Записи с темой: жизнь как она есть (список заголовков)
09:17 

говорят, пришла весна...

Первый день весны, и я редко слежу за такими вещами, не так и важно. Но - сегодня будет много щебета и шутеечек по поводу -16 за окном в первый весенний день, так что оставляю тут переработанный список, почему бы и да.

40 дел, которые нужно обязательно сделать этой весной

1. Привести в порядок волосы и провернуть все, что задумано
2. Заняться свои телом
3. Пускать кораблики в ручьях
4. Понаблюдать на примере одного дерева или куста, как распускаются листочки
5. Найти подснежник
6. Купить яркий новый элемент для борьбы с весенней хандрой
7. Пить витамины, кушать больше овощей и фруктов
8. Достать ролики, кататься
9. Пускать солнечных зайчиков
10. Красить яйца, печь куличи к великому празднику Пасхи
11. Больше гулять на улице
12. Спланировать летний отдых
13. Составить весенне-летний рацион питания
14. Устроить на балконе уютный уголок с цветами, столиком или креслом (м, кажется, у меня нет балкона)
15. Слушать бодрящую музыку, чтобы лучше себя чувствовать и поднимать себе настроение (осталось найти такое, хаха)
16. Украсить свой стол весенними рисунками
17. Сделать последнего снеговика из остатков снега
18. Устроить фотосессию
19. Съездить на шашлыки
20. Весна - отличное время для начала новых проектов, главное перед этим завершить старые.
21. Наслаждаться первыми солнечными деньками
25. Попить горячий чай в открывающихся уличных кафе
26. Сменить заставку на рабочем столе на солнечно-разноцветно-весеннюю
27. Слушать щебетание птиц
28. Научиться готовить новое весеннее блюдо
29. Снова вести дайри, продолжать вести дневник
30. Нарисовать весенние развороты в свой ежедневник
31. Заняться изучением языка, надо же когда-то английский поднимать
32. Поиграть в настольные игры
33. Собрать паззл
34. Пофотографировать первые цветы
35. Поехать на дачу
36. Купить или вырастить цветок на подоконнике/балконе
37. Порадовать себя (обновка или 15 минут тишины, главное, чтобы вам это нравилось)
38. Следить за своим здоровьем (сходить к тому врачу, поход к которому все время откладывала)
39. Пробить ухо
40. Влюбиться! А главное - любить себя)

@темы: энергетики внутри меня, простое течение дней, жизнь как она есть, И НИИБёТ

17:30 

2017-итого...

