Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь как она есть (список заголовков)
23:03 

1. Сегодня был тупой тормозной и сонливый день. Работа порадовала отсутствием начальства, что было просто необходимо сегодня.
2. Я ушла с работы раньше! Правда, то, ради чего уходила, не получилось, не сложилось, ну да ничего. Зато "сложился" вечер, прямо перед уходом.
3. рисовали с Сережкой. Это была хорошая попытка вывести меня из дипресняка, но второй раз она не сработает))
Хотя это было весело. Немного горделиво и забавно.

Хотя в целом, характеризует ответ на вопрос"Чего ты хочешь?"-"Сдохнуть поскорее"

@темы: жизнь как она есть, простое течение дней

21:13 

НАМОРЕЯ или не теряйте меня, если что...

картинко для привлечения внимания)
Ребятушки, меня не терять, меня с ближайшего утра до 4го августа наблюдаться на связи не будет, я в Литве. Вернусь- буду на связи.
Всем замечательного настроения и времени без особых приключений! Отдыха!
Люблю вас, живите дружно.

@темы: в пробежке по потолку, глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, под мерный говор волн

00:44 

Наверное, я умею испортить слишком многое. И для других, и для себя.
Я много не писала, диплом и две работы дались трудно, я просто отсыпаюсь, шляюсь по городу в одиночестве и выполняю списки дел на даче.
Сегодня встретились наконец с добрым теплым человеком, Сашей. Похоже, мы будем в жизнях друг друга всегда, то единение, которое началось еще в школе- наивно и искренне, пробивается каким-то чудом до сегодняшнего дня- а ведь уже лет 10-13 точно.
Сидели вместе у него на даче, переплетаясь пальцами, дурачась и разговаривая ни о чем, и обо всем одновременно. То невыразимое тепло и правильность внутри, хоть и колотило нас обоих вначале знатно. Эти глаза, которые душой светятся. Эта душа, без которой я себя не представляю. Это тепло, которое только с ним. Это погружение в только наш мир. Смотрим в окно, сидя на диване, ветер треплет легкую синюю занавеску, а под столом сбоку - пакет с надписью "Мы- вместе". Так и есть. весь мир пропадает, исчезает. "Не думал, что можно так скучать по человеку". И правда, как может внутри все болеть просто потому, что не было дозы этого ощущения, этого разговора пальцами, этого взгляда?

Но я не я буду... Зачем ты сказал найти тебя вконтакте? Тебя там двое, кстати. Но...
сижу, глотаю злые слезы и готова орать от боли. Смотрю на твои свадебные фотографии, на улыбку твоего трехлетнего сынишки. Ты счастливый там,ты другой.

Как же я хочу сейчас сидеть не в одиночестве в темной комнате, заклиная себя унять боль в душе. А в объятиях, там, где исчезает весь этот мир. Там, где не нужно думать обо всей этой боли, о всех покидающих меня людях, о своей клочкообразной душе. Где можно усмехаться и говорить. Правду.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, моя семья, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

00:19 

Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!!!!; Я ЗАЩИТИЛ ДИПЛОМ!!!!! И МНЕ 10, ЕПТ!!!!
день прошел сумбурно, пока просто ползу спать.... Но мы молодцы!
Котик, я тобой горжусь. Спасибо, ты все сделал, как и обещал мне. Это для меня важно.

@темы: в пробежке по потолку, жизнь как она есть, няшность, скрытая вокруг, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

20:34 

Ты — Мистик-Бард
Именно такие, как ты, пишут гениальные картины, узрев которые, люди обращаются к богу. Именно такие, как ты, создают статуи, глядя на которые кажется, что боги сошли с небес. Гимны и песнопения, твои и твоих собратьев по классу, наполняют радостью и светом сердца верующих. Боги взирают на тебя с улыбкой и благосклонностью, ты способен найти нужное слово для каждого. Созданные тобой шедевры исцеляют страждущие души. После твоих проповедей тысячи людей приходят к богу. К какому именно богу? Да без разницы, их же много. Ты пронимаешь толк в музыке, живописи и наркотиках. В любви и сексе ты тоже хорошо разбираешься, даже если твой бог осуждает тебя за это. Ты настоящий гений общения, ведь даже творчество для тебя – разговор с богами. И совершенно неважно, существует ли твой бог давно или ты выдумал его только что. Вот прямо сейчас. Вот прямо здесь. И помогла тебе в этом та замечательная травка, которую ты теперь и воскуряешь на его алтаре.
Пройти тест


А вообще завтра защита. около 12ти иду, 5й по списку.
удачи мне, что ли? а то я очень волнуюсь.

