• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человек человеку волк (список заголовков)
12:09 

Итоги 2016
Сайт года: ВК, Twitter, внезапно.
Знакомство года: Владушка. бесконечно вдохновляющий меня и поддерживающий, сам того не зная. Никитка, обожаемый хомяк. Нола, маленький волшебный человечек. Дашенька и Андрей, чудесная теплая семья. Синклер, отчего-то очень родственный, пусть пока и далекий. Множество чудесных людей, связанных с фестивалями, которых не хочется называть по одному, они - теплые, добрые и очень во-время нужные. Моя команда квартирников, с непревзойденным Мастером. Добрая семья игротек, Hobby games.
Фильм года: затрудняюсь. Прибытие, Моана, Изгой-1, Пассажиры, Варкрафт, Фантастические твари, Стартрек, Экипаж...
Сериал года: особо не смотрела ничего. WIld West - за музыку и вступление.
Блюдо года: Пицца.
Напиток года: Джин. Ром. Красное вино. Много чая.
Язык года: Любимый русский.
Экстрим года: Грюнвальд-2016 ^^ первая ночевка, открытое небо, в одиночку ночью на поле перед сценой, тучи пьяных мужичков вокруг...
Интерес года:Концепт-арт, рисунок, книги. Я.
Мечта года: быть вместе с любимым человеком.
Несбывшаяся мечта года: Быть вместе с любимым человеком.
Место года: Мой дом.
Человек года: Их двое. Сергей, так как 95% времени в моих мыслях только он. И Я. Работа над собой, взросление, - все дает результаты. Хоть это и трудно.
Лучший день года: 17 августа.
Худший день года: 22 августа. Ливень, мокрое насквозь платье, босиком по плитке, и "Ты похерила всё, что было можно. Я с тобой не буду".
Исполнитель года: Zero people, Эпидемия, Кукрыниксы, Агата Кристи, Мельница.
Песня года: Zero people - Танцующий апрель, Не моя, Отпусти. Animal Джаz - Не твоя смерть. Кипелов - Дыханье последней любви. Мельница - Обряд, Изольда.
Концерт года: Эпидемия. В апреле, летом на Грюнвальде, и особенно - зимой в Москве. Epica. Animal Джаz весной.
Лучшая поездка года: в Москву, на машине, 8,5 часов в одну сторону, почти 9 часов в другую. Потрясающих пару часов в городе, концерт любимой Эпидемии, самый яркий для меня в этом году, ночные посиделки с Аннушкой на кухне....
Традиция года: Плакать. Жить в воспоминаниях. Становиться сильнее. Чувствовать боль.
Настроение года: тоска, грусть и боль.
Необычное событие года:
- Я начала учебу, итогом которой будет смена профессии, так или иначе. И это начало позволило мне вспомнить, в чем есть моя сила.
- Я переехала. Теперь у меня своя квартира, постепенно обживаемая, и по большей части уютная.
- Я почти потеряла самое важное и волшебное, что у меня было - своего любимого человека. Может, и не почти, а совсем, но я все еще верю, что то, что было у нас волшебного, теплого и особенного - важнее, весомее. И цепляюсь за призрачную веру в наш мир, как за последнюю паутинку, нить судьбы.
- я пошла в тренажерный зал, и это - самые прекрасные часы в неделю, т.к. это время, в которое я просто делаю, на пределе возможности, до крови. и в этом - особое наслаждение, как и в горячих струях душа по усталому телу потом, когда медленно доползаю домой.
- Я повзрослела. Удивительное для меня событие и осознание.
- Я приняла участие в Хигане и Юниконе, именно участие. Помощник фотоугла на Хигане, и участник стенда "Portal" на Юниконе. Потрясающие эмоциональные дни, атмосфера, знакомства, и отчасти гордость, ведь я - полноправная частичка этого волшебства. И огромная благодарность людям, которые были со мной в это время.
- Я впервые свободно ушла в отрыв в Москве, на концерте Эпидемии. Одна на танцполе, множество людей, и я полностью растворилась в ощущениях, не заботясь о том, как я выгляжу, что происходит и что будет дальше, я просто отрывалась.
- Я приняла себя. Свою внешность, свое тело, свой характер. Свою личность, пусть мы еще в процессе узнавания друг друга. И даже стала выкладывать фоточки себя, что для меня толком и невозможно было раньше. Учусь слушать себя.
- Я завела Instagram и twitter. Изначально -чтобы подписаться на любимого, но очень быстро - это стало важным для меня именно.
- у меня было аж две фотосессии, прям невероятно) Зима с Ксюшенькой, и лето с Димой. Я разная, непривычная, но это - я.
- восстанавливаю английский.
- я снимаю на пленку. Особенно, лампово, и пока наполовину наугад. Фотик - старый японский Nikon, прекрасный.
- хожу в кинотеатр, и получаю от этого безмерное удовольствие.
- Я играю в D&D!!!!!!!!!!!!
- мой подарок себе - 60.2 кг на новеньких весах, вместо прошлогодних 74кг.
- год живу одна. Не в плане площади проживания, а в плане одиночества. Я разговариваю со своим дневником, часто - просто вслух сама с собой. Я тоскую без Любимого.
- я провела первую ночь не дома. Дважды - в путешествии, и одну - ночевала у Сергея. Как он меня не убил тогда...??
- в конце года собрались втроем со старыми подругами, в Вальхалле. Получился отличный вечер, и, хоть у каждой - своя жизнь, мы будем учиться держаться вместе.
Разочарование года: Я, моя разлетевшаяся на куски жизнь, люди и их эгоизм.
Вопрос года: Я что, правда такая сукадибил? Кто Я? Любимый, мы будем вместе?
Удивление года: Год уже прошел?
Цвет года: Разноцветие, убираю серый, жизнь ярче. Оранжевый.
Время суток года: Спать.
Одежда года: Белая мантия-байка.
Обувь года: кеды
Подарок года: подаренный не мне, а мной - майка со львом, рисунок, который я делала сама. А себе - зажигалка Zippo, прождавшая меня три месяца, и теперь тепло таскаемая с собой.
Вывод года: Я могу очень многое. Я - есть. Я стала сильнее и старше, многое увидела и многое осознала. Я хочу, чтобы мы с Сережей были вместе. Я не знаю, возможно ли это, захочет ли он этого, но это - моё желание. Я многое сделала за год, и то, что было лишь планом, без каких-либо привязок ко времени - уже реализовано, и дает возможность быть немного довольной собой. Я дистанцировалась от семьи, что в принципе слабо представлялось возможным. Речь еще не идет о полностью отдельной жизни, но пропасть между прошлогодним оборачивании на каждом шагу и тем, как мы живем сейчас - огромна.