Итоги 2017
Сайт года: ВК, Twitter.
Знакомство года: Вик, Человек, Мастер, Личность и просто океан душевного тепла и гармонии, тот, за кем хочется тянутся. Собственно, Мастерская, лучшее место мира, с каждым приходом понимаешь, что уходить не хочется совсем. Барсучье семейство, как бы не складывалось что дальше - спасибо за время. Александр, с долгими разговорами о Море.
Фильм года: Бегущий по лезвию-2049, Король Артур, Логан, Ла-Ла-Лэнд, Ветреная река.
Сериал года: Doctor Who.
Игра года: Dishonored, Hellblade: Senua's Sacrifice, Darksiders.
Блюдо года: Пицца, Мясо.
Напиток года: Ром. Внезапно - Виски, много чая.
Экстрим года: Прогулка по скользким, космически тихим крышам Питера.
Интерес года: рисунок, книги, Я.
Мечта года: быть вместе с любимым человеком.
Несбывшаяся мечта года: Съездить в Барселону.
Место года: Мастерская. Питер. Дом, мой и не только.
Человек года: Вик, Сергей, Андрей. Я.
Лучший день года: 28 мая 2017 года. Крыши.
Худший день года: Как ни странно, таковых нет, все хорошо.
Исполнитель года: Обе-Рек, Эпидемия, Северный флот.
Песня года: Северный флот - Поднимая знамя. Ундервуд -Не плач. Louna - С тобой. Animal ДжаZ, Аффинаж - Можешь лететь. Обе-рек - Лес, Сказки, Золотая рыбка. Poets Of The Fall - Sleep, опять. Калевала - Зеленый змей))))
Концерт года: Северный флот, Ундервуд, POTF, Animal Джаz, АГАТА КРИСТИ!!!!
Лучшая поездка года:ПИТЕР!!!!!!!!!! и моё море.
Традиция года: УЧИТСЯ! Читать в ванне.
Настроение года: У меня все хорошо, я со всем справлюсь.
Необычное событие года:
- Продолжаю рисовальное обучение, что радует и дает внутреннюю свободу и улыбку.
- НАЧАЛО меня в мастерской. Лучшее время, лучшее место, с вечера на следующий день живу ожиданием того, чтобы бежать в маленькое помещение с низким потолком и самым удивительным Человеком в мире, заниматься тем, что греет, гармонизирует и дает уверенность в себе, волшебное чувство, когда дело - в руках.
- Love is believe. Личная жизнь странна и скорее в отсутствии, но - фраза идеальна для момента Сейчас.
- Ночевки вне дома, относительно прошлого - часто, и чаще всего спонтанно.
- Свобода. Окончательная свобода от мнения окружающих(за одним исключением, ну да), от ожиданий и потребностей семьи, от "надо" - по большей части.
- Unicon-2017. Участник стенда "Starcraft". Три дня атмосферы, результата того, над чем мы трудились полгода до этого. Мой день рождения в кругу важных и нужных людей, на фестивале - незабываемо. окончательное знакомство с Виком и понимание, что вот, пути пересеклись и дальше это - и моя дорога.
- Волосы покрасила, в ярко-красный. Первый раз, ну что, начало положено)
- Концерты, их и фестивалей много, не перечислить. Грюнвальд, к которому готовились и куда поехала "в образе", любимые группы, которые не пропускаю, и драйв, в который попадаю именно на живом выступлении. Бесценно.
- Поездка в Питер на 4 дня с лучшим человеком, самым душевным и близким. Спасибо, это незабываемое путешествие, и не только в наш город.
- Первый официально, хоть и коротко, отмеченный День Святого Патрика)))
- Офигенный концерт Агаты Кристи, идеальный во времени, настроении, компании!!!
- Участие в хакатонах с Летос, что это я. Приобщение к той стороне, которая для меня была неизведана.
- Два эскиза для татуировок, одна из которых, возможно, вот после НГ будет реализована.
- Первые подработки, БарСук, особое семейство и логотип, живущий теперь на вывеске, непередаваемое ощущение - вот это - моих рук!
Разочарование года: Светлячок.
Вопрос года: Что творим дальше? Эта шалость удалась, бегом - дальше!
Удивление года: Год уже прошел?
Цвет года: Красный.
Время суток года: Спать.
Одежда года: Клетчатые рубашки и концертные майки.
Обувь года: Вчера купленные Caterpiller-ы, кеды.
Подарок года: Фляга с ромом. Встречи с нужным человеком. События. Путешествие.
Вывод года:
Я - свободная и сильная. Сама собой, без опоры на кого-либо. Результат зависит только от того, сколько силы, знания и веры я вложу в процесс. И зависит моя жизнь только от меня. А она-то охуительна, прости Господи. Спасибо за мою жизнь!!!
Я очень люблю свою семью. Но в этом году отдалилась от них. Им трудно, но это - моя дорога, моя жизнь.
Безмерно и безгранично благодарна тем людям, которые рядом. Всегда это говорю и всегда буду говорю, вы восхитительны, это особое благо - Вы в моей жизни.
Хочешь- делай, добивайся, лети вперед. Спонтанные действия, события, планируемые за пару месяцев или решенные с сейчас на сейчас - это великолепно, это Жизнь, и мне она чертовски нравится.

@темы: жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

15:16 

Этап взросления?

я хочу уехать. уехать очень далеко, поменять то, что окружает, выдохнуть, проораться и вернуться, жить дальше.
Я хочу в свой Питер, в детали и вино, я хочу на своё море, сидеть на холодном песке и выплакивать ему свою боль. я хочу в Барсу, бродить по старым и новым улицам, рисовать Гауди и пить ром на пляже. Я хочу быть свободной, что ли. Хочу в те места, куда меня тянет, выключить всё то, что рвет на куски изнутри.
Сейчас мне нужно то, что я совсем не умею. Отпускать, верить, любить себя и жить своей жизнью.
Когда любимый человек на просьбу о шансе, об общении спрашивает: "А надо? Зачем?" - хочешь-не хочешь, а надо открыть глаза. Не важно, насколько сильно тебе кто-то нужен, насильно мил не будешь. Можно успокаивать себя, что это временно, что все будет хорошо, что "если это мой человек - он будет в моей жизни"... Но Жить этим - нельзя. Хотя бы из любви к себе. Я могу уйти, и никогда не возвращаться, Я могу продолжать разбивать голову о закрытые двери - это будет мой выбор.
Мне нужно время, обдумать всё, научится не плакать, слыша твоё равнодушное "не знаю". Перестать просыпаться от боли в сведенных намертво зубах по ночам, чтобы не кричать. Ценить себя, идти своим путём. У меня очень большие планы на этот год, и я не хочу тратить время и силы, которые нужны мне, чтобы выжить, на бесполезное - нервотрепку, чувство вины, которой нет основания, навязывание...
Любить человека, который не хочет тебя слышать, которому не нужно общение с тобой, который закрыл свою жизнь. Это не изменится, то, что в моем сердце. То, какое место занимаешь в нем ты. То, Насколько сильно ты любим. То знание, которое живет во мне.
Но сейчас - я хочу подумать о себе, а не о тебе. Я больше не хочу разрушать себя, я слишком многого добилась за это время, чтобы позволить чьему-то равнодушию это сломать. Я научилась радоваться, у меня почти получается не реагировать на многое вокруг. Я научилась говорить Нет, научилась не думать о том, что подумают обо мне окружающие. Я приняла себя, строю себя внешне и внутренне. Учеба, две работы, игра, стенд, спорт, чтение, еще учеба... Пора вспомнить, что во мне есть стержень, свет и полет.
Я не феникс, я не смогу возродится, сгорев дотла. Пепел развеен и крылья распахнуты. Здравствуй, ветер.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, мир через объектив, под мерный говор волн

