• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кусочки из разбитого прошлого (список заголовков)
23:52 

Привет. Я не знаю, есть ли здесь кто-то. Да и не надо. Сегодня довольно дикий морально день.
Заканчиваем "президентский" объект, давно нет сил наполнять работу смыслом, она просто есть, как наказание в каждом дне. Одиночество со мной на расстоянии шага, один человек еще рядом. Но это не пугает, наоборот, пугают люди, чужие, воспринимаемые только в негативе и страхе. Коты не греют, как и отсутствует понятие Дома, уже нету. Или еще. В голове fleur, подсадилась, и одержимость - в настроении. Заканчиваю домики, завтра Млын, думаю, все и продадутся. Но процесс разрисовывания дает какое-от внутреннее удовлетворение, и радует, и открывает дверь в мой мир, по которому я так соскучилась, которые зовет и диктует некоторые решения, довольно кардинальные.
Ударом было понять, что тот, кто еще рядом- лишь друг. Хороший вечер, честные разговоры, чего давно не было, полное выпадание из реальности, что спасло, и осознание будущего, что убило. И то, что друг.. хороший, близкий.. но друг. Этого уже давно мало, уже слишком недостаточно, уже холодно. уже не спасает. Грустно. Стоит поставить точку, как бы ни было - спасти то, что можно спасти. шагнуть...
Что бы ни было, надо жить. Принеся смерть близкому, все равно надо жить, надо идти. Скоро год, неделю назад был его день рождения. И вот я еще на год старше, и теперь каждый год- еще и еще. Слез не было, только боль вырезанного куска сердца глубоко внутри, закусив губу и не глядя в глаза. То единственное, что хочу, но чего нельзя - причинить себе боль.
Цепляюсь за прошлое, но нельзя. Пора отпускать?

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

00:32 

День РОждения

Завершается мой день Рождения. И я, как и каждый год, понимаю, что ждала от него большего. И каждый раз снова успокаиваю себя, что это нормально, что день все же получился хороший...
Спасибо Сереженьке, он сделал мой день, во всех смыслах. Без тебя я бы сломалась.
Почему-то до странного остро и болезненно реагирую на то, что многие меня не поздравили, те, от кого всегда очень ждешь слов. Моя лучшая подруга, которую я не слышала весь август. Диночка, Тайлер. Машико, которая все равно не узнает. Макс. Димка. Пара семейств, которые давно даже не вспоминают. Крестная.
первый ДР на работе, было страшновато немного, но начало сплочению нового коллектива положено, посидели с чайком и пирогом, фруктами, поговорили про котиков.

Вот такое состояние. Море этого года, немного более отстраненное и чужое, чем раньше, чуть более холодное, и все же невероятно родное, как последний, тот самый спасительный оплот на земле.

@темы: в пробежке по потолку, человек человеку волк, радость сегодняшнего дня, простое течение дней, моя семья, кусочки из разбитого прошлого, глядя в дальние уголки своей души

00:49 

Сегодня катастрофически странный страшный день. очередной. Вереница из этих кошмаров тянется... да с самого приезда, наверное, а то и до отъезда, только не так заметно. В мою жизнь снова ворвался человек, которого я потеряла три года назад. Не в том смысле, что куда-то разбежались, но вычеркнули друг друга, попрощались и забыли, казалось бы. Ан нет... История, которая тянется еще с младшей школы, отношения, которые живут своей жизнью. "Любим мы, милая. Наверное, с самого рождения любим..."- сказал мне Саша. И я тону в глазах, которые - отражение моих же. И люблю его, но не физически, души наши любят. Это страшно. Потому что у каждого из нас- совсем другая жизнь. у него - жена и трехлетний сыночек, у меня- важный и близкий Кот. И что делать... Не понятно. Совсем.

У кота вчера был день Рождения, и я тут особо его и не поздравила, не успела добраться. Много слов сказано уже, да и не очень хочется сегодня об этом. Кот меня сегодня очень напугал, первый раз за эти 2,5 года. Я его боялась. Стояла, не отрывая глаз, чтобы увидеть малейший намек на движение, и сердце колотилось, как бешеное. Я пока не понимаю, что с этим делать.