Возможно, позже я вспомню еще что-то. Но сейчас - моя грустная усмешка и холодные пальцы говорят о том, что пора остановиться.

@темы: энергетики внутри меня, человек человеку волк, под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

10:03 

Все верно. Утро осознаний. В трамвае гордо вещали, в насколько ярком красном надо встречать огненного петуха, а у меня крутилась лишь мысль о том, что огненный петух - это почти феникс. Так что предстоящий год будет годом Феникса для меня. Сгореть дотла, сжечь всё, что было, и возродиться из собственного праха. Вот и "угадашки" подтверждают, время перемен.


А каким год будет для вас?

@темы: жизнь как она есть, человек человеку волк

11:26 

"Привет. Вчера меня не стало."
Хотела бы я так написать, отправить и исчезнуть. Но это не так.
Вчера я узнала, что же такое - больше нечего терять. А сегодня проснулась и поняла, что 0.0000000000000000000000000000000001% шанса на чудо у меня еще есть. Даже если я вижу то, чего хочу, и это не подкреплено ничем, кроме моего желания.
Вчера я захлебывалась ливнем, стоя босиком на ледяных плитках, в прилипшем длинном мокром до белья и дальше платье.
Вчера я узнала значение числа 184.
Вчера я Не испугалась того, что меня уничтожит.
Вчера я бесконечно долгое время просидела в кипятке, то ли пытаясь согреться, то ли утонуть.
Вчера я узнала, чего в моей жизни больше никогда не будет.
Вчера я сняла браслет, который не снимая носила с марта. Пока что я не имею права его носить. Даже как напоминание.
В субботу оборвется последнее, что было якорем. И мне нужно будет быть невероятно сильной, чтобы не плакать при нем.
На сегодня у меня записано 12 дел, и 4 из них я уже сделала.
Я немного не дотянула до 29го августа, вчера было 23-е.
И знаете? Я вдребезги, на клочки, на кусочки, и я счастлива. По-идиотски, абсолютно ненавидя себя. Но я оказалась сильнее. Я проснулась сегодня, здоровая, даже без насморка. С абсолютным знанием того, что мне нужно делать. Начала я еще вчера - новая записная книга, новый дневник, новый распорядок.
Вчера я поняла, что ради будущего мне придется вывернуться наизнанку и обратно. И это делает меня счастливой.
Вчера я поняла, что верить людям нельзя. Доверять - тем более. Есть только ты сам и то, чего ты стоишь в этом мире. А еще - твой путь и то, как ты его пройдешь.
Вчера я похерила все, чего с таким трудом добилась. И откатила все между не на начало, не на ноль. В Абсолютный минус, перечеркнув все, что могло бы быть. И если моей веры в 0.0000000000000000000000000000000001% шанс на чудо не хватит - я сломаюсь и встать уже не смогу.
Дура, он - единственное настоящее, что было в твоей маленькой незаметной жизни.

Возможно, в феврале я вспомню, что значит "Мое сердце бьется", "Я умею дышать".
Возможно, я это придумала.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, человек человеку волк

09:49 

22.06.2016 в 12:37
Пишет TylerAsDurden:

21.06.2016 в 22:51
Пишет Кот Сашша:

Ты превращаешься в образ
беспрецедентный, как чудо.
Мне ничего так не нужно.
Не открывай глаза.
Не открывай глаза.
Не открывай глаза.
Поздно. Трижды поздно.



когда мы стали такими
грустными, уставшими, хотящими только спать, нереагирующими толком ни на что
плакать стало так просто, но все меньше поводов всерьез терять лицо
а если прорывает, но становится на всех насрать
хоть посреди яркого лета, хоть в очереди в магазине
чаще болит то голова, то спина, то рука, людей все меньше, круг сужается
и обмороки в вагонах метро
и в сумке все больше барахла
таблеток, запасных вещей, проводов
и мне меньше надежды, что не понадобятся таблетки
и все больше надежды, что понадобится телефон. и зарядка к нему. чтобы позвонить и уехать нахер отсюда. просто потому что ты не хочешь тут находиться.
и ты больше не маленький бунтарь и держишь лицо, когда в него хамят, ибо работа, ее надо сохранить

а в целом, все хорошо. ты вроде чего-то добился
а если подумать - это сделало тебя хоть чуть счастливее?