22:08 

Привет.
Я....
Сегодня я немного ведьма. И много - нежная.
Сегодня я успешно отпустила всё, что терзало и страшило.
Сегодня я поняла, что мои полгода прошли, и завтра будет то, что так волнительно заставляет стучать сердце, что совершенно невозможно предугадать, и что занимает мои мысли, ведь от этого зависит моя дальнейшая жизнь.
Сегодня я проснулась, впервые за несколько недель - после ночи без кошмаров. Спокойная, целая, знающая, кто я.
Я немного кошка, волчица и чайка. Во мне осень, луна, море, ветер и огонь.

Сегодня было много журавликов, и последний снег. Даже если он еще выпадет - сегодняшний снегопад - последний. Сидя у огромного окна с кружкой чая с медом и лимоном, глядя на снег, немного прощаясь, и греясь ощущениями.
И знаете? У меня все будет хорошо. Что бы как не сложилось дальше, буду я одна или нет, ответит ли мне Любимый, или мне надо будет снова учится дышать и жить. Я все смогу.
Удачи мне завтра. Или в ближайшем будущем. Или вообще. Крылья распахнуты, ловим ветер.


@темы: откровения в тихом шепоте, мир через объектив, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

12:09 

Итоги 2016
Сайт года: ВК, Twitter, внезапно.
Знакомство года: Владушка. бесконечно вдохновляющий меня и поддерживающий, сам того не зная. Никитка, обожаемый хомяк. Нола, маленький волшебный человечек. Дашенька и Андрей, чудесная теплая семья. Синклер, отчего-то очень родственный, пусть пока и далекий. Множество чудесных людей, связанных с фестивалями, которых не хочется называть по одному, они - теплые, добрые и очень во-время нужные. Моя команда квартирников, с непревзойденным Мастером. Добрая семья игротек, Hobby games.
Фильм года: затрудняюсь. Прибытие, Моана, Изгой-1, Пассажиры, Варкрафт, Фантастические твари, Стартрек, Экипаж...
Сериал года: особо не смотрела ничего. WIld West - за музыку и вступление.
Блюдо года: Пицца.
Напиток года: Джин. Ром. Красное вино. Много чая.
Язык года: Любимый русский.
Экстрим года: Грюнвальд-2016 ^^ первая ночевка, открытое небо, в одиночку ночью на поле перед сценой, тучи пьяных мужичков вокруг...
Интерес года:Концепт-арт, рисунок, книги. Я.
Мечта года: быть вместе с любимым человеком.
Несбывшаяся мечта года: Быть вместе с любимым человеком.
Место года: Мой дом.
Человек года: Их двое. Сергей, так как 95% времени в моих мыслях только он. И Я. Работа над собой, взросление, - все дает результаты. Хоть это и трудно.
Лучший день года: 17 августа.
Худший день года: 22 августа. Ливень, мокрое насквозь платье, босиком по плитке, и "Ты похерила всё, что было можно. Я с тобой не буду".
Исполнитель года: Zero people, Эпидемия, Кукрыниксы, Агата Кристи, Мельница.
Песня года: Zero people - Танцующий апрель, Не моя, Отпусти. Animal Джаz - Не твоя смерть. Кипелов - Дыханье последней любви. Мельница - Обряд, Изольда.
Концерт года: Эпидемия. В апреле, летом на Грюнвальде, и особенно - зимой в Москве. Epica. Animal Джаz весной.
Лучшая поездка года: в Москву, на машине, 8,5 часов в одну сторону, почти 9 часов в другую. Потрясающих пару часов в городе, концерт любимой Эпидемии, самый яркий для меня в этом году, ночные посиделки с Аннушкой на кухне....
Традиция года: Плакать. Жить в воспоминаниях. Становиться сильнее. Чувствовать боль.
Настроение года: тоска, грусть и боль.
Необычное событие года:
- Я начала учебу, итогом которой будет смена профессии, так или иначе. И это начало позволило мне вспомнить, в чем есть моя сила.
- Я переехала. Теперь у меня своя квартира, постепенно обживаемая, и по большей части уютная.