Точнее, я вообще не понимаю, что мне делать. Это пугает. Пока же я пью ромашковый чай, жду чего-то и собираюсь спать, работа не дремлет, ее никто не отменял.
P.S. не умею я выбрасывать людей из жизни. Ну не умею. их и так настолько мало... что душа порвана на маленькие кусочки и привязана к ним. К тем, кто не пишет и не вспоминает.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, простое течение дней, человек человеку волк

13:47 

НЕНАВИЖУ.
Сколько можно причинять мне боль? ненавижу этот мир. ненавижу людей в нем.
узнала, что человечек, какое-то время бывший очень близким, застрелился после моих слов. точнее, мои слова были последней каплей.
встретила друга, как всегда- знаю, Свой человек, пару дней разговривали. Просто разговоры, музыка, планы на поездки, любовь к свободе. а потом появляется его девушка, каторая мегаревнивая- и все, человек пару дней молчит, а потом пишет :"Привет, больших проблем не было. Ну я предупреждал, по этому переписку придётся остановить. Всё таки любит она меня очень сильно и ревнует, а я её) А лишний стресс в данное время ни к чему, сама понимаешь..."
ебанутся. НЕНАВИЖУ сволочи.
Осталось три дня до сдачи диплома, в среду. нервов нету, сил нету, постоянно плачу, истерика.
как же я устала быть прозрачной, быть тенью, быть никому не нужной.

@темы: И НИИБёТ, кусочки из разбитого прошлого, человек человеку волк

23:01 

Смерть.

Что делать, когда из-за тебя погибает человек?
Не вот прямо сейчас, ты толкнул его под поезд. нет. Медленно, за три с хвостом года, присутствие тебя в жизни другого человека сломало его настолько, что он подсел на наркотики, несколько раз пытался отравиться. и вот все же прервал свою жизнь.
Я ненавижу себя за это? нет, меня это пугает. Мне страшно. я боюсь себя. Всех себя.
Светлая память, Тахир. Хоть и много темного с нами было. Отпускаю.

@темы: И НИИБёТ, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, человек человеку волк

17:12 

ЖИзнесмерть

Знаете...
Моя жизнь-это полная хуйня.
И я понимаю, что верить людям- бесполезно. Те, кто клялись быть рядом всю жизнь- исчезли. Тот, кто обещал защищать забыл. те, кто просят рассказать, что со мной, а потом сбегают и плюют с высокой башни на то, что я открываю душу и пытаюсь хоть кому-то сказать правду- достали. Люди, которые говорят, что хотят общаться, а потом не отвечают на сообщения- я все понимаю, просто нет времени. Но просто уже нет меня.
Год прошел. Год прошел с невозможностью спать. С кошмарами, с ненавистью к себе, за то, что не была рядом, что не смогла попрощаться, за все то, что не сказала и не сделала. Год, за который я разучилась разговаривать, говорить правду о себе и общаться с теми двумя, что были когда-то рядом. Год, прожитый хрен знает как, без желания и понимания, что вокруг меня происходит. Год с прошлого марта. Марта, когда я узнала, что Максим умер. Не вышел из комы, не проснулся. Год с черным цветом, год со слезами под снегом.

А сегодня я узнаю, что, похоже, он жив. Что вся моя жизнь этот год просто была чьим-то решением. Я не знаю, зачем он так поступил. я жду, жду его ответа. Жду правду, которую сказать может только он. Человек, которому я доверяла, которого я любила. которого я ждала, не засыпая, ночью, чтобы узнать, что он проснулся и идет на работу. Мечтами о встрече с которым я жила, понимая, что собрать деньги на поездку и выкроить время из семьи будет очень трудно. Мой снег. Мой Максим. Человек, с которым я никогда не могла бы быть. Еще один, который сломал меня.

и сейчас я не знаю, когда было больнее. Тогда, когда я потеряла его навсегда, потеряла тепло, желание что-то делать, умение говорить и дышать. или сейчас, когда я понимаю, что ему было все равно. Он не подумал рассказать мне всё. ему это было просто не нужно. я в его жизни не существую.

я не хочу верить людям. я не хочу видеть людей. Я не понимаю, чему верить. я жду ответа. Где-то внутри остается вариант, что это просто фейк, подстава, но еще глубже- я понимаю, что я снова сломалась.

@темы: кусочки из разбитого прошлого, человек человеку волк

22:43 

Сегодня чертов день встреч.
Встретила бывшего, который разбил мою зиму на куски, вместе с сердцем и верой в праздник и искренность. Ненавижу зиму из-за него. Она стала серой и пустой. И я всегда мерзну, как в те две недели. Две недели я верила, что это моя жизнь, моя сказка. Знала, что хочу от него детей, хочу с ним семью . Искренне, абсолютно, мысль в мысль и слово в слово. Так не бывает. Так и не было.