что делает тебя счастливым?

нет, немногочисленные мои читатели, кто случайно увидит эту запись в избранном
и вы, уважаемые (или не очень) сталкеры
у меня все хорошо
и это даже искренне. ни капли лукавства.
просто напрочь не понимаю, как жить дальше

URL записи

URL записи

@темы: человек человеку волк, И НИИБёТ

10:53 

НЕ могу не

Я довольно-таки давно тут не появлялась, хотя читаю ленту постоянно.
Прошло сколько-то месяцев с Нового года. Кажется, почти 4. Результаты за это время...
-16 кг, весила 70, теперь - 54 килограмма, чему рада весьма.
Я люблю мир вокруг меня, и сейчас моя жизнь радует меня людьми, событиями, встречами и исполнением желаний, как не делала уже довольно-таки давно.
Процентов на 90 завершен ремонт, после Пасхи переезжаем в новую квартиру с мамой.
Я начала получать новую специальность, с планами сменить в будущем место работы и саму деятельность.
Было много хороших фильмов за это время, с моей истиной любовью ходить в кино - это просто праздник.
Концерты... Прекрасные J: Морс, Земфира, Эпидемия и Animal ДжаZ, феерия звука, чувств и энергии.
Взялась за английский, с радостью вспоминаю и учу, в кои-то веки.
Тренируюсь, слежу за питанием и питьем, с едой пока труднее, но все же.
Скоро стартует начало еще одних тренировок, и жду набора в группу - будут еще одни курсы. Особенно, если я найду, откуда за них заплатить.
Я попала в клуб настольных игр, раз-два в неделю собираюсь с замечательными людьми дебоширить и веселиться. Сам факт нахождения среди них меня уже радует невероятно. Они добрые, искренние. Со своими проблемами, но они семья. И они приняли меня в эту маленькую семью. За что им спасибо огромное. Сергей, Игорь и Игорь, Лена прекрасная, Полины и Марина, и остальные.
Каждый день я делаю шаг навстречу людям - даже если это порой только сообщение "С добрым утром". Каждый день я делаю что-то, чтобы идти вперед, добиваться целей и становиться лучше.

Труднее всего - контролировать эмоции, мысли. Не скатываться в негатив, в боль. Личная жизнь закрыта, без каких-либо видов на будущее или временнЫх границ. Это причиняло хренову тучу боли, отчасти просто потому, что я не представляла, что это возможно.
Но все, что происходит со мной - делает меня сильнее, дает мне шанс. И я точно знаю, что все сложиться так, как лучше для меня. А значит - Вперед и Вверх.

Не могла не разместить тут это, да простят меня девочки - с коллегами. изначально под этим была надпись - Вертели мы на оси этот Белниип. Это- к рабочим "радостям".

@темы: жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня, человек человеку волк, энергетики внутри меня, глядя в дальние уголки своей души

01:08 

Первый день курсов рисунка пройден, фанатство и восторг, начали с Близзарда, 2,5 часа счастья. Расписание установлено понедельник 8-10.30 и вторник 7-9.30 вечера
ну, про пиналово-развлекалово на месяц я писала/постила ниже.
Кухня все еще в процессе, ту, которую выбрали, делают 1-1.5 месяца, я свихнусь раньше, ищем дальше. Завтра заказываем плиту, вроде бы.
Жизнь напоминает чехарду, прятки и паззл одновременно. Создать себя, спрятать плохие и горькие мысли, проскакать вперед и не забыть сократить 15 лет развития в N недель. И верить, что счастье возможно. Что я нужна и еще увижу счастье во взгляде любимых глаз напротив.
Не могу зайти с нового/старого компа в вк, не знаю пароль. Ха-ха.
Комп печалит невозможностью играть в те игры, которые хотелось бы пройти, даже крошка Бастион бунтует и отказывается. Печалько.
Список концертов, куда я иду, пополняется.
13 февраля J:Морс, с презентацией альбома,
14 февраля - на премьеру Дедпула с Любимым
27 Февраля Патичка "День Мяу", если соберу силу воли и останки души в кулак- 4 года без одного дня. Пока сомнения, будет виднее за неделю До...
15 марта - Земфира
7 апреля - мельница, с Любимым, как и везде и всюду хочу быть.
24 апреля - Animal Jazz, и фанат внутри меня воет и орет от счастья, я туда попаду, наконец! без вариантов.
Почти не сижу в соцсетях, почти не слушаю музыку, почти не плачу. Иногда чувствую себя разбитой чашкой, иногда - маньяком. Иногда- кем-то из прошлой жизни.
Работа заебала продолжает веселить. выпуски - февраль, март, май, июль, август, сентябрь. В отпуск я когда пойду????? суки.