- Я почти потеряла самое важное и волшебное, что у меня было - своего любимого человека. Может, и не почти, а совсем, но я все еще верю, что то, что было у нас волшебного, теплого и особенного - важнее, весомее. И цепляюсь за призрачную веру в наш мир, как за последнюю паутинку, нить судьбы.
- я пошла в тренажерный зал, и это - самые прекрасные часы в неделю, т.к. это время, в которое я просто делаю, на пределе возможности, до крови. и в этом - особое наслаждение, как и в горячих струях душа по усталому телу потом, когда медленно доползаю домой.
- Я повзрослела. Удивительное для меня событие и осознание.
- Я приняла участие в Хигане и Юниконе, именно участие. Помощник фотоугла на Хигане, и участник стенда "Portal" на Юниконе. Потрясающие эмоциональные дни, атмосфера, знакомства, и отчасти гордость, ведь я - полноправная частичка этого волшебства. И огромная благодарность людям, которые были со мной в это время.
- Я впервые свободно ушла в отрыв в Москве, на концерте Эпидемии. Одна на танцполе, множество людей, и я полностью растворилась в ощущениях, не заботясь о том, как я выгляжу, что происходит и что будет дальше, я просто отрывалась.
- Я приняла себя. Свою внешность, свое тело, свой характер. Свою личность, пусть мы еще в процессе узнавания друг друга. И даже стала выкладывать фоточки себя, что для меня толком и невозможно было раньше. Учусь слушать себя.
- Я завела Instagram и twitter. Изначально -чтобы подписаться на любимого, но очень быстро - это стало важным для меня именно.
- у меня было аж две фотосессии, прям невероятно) Зима с Ксюшенькой, и лето с Димой. Я разная, непривычная, но это - я.
- восстанавливаю английский.
- я снимаю на пленку. Особенно, лампово, и пока наполовину наугад. Фотик - старый японский Nikon, прекрасный.
- хожу в кинотеатр, и получаю от этого безмерное удовольствие.
- Я играю в D&D!!!!!!!!!!!!
- мой подарок себе - 60.2 кг на новеньких весах, вместо прошлогодних 74кг.
- год живу одна. Не в плане площади проживания, а в плане одиночества. Я разговариваю со своим дневником, часто - просто вслух сама с собой. Я тоскую без Любимого.
- я провела первую ночь не дома. Дважды - в путешествии, и одну - ночевала у Сергея. Как он меня не убил тогда...??
- в конце года собрались втроем со старыми подругами, в Вальхалле. Получился отличный вечер, и, хоть у каждой - своя жизнь, мы будем учиться держаться вместе.
Разочарование года: Я, моя разлетевшаяся на куски жизнь, люди и их эгоизм.
Вопрос года: Я что, правда такая сукадибил? Кто Я? Любимый, мы будем вместе?
Удивление года: Год уже прошел?
Цвет года: Разноцветие, убираю серый, жизнь ярче. Оранжевый.
Время суток года: Спать.
Одежда года: Белая мантия-байка.
Обувь года: кеды
Подарок года: подаренный не мне, а мной - майка со львом, рисунок, который я делала сама. А себе - зажигалка Zippo, прождавшая меня три месяца, и теперь тепло таскаемая с собой.
Вывод года: Я могу очень многое. Я - есть. Я стала сильнее и старше, многое увидела и многое осознала. Я хочу, чтобы мы с Сережей были вместе. Я не знаю, возможно ли это, захочет ли он этого, но это - моё желание. Я многое сделала за год, и то, что было лишь планом, без каких-либо привязок ко времени - уже реализовано, и дает возможность быть немного довольной собой. Я дистанцировалась от семьи, что в принципе слабо представлялось возможным. Речь еще не идет о полностью отдельной жизни, но пропасть между прошлогодним оборачивании на каждом шагу и тем, как мы живем сейчас - огромна.

Возможно, позже я вспомню еще что-то. Но сейчас - моя грустная усмешка и холодные пальцы говорят о том, что пора остановиться.

