Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глядя в дальние уголки своей души (список заголовков)
15:16 

Этап взросления?

я хочу уехать. уехать очень далеко, поменять то, что окружает, выдохнуть, проораться и вернуться, жить дальше.
Я хочу в свой Питер, в детали и вино, я хочу на своё море, сидеть на холодном песке и выплакивать ему свою боль. я хочу в Барсу, бродить по старым и новым улицам, рисовать Гауди и пить ром на пляже. Я хочу быть свободной, что ли. Хочу в те места, куда меня тянет, выключить всё то, что рвет на куски изнутри.
Сейчас мне нужно то, что я совсем не умею. Отпускать, верить, любить себя и жить своей жизнью.
Когда любимый человек на просьбу о шансе, об общении спрашивает: "А надо? Зачем?" - хочешь-не хочешь, а надо открыть глаза. Не важно, насколько сильно тебе кто-то нужен, насильно мил не будешь. Можно успокаивать себя, что это временно, что все будет хорошо, что "если это мой человек - он будет в моей жизни"... Но Жить этим - нельзя. Хотя бы из любви к себе. Я могу уйти, и никогда не возвращаться, Я могу продолжать разбивать голову о закрытые двери - это будет мой выбор.
Мне нужно время, обдумать всё, научится не плакать, слыша твоё равнодушное "не знаю". Перестать просыпаться от боли в сведенных намертво зубах по ночам, чтобы не кричать. Ценить себя, идти своим путём. У меня очень большие планы на этот год, и я не хочу тратить время и силы, которые нужны мне, чтобы выжить, на бесполезное - нервотрепку, чувство вины, которой нет основания, навязывание...
Любить человека, который не хочет тебя слышать, которому не нужно общение с тобой, который закрыл свою жизнь. Это не изменится, то, что в моем сердце. То, какое место занимаешь в нем ты. То, Насколько сильно ты любим. То знание, которое живет во мне.
Но сейчас - я хочу подумать о себе, а не о тебе. Я больше не хочу разрушать себя, я слишком многого добилась за это время, чтобы позволить чьему-то равнодушию это сломать. Я научилась радоваться, у меня почти получается не реагировать на многое вокруг. Я научилась говорить Нет, научилась не думать о том, что подумают обо мне окружающие. Я приняла себя, строю себя внешне и внутренне. Учеба, две работы, игра, стенд, спорт, чтение, еще учеба... Пора вспомнить, что во мне есть стержень, свет и полет.
Я не феникс, я не смогу возродится, сгорев дотла. Пепел развеен и крылья распахнуты. Здравствуй, ветер.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, мир через объектив, под мерный говор волн

22:08 

Привет.
Я....
Сегодня я немного ведьма. И много - нежная.
Сегодня я успешно отпустила всё, что терзало и страшило.
Сегодня я поняла, что мои полгода прошли, и завтра будет то, что так волнительно заставляет стучать сердце, что совершенно невозможно предугадать, и что занимает мои мысли, ведь от этого зависит моя дальнейшая жизнь.
Сегодня я проснулась, впервые за несколько недель - после ночи без кошмаров. Спокойная, целая, знающая, кто я.
Я немного кошка, волчица и чайка. Во мне осень, луна, море, ветер и огонь.

Сегодня было много журавликов, и последний снег. Даже если он еще выпадет - сегодняшний снегопад - последний. Сидя у огромного окна с кружкой чая с медом и лимоном, глядя на снег, немного прощаясь, и греясь ощущениями.
И знаете? У меня все будет хорошо. Что бы как не сложилось дальше, буду я одна или нет, ответит ли мне Любимый, или мне надо будет снова учится дышать и жить. Я все смогу.
Удачи мне завтра. Или в ближайшем будущем. Или вообще. Крылья распахнуты, ловим ветер.


@темы: откровения в тихом шепоте, мир через объектив, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

