока еще не верю. и не знаю, как дождусь...


@темы: в пробежке по потолку, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

22:07 

Завтра экзамен, я читаю 8й вопрос только, но это меня мало пугает. Я вообще-то думала, что он послезавтра, но....

Пугает меня то, что я повечера провела в обнимку с начальником, за разговорами о жизни. И была в целом не против, если не заходить дальше. В очередной раз вопрос к себе... ЧТО Я ТВОРЮ????

День суматошный, прекрасное доброе утро с Любимым, фильмы, ОЧЕНЬ вкусная еда, кот давно мне не готовил. Потом разбежались по работам и начался хардкор, у каждого свой.

Я слушаю John Newman, запоем почти, НО! у меня дохнут мои любимые наушники... Это печалит, да и покупка новых как-то в планы не входила- зарплата как-то вообще стремительно утекает. А еще недокуплен один подарок к новому году ( ну и что, что уже прошел, я все равно еще никого из своих не поздравила)...

Всё как-то вперемежку. совсем.

Но вот это делает мой день, и уже далеко не первый. Не солист. Нет, но голос и музыка. Альбом tribute вполне на сейчас, мне зашло.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, простое течение дней

20:52 

Просьба о помощи!

Спасите утопающую.
Ребят, я никогда никого ни о чем не прошу. Но я не успеваю. на носу экзамен по английскому- технический перевод.
Я не успеваю, просто физически не успеваю сделать к нему задание- нужно перевести технический научный текст, касающийся архитектуры, и прокомментировать перевод по 4-5 вопросам из списка ( вопросы типа- такой-то способ перевода, артикля, приставки и т.д.- просто разбор слова- предложения.) Прилагается учебник и список тем с отмеченными страницами учебника.
Может, кто-то может это сделать? С меня съедобное и огромное человеческое СПАСИБО.

Сегодня мой ГАП сообщил, что меня экстренно вводят в проект аэропорта, который мы делаем с китайцами Там работы- конь не валялся, меньше двух недель на эскиз застройки и адаптацию китайского генплана ( читай- сделать наново, нормы и требования слишком различны). до 20-го ночую на работе, никто не отменял проект реконструкции г.Постав и подачу Речицы. и вторую работу. И еще два экзамена, которые надо вызубрить за это время.

Помогите, Пожалуйста. Я правда не справляюсь.

@темы: жизнь как она есть, человек человеку волк

19:58 

Все пишут итоги года минувшего, а я мечусь по квартире, на ходу крася ногти, выбирая между темно-синим и бледно(трупно)голубым. В очередной раз встречаю год в черном брючном шелковом костюме, что бы это значило? Ну да тем не менее- наступает МОЙ ГОД! Я родилась 23 года назад в год белой лошади, теперь же меня настигает синяя. Вчера, убирая и украшая комнату, обнаружила маленькую деревянную лошадку, темно-синюю в белые горошки. Так что символ года- на столе.
Год.. стремный, если честно. Окончательно отбилась от друзей и учебы, пережила лето, познакомилась с несколькими интересными людьми, нашла работу. Точнее, работа мне на голову свалилась. учиться и работать- Спасибо, всё, больше не хочу. Уникально сдала последний проект, купила первое в жизни платье и даже сходила на два корпоратива. Постепенно воплощала в жизнь мечту-возможность иллюстрировать книги, правда в далеко не том серьезном подходе, как следовало бы. Окончательно подсела на ШХ ( лучше поздно, чем никогда), на Хоббита немного и еще по мелочам. Несколько отличных авторов, Фиццжеральд- особенно. Да и вообще, году спасибо- Эмоционально, трудно, интересно. Ничего необычного, в целом, но в общем- не плохо.

Да будет Новый Год лучше прежнего, и пусть все получиться. Хватит сил на задуманное, и удачи на завершение всего остального. Спасибо людям, которые есть рядом. Что бы я не наговорила- близкие- на то и близкие, когда совсем хреново- рассчитывать больше не на кого. Мне вот в жизни повезло. Я не одна. Спасибо Вам, родные, каждому. Я вас очень люблю, вы уникальны и невероятно ценны для меня. Спасибо.