@темы: человек человеку волк, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, И НИИБёТ

16:04 

Итоги 2015
Сайт года: facebook, ВК, внезапно - все что нужно, чтобы быть на связи. Pinterest, отличная вещь для сохранения идей и планов
Знакомство года: Андрей, на концерте Мельницы, и вот уже когда-то будет год, хотя по ощущениям - уже пару лет мы знакомы точно.
Фильм года: MAD MAX, со всей его странностью, атмосферностью и всем-всем. Маленький принц. Это просто волшебство для моей души, улыбаться и плакать от счастья. Детского, необъяснимого и родного.
Сериал года: эээээээээээээээээээээ...... Ну просто смотрела я всеподряд, и трудно назвать один. или два. давайте просто - были, много.
Актер года: Это не ко мне, я не фанатствую лицами/личностями, так что- работали - молодцы.
Блюдо года: Пицца. Традиционно, ждать у знакомой девочки в Соседях, заказывать в гараже или темпо - что угодно, но есть пиццу вдвоем, воюя за кусочки и наличиче лука, тырить огурцы или перец - несравненно, и обязательно.
Напиток года: Традиционно, Вино, Мед, Мохито, Ром. Глинтвейн, если его делает Любимый. Много чая. Разного крутого чая, улуны и пуэры, в монетках и вязанках, и поллитровыми чашками, пожалуйста.
Язык года: Русский, без вариантов.
Экстрим года: эээ.... ШТО? ха-ха, ну-ну. Экстрим и я - это несовместимо, моя жопка прочно любит стул-кресло-кровать....
Интерес года: Концепт-арт, творчество в целом, осознание себя и попытка сложить будущее.
Мечта года: Научится мечтать.
Несбывшаяся мечта года: Сохранить самые главные отношения в жизни.
Место года: Рядом. Не особо важно где-как-куда, просто рядом с ним.
Человек года: Я. Потрясно и больно, но похоже, правдиво.
Лучший день года: не знаю. В каждом есть и хорошее и плохое. Навреное - поездка втроем в Несвиж и потом на озеро, тихо, на машине, с разговорами и вкусностями, обнимашками и дорогой.
Худший день года: Когда поняла, что могу потерять человека, которому причинила очень много всего плохого, и осознала только сейчас. Когда отношения встали на грань, с которой они не сходят. Когда увидела все дерьмо, которое я с такой легкостью натворила. Когда осознала, что не делаю для себя, своей жизни и жизни близких ничего. И когда поняла, что не смогу сделать выбор или-или, что то, что необходимо мне, не подходит моему любимому, что меня такой не примут. И что с этим делать, пока не знаю.
Исполнитель года: эээээ.... Zero people. Звук души моей, струна, звучащая в унисон с моими нервами.
Песня года: Animal Jazz - Любовь, они же - Дыши, Zero people - джедай.
Концерт года: Zero peolpe в Хулигане, ноябрь 2015. До слез по щекам, до восторга, дрожащего внутри. И моя первая майка!!! И мы были там вдвоем, что волшебно.
Лучшая поездка года: Несвиж на машине, Я, Любимый и Андрей.
Традиция года: Ныть и жалеть себя, завязал.
Настроение года: Я - унылое никому не нужное говно. Правда, работаем над исправлением.
Фраза года: А зачем?
Необычное событие года: Начала тренинг на 12 недель, пора взять свою жопку в ручки и двигать вперед. У моей кошки родились котятки, 4 крошки.
Разочарование года: Я, моя разлетевшаяся на куски жизнь, непонимание, какой сволочью надо быть, чтобы так себя так вести с дорогими людьми, моя отсутствие личности, желаний, мнений и собственно меня как факт.
Вопрос года: Я что, правда такая сукадибил?
Удивление года: Как можно было все похерить и искренне этого не видеть? и как это у меня 7 котов????? и как у Любимого хватило сил и желания быть с таким ..... человеком все это время?
Цвет года: Серый, возвращаюсь в прошлое.
Время суток года: Спать.
Одежда года: юбки, рубашки, крутая купленная байка.
Обувь года: Кедосики!!!!!
Подарок года: Не помню.
Вывод года: Я - говно на палочке, это охренеь как надо исправить. Работаем, Только бы не было поздно. Я хочу быть с Сережей. Абсолютно точно, искренне и без вариантов. Желания у меня есть, как и мечты, целый список, теперь надо понять, есть ли у них шанс на жизнь. И какая она вообще, моя жизнь.
Я учусь быть лучше, многое у меня уже получается. Я вернусь в творчество, хотя это трудно. И я могу победить свои страхи, сомнения и комплексы. и я очень люблю Сергея, мое Солнце и мое Небо.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, человек человеку волк

23:52 

Привет. Я не знаю, есть ли здесь кто-то. Да и не надо. Сегодня довольно дикий морально день.
Заканчиваем "президентский" объект, давно нет сил наполнять работу смыслом, она просто есть, как наказание в каждом дне. Одиночество со мной на расстоянии шага, один человек еще рядом. Но это не пугает, наоборот, пугают люди, чужие, воспринимаемые только в негативе и страхе. Коты не греют, как и отсутствует понятие Дома, уже нету. Или еще. В голове fleur, подсадилась, и одержимость - в настроении. Заканчиваю домики, завтра Млын, думаю, все и продадутся. Но процесс разрисовывания дает какое-от внутреннее удовлетворение, и радует, и открывает дверь в мой мир, по которому я так соскучилась, которые зовет и диктует некоторые решения, довольно кардинальные.
Ударом было понять, что тот, кто еще рядом- лишь друг. Хороший вечер, честные разговоры, чего давно не было, полное выпадание из реальности, что спасло, и осознание будущего, что убило. И то, что друг.. хороший, близкий.. но друг. Этого уже давно мало, уже слишком недостаточно, уже холодно. уже не спасает. Грустно. Стоит поставить точку, как бы ни было - спасти то, что можно спасти. шагнуть...
Что бы ни было, надо жить. Принеся смерть близкому, все равно надо жить, надо идти. Скоро год, неделю назад был его день рождения. И вот я еще на год старше, и теперь каждый год- еще и еще. Слез не было, только боль вырезанного куска сердца глубоко внутри, закусив губу и не глядя в глаза. То единственное, что хочу, но чего нельзя - причинить себе боль.
Цепляюсь за прошлое, но нельзя. Пора отпускать?