@темы: энергетики внутри меня, человек человеку волк, под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

10:03 

Все верно. Утро осознаний. В трамвае гордо вещали, в насколько ярком красном надо встречать огненного петуха, а у меня крутилась лишь мысль о том, что огненный петух - это почти феникс. Так что предстоящий год будет годом Феникса для меня. Сгореть дотла, сжечь всё, что было, и возродиться из собственного праха. Вот и "угадашки" подтверждают, время перемен.


А каким год будет для вас?

@темы: жизнь как она есть, человек человеку волк

10:19 

Последний день Осени.
Чем не повод для записи? Тем более, что не писала я тут уже очень давно.

Я... Я не знаю, что писать. Не часто такое случается, просто, наверное, потеряна слишком. Скоро конец года, и мне будет интересно подвести итоги, ведь очень многое изменилось за прошедшее время. Но сейчас я этого делать не хочу.
Сейчас я честно пытаюсь очистить мысли, точнее, выбросить оттуда одну-единственную, не дающую покоя. Потому что решить это сейчас я не могу, а нервы тратить уже даже не "не хочется", уже " не можется" - за неимением.
Я рисую. Это делает меня счастливой. Пусть порой требует немалого пинка самой себе под зад - просто чтобы начать.
Я занимаюсь спортом. Втянулась в режим, уже нет желания не пойти, перенести и т.д. - даже в очень трудном состоянии - закидываюсь обезболивающим и иду убивать ручки-спинку-ножки... И вижу результат, пусть очень малый еще, но он есть. К примеру, на прошлый НГ я весила за 70 кг, а в этот буду весить около 60. И желешка с рук уходит. И спину проще ровной держать. И пешком на 7 этаж каждый день уже гораздо легче. И еще много мелочей.
Происходят новые встречи, знакомства, случайные совпадения и какие-то мимолетные события. И из всего я учусь извлекать урок. И новые знания. И мне это нравиться.
Я учусь быть честной, хотя бы с собой.
Я переехала, да, точно. Уже и не вспоминается. Уже привычно, обжита своя комната, и мне почти все нравиться.
События, концерты, планы, игры, домашка по рисунку, книги, сад на подоконнике и перо в руках. Все вперемешку. Только тоскливо вечерами, и мысли не дают покоя. Я скучаю, безмерно скучаю. Абсолютно не вижу и не знаю, что дальше, но все равно жду, верю, скучаю и люблю. Родной мой, Тоскливо без тебя. Но я справляюсь. Как-то. Наша фотография в ежедневнике, каждый день со мной.

Я распутываю все то, что накосячила, я взрослею, я не меняюсь, наверное - просто становлюсь собой. Я на своем пути, и это дает силы. Я могу. остальное - лишь урок или испытание.

Оставлю здесь кусочек своей первой проявленной пленки. Мне не хватило Осени, это немного грустит.


@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, мир через объектив

10:53 

НЕ могу не

Я довольно-таки давно тут не появлялась, хотя читаю ленту постоянно.
Прошло сколько-то месяцев с Нового года. Кажется, почти 4. Результаты за это время...
-16 кг, весила 70, теперь - 54 килограмма, чему рада весьма.
Я люблю мир вокруг меня, и сейчас моя жизнь радует меня людьми, событиями, встречами и исполнением желаний, как не делала уже довольно-таки давно.
Процентов на 90 завершен ремонт, после Пасхи переезжаем в новую квартиру с мамой.
Я начала получать новую специальность, с планами сменить в будущем место работы и саму деятельность.
Было много хороших фильмов за это время, с моей истиной любовью ходить в кино - это просто праздник.
Концерты... Прекрасные J: Морс, Земфира, Эпидемия и Animal ДжаZ, феерия звука, чувств и энергии.
Взялась за английский, с радостью вспоминаю и учу, в кои-то веки.
Тренируюсь, слежу за питанием и питьем, с едой пока труднее, но все же.
Скоро стартует начало еще одних тренировок, и жду набора в группу - будут еще одни курсы. Особенно, если я найду, откуда за них заплатить.
Я попала в клуб настольных игр, раз-два в неделю собираюсь с замечательными людьми дебоширить и веселиться. Сам факт нахождения среди них меня уже радует невероятно. Они добрые, искренние. Со своими проблемами, но они семья. И они приняли меня в эту маленькую семью. За что им спасибо огромное. Сергей, Игорь и Игорь, Лена прекрасная, Полины и Марина, и остальные.
Каждый день я делаю шаг навстречу людям - даже если это порой только сообщение "С добрым утром". Каждый день я делаю что-то, чтобы идти вперед, добиваться целей и становиться лучше.