Встретила еще одного бывшего, через час после первой встречи. Там теплее, все гораздо теплее. Кто бы знал, как мне его не хватает. Его взгляда на мир, его взгляда на меня. Его мечтаний и рассказов, разговоров с ним по ночам.Его тепла и его души, особой... Я отчетливо знала, сходясь с ним во второй раз после пяти лет перерыва, уже по-настоящему, не детской наивностью,а пониманием, что он рядом , что у нас нет будущего. Но настоящее было настолько добрым и невозможно теплым...

и еще часа через два я поняла, что меня обнимает мой начальник. Леша, 34 года, женат, маленький ребенок, живущий с мамой в другом городе. и я в целом не сопротивляюсь. Я чертовски замерзла и устала этой зимой. Как же мне нужно тепло... Не урывками, не знакомыми словами, не взглядом, известным до мелочей. Не осознанием, что я веду себя не так, как надо с ним. Как же я устала, как же я хочу жить.

Что я творю? я не знаю. я не понимаю. Я как всегда не знаю, чего хочу.

"Смотри, малыш, наш первый вечер..." " Я иду под дождем, я слушаю джаз, я иду к тебе". Он и не помнит, наверное.

Мы сидели первого января утром, и смотрели обыкновенное чудо. смотрели каждый в своем доме, ничего не зная. И чувствовали, что мы сидим рядом и смотрим его вместе. Фильм каждый раз, 1400 миллионов раз пересмотренный, меняет мою жизнь. Уж он-то точно не помнит. Он вообще не помнит, что улыбался мне, как сидел, не успевая делать макет, но привязав шарфом телефон к уху, чтобы мы могли разговаривать... Миша. Холод.

"Не дядя. Я скоро стану отцом". Столько счастья в его глазах, но как же больно это слышать. Кто бы знал. Улыбнуться, поздравить, уйти... Не рыдать, не рыдать! Молчать. Сцепить зубы, опять, опять боль. Сколько тепла ты мне принес, ты даже не знал. Я воскрешала тебя, день за днем вытягивая в жизнь, а ты орал от счастья, что она вернулась. Ты этого уже не помнишь, Саша.. А моя чертова память услужливо достает на поверхность картинки, за рамками которых столько тепла и честности.




Снег. Сегодня наконец пошел снег. Немного злой и с примесью чужого ветра. Ветер- это прошлое. А снег... ВОт ты и пришел ко мне. Я тебя так ждала. Макс. Мой друг, мой снег. Как же больно жить без тебя. Как же трудно понимать, что я никогда тебя не увижу. Что ты присматриваешь за мной сверху. Идет 10й месяц без тебя. Я никогда не смогу привыкнуть к этой пустоте в сердце. Я никогда не смогу выплакать всех слез, которые сжимают всё внутри при мыслях и воспоминаниях о тебе. Прости меня, светлый мой. Прости, что я все еще здесь. Так далеко от тебя. Не тай, не уходи.


Каждый раз мы возвращались. Каждый раз вы забирали часть меня. Даже не зная этого. Сколько же во мне переломано, после того, как вы уходите. Я встаю и расправляю крылья, снова и снова. Это предсказуемо и наивно. Но крылья- это я. И рассчитывать- только на себя. Жить. Я смогу. Хоть и трудно, черт побери.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, человек человеку волк

01:26 

И я до сих пор плачу, когда вижу твои фото или случайно натыкаюсь на твое последнее сообщение. Прости. Я слишком люблю тебя, чтобы просто отпустить.
В ушах Канцлер Ги, снова и снова, есть в ней что-то, напоминающее о тебе. Черты лица, жесткость мягкая какая-то, странные повадки. И снова слезы по щекам. Прости меня, услышь меня. Будь счастлив Там. Мы встретимся, обязательно. Ты ведь знаешь, Максим?

@темы: кусочки из разбитого прошлого

13:29 

очередное паршивое серое утро.
Хм, в очередной раз поныть, как все плохо? Видимо, да. И при всем этом я знаю, как с этим бороться. Но не могу. Мама построила свою жизнь так, что я в ней- центральная планета. И если я уйду, эта система будет разрушена. А новую она уже не построит, сил не хватит. Поэтому я сижу в сером доме, без цели, без дела. Потому что иначе мама будет оставшиеся полдня пилить мне мозг тем, как ей плохо, как она без меня скучает.
Впрочем, это не важно.
Меня пугает тот факт, что у меня нет потребности общаться с друзьями. Я, похоже, совсем отдалилась от них, и теперь даже не понимаю, надо ли мне это. Моя жизнь протекает без них, их не заботит, что у меня происходит, не приходит в голову рассказать, что у них как.
Я сорвала ноготь на большом пальце на ноге. Больно, неприятно, развороченное мяско. А сказать некому. маме пришлось, все равно заметит. Сережке нажаловалась. И все. Потому что больше некому. Да и не зачем. Никогда не умела рассказывать о своих проблемах другим. Поддержать друзей, когда им трудно или плохо - да. Правда, для этого об этом нужно знать. Видно, жизнь у меня такая, столько близких, оттолкнувшись от меня, поднявшись выше, став лучше, отобрав у меня часть души, уходят, не говоря ничего, не задумываясь, что они оставляют после себя. Это грустно, видеть спины, равнодушие тех, к кому ты так привязан, кого хочется обнять и чувствовать тепло. Только ведь вечно ждать не будешь. Если уходят- значит, так нужно. Значит, у них свой путь. Тогда.... В добрый путь. Кто бы ни приходил в мою жизнь, кто бы ни оставлял следы в моей душе. Удачи вам, и будьте счастливы. Это ведь главное. Без боли, без трагедий. Ровно и честно.
Научись отпускать людей, —
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, —
Научись отпускать людей...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