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

21:05 

Я давно здесь не появлялась.
Вчера был нервный срыв. На тренировке упала в обморок, тошнило, истерика, рыдала весь вечер с перерывами. Потому что просто больше не могу.
из раннего:
1. У меня появился плеер,звук просто потрясный у него, с моими наушниками- так вообще. И пригодился разъем для вторых наушников, так что теперь мы иногда идем на работу вдвоем и слушаем мой плеер, каждый в своих наушниках. Спасибо, у нас хоть вкусы немного в музыке совпадают, не спорим почти.
2. На работе теперь есть еще один условно друг. Тёмочка, мой одногруппник, теперь работает этажом ниже, и если ему совсем скучно, мы идем пить кофе. Но жизнь моя настолько говно, что я даже не могу нормально поддержать разговор, вне работы и бывших одногруппников разговоры как-то тут же увядают.
3. Я пошла на тренировки, фитнесс, два раза в неделю по часу умираю. Телко радуется, третью неделю уже как, больно, много новых мышц, но хоть не только сиднем сидеть по 8 часов за компом. Минимум.
4. У меня накрывается то ли модем, то ли комп, так что я еще реже, чем по часу вечером, могу быть в интернете.
5. Дома поселилась третья кошка, котенок еще, Лизавета. Пока даже фотик в руки не могу взять, внутренних никаких сил-эмоций нету, так что фоточки потом.
6. Сегодня концерт, на который я безумно хотела попасть, Poets of the fall. Соответственно, я сижу в этом подобии дома, туплю и тихо завидую тем, кто пошел.
7. Еще и семь уже, что писать? Ни эмоционально, ни физически не справляюсь с это осенью. Хочется тепла и красоты, а получаются лишь слезы и призраки ушедших, боль потерь и бурно цветущие комплексы, продолжающие развиваться опять и опять.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, простое течение дней, человек человеку волк

23:13 

Вчера я все проспала и даже не буду ничего говорить, просто сегодня новости про вчера и сегодня.
1. Вчера ходили в макдос! Просто пошли посидеть, попробовать что-то новое, поговорить и спокойно провести вечер. Было очень тепло и по-доброму.
2. Еще вчера купили билеты на ХИГАН!! тадаааааааааааа... Неожиданно, спонтанно, дорого, но мы туда идем, и это здорово. Кира и Алиса приедут утром 18-го, так что они только ночевать у Сережи будут, ну а оба дня- шататься по городу и зависать с нами на фестивале. Шмот ( мне ) собран, линзы опробованы, хотя одеваю я их все еще долго, но уже уверена, что смогу выходить в них день.
3. Сегодня был добрый девачковый день, на работе с Леной и Олей, начальство и бабущи не в счет) Пересмотрела "Бурлеск", и продолжаю смотреть СПН 2й сзон, ищу красивые арты по нему и Шерлоку.
4. Сегодня первый раз с того дня увидела Сашу. Чувствовала себя очень странно, потому что получилось, что Саша и Сережа были в одном месте, и я боялась. Чего или за кого- не знаю, но все же. И пришлось оставить их наедине. Все живы, что странно. И... Он меня предал. Человек, с которым мы так близки, который видел мою душу, который знает меня как никто... Он струсил, стал отнеткиваться, мол, это только со стороны так кажется, ничего не было. Сука.
Ехала домой, плакала, приехала и "напилась", потому что я потеряла очень близкого человека, который никогда больше не будет мне близок.
Меня спасает только Кот. Я абсолютно одинока этой осенью. Этой жизнью. Этим холодом и молчанием. Я боюсь прихода зимы. Как никогда.
Я расшибаю лоб о закрытые двери людских жизней. Я не ною, что я не нужна, я , в общем-то, ничего не делаю для этого. Я просто завидую им. Тем, кому друзья делают снимки-открытки на дни рождения, с кем идут проставлять первую получку, кому могут позвонить в дверь и сказать "мне плохо, можно тебя обнять?".
Я ищу брата. Я параноик, я в каждом мужчине ищу брата. Я расшибаюсь в кровь, впуская людей, распахивая себя им, и натыкаясь на то, что они просто проходят мимо.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, простое течение дней, человек человеку волк

00:32 

День РОждения

Завершается мой день Рождения. И я, как и каждый год, понимаю, что ждала от него большего. И каждый раз снова успокаиваю себя, что это нормально, что день все же получился хороший...
Спасибо Сереженьке, он сделал мой день, во всех смыслах. Без тебя я бы сломалась.
Почему-то до странного остро и болезненно реагирую на то, что многие меня не поздравили, те, от кого всегда очень ждешь слов. Моя лучшая подруга, которую я не слышала весь август. Диночка, Тайлер. Машико, которая все равно не узнает. Макс. Димка. Пара семейств, которые давно даже не вспоминают. Крестная.
первый ДР на работе, было страшновато немного, но начало сплочению нового коллектива положено, посидели с чайком и пирогом, фруктами, поговорили про котиков.

Вот такое состояние. Море этого года, немного более отстраненное и чужое, чем раньше, чуть более холодное, и все же невероятно родное, как последний, тот самый спасительный оплот на земле.