Труднее всего - контролировать эмоции, мысли. Не скатываться в негатив, в боль. Личная жизнь закрыта, без каких-либо видов на будущее или временнЫх границ. Это причиняло хренову тучу боли, отчасти просто потому, что я не представляла, что это возможно.
Но все, что происходит со мной - делает меня сильнее, дает мне шанс. И я точно знаю, что все сложиться так, как лучше для меня. А значит - Вперед и Вверх.

Не могла не разместить тут это, да простят меня девочки - с коллегами. изначально под этим была надпись - Вертели мы на оси этот Белниип. Это- к рабочим "радостям".

@темы: жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня, человек человеку волк, энергетики внутри меня, глядя в дальние уголки своей души

20:43 

01:08 

Первый день курсов рисунка пройден, фанатство и восторг, начали с Близзарда, 2,5 часа счастья. Расписание установлено понедельник 8-10.30 и вторник 7-9.30 вечера
ну, про пиналово-развлекалово на месяц я писала/постила ниже.
Кухня все еще в процессе, ту, которую выбрали, делают 1-1.5 месяца, я свихнусь раньше, ищем дальше. Завтра заказываем плиту, вроде бы.
Жизнь напоминает чехарду, прятки и паззл одновременно. Создать себя, спрятать плохие и горькие мысли, проскакать вперед и не забыть сократить 15 лет развития в N недель. И верить, что счастье возможно. Что я нужна и еще увижу счастье во взгляде любимых глаз напротив.
Не могу зайти с нового/старого компа в вк, не знаю пароль. Ха-ха.
Комп печалит невозможностью играть в те игры, которые хотелось бы пройти, даже крошка Бастион бунтует и отказывается. Печалько.
Список концертов, куда я иду, пополняется.
13 февраля J:Морс, с презентацией альбома,
14 февраля - на премьеру Дедпула с Любимым
27 Февраля Патичка "День Мяу", если соберу силу воли и останки души в кулак- 4 года без одного дня. Пока сомнения, будет виднее за неделю До...
15 марта - Земфира
7 апреля - мельница, с Любимым, как и везде и всюду хочу быть.
24 апреля - Animal Jazz, и фанат внутри меня воет и орет от счастья, я туда попаду, наконец! без вариантов.
Почти не сижу в соцсетях, почти не слушаю музыку, почти не плачу. Иногда чувствую себя разбитой чашкой, иногда - маньяком. Иногда- кем-то из прошлой жизни.
Работа заебала продолжает веселить. выпуски - февраль, март, май, июль, август, сентябрь. В отпуск я когда пойду????? суки.

@темы: человек человеку волк, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, И НИИБёТ