00:40 

Я сходила на "Великого Гэтсби". Я не знаю,много ли смогу сказать,много ли будет понятно. Слишком мало времени прошло с того момента,как я прочитала книгу. Фильм получился немного "перебор". Слишком ярко, действенно,громко,контрастно,будто на спектакле в декорации сидишь. Однако есть в фильме и истина. Несколько кадров с Гэтсби,идеальная Дэйзи и... Да,голос "от автора". Книга для меня именно такая. Грустное,нежно- пронизанное повествование под мелодию скрипки. Кадр,от которого все же навернулись так легко появляющиеся слезы- Гэтсби на причале, ночью. Туман,луна и зеленый огонек,тот самый, мечта ли,надежда ли.. И я хочу послушать фильм в английской озвучен,услышать речь и интонации. Кожей ощутить ветер, грезы и судьбу.
Да,как экранизация фильм хорош. Но для меня картинки не везде совпали.
И теперь хочется в грозу,настоящую и безудержную,осенью,смотреть за волочащейся по земле листвой. Сидеть на крыше и наблюдать за людьми. Насколько же это про меня... Молча,тихо,незаметно... Как автор, расставляющий парой слов,снегом из букв всена свои места. Обворачивающий действия в оправу истины. И от этого хочется плакать. Где-то там,высоко,с ветром,с побережья того залива.

@темы: откровения в тихом шепоте, кусочки из разбитого прошлого, глядя в дальние уголки своей души, под мерный говор волн

14:49 

Моя Семья.

Такое странное настроение. о нем позднее, а пока что создаю новый тег и новую тему. Будет редактироваться и обновляться, хотя вряд ли кому-то кроме меня она нужна.
Я хочу сохранить воспоминания, которые так легко теряются. И поэтому вот, моё семейство. Пока негусто, нелюбовь к фотографии у нас в крови, видимо.


Мой любимый дедуля. Валерий Павлович Рыбарев. Режиссер.


Моя красавица-мама.

Мамочка

Мои Москвичи.

ну и вот, Мои бабушки. Бабуля Шура и Света. фотография прошлогодняя, когда Света в Москву к ним ездила. Единственная Светина фотография, которая в компе сейчас есть. поэтому сюда тоже еще будут добавки.


А еще есть уникальный член семьи- мой дядя, мамин брат, Павлушка. вот этот человек для камеры неуловим. абсолютно. Поэтому я буду откапывать архивные распечатанные фотографии, и тоже их сюда дотащу.

@темы: откровения в тихом шепоте, моя семья, кусочки из разбитого прошлого, жизнь как она есть

09:49 

Снова утро, снова дождь. сегодня холодно и серо. Сижу на пороге открытой балконной двери, капли падают на руку, спину сквозь майку холодит стекло. Думаю о Максе. Вчера деактивировали его аккаунт на фэйсбуке. стало пусто, совсем. смотрю в белое небо, оттуда капли-слезы на лицо, с грустью и тишиной. Мне его не хватает. Не могу этого объяснить. Наверное просто сейчас многое переосмысливается, получает немного другой цвет, что ли. Но я все еще вижу его глаза, когда засыпаю. и возможности обнять близкого, нужного человека нету. Да, я не одна. Но почему же я все так же замыкаю все в себе? сейчас нельзя плакать, Сережа и так второй день не понимает мое поведение, не стоит добавлять ему повод поволноваться.
Вечером пойдем с мамой в церковь, с корзинками, наполненными куличами, пасхой(если успеем), крашенными яйцами, солью, свечками. И, как всегда, стоя у скамьи в ожидании батюшки, который побрызгает святой водой на всех и вся, я буду защищать маленький огонек свечи, загадывая желания и молясь за близких. Светлый праздник скоро, мыслей много, но все они пройдут. ну или спрячутся подальше. пора доставать мой дневник.
Дочитала "Великого Гэтсби". ЖДу экранизацию, хотя не представляю Ди Каприо в этой роли.
И да, меня преследуют сороки) у Сережки, как бы я не подходила к дому, не проходила мимо... сороки, одна всегда наблюдает за мной.