@темы: в пробежке по потолку, человек человеку волк, радость сегодняшнего дня, простое течение дней, моя семья, кусочки из разбитого прошлого, глядя в дальние уголки своей души

00:49 

Сегодня катастрофически странный страшный день. очередной. Вереница из этих кошмаров тянется... да с самого приезда, наверное, а то и до отъезда, только не так заметно. В мою жизнь снова ворвался человек, которого я потеряла три года назад. Не в том смысле, что куда-то разбежались, но вычеркнули друг друга, попрощались и забыли, казалось бы. Ан нет... История, которая тянется еще с младшей школы, отношения, которые живут своей жизнью. "Любим мы, милая. Наверное, с самого рождения любим..."- сказал мне Саша. И я тону в глазах, которые - отражение моих же. И люблю его, но не физически, души наши любят. Это страшно. Потому что у каждого из нас- совсем другая жизнь. у него - жена и трехлетний сыночек, у меня- важный и близкий Кот. И что делать... Не понятно. Совсем.

У кота вчера был день Рождения, и я тут особо его и не поздравила, не успела добраться. Много слов сказано уже, да и не очень хочется сегодня об этом. Кот меня сегодня очень напугал, первый раз за эти 2,5 года. Я его боялась. Стояла, не отрывая глаз, чтобы увидеть малейший намек на движение, и сердце колотилось, как бешеное. Я пока не понимаю, что с этим делать.

Точнее, я вообще не понимаю, что мне делать. Это пугает. Пока же я пью ромашковый чай, жду чего-то и собираюсь спать, работа не дремлет, ее никто не отменял.
P.S. не умею я выбрасывать людей из жизни. Ну не умею. их и так настолько мало... что душа порвана на маленькие кусочки и привязана к ним. К тем, кто не пишет и не вспоминает.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, простое течение дней, человек человеку волк

13:47 

НЕНАВИЖУ.
Сколько можно причинять мне боль? ненавижу этот мир. ненавижу людей в нем.
узнала, что человечек, какое-то время бывший очень близким, застрелился после моих слов. точнее, мои слова были последней каплей.
встретила друга, как всегда- знаю, Свой человек, пару дней разговривали. Просто разговоры, музыка, планы на поездки, любовь к свободе. а потом появляется его девушка, каторая мегаревнивая- и все, человек пару дней молчит, а потом пишет :"Привет, больших проблем не было. Ну я предупреждал, по этому переписку придётся остановить. Всё таки любит она меня очень сильно и ревнует, а я её) А лишний стресс в данное время ни к чему, сама понимаешь..."
ебанутся. НЕНАВИЖУ сволочи.
Осталось три дня до сдачи диплома, в среду. нервов нету, сил нету, постоянно плачу, истерика.
как же я устала быть прозрачной, быть тенью, быть никому не нужной.

@темы: И НИИБёТ, кусочки из разбитого прошлого, человек человеку волк

23:01 

Смерть.

Что делать, когда из-за тебя погибает человек?
Не вот прямо сейчас, ты толкнул его под поезд. нет. Медленно, за три с хвостом года, присутствие тебя в жизни другого человека сломало его настолько, что он подсел на наркотики, несколько раз пытался отравиться. и вот все же прервал свою жизнь.
Я ненавижу себя за это? нет, меня это пугает. Мне страшно. я боюсь себя. Всех себя.
Светлая память, Тахир. Хоть и много темного с нами было. Отпускаю.

@темы: И НИИБёТ, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, человек человеку волк

21:20 

Как же хорошо, что эта весна закончилась. Весна-одиночество.
Как никогда, чувствую себя ненужной и опустошенной. Постоянно пытаюсь сделать все и для всех, вот только это не нужно никому. Я всех понимаю, всех оберегаю. Так почему же так пусто?
Весна без цветов. Ни ландышей, ни сирени. я так хотела придти и увидеть охапку сирени на столе. Не судьба. Не люблю другие цветы, устала от роз, они хрупкие и высокомерные.
Хочу на дачу. Выключить всю технику, отключить интернет, окончательно закрыться и побыть с собой. Не думаю, что кто-то останется после, но мне это нужно.
Я понимаю, трудно время. Я все понимаю. Но почему так трудно запомнить некоторые мелочи? именно те мелочи, которые важны, которые меняют отношение к другим. Например- когда я много сижу и работаю в одной позе за миникомпом- у меня дико болят плечи и запястье правой руки. А теперь еще и локоть левой. Что меня нельзя щекотать, ни чуть-чуть, ни секундочку. Это из детства, рождает дикую панику. Чистой воды, ведь происходит то, что я не могу остановить,когда вроде как захлебываешься от хохота, как же, но при этом ледяной ужас внутри, потому что мне больно и страшно, а ты этого не видишь. Что если я прошу дать мне возможность побыть одной, то стоит так и сделать. Что когда я бешусь или раздражена- бесполезно звать меня милыми словами или иметь вид "хоть к ранке прикладывай"... Потому что это раздражает бесконечно. Как же люди не видят, что, если я разозлилась, то мне море по колено, и все эти сюсюканья доводят окончательно, что в таком состоянии холодного действия не нужны "розовые" эмоции, нужна краткость и действие.
Этой весной я попробовала быть равной. Делать то же, что и для меня, отдавать столько же и даже больше, переступать через себя.
Не понравилось. Не буду больше.