18:41 

01:51 

16:04 

Итоги 2015
Сайт года: facebook, ВК, внезапно - все что нужно, чтобы быть на связи. Pinterest, отличная вещь для сохранения идей и планов
Знакомство года: Андрей, на концерте Мельницы, и вот уже когда-то будет год, хотя по ощущениям - уже пару лет мы знакомы точно.
Фильм года: MAD MAX, со всей его странностью, атмосферностью и всем-всем. Маленький принц. Это просто волшебство для моей души, улыбаться и плакать от счастья. Детского, необъяснимого и родного.
Сериал года: эээээээээээээээээээээ...... Ну просто смотрела я всеподряд, и трудно назвать один. или два. давайте просто - были, много.
Актер года: Это не ко мне, я не фанатствую лицами/личностями, так что- работали - молодцы.
Блюдо года: Пицца. Традиционно, ждать у знакомой девочки в Соседях, заказывать в гараже или темпо - что угодно, но есть пиццу вдвоем, воюя за кусочки и наличиче лука, тырить огурцы или перец - несравненно, и обязательно.
Напиток года: Традиционно, Вино, Мед, Мохито, Ром. Глинтвейн, если его делает Любимый. Много чая. Разного крутого чая, улуны и пуэры, в монетках и вязанках, и поллитровыми чашками, пожалуйста.
Язык года: Русский, без вариантов.
Экстрим года: эээ.... ШТО? ха-ха, ну-ну. Экстрим и я - это несовместимо, моя жопка прочно любит стул-кресло-кровать....
Интерес года: Концепт-арт, творчество в целом, осознание себя и попытка сложить будущее.
Мечта года: Научится мечтать.
Несбывшаяся мечта года: Сохранить самые главные отношения в жизни.
Место года: Рядом. Не особо важно где-как-куда, просто рядом с ним.
Человек года: Я. Потрясно и больно, но похоже, правдиво.
Лучший день года: не знаю. В каждом есть и хорошее и плохое. Навреное - поездка втроем в Несвиж и потом на озеро, тихо, на машине, с разговорами и вкусностями, обнимашками и дорогой.
Худший день года: Когда поняла, что могу потерять человека, которому причинила очень много всего плохого, и осознала только сейчас. Когда отношения встали на грань, с которой они не сходят. Когда увидела все дерьмо, которое я с такой легкостью натворила. Когда осознала, что не делаю для себя, своей жизни и жизни близких ничего. И когда поняла, что не смогу сделать выбор или-или, что то, что необходимо мне, не подходит моему любимому, что меня такой не примут. И что с этим делать, пока не знаю.
Исполнитель года: эээээ.... Zero people. Звук души моей, струна, звучащая в унисон с моими нервами.
Песня года: Animal Jazz - Любовь, они же - Дыши, Zero people - джедай.
Концерт года: Zero peolpe в Хулигане, ноябрь 2015. До слез по щекам, до восторга, дрожащего внутри. И моя первая майка!!! И мы были там вдвоем, что волшебно.
Лучшая поездка года: Несвиж на машине, Я, Любимый и Андрей.
Традиция года: Ныть и жалеть себя, завязал.
Настроение года: Я - унылое никому не нужное говно. Правда, работаем над исправлением.
Фраза года: А зачем?
Необычное событие года: Начала тренинг на 12 недель, пора взять свою жопку в ручки и двигать вперед. У моей кошки родились котятки, 4 крошки.
Разочарование года: Я, моя разлетевшаяся на куски жизнь, непонимание, какой сволочью надо быть, чтобы так себя так вести с дорогими людьми, моя отсутствие личности, желаний, мнений и собственно меня как факт.
Вопрос года: Я что, правда такая сукадибил?
Удивление года: Как можно было все похерить и искренне этого не видеть? и как это у меня 7 котов????? и как у Любимого хватило сил и желания быть с таким ..... человеком все это время?
Цвет года: Серый, возвращаюсь в прошлое.
Время суток года: Спать.
Одежда года: юбки, рубашки, крутая купленная байка.
Обувь года: Кедосики!!!!!
Подарок года: Не помню.
Вывод года: Я - говно на палочке, это охренеь как надо исправить. Работаем, Только бы не было поздно. Я хочу быть с Сережей. Абсолютно точно, искренне и без вариантов. Желания у меня есть, как и мечты, целый список, теперь надо понять, есть ли у них шанс на жизнь. И какая она вообще, моя жизнь.
Я учусь быть лучше, многое у меня уже получается. Я вернусь в творчество, хотя это трудно. И я могу победить свои страхи, сомнения и комплексы. и я очень люблю Сергея, мое Солнце и мое Небо.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, человек человеку волк

15:01 

Все возятся, готовятся к празднику, я же погуляла в парке, замерзла и приползла искать в своем заветном складе воспоминаний фотографии с корпоратива.... И пропала. Потому что села читать письма. Письма, которые писал мне самый любимый мужчина моей жизни. через минуты три я поняла, что сижу вся в слезах, истерике и боли, от которой хочется выйти в окно. Столько яркости, слов, нежности и любви, и все это я похерила. Я сижу и растворяюсь в чернильных буквах на листочках в старых волшебных конвертах. В воспоминаниях и потрясающем чувстве счастья, которое тогда было. И у меня нет слов, чтобы описать, что происходит внутри. И чтобы понять, как все исправить, потому что похоже, что уже поздно. Как всегда, "что имели не храним, потерявши- плачем". Точно про меня, всю жизнь так. Получу Подарок от судьбы, что-то, чего я вообще не достойна изначально, так еще и веду себя как хрен знает кто, теряя то волшебное, что даровано мне. Никогда черный цвет не был столь совершенным, вещает мне реклама, А голос внутри читает - Никогда боль не была так совершенна... Да, никогда не думала, что смогу так сильно желать до кроваавых соплей въебашить одному- единственному человеку - себе. Раньше то, что я писала с годик назад - было трагедией на ровном месте, непонимание, что происходит и что с этим делать. Понимание пришло. Лучше не стало, что и предсказуемо. Каждый день раскапываю в себе все больше дерьма, и понимаю, что люди, те трое человек, которые есть рядом со мной - Ангелы во плоти. Они еще рядом, условно. И сколько же сил и времени потребуется, чтобы дать им поверить, довериться мне снова, чтобы они поверили мне, когда я скажу, что очень их люблю. Мама, Сережа и Наталя. Мамочка моя святая, тащит все на себе, еще и умудряется не терять веру в меня, и любить меня, как маленькую. Сережнька, Свет мой, Самое лучшее, что произошло в моей серенькой жизни, Мое Солнце, без которого я загибаюсь от холода и пустоты, темноты. Наталь, беззаветно смотрящая на меня все теми же глазами, что и 10 лет назад, в первый раз, с восхищением и верой. После всего, что я ей сделала. Вы - тепло моего сердца, то последнее, за что я цепляюсь, чтобы не сдохнуть.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть

00:21 

Мне 25?