@темы: кусочки из разбитого прошлого, простое течение дней, глядя в дальние уголки своей души, под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте

09:34 

очередное утро

Дождь.как же я люблю дождь... Гулкие тяжелые капли,бьющие по натянутой ткани зонта,шелест шин по лужам. Запах, лучший в себе какую-то доброту и спокойствие. При том,что света мало,для летних солнечных веселых дождей еще рановато. но в такой дождь,как сегодня,так здорово топать куда угодно,открыв надоевший зонт, одев наушники и слушая смесь музыки людей и музыки дождя. Капли хочется ловить и баюкать в ладонях,благодаря за прохладу ощущений,за свежесть,за возможность смыть все мысли.
Конечно,я погорячилась вчера, сказав про друзей как бонус и возможность жить без них. Всегда и всем нужны близкие люди,которым ты можешь довериться и о которых ты можешь заботиться. Но вот отдельный взятый человечек,Таль, вот с ней действительно будет трудно. Потому что,не разговаривая,не задавая вопросов,очень трудно узнать правду. Вот и получилось, что она придумала себе много интересного,безусловно, но никак не относящегося по мне. И накрутила себя, обдумывая и обкапывая этих странных мыслей. Ход с самоубийством был детским желанием привлечь внимание. Сработало,но не так,как она думала. Я слишком плохо отношусь к людям,которые играют смертью и чувствами окружающих. Потому что у Макса на запястье всегда есть что-то широкое,напульсник,браслет, платок.... Чтобы скрыть старые шрамы. Светлые полосы,чуть жестковатые, о которых мало кто знал. И после этого я ненавижу все,что связано с этим событием. Потому что,убивая себя,люди не думают о боли,которую они принесут в эту жизнь. Я спрашивала Нату, подумала ли она,что будет с ее мамой. Она сказала,что та переживет,у нее есть еще одна дочь. Не понимаю,как так можно говорить. У меня сильный материнский инстинкт, я слишком хорошо понимаю чувства желания защитить, оградить от всего, сделать все для счастья маленького человечка. И знаю,что самое страшное для матери- это пережить своих детей.
что-то меня занесло. Дождь,что уж тут поделаешь,он открывает меня. Делает защищеннее и уязвимее одновременно. Дождь успокаивает, даря порядок внутри. Не сразу, но сразу и не нужно. Я люблю дождь.

@темы: под мерный говор волн, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души