@темы: жизнь как она есть, простое течение дней

23:01 

Смерть.

Что делать, когда из-за тебя погибает человек?
Не вот прямо сейчас, ты толкнул его под поезд. нет. Медленно, за три с хвостом года, присутствие тебя в жизни другого человека сломало его настолько, что он подсел на наркотики, несколько раз пытался отравиться. и вот все же прервал свою жизнь.
Я ненавижу себя за это? нет, меня это пугает. Мне страшно. я боюсь себя. Всех себя.
Светлая память, Тахир. Хоть и много темного с нами было. Отпускаю.

@темы: И НИИБёТ, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, человек человеку волк

21:20 

Как же хорошо, что эта весна закончилась. Весна-одиночество.
Как никогда, чувствую себя ненужной и опустошенной. Постоянно пытаюсь сделать все и для всех, вот только это не нужно никому. Я всех понимаю, всех оберегаю. Так почему же так пусто?
Весна без цветов. Ни ландышей, ни сирени. я так хотела придти и увидеть охапку сирени на столе. Не судьба. Не люблю другие цветы, устала от роз, они хрупкие и высокомерные.
Хочу на дачу. Выключить всю технику, отключить интернет, окончательно закрыться и побыть с собой. Не думаю, что кто-то останется после, но мне это нужно.
Я понимаю, трудно время. Я все понимаю. Но почему так трудно запомнить некоторые мелочи? именно те мелочи, которые важны, которые меняют отношение к другим. Например- когда я много сижу и работаю в одной позе за миникомпом- у меня дико болят плечи и запястье правой руки. А теперь еще и локоть левой. Что меня нельзя щекотать, ни чуть-чуть, ни секундочку. Это из детства, рождает дикую панику. Чистой воды, ведь происходит то, что я не могу остановить,когда вроде как захлебываешься от хохота, как же, но при этом ледяной ужас внутри, потому что мне больно и страшно, а ты этого не видишь. Что если я прошу дать мне возможность побыть одной, то стоит так и сделать. Что когда я бешусь или раздражена- бесполезно звать меня милыми словами или иметь вид "хоть к ранке прикладывай"... Потому что это раздражает бесконечно. Как же люди не видят, что, если я разозлилась, то мне море по колено, и все эти сюсюканья доводят окончательно, что в таком состоянии холодного действия не нужны "розовые" эмоции, нужна краткость и действие.
Этой весной я попробовала быть равной. Делать то же, что и для меня, отдавать столько же и даже больше, переступать через себя.
Не понравилось. Не буду больше.

У меня диплом. На всю голову диплом. Сегодня была предзащита, я допущена. в принципе, мне нравится то, что получается. еще много работы, еще вылавливать двух консультантов. защита 25го июня, в Белниипградостроительства, там, где я работаю. в комиссии- мой директор- председателем и его зам- главной критикессой. Боюсь до ужаса, они-то меня в лицо не помнят. ну да это будет потом.
Очень хочется спать. Организм не понимает хардкорного режима последние полторы недели. Кружится голова, левая рука висит плетью- окончательно замкнуло нерв. Аж слезы брызнули,больно. ну да фиг с ним, потом разберусь.
Пока что... Продолжаем. Шаг за шагом, вдох-выдох. Жить.

@темы: И НИИБёТ, глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, человек человеку волк

01:29 

Весна психованная и истерическая. Нету времени на длинный пост, нету слов на изливание себя.

уже сегодня в 10 утра у меня ГОС. я не готова, иду со шпорами. В голове пусто...

Я влюблена. В двух мужчин и одну девушку.
Я могу быть только с одним. и хочу быть только с одним.Кот, спасибо, что ты всегда рядом, в любой момент, в любом состоянии.




Это моя головная боль, мое затаенное дыхание и мой снег. Мой Максим. Он- на другом краю Земли, и совсем не фигурально выражаясь. Я не буду ничего писать и объяснять, потом. все потом. пока что- просто Спасибо. За то что он со мной, он жив. За то, что полдня мы проговорили, за слезы, счастья.