2 сентября 2015 года. Мне исполнилось 25.
наверное, день прошел так мимо, что я до сих пор полностью этого не осознала.
День провела на работе, неожиданно спокойно прошло столь нежелаемое мной "проставление", всем как-то было не до этого, так что росто попили чай с тортиком и фруктами и разошлись. Мне предсказуемо подарили хороший чай ( зачем заморачивать голову), и мини-конвертик.
Когда работа ( 33 градуса в помещении, добейте меня нежно) завершился, уехала к Сереже. Тоже со странностями, но главное- с грозой. Шла босиком по улице в грозу, и это было самое Живое и Истинное в этом дне. Вечером мне сказали на это - Сумасшедшая. Ну да, с первого взгляда же видно.
Потом - домой, семейные посиделки. Они прошли больше как праздник для семьи, чем для меня. То ли настроение у всех стремное, что ли ждать меня устали, то ли дела, кроме мамочки, никому не было.. Ну да леший с ним. Прошло и прошло.
Просто сижу и пытаюсь оценить, что изменилось. Мне 25, раньше это время было во взглядах очень важным, переломным даже. В чем-то видимо, так и будет. Пока я просто оцениваю происходящее со мной. Благодарю небо и тех, кто был рядом. Того, кто рядом всегда, и поддерживает меня. Просто за то, что я начала делать шаги, о которых раньше только говорила. Вот только почему-то чувство, что что-то безвозвратно сгорает внутри. И потом мне этого будет очень не хватать. С Днем Рожденья меня. Похоже.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня

19:41 

С Новым Годом!!!!!!!!!!!
Милые, счастья вам, искреннего, до "взахлеб", радости, милых и добрых поступков, радующих вас и ваших близких.

@темы: жизнь как она есть

20:53 

я даже не знаю, зачем мне это, но....
завела. ask.fm/SilRein . как-то так, милости прошу, есть вдруг что.

@темы: жизнь как она есть

21:45 

Fuck YEAH!!!!!!

Да, моя прелесть , это мог быть только ты, и никто иначе, это на всю жизнь...


@темы: в пробежке по потолку, жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

21:05 

Я давно здесь не появлялась.
Вчера был нервный срыв. На тренировке упала в обморок, тошнило, истерика, рыдала весь вечер с перерывами. Потому что просто больше не могу.
из раннего:
1. У меня появился плеер,звук просто потрясный у него, с моими наушниками- так вообще. И пригодился разъем для вторых наушников, так что теперь мы иногда идем на работу вдвоем и слушаем мой плеер, каждый в своих наушниках. Спасибо, у нас хоть вкусы немного в музыке совпадают, не спорим почти.
2. На работе теперь есть еще один условно друг. Тёмочка, мой одногруппник, теперь работает этажом ниже, и если ему совсем скучно, мы идем пить кофе. Но жизнь моя настолько говно, что я даже не могу нормально поддержать разговор, вне работы и бывших одногруппников разговоры как-то тут же увядают.
3. Я пошла на тренировки, фитнесс, два раза в неделю по часу умираю. Телко радуется, третью неделю уже как, больно, много новых мышц, но хоть не только сиднем сидеть по 8 часов за компом. Минимум.
4. У меня накрывается то ли модем, то ли комп, так что я еще реже, чем по часу вечером, могу быть в интернете.
5. Дома поселилась третья кошка, котенок еще, Лизавета. Пока даже фотик в руки не могу взять, внутренних никаких сил-эмоций нету, так что фоточки потом.
6. Сегодня концерт, на который я безумно хотела попасть, Poets of the fall. Соответственно, я сижу в этом подобии дома, туплю и тихо завидую тем, кто пошел.
7. Еще и семь уже, что писать? Ни эмоционально, ни физически не справляюсь с это осенью. Хочется тепла и красоты, а получаются лишь слезы и призраки ушедших, боль потерь и бурно цветущие комплексы, продолжающие развиваться опять и опять.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, простое течение дней, человек человеку волк

01:26 

My dear Sherlock

Я хотеть это видеть....

@темы: жизнь как она есть, энергетики внутри меня

Шепот волн

главная