22:07 

грустное

Что-то очень странное происходит с моей жизнью последние пару дней.
Как бутдо моя жизнь- гигантский карточный домик, кто-то его строил-строил, а потом ему надоело. Он дунул и карты разлетаются, паря, кружась и падая.
я не попадаю туда, куда собираюсь. Собираюсь на пару- и просыпаю чертовски долго. Иду на Английский- преподавательница заболела. Пропускаю поезда, раз за разом спускаюсь в метро и вижу хвост моего поезда.
много вспоминаю Макса, плачу и казню себя за то, что я неправа, что я виновата перед ним.
Моя лучшая подруга, с которой я какое-то время поохладела в отношениях, потому что не пересекаемся, она работает, я в универ не хожу толком, телефон- не моё средство связи, а в скайп не приходит она..... и вот я ее вылавливаю, а она спрашивает:"А зачем я тебе?" и после рваного злого разговора сообщает, что решила прервать свою жизнь. А я не могу до нее достучаться, слова ничего не значат, поступки она отталкивает, не отвечает мне,бегает от меня... и я понимаю, что теряю еще одного человека. Близкого, она единственная из моих друзей пробыла со мной уже почти 8 лет, никого я не знаю так долго, и никто не знает меня так хорошо. И я понимаю, что у нас толком два пути, или она примет меня и мы попробуем начать с начала. или она меня оттолкнет и я ее потеряю. еще и ее. у меня их и было-то всего-ничего. Таль, Лена, Макс, Миша.
Макса нету. Макс навсегда со мной, в мечтах и мыслях. Макс- моя вторая ипостась.
Таль- моя светлая сторона, спокойствие моей души. тихая, добрая, очень честная и светлая, моя сестренка, моя малышка.
Лена- моя грешная сторона, мое девочко-девочковое прошлое, мои мечты, но как несовпавшие полюса, мы разбегаемся раз за разом, только найдя точки соприкосновения.
Мишка, добрый друг и помощник, моя смелая сторона, он делает многое из того, что хотела бы я и чего не могу я. похож на меня во всем, практически мой тезка, если бы у меня была отцовская фамилия, я была бы Киселева Мария Сергеевна, а он Киселев Михаил Сергеевич. Он многому меня учит и во многом меня понимает. но он живет по другую сторону экрана, в реальности мы мало видимся и мало общаемся.
и Теперь я могу потерять и ее. А есть люди, которых никто и никогда не заменит, не вытеснит и не поможет забыть. Я не могу представить, что я не здороваюсь с ней, не сижу с ней за партой, не вытягиваю из нее что-нибудь про ее жизнь, не прислушиваюсь к ее крайне тихой речи, почти шепоту.... Единственная из моих друзей, которую обожает моя мама. и я не знаю, что делать, чтобы изменить тот кошмар, который есть сейчас. я взахлеб реву вторую ночь, засыпая в страхе потерять ее, мечась в кошмарах- смерть родителей, Макс, какие-то люди, просыпаюсь от паники и ощущений, что она что-то с собой сделала.
это страшно.
Мама видит, что со мной что-то не так, а рассказать не могу. Хотя то, что я так вымотана, делает общение с ней теплее, я спокойнее ко всему отношусь, у нас с ней много общих планов.
очень хочется на дачу, в лес. взять Акунина( я засела в цикл приключений Эраста Петровича Фандорина, не оторваться), уйти в лес, там тихо, солнца много... скорее бы подсохло все, с Сережкой поедем в деревню на речку.
Родной мой, прости, я не пишу здесь о тебе. я Люблю тебя. ты огромная часть меня. Ты мое счастье. и мы все сможем, со всем справимся.
Только бы не приходила в Жизнь Смерть.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

09:49 

Ну что еще могло принести утро? слезы, ком в горле... и снег. Снег- это Макс. Во Владике зимой жуткие снегопады, метель укрывает все. Так же и теперь. всю ночь шел снег.

Вышла из подъезда и замерла. Снежинки, хлопьями прикасаясь к лицу, будто прощались, летя из ниоткуда. Вот и все. теперь уже точно.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте

01:11 

Страх.

Я.... сейчас у меня нет слов о настоящем.
У меня есть друг. Максим. Он из владивостока, наполовиину кореец. Прекрасный добрый человек. Я его очень люблю. мы много общались одно время. он-как я, только на другой стороне Земли. депрессивный, часто влюбляющийся, творческий-создает кукол, рисует много, и мангу, и просто. его любит огромное количество людей. он в меру общителен, хотя мало кого подпускает в душу. мне удалось быть ему другом...
У меня есть мечта. приехать к нему во Владивосток, шататься с ним по городу, а вечером сидеть вместе на пляже и запускать в небо феерверки. А еще мы хотим сделать нам парные браслеты.

я пишу в ролевой в одной, и создавая там мальчика- персонажа, создавала его внешность и имя, смешивая меня и Макса. Так родился Маримакс, мой любимый перс.

я только что узнала, что в пятницу Максим умер.

Светлая память, мой друг. я тебя помню. ты в моей душе и в моем сердце. Тебя больше не коснется боль и тьма. теперь ты счастлив?