У меня диплом. На всю голову диплом. Сегодня была предзащита, я допущена. в принципе, мне нравится то, что получается. еще много работы, еще вылавливать двух консультантов. защита 25го июня, в Белниипградостроительства, там, где я работаю. в комиссии- мой директор- председателем и его зам- главной критикессой. Боюсь до ужаса, они-то меня в лицо не помнят. ну да это будет потом.
Очень хочется спать. Организм не понимает хардкорного режима последние полторы недели. Кружится голова, левая рука висит плетью- окончательно замкнуло нерв. Аж слезы брызнули,больно. ну да фиг с ним, потом разберусь.
Пока что... Продолжаем. Шаг за шагом, вдох-выдох. Жить.

@темы: И НИИБёТ, глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, человек человеку волк

00:48 

ПОСТО НЕНАВИСТИ И БОЛИ

Вот так внезапно после котиков наступает правда.


я.. не знаю даже, что сказать. Просто устала стучаться. Устала узнавать что-то про близких не от них, а от абсолютно чужих людей, вскользь и случайно. Устала ждать. Я живой человек. Мне трудно. две работы, попытки выкраивать время на встречи с Любимым, отсутствие социальной стороны жизни, дикое желание быть. Жить. не суетится от дела к делу, понимая, что не успеваешь. Сказать какие-то нужные вещи, услышать что-то важное. Всё общение зависит от интернета. Но даже там им не приходит в голову мне написать. Просто написать, это трудно? Просто спросить, как дела? И правда, кому это нахрен нужно. Ребят... Я вам не верю. И в этом проблема. Уже- Ваша. не только моя.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, человек человеку волк

17:12 

ЖИзнесмерть

Знаете...
Моя жизнь-это полная хуйня.
И я понимаю, что верить людям- бесполезно. Те, кто клялись быть рядом всю жизнь- исчезли. Тот, кто обещал защищать забыл. те, кто просят рассказать, что со мной, а потом сбегают и плюют с высокой башни на то, что я открываю душу и пытаюсь хоть кому-то сказать правду- достали. Люди, которые говорят, что хотят общаться, а потом не отвечают на сообщения- я все понимаю, просто нет времени. Но просто уже нет меня.
Год прошел. Год прошел с невозможностью спать. С кошмарами, с ненавистью к себе, за то, что не была рядом, что не смогла попрощаться, за все то, что не сказала и не сделала. Год, за который я разучилась разговаривать, говорить правду о себе и общаться с теми двумя, что были когда-то рядом. Год, прожитый хрен знает как, без желания и понимания, что вокруг меня происходит. Год с прошлого марта. Марта, когда я узнала, что Максим умер. Не вышел из комы, не проснулся. Год с черным цветом, год со слезами под снегом.

А сегодня я узнаю, что, похоже, он жив. Что вся моя жизнь этот год просто была чьим-то решением. Я не знаю, зачем он так поступил. я жду, жду его ответа. Жду правду, которую сказать может только он. Человек, которому я доверяла, которого я любила. которого я ждала, не засыпая, ночью, чтобы узнать, что он проснулся и идет на работу. Мечтами о встрече с которым я жила, понимая, что собрать деньги на поездку и выкроить время из семьи будет очень трудно. Мой снег. Мой Максим. Человек, с которым я никогда не могла бы быть. Еще один, который сломал меня.

и сейчас я не знаю, когда было больнее. Тогда, когда я потеряла его навсегда, потеряла тепло, желание что-то делать, умение говорить и дышать. или сейчас, когда я понимаю, что ему было все равно. Он не подумал рассказать мне всё. ему это было просто не нужно. я в его жизни не существую.

я не хочу верить людям. я не хочу видеть людей. Я не понимаю, чему верить. я жду ответа. Где-то внутри остается вариант, что это просто фейк, подстава, но еще глубже- я понимаю, что я снова сломалась.

@темы: кусочки из разбитого прошлого, человек человеку волк

22:46 

Диалог с одногруппниками. Кто-то еще удивляется,почему я их так ненавижу, что даже не идуна собственный выпускной? А буду делать его себе сама?

"
РУкалицо.КТО СДАВАЛПРАКТИКУ СЕГОДНЯ!
Каксдали? и как это проходит?

Виктория Понятовская
21:05:32
хз

Анастасия Столер
хоспдя, по этому поводу чего психовать-то...
21:09:49

Машенька-Сережа I--I
Насть, вот тебя не спросили. Ты еще за 6 лет не заметила, что я псих?
21:18:37

Анастасия Столер
и тем не менее не перестаю удивляться..
21:19:05

Машенька-Сережа I--I
ну порадуйся, немного осталось меня терпеть. И я не психую, просто пытаюсь спросить у одногруппников, что они сегодня делали на защите преддипломной практики. А в ответ тишина.Полдня уже. Иду без подосновы, понимаю, что всем пох,просто интересно, у кого как преподы на это отреагировали. Не думала, что это прям преступление и шоу.
21:20:43

Анастасия Столер
шоу - верное слово!)
21:23:40

Машенька-Сережа I--I
Рада быть клоуном, "друзья" мои.
21:24:16 "

Пиздец. Простите, товарищи. Агрессия через край. ЭТО НОРМАЛЬНО???

@темы: человек человеку волк

02:18 

Уничтожение?

Посмотрела фильм "Дориан Грей".
Не буду говорить о фильме, немного чересчур мути с портретом- но живой Дориан выше похвал...