Тайлер. Не уверена, что ты прочитаешь. Вчера я много наговорила того, о чем сегодня - не то что жалею, могла сказать иначе, не грубо. а могла бы и не говорить. Я надеюсь, когда-нибудь мы сможем поговорить. не могу объяснить, почему мне это так нужно. может, я просто ищу новое и близкое. Может, весна.

Дина, спасибо. За поддержку, ты всегда знаешь, когда я действительно трещу и разлетаюсь на осколки. и ты рядом. Спасибо тебе, теплая улыбка.

@темы: радость сегодняшнего дня, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

20:45 


Леди, с 8 марта!!!
Честно говоря, праздник сегодня странный, больше, наверное, про Весну, чем про Женсчинн. И все же улыбок вам, добрых событий и честных друзей рядом.

А я сегодня не праздную, и на новом браслете новая бусина, черная. С тонкой белой спиралью, снежная дорожка. Сегодня год. Год как ты не проснулся, не открыл глаза. Год как ты не попрощался. Год как я плачу по ночам и в мелочах ношу черный.Светлая память, Максим.
Знаешь, за этот год я окончательно потеряла тех, кто когда-то был рядом. Кроме Сережки, никого и нет. Иногда это пугает, слишком пусто. Но обычно я и не успеваю это заметить. просто оборачиваешься, поговорить, а ты один. Но это так, мысли вслух. Улыбайтесь, и цените тех, кто рядом. Время только забирает, всегда забирает близких. именно тогда, когда ты понимаешь, что твоя жизнь без них- ничто. Именно тогда, когда тебе столькое нужно сказать.

@темы: жизнь как она есть

21:57 

НаБОЛЕЛо

Я болею, тяжело, для меня. Вроде все как всегда, насморк-горло-кашель-не дышу, температура. Но вкупе с работой- сил уже нет. В общем-то давно. Безмерно хочу спать, до того, что меня просто выключает, сижу и чувствую, как кровь отливает от головы. знаю, что если сейчас встану- ляснусь в обморок. Пичкаю организм тучей лекарств, облегчает, но, как известно, простуда лечиться за 7 дней, проходит сама за неделю. Поэтому организм в шоке, сама в шоке и т.д. Бабушка подогнала работу. Я не хотела брать, но меня не спрашивали. КНига сдается в конце месяца, с меня обложка и 8 иллюстраций минимум, пока не представляю, как это успеть сделать. Спааать... Чувствую себя Коалой, вишу в обнимку с деревом и жру эвкалипт..

@темы: жизнь как она есть, простое течение дней

17:48 

1. Что принесет мне 2014 год?
Пока у нас нет того, к чему мы стремимся, эта вещь нам кажется высшим благом; а, получив ее, мы начинаем столь же страстно желать чего-то другого

2. О чем пожалею?
Да разве любовь имеет что-либо общее с умом!

3. Что приобрету?
Если вы хотите стать квалифицированным Linux-пользователем, вы просто обязаны знать, как работать в консоли, иначе уподобитесь Windows-пользователям, которые при каждом сбое переустанавливают операционную систему…

4. Что потеряю?
Да здравствует жизнь ночных кабачков, да здравствует радостное или грустное одиночество тех, кто там толпится. Да здравствует лживое и подлинное тепло лживой и подлинной дружбы, которая там царит! Да здравствует фальшивая нежность встреч и да здравствует, наконец, то, что во всем мире совершается постепенно, а у нас, полуночников, — стремительно, галопом…

5. Что порадует?
Самое важное – не то, что происходит вокруг нас, а то, что творится в нашей душе.

6. Что поможет?
Истинные слова не горят.


7. Чего ожидать?
Вот потому-то люди в метро так и выглядят, каждый скулит, что его нудная работа — полное дерьмо, что всё бессмысленно и бесполезно, но, несмотря на это, никто не хочет ничего менять. Все предпочитают забываться и терпеть, скучать и прозябать. Ну и хрен с ними, пусть, а я так не могу. И плевать, что я останусь без гроша до конца жизни. Уж лучше быть грязным и голодным, чем потерять вкус к жизни и сдохнуть со скуки.