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого

21:17 

давнее

когда-то давным давно......
где-то в тридевятом царстве.....
Нет, все немного прозаичней.
Где-то в небольшом центре детского творчества, спрятанном за многоэтажками домике, на втором этаже было открыто окно. Окно, большой застекленный квадрат, с широким подоконником- мечта, если бы оно было в комнате или просто рабочей мастерской. На самом деле почти так оно и было, ведь окно было в комнате Мастера, в Студии Ришарда Мая. О нем писать можно бы многое, и будет.... но сейчас разговор не о нем.
Потому что на подоконнике сидела девушка. За окном практически ничего не происходило, так же как и в комнате. все ушли в соседний кабинет и девушка наслаждалась привычным уже одиночеством. Она закончила работу на сегодня, но краски убирать не хотелось, и Дождь, зашуршавший в тот момент, когда она подошла к окну, решил все за нее. Забралась на подоконник и стала слушать. Дождь. столь привычный осенью, был другом, был сообщником, был братом.... он приходил к ней всегда, поддержать ее и разделить всё. Радость ли безудержным ливнем, бешенство ли, угрюмой грозой, слезы ли, серым потоком с неба, печаль ли, тихим морошением за окном. Вот и сейчас, он знал, он все знал. и одиночество, и боль внутри, и улыбку на губах.... он все понимал, принимая ее, касаясь ее прохладными каплями. с Ним пришел и ветер, любимец, прошелся по прядям волос, по плечам, провел невесомой ладонью по лицу и затих, слушая Дождь вместе с ней. А тот тихо перебирал листву, еще редеющую на деревьях, шуршал по плитам дорожек и песку под окном, и рассказывал ей тихие сказки.
Окно, открывающееся внутрь, немного поскрипывало приоткрытыми створками. И, чтобы не слышать этот звук, девушка прислонилась спиной к стеклу. Сменить позу, подтянуть колено ближе к груди.... в ногу ткнулся круглый плеер, лежавший рядом. холодный металл, переложенный ею на живот, быстро нагревался, забирая тепло ее тела, и рождая его сам, вместе с тихо жужжащим внутри диском. Первые аккорды, тихая мелодия.... звук в наушниках переплетался со звуком дождя. Взгляд устремился в небо, навстречу каплям, навстречу прохладе и нежности. Сидя под дождем, на ветру.... Ей не было холодно, она была дома. Дождь и ветер, воздух и вода, тихие звуки, обволакивая, успокаивали. и только одна капля, горячая и соленая, ползла по щеке, остывая и рождая дрожь.
Она не плакала. Давно, замкнув в себе слишком многое, что не нужно было никому знать. "доверяя" всем, тем, кто считал себя ее друзьями. улыбаясь. Застенчиво, мило, всегда.... ведь никто не мог посмотреть ей в глаза.
Почти черные, смотрящие в упор, в самое сокровенное, в душу.... запиная речь лгавших, заставляя краснеть, сбиваться и не находить себе места. и правда... ведь их место было далеко от нее. Они просто пытались "Дружить", быть вежливыми....
Возможно и не стоило ей быть такой. Друзей рядом не было, привязанности не были взаимными.... Поэтому ее окружали краски, звуки, Дождь и ветер. И в этом была ее свобода.

Это та песня, что переплелась с Дождем в тот день, без голоса, чистое пиано.

Listen or download My Immortal Piano Tribute To for free on Prostopleer
А это оригинал, то как вплелся в музыку голос.

Listen or download Evanescence My Immortal for free on Prostopleer

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте

22:33 

предновогоднее

вот такой прекрасный день. эмоциональный, бегательный....
Как всегда, я прекрасно знаю: увидел вещь, понял, что твоё.... есть деньги- купи. Вчера в магазине увидела подсвечник, решила сделать близкому человечку подарок, красивый и стильный.... нет бы вчера же и купила. нет. я пришла сегодня. КОНЕЧНО его уже купили. и в еще двух магазинах этой же сети - тоже. я как всегда)))
поэтому, немного расстроившись и купив два других подарка вместо этого, поехала к Любимому.... так прекрасно, заворачивать дома подарки, чтобы положить их под елку, быть вместе, рядом. а потом наряжать вместе елку!!! это так невероятно.. дома мы всегда наряжаем вместе с дедушкой, утром 31-го( что мне завтра и предстоит...). и как-то от меня мало что зависит. а тут- вдвоем, вместе, Дома.... так тепло и красиво, и очень искренне. Спасибо тебе, кот...
боль прошлого, не читать раздраженным от всеобщего нытья
а сегодня.... Сереженька, Счастье мое. спасибо что ты был рядом. пока я, не оборачиваясь, уходила к метро, вытирая слезы, катящиеся по щекам. пока я успокаивалась, обнимая тебя, и запирая все мысли и воспоминания. пока ставила черту. после которой только Настоящее. и спасибо, что подождал. мне очень повезло, что ты такой терпеливый. потому что на меня терпения нужно много... Спасибо тебе, Родной мой. я люблю тебя.
И жаль, что не было фотика с собой, и я не смогла сфотать нашу елку.... но надеюсь, ты все же сделаешь это за меня.
Дома- уборка, разгребла свой немаленький рабочий стол, и наконец повесила еще 2 гирлянды лампочковые.. теперь окно и стенка мерцают огоньками, и хочется запустить музыкальную шкатулку, сидя в темноте, и растворятся в этих бликах и звуках.