@темы: жизнь как она есть, немного романтики, простое течение дней, радость сегодняшнего дня

21:19 

18:55 

хочу плакать,орать и ругаться матом. Достало.

@темы: глядя в дальние уголки своей души

22:30 

я хочу улыбаться людям, а не растягивать края губ в ухмылке. Я хочу жить и знать, что думать- это круто! а не вспоминать, что надо делать вдох-выдох, моргать, сокращать мышцы... Я хочу проснуться. и понять, что я есть. А не разрываться между этими 4-мя разными Она, не понимая, кто я есть.
Я заболела, всё болит. через два дня подача, я только начала переносить в комп. времени... нету его. и эмоций нету. ничего нету. все празднуют, и я сижу за столом, и пью вино. и меня нет, я просто смотрю в точку и киваю, когда нужно. Мне холодно и жарко одновременно, я горю и у меня ледяная кожа. Меня нет. года полтора назад я бы попросила меня убить. а сейчас мне все равно. Как же я устала.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей

17:44 

Ф-МОБ!

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

От fealin
SilMary,
1. Ты любишь цветы? Какие? Почему?
Да, цветы я люблю очень. Какие? любые, наверное, свежие и искренние, как сама природа. Почему? Потому что они трепетны, потому что наблюдать за тем, как появляется бутон и постепенно распускается цветок- это Чудо. Поэтому я не могу выкинуть цветы, которые мне дарят. Я уже серьезно задумываюсь, что мне с ними делать, но выбросить засушенные розы я не могу, хоть ты убей меня. Висят на секретной стенке в комнате, лежат на столе на работе... Поэтому я больше всего люблю, когда цветы не срезают, для того чтобы подарить. Хотя, противореча сама себе , я нещадно режу дачные цветы, наполняя дом красками долго стоящих цветов. На даче, куда активно начинаю с весны ездить, у нс очень много цветов, и самых простых, и экзотически- необычных. Сейчас это практически единственное, что я снимаю( фотик в руки беру очень мало, но не запечатлеть всю красоту цветка, усыпанного каплями только что закончившегося дождя, или то, как изменяется цвет и оттенок из-за того, что вдруг проглянуло последним лучом закатное солнце...)
2. Твое самое раннее воспоминание. Как думаешь, почему именно оно?
Затрудняюсь ответить. У меня вообще очень плохо с памятью, каюсь, и из детства мало что помню.
Скорее всего, самое раннее воспоминание- одно из наших с мамой частых путешествий. Мы едем в старом жигуленке в Брест, в санаторий, нас везет Андрюха, очень хороший друг наш с мамой. Звучит ДДТ, и мне около 4 лет. Просто летящая вдаль дорога, музыка, свобода мысли и заднего сиденья, полностью отданного в мое распоряжения. Почему именно оно? Может быть, потому, что это единственное ощущение из детства, которое не покидает меня до сих пор, Живя в душе и поддерживая меня.
3. Что в жизни дается тебе тяжелее всего? А что легче?
Труднее всего???? Заставить себя что-то делать. Найти мотивацию. Остальное- беру и делаю. Наградила меня природа всем, я была бы очень хорошей пианисткой, если бы не загубила руку, я могла отлично рисовать, если бы не ушла в архитектуру и не "забыла" о рисовании на года полтора, у меня есть задатки к вокальному самовыражению, если бы я занималась.... и вот таких Если бы... ОЧЕНЬ много.
Я действительно беру и делаю всё, что бы я не поставила себе целью. Я легко учусь, что и повлекло сейчас то, что я не учусь совсем, всё равно же сдам, выучу и сдам. Я легко рисую, особенно если "попрет", поэтому делаю иллюстрации к книге, помогая бабушке в издании. Я легко ( или не совсем) выкручиваюсь из почти любой ситуации... Поэтому... Сколько есть дороги- она не кончается, и пока есть Попа, с ней что-то приключается....
4. Ты хотела бы уметь летать? На крыльях? В ракете?
так интересно, ты задаешь вопросы, ответы на которые ярче всего происходят в моей жизни.