Для себя же, наконец, осознала, что меня настолько привлекает в этом герое. Потому что это я. Уничтожая всё светлое и доброе, что есть вокруг меня и во мне, скатываясь всё дальше и ниже. Уничтожая себя- безделием, наплевательством ли, мраком внутри и нежеланием зажечь свет.... Эмоциями, эгоизмом, привыканием ко всему красивому и нежному, что делается для меня. И не воспринимая это уже, никак, через себя. Видя, ценя, но не реагируя. Отталкивая, и заставляя себя думать, что это не я, нет, оно само... Счаз, прямо.Я, я одна, сбегаю, понимая, что опять надо что-то для кого-то делать, упорно не замечая, что нельзя только принимать, надо отдавать, одаривать близких- теплом, заботой... Почему-то это просто делать с незнакомыми людьми, быть милой, "открытой"... Умело варьируя масками и подбирая комфортную личность для собеседника... Желательно бы еще и не допускать никого к душе, к сердцу. Ведь поломают, искорежат, оставят следы и заставят меняться. Даже безмолвно будучи рядом- негласно требуя внимания, слов, действий...

Я пока не знаю, что мне с этим делать. С тем, что я увидела себя Вторую. Не истинную, нет, просто еще одну меня. Живущую внутри и живущую напополам. Это не страшно, уже нет- терять-то нечего. Но это тяжело. "Лучше всего память должна быть у тех, кто больше всех лжет..." Верно. Абсолютно верно. Личины, маски- тоже ложь. И еще не известно, что страшнее.

Меня удивительно привлекают вОроны, в последнее время. Как-то всё связано. Дориан... Всегда любила это имя, Эту личность и этот мир. Так пусть же будет....
P.S. Вот и ответ, почему крылья- черные...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, человек человеку волк

URL
22:43 

Сегодня чертов день встреч.
Встретила бывшего, который разбил мою зиму на куски, вместе с сердцем и верой в праздник и искренность. Ненавижу зиму из-за него. Она стала серой и пустой. И я всегда мерзну, как в те две недели. Две недели я верила, что это моя жизнь, моя сказка. Знала, что хочу от него детей, хочу с ним семью . Искренне, абсолютно, мысль в мысль и слово в слово. Так не бывает. Так и не было.

Встретила еще одного бывшего, через час после первой встречи. Там теплее, все гораздо теплее. Кто бы знал, как мне его не хватает. Его взгляда на мир, его взгляда на меня. Его мечтаний и рассказов, разговоров с ним по ночам.Его тепла и его души, особой... Я отчетливо знала, сходясь с ним во второй раз после пяти лет перерыва, уже по-настоящему, не детской наивностью,а пониманием, что он рядом , что у нас нет будущего. Но настоящее было настолько добрым и невозможно теплым...

и еще часа через два я поняла, что меня обнимает мой начальник. Леша, 34 года, женат, маленький ребенок, живущий с мамой в другом городе. и я в целом не сопротивляюсь. Я чертовски замерзла и устала этой зимой. Как же мне нужно тепло... Не урывками, не знакомыми словами, не взглядом, известным до мелочей. Не осознанием, что я веду себя не так, как надо с ним. Как же я устала, как же я хочу жить.

Что я творю? я не знаю. я не понимаю. Я как всегда не знаю, чего хочу.

"Смотри, малыш, наш первый вечер..." " Я иду под дождем, я слушаю джаз, я иду к тебе". Он и не помнит, наверное.

Мы сидели первого января утром, и смотрели обыкновенное чудо. смотрели каждый в своем доме, ничего не зная. И чувствовали, что мы сидим рядом и смотрим его вместе. Фильм каждый раз, 1400 миллионов раз пересмотренный, меняет мою жизнь. Уж он-то точно не помнит. Он вообще не помнит, что улыбался мне, как сидел, не успевая делать макет, но привязав шарфом телефон к уху, чтобы мы могли разговаривать... Миша. Холод.

"Не дядя. Я скоро стану отцом". Столько счастья в его глазах, но как же больно это слышать. Кто бы знал. Улыбнуться, поздравить, уйти... Не рыдать, не рыдать! Молчать. Сцепить зубы, опять, опять боль. Сколько тепла ты мне принес, ты даже не знал. Я воскрешала тебя, день за днем вытягивая в жизнь, а ты орал от счастья, что она вернулась. Ты этого уже не помнишь, Саша.. А моя чертова память услужливо достает на поверхность картинки, за рамками которых столько тепла и честности.




Снег. Сегодня наконец пошел снег. Немного злой и с примесью чужого ветра. Ветер- это прошлое. А снег... ВОт ты и пришел ко мне. Я тебя так ждала. Макс. Мой друг, мой снег. Как же больно жить без тебя. Как же трудно понимать, что я никогда тебя не увижу. Что ты присматриваешь за мной сверху. Идет 10й месяц без тебя. Я никогда не смогу привыкнуть к этой пустоте в сердце. Я никогда не смогу выплакать всех слез, которые сжимают всё внутри при мыслях и воспоминаниях о тебе. Прости меня, светлый мой. Прости, что я все еще здесь. Так далеко от тебя. Не тай, не уходи.


Каждый раз мы возвращались. Каждый раз вы забирали часть меня. Даже не зная этого. Сколько же во мне переломано, после того, как вы уходите. Я встаю и расправляю крылья, снова и снова. Это предсказуемо и наивно. Но крылья- это я. И рассчитывать- только на себя. Жить. Я смогу. Хоть и трудно, черт побери.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, человек человеку волк

Шепот волн

главная