@темы: И НИИБёТ, глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого

20:53 

Письма самой себе

перед глазами все плывет и видеть очередной домик я уже не могу. завтра подача проекта и интерьера. проект в стадии работы, жестокой и ломающей спину вместе с плечами нафиг. мышц нет, глаз нет, мозг выдает трэш Зло-печеньки-зомби-лифты...... схемы, модельки, линии... все крутится перед глазами. а в уши тихий голос прошлого. много музыки, из прошлого года, и совсем хорошо подзабытой.
буквы в скайпе, еще одно прошлое. как же странно слышать его голос, выворачивающий душу памятью и болью, сладкой и нежной, подчиняющей воспоминаниям. люди сходятся и расходятся, у каждого человека своя дорога, своя жизнь. иногда нас сталкивает с близкими, остающимися навсегда. иногда- с приносящими урок, боль, знание... но почему же, расходясь с мечтой никогда больше не слышать..... пусть даже душа где-то внутри жалобно плачет, прося встречи..... и вот ответ, о реакции, что я люблю написать так, чтобы пальцы дрожали...
да, вносить сумбур в жизни человеческие....это интересно. хочется рисовать, просто рисовать добрые вещи.... время будет только числа после 4го.
по уму нужно работать работать и еще раз работать. а я снова и снова ныряю в воспоминания, больно стучась головой о подводные камни. ну и черт с ними.
скорее бы завтрашний вечер. все сдать, сходить со своими в кино и спааааааааааать.......... а 29-го пойти шататься по магазинам в поисках подарков.... наконец украсить комнату... а то пока что только одиноко мигает одна гирлянда на окне. из трех....
все, не ною и не трачу время по-пусту, работать... еще много дел.

@темы: кусочки из разбитого прошлого, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

22:34 

давненько, однако....

Привет всем! вдруг мну еще кто-то помнит)) давно меня тут не было в "отписях". хотя я здесь, всех читаю и занимаюсь любимым делом- наблюдаю.
Странные не мои времена со мной происходят. я в конец обленился и сбегаю от всего. но при этом мне хорошо, очень хорошо. хотя я и знаю, что я потом так же хорошо огребу за все дела свои...
прошлое стучится в двери. причем судя по интенсивности и звуку- стучится головой. ну и пусть себе стучится. как же приятно понимать, что вот оно, прошлое, на законном месте- в почти стертых воспоминаниях. Нету ни боли, ни эмоций привычных. легкий оттенок раздражения и бешенства поверх крепкого такого пофигизма. Сама когда-то все делала, сама разгребала последствия, сама края зашивала, сама и плюю теперь на всё.
А вообще... знаете, люди, столько красивого вокруг!! снег был недавно, так мы пошли в парк после кино. Туманно, сыро, полное выпадение из пространства и реальности.... слепили первого снеговичка. а еще устроили концерт по заявкам, номер- утки со снежками. правда, в последний момент стало неловко и получился просто большой плюх снежка в речку.
Фотик в руки не берется, а жаль. Дневник не пишется, многое потеряно. жаль. я чертов оолтус, гоняющий балду вместо того, чтобы учится. жаль. нет, не жаль. ни разу не жаль. потом будет немного сожаления, ведь если бы ходила- получилось бы проще и легче. ну и к лешему)
Ведь я счастлива.
Глаза болят, будто я не спала пару ночей- нефиг столько сидеть за компом, нефиг.
а вообще, как-то странно вдруг осознала, что хочу работать. С Таль, вместе.
но не судьба пока что)
ибо оболтус.
А исчооо.... я такой забывашка)))) сижу как-то вечером, листаю фэйса лист дружественный, смотрю- Алекс напостила, пати..... ПАТИ??? оказалось, я про нее забыла)))) было жалко, должна была там встретится с девочкой хорошей, она на распределении не в минске мучается. ну да сделанного не воротишь.
Сегодня увидела фото, Афа и Дино... Ребят, я вас обажаю, вы такие классные вместе, столько теплых и искренних эмоций....Спасибо)
омномно, а вообще демотиваторы про котиков и туча картинок в голове, одну из которых додумываю на планшетике. И острая нехватка шоколада. Зато неограниченное количество мандаринов. Новый год скоро, хожу считаю, кот из привычных незнакомцев уже повесил гирлянды лампочек на окна. и посылают сигналы в туманные вечерние улицы, прохожим, так редко поднимающим головы. Забавно, а я всегда, гуляя, натыкаюсь на людей, потому что смотрю только вверх. Небо, крыши, карнизы, дома....
Архитектор недоделанный, мою б энергию да в нужное русло...
да в общем-то так и случается. а еще вкусный-вкусный чай в крушке под носом дразнит запахом. крепкий зеленый с мелиссой и лимоном....
мама все чаще спрашивает: " Ты что, кот?". с чистой совестью отвечаю, что ДА.
кошачье -туманное настроение, охота спать и видеть красивые сны. и чтобы случалось, что они и есть реальность.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кусочки из разбитого прошлого, энергетики внутри меня

Шепот волн

главная