8. От чего отказаться?
Если отец беден, сыновья любят деньги. А если у папы есть деньги, сыновья любят человечество.

9. К чему стремиться?
Немало найдется читателей, которые рады были бы залпом проглотить какую-нибудь повесть, но не смогли этого сделать по причине длиннейших описаний погоды. Да и автору ничто так не мешает, как необходимость через каждые несколько страниц отходить от сюжета, изощряясь в описаниях погоды.?

10. А как насчет исполнения желаний?
Жизнь человеческую Пифагор разделил так: «Двадцать лет — мальчик, двадцать — юнец, двадцать — юноша, двадцать — старец»


Это в целом натырено из избранного- многие делали такой пост сегодня. Накопипастила, запощу и почитаю. именно в таком порядке.

@темы: жизнь как она есть

00:42 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Люди добрые и не очень, может, у кого-нибудь есть в бумажном варианте словарь англо-русский .... что-нибудь специализированное- строительный, технический, архитектурных терминов... Не на долго, дней на пять. Пожалуйста!

@темы: жизнь как она есть

20:52 

Просьба о помощи!

Спасите утопающую.
Ребят, я никогда никого ни о чем не прошу. Но я не успеваю. на носу экзамен по английскому- технический перевод.
Я не успеваю, просто физически не успеваю сделать к нему задание- нужно перевести технический научный текст, касающийся архитектуры, и прокомментировать перевод по 4-5 вопросам из списка ( вопросы типа- такой-то способ перевода, артикля, приставки и т.д.- просто разбор слова- предложения.) Прилагается учебник и список тем с отмеченными страницами учебника.
Может, кто-то может это сделать? С меня съедобное и огромное человеческое СПАСИБО.

Сегодня мой ГАП сообщил, что меня экстренно вводят в проект аэропорта, который мы делаем с китайцами Там работы- конь не валялся, меньше двух недель на эскиз застройки и адаптацию китайского генплана ( читай- сделать наново, нормы и требования слишком различны). до 20-го ночую на работе, никто не отменял проект реконструкции г.Постав и подачу Речицы. и вторую работу. И еще два экзамена, которые надо вызубрить за это время.

Помогите, Пожалуйста. Я правда не справляюсь.

@темы: жизнь как она есть, человек человеку волк

19:58 

Все пишут итоги года минувшего, а я мечусь по квартире, на ходу крася ногти, выбирая между темно-синим и бледно(трупно)голубым. В очередной раз встречаю год в черном брючном шелковом костюме, что бы это значило? Ну да тем не менее- наступает МОЙ ГОД! Я родилась 23 года назад в год белой лошади, теперь же меня настигает синяя. Вчера, убирая и украшая комнату, обнаружила маленькую деревянную лошадку, темно-синюю в белые горошки. Так что символ года- на столе.
Год.. стремный, если честно. Окончательно отбилась от друзей и учебы, пережила лето, познакомилась с несколькими интересными людьми, нашла работу. Точнее, работа мне на голову свалилась. учиться и работать- Спасибо, всё, больше не хочу. Уникально сдала последний проект, купила первое в жизни платье и даже сходила на два корпоратива. Постепенно воплощала в жизнь мечту-возможность иллюстрировать книги, правда в далеко не том серьезном подходе, как следовало бы. Окончательно подсела на ШХ ( лучше поздно, чем никогда), на Хоббита немного и еще по мелочам. Несколько отличных авторов, Фиццжеральд- особенно. Да и вообще, году спасибо- Эмоционально, трудно, интересно. Ничего необычного, в целом, но в общем- не плохо.

Да будет Новый Год лучше прежнего, и пусть все получиться. Хватит сил на задуманное, и удачи на завершение всего остального. Спасибо людям, которые есть рядом. Что бы я не наговорила- близкие- на то и близкие, когда совсем хреново- рассчитывать больше не на кого. Мне вот в жизни повезло. Я не одна. Спасибо Вам, родные, каждому. Я вас очень люблю, вы уникальны и невероятно ценны для меня. Спасибо.

@темы: жизнь как она есть, немного романтики, простое течение дней, радость сегодняшнего дня

21:19 

22:52 

почти свобода,или вспомним,что скоро праздники!

Тадааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Этот воплю охарактеризовал окончание зачетной недели. Все сдано. Точнее, завершен и сдан утром проект. Проект, который я подавала без единой консультации и с нулевым посещением. И мне... мне поставили 9. я была в шоке. Учитывая, что преподавательница, с которой мы договорились консультироваться по почте ( я ей проект- она мне замечания), не предупредила, что именно это время у нее не будет инета дома, и она не сможет проверять почту. Поэтому.... Счастье, что она меня прикрыла и сказала, что я у нее консультировалась. Но предупреждала она меня вчера, что работу могут не принять. Так что шла я на подачу... с ощущением :"Примите у меня проект, дайте мне хоть пятерочку...."
Вчера был корпоратив на моей работе. А ранее, 15-го, был корпоратив у Сережки. Мы.... Я. только привыкну и разойдусь- пора уходить. Поэтому весело, но не на максимум. Вчера была авантюра авантюр... Переодевалась в первое купленное мной платье, в пол, потом в туалете- обратно, потому что с такой длинной на улице я просто запутаюсь. Жаль, что фоток меня в платье нету, оно мне нравиться. Только белье пришлось покупать вот за полчаса до начала- плечи полуоткрыты и нужны были прозрачные бретели.
И первый в жизни Белый танец. И второй медленный. Первый был на выпускном лицейском, с братом.
и я, абсолютно не попадающая ни во что, периодами рвусь вести... Ну не умею я танцевать в паре.
Сидеть за столом с начальником всей архитектурной мастерской... и его замом.... Это стремно. Мы опоздали, и места за моим столиком- точнее, за столиком моей мастерской не было. Поэтому такие перекрестные обзоры, танцевально-развлекательная программа и ГАП, упорно меня игрнорировавший. Ну и леший с ним.

Теперь.... пора вспомнить о паре сотен, завалявшихся на карточке, Новом Году и необходимых подарках, походе на Хоббита в понедельник, запись на будущее- сходить на Холодное сердце, заказ маме большой флэшки, сносить комп в ремонт, а то этот звук меня доканывает до самого мозга...
в понедельник после работы пойду в район Немиги и новой Немиги, прошвырнусь там. Подарок есть Лене, Нате и Машике, но нету Сережке. Пойду искать, потому что идей нету никаких, что ужасно.

А еще утром дедушка привез елку. Живую, махонькую, но зато привез! А завтра, видимо, мама привезет коробки и мы все же хоть немного украсим комнату.

Поток сознания. Очень хочу спать, спала КРАЙНЕ мало последние три недели. Последние три дня - с температурой на порошках, и буянящий живот, но это от нервов.

@темы: в пробежке по потолку, жизнь как она есть, простое течение дней, радость сегодняшнего дня

22:30 

я хочу улыбаться людям, а не растягивать края губ в ухмылке. Я хочу жить и знать, что думать- это круто! а не вспоминать, что надо делать вдох-выдох, моргать, сокращать мышцы... Я хочу проснуться. и понять, что я есть. А не разрываться между этими 4-мя разными Она, не понимая, кто я есть.
Я заболела, всё болит. через два дня подача, я только начала переносить в комп. времени... нету его. и эмоций нету. ничего нету. все празднуют, и я сижу за столом, и пью вино. и меня нет, я просто смотрю в точку и киваю, когда нужно. Мне холодно и жарко одновременно, я горю и у меня ледяная кожа. Меня нет. года полтора назад я бы попросила меня убить. а сейчас мне все равно. Как же я устала.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей

01:53 

Дел ОЧЕНЬ много? как всегда. Сдать до понедельника нужно туеву хучу всего- этим никого не удивишь. подача проекта через неделю, а у меня пустая неизведанная территория? Это нормально....
Сегодня, окончательно проникнувшись ненавистью к свои одногруппникам, поняв, что на выпускной я, скорее всего не пойду, замотали мне ладони бинтами и учили меня правильно бить. дубасить. ставили удар. гордо содрана костяшка. Да, я девочка. пофиг. честно. я давно нормально не сплю, у меня полная фигня с посещением, но как-то выкручиваюсь. зачеты сдам, первый экзамен только 10-го... значит, справимся.
Отчаянно не хватает состояния, когда просто сидишь в тишине, и что-то делаешь руками. для себя, своё, теплое.
На корпоратив Сережкин делали маски, из папье-маше( мой первый опыт0. Понравилось очень, жалею, что не хватило времени доделать его маску, роспись вблизи смотрелась грубовато. Но мне понравилось. Правда.
Завтра сдаю мифический зачет- не знаю, что, кому и о чем. зато в 8 утра, чтоб их. Послезавтра надо принести готовый проект, сдать курсовую и получить допуск к зачету по Чс. в субботу- сдать ЧС в два подхода- 46 вопросов по фундаментам, и конспект собственно по ЧС. с субботы же архнеделя. в понедельник дозачет по информатике, бьюсь головой об монитор и ругаю Alplan на чем свет стоит. но надо достроить дом к понедельнику. и еще рассказать, как я это делала....
Ну да ничего. Как писали мои обожаемые девочки тут, до Нового года -13 дней... Так что сделаем всё и пойдем.... В отпуск пойдем. аж на две недели. за свой счет. в добровольно-принудительном. Начальству мы осточертели и оно жаждет посидеть немного одно. Круто!

@темы: жизнь как она есть, человек человеку волк, кап-кап-капли мыслей, И НИИБёТ

22:08 

ПРосто месяц жизни

Завтра у нас официальное начало архнедели. И мой первый месяц работы подходит к концу. Результат- отсутствие меня в универе, проект на стадии "у нас же еще немаленький проект!!!" и совершенная невозможность выспаться. Я засыпаю везде- в транспорте, пока еду куда-то, в трамвае и метро, дома, садясь за стол что-то делать, сразу же засыпаю, в ванной, сползая в горячую воду и пытаясь согреться- я снова засыпаю...
У меня очень хорошие отношения с Гапом, похоже, я чем-то напоминаю его сынишку- у него маленький ребенок и порой мне кажется, что он обо мне заботиться именно так, будто я его чуть повзрослевший ребенок. Леша на должности начальника второй месяц, поэтому мы с ним как-то слаженно привыкаем и учимся. Зато у меня классное рабочее( уже мной усовершенствованное) место.



Заканчиваю, надеюсь, работу над иллюстрациями, скоро сдавать в печать книгу. Очень хочется разобраться со всем.
И каждое утро бегу к 8 на рабьоту или на учебу, На работу с огромным удовольствием, хотя комфортно мне только с Начальником, он же ГАП, он же Леша. А вот с Дамами, более сурово-старшего возраста, Лидия Митрофановна(Танк, с невыплеснутыми педагогическими потребностями), Жанна Леонидовна СИницына, бывшая ГАП нашей мастерской, и Наталья Александровна, вечно работающий, но как-то очень громкий человек.

Скучаю без своих друзей, при этом все более замыкаясь в другой реальности.
Не теряйтесь, а? Мне вас не хватает.

@темы: жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, простое течение дней, радость сегодняшнего дня

21:41 

Рабочее

Ну вот. Работаю...
Работы много, хотя и в масштабах всего предприятия- капля в море. Но мне хватает. Пусть и детсад, начало, перечерчивание, создание опорных планов и т.д., но работа. Универ в полном пролете, я туда уже полтора месяца почти не хожу. А мама не знает, вот и хорошо.

Мне срочно надо покупать мышку на работу и коврик. Потому что та офисная крыса, которая у меня там- не моё, запястье болит , а я даже не полный день работаю. Так как руки мне мои дороги, то и заботиться о них мне...

А еще меня подсадили на starcrsft..... ^^ как всегда, на носу туча всего и сразу- а у нас игрушки!!! Но мне нравится))))

ТОлько очень скучаю без друзей. Давно не видела Таль, её значок ездит со мной в рюкзаке, а я безмерно боюсь забыть ей его подарить, когда увижу( в четверг, думаю). И как-то отчаянно пофиг на учебу. Господи, цель- стать специалистом. а я уже работаю, цель достигнута! Я понимаю, что звучит это пафосно и самоуверенно, но приоритет именно такой, парктики по информатике в изучении программы, которую мы уже семестр назад изучили и сдали- на очень далеком месте после работы и себя, своих нервов. Которых как-то и не хватает. Работа затягивает, только тело немного устает сидеть в одном положении так долго. А вот учеба вызывает исключительно уныние и неприятие.

Да, я раздолбай....

@темы: жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте

Шепот волн

главная