Крылья, только крылья. Практически каждую ночь, с крыши вниз, или парить, встречая рассвет, лететь где-то там, за облаками, здороваясь со звездами и пугая птиц... Благодаря Сереженьке, у меня собираются "крылатые" украшения : Кулон в виде пары крыльев или кольцо, с практически такими же крыльями. Ищу сережки, подвеску на браслет, всегда останавливаюсь у баек и рюкзаков с рисунками крыльев. Однажды читала про девушку, которая несколько лет доделывала по мелочам татуировку крыльев на всю спину, у нее это была дань ее ангелу-хранителю. Для меня это немного не так, мой ангел рядом со мной, в каждом новом шаге, в каждом дне и случае, И крылья- это наше с ним родство. С ним и с Чайкой Джонатан Ливингстон.
5. Чего бы ты никогда не смогла простить человеку? А самому близкому?
Простить.... Я вообще очень нелегко прощаю. Забыть- да, могу, но это совсем не значит, что услужливая память не подсунет мне нужные воспоминания совсем не во-время. Ненавижу слабость и предательство. Никогда не прощу друзей, которые пытаются хотя бы подумать о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Не прощу то, что люди позволяют себе плыть по течению, я разочаровываюсь в них. Но могу понять и принять это. Я слишком дорожу теми немногими людьми, которые есть рядом со мной, так что принять могу практически все. Просто я слишком хорошо прячу эмоции, порой и сама веря тому, что я показываю снаружи. Грустно, конечно, но это так. то, что я думаю по какому-либо поводу, не изменит человека, поэтому ему о моем мнении, в общем-то , иногда знать и не обязательно.
Что-то я совсем ушла от темы. Боль причиненную мне или кому бы то ни было, не прощаю. И подлость не прощаю. И подставу не прощаю. Сказал :"Сделаю"- значит делай, а не ной, что я прошу невозможного.
6. Что доставляет тебе истинное счастье? Не обязательно что-то глобальная, быть может, это какая-нибудь приятная мелочь?
да, как раз-таки мелочи и доставляют счастье. Красота, внезапно увиденная, хотя бы на секунду - полная свобода. Кстати зазвучавшая любимая песня Улыбка друга, прибежавшего к тебе просто поздороваться на улице. Вот тебе два случая из прошедших пары дней.
1) Выхожу из магазина поговорить по телефону, утро-день, солнце непонятно где, стою спиной к свету. И в какой-то момент поворачиваюсь, просто потому что разговаривать, стоя на месте, не могу, все время туда-сюда топаю. И прямо на меня льется солнечный свет и летят мыльные пузыри. Их никто не пускает, никого нет, они просто летят на меня. Это так красиво, будто чудо из сказки.
2) Еду в метро, с учебы, к Сережке. Архнеделя, работа, авралы, я замотанная, не спавшая, иллюстрации, мамины курсы лекций.... Читаю книгу, как всегда в такие моменты- ни на кого не смотрю, ничего не вижу. Вдруг передо мной кто-то встает. Причем я сразу понимаю, что не просто кто-то зашел и встал, а именно ко мне. Поднимаю глаза- А там ... ТАйлер!!!счастью и обнимашкам не было предела, искренне. Всего станцию проехали вместе, но до дома шла, улыбаясь, и просто была счастлива.

@темы: под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, глядя в дальние уголки своей души

00:49 

Итоги рабочей недели

Итак, я отработал первую в своей жизни рабочую неделю. Эмоций много, дела сделано мало- задание толком только сегодня выдали. Но работы много и люди рядом хорошие. Вот только еще одну девочку с моего курса будут брать, а я так не хочу рядом с ней работать, 4 человека в маленькой комнате,и соседка, которую я недолюбливаю...

Но это все мелко и проходит быстро. В отличие от сюрприза, который мне мой нетбук устроил- он накрылся. Медным гулким тазом, похоже, а так не во-время. Ни денег на ремонт, и уж тем более новый, ни времени на беготню и отвлеченные дела. Иллюстрации висят надо мной кирпичами-убийцами, работа, проект на стадии - У нас еще и проект?????

я, конечно, справлюсь, но у меня село зрение, вывернуто плечо, болит позвоночник, херня с сердцем, Абсолютная хрень с психикой и нервами... И я просто хочу тепла и спокойствия. Которое все время от меня куда-то ускальзывает.

@темы: человек человеку волк, жизнь как она есть

Шепот волн

главная