12:09 

Итоги 2016
Сайт года: ВК, Twitter, внезапно.
Знакомство года: Владушка. бесконечно вдохновляющий меня и поддерживающий, сам того не зная. Никитка, обожаемый хомяк. Нола, маленький волшебный человечек. Дашенька и Андрей, чудесная теплая семья. Синклер, отчего-то очень родственный, пусть пока и далекий. Множество чудесных людей, связанных с фестивалями, которых не хочется называть по одному, они - теплые, добрые и очень во-время нужные. Моя команда квартирников, с непревзойденным Мастером. Добрая семья игротек, Hobby games.
Фильм года: затрудняюсь. Прибытие, Моана, Изгой-1, Пассажиры, Варкрафт, Фантастические твари, Стартрек, Экипаж...
Сериал года: особо не смотрела ничего. WIld West - за музыку и вступление.
Блюдо года: Пицца.
Напиток года: Джин. Ром. Красное вино. Много чая.
Язык года: Любимый русский.
Экстрим года: Грюнвальд-2016 ^^ первая ночевка, открытое небо, в одиночку ночью на поле перед сценой, тучи пьяных мужичков вокруг...
Интерес года:Концепт-арт, рисунок, книги. Я.
Мечта года: быть вместе с любимым человеком.
Несбывшаяся мечта года: Быть вместе с любимым человеком.
Место года: Мой дом.
Человек года: Их двое. Сергей, так как 95% времени в моих мыслях только он. И Я. Работа над собой, взросление, - все дает результаты. Хоть это и трудно.
Лучший день года: 17 августа.
Худший день года: 22 августа. Ливень, мокрое насквозь платье, босиком по плитке, и "Ты похерила всё, что было можно. Я с тобой не буду".
Исполнитель года: Zero people, Эпидемия, Кукрыниксы, Агата Кристи, Мельница.
Песня года: Zero people - Танцующий апрель, Не моя, Отпусти. Animal Джаz - Не твоя смерть. Кипелов - Дыханье последней любви. Мельница - Обряд, Изольда.
Концерт года: Эпидемия. В апреле, летом на Грюнвальде, и особенно - зимой в Москве. Epica. Animal Джаz весной.
Лучшая поездка года: в Москву, на машине, 8,5 часов в одну сторону, почти 9 часов в другую. Потрясающих пару часов в городе, концерт любимой Эпидемии, самый яркий для меня в этом году, ночные посиделки с Аннушкой на кухне....
Традиция года: Плакать. Жить в воспоминаниях. Становиться сильнее. Чувствовать боль.
Настроение года: тоска, грусть и боль.
Необычное событие года:
- Я начала учебу, итогом которой будет смена профессии, так или иначе. И это начало позволило мне вспомнить, в чем есть моя сила.
- Я переехала. Теперь у меня своя квартира, постепенно обживаемая, и по большей части уютная.
- Я почти потеряла самое важное и волшебное, что у меня было - своего любимого человека. Может, и не почти, а совсем, но я все еще верю, что то, что было у нас волшебного, теплого и особенного - важнее, весомее. И цепляюсь за призрачную веру в наш мир, как за последнюю паутинку, нить судьбы.
- я пошла в тренажерный зал, и это - самые прекрасные часы в неделю, т.к. это время, в которое я просто делаю, на пределе возможности, до крови. и в этом - особое наслаждение, как и в горячих струях душа по усталому телу потом, когда медленно доползаю домой.
- Я повзрослела. Удивительное для меня событие и осознание.
- Я приняла участие в Хигане и Юниконе, именно участие. Помощник фотоугла на Хигане, и участник стенда "Portal" на Юниконе. Потрясающие эмоциональные дни, атмосфера, знакомства, и отчасти гордость, ведь я - полноправная частичка этого волшебства. И огромная благодарность людям, которые были со мной в это время.
- Я впервые свободно ушла в отрыв в Москве, на концерте Эпидемии. Одна на танцполе, множество людей, и я полностью растворилась в ощущениях, не заботясь о том, как я выгляжу, что происходит и что будет дальше, я просто отрывалась.
- Я приняла себя. Свою внешность, свое тело, свой характер. Свою личность, пусть мы еще в процессе узнавания друг друга. И даже стала выкладывать фоточки себя, что для меня толком и невозможно было раньше. Учусь слушать себя.
- Я завела Instagram и twitter. Изначально -чтобы подписаться на любимого, но очень быстро - это стало важным для меня именно.
- у меня было аж две фотосессии, прям невероятно) Зима с Ксюшенькой, и лето с Димой. Я разная, непривычная, но это - я.
- восстанавливаю английский.
- я снимаю на пленку. Особенно, лампово, и пока наполовину наугад. Фотик - старый японский Nikon, прекрасный.
- хожу в кинотеатр, и получаю от этого безмерное удовольствие.
- Я играю в D&D!!!!!!!!!!!!
- мой подарок себе - 60.2 кг на новеньких весах, вместо прошлогодних 74кг.
- год живу одна. Не в плане площади проживания, а в плане одиночества. Я разговариваю со своим дневником, часто - просто вслух сама с собой. Я тоскую без Любимого.
- я провела первую ночь не дома. Дважды - в путешествии, и одну - ночевала у Сергея. Как он меня не убил тогда...??
- в конце года собрались втроем со старыми подругами, в Вальхалле. Получился отличный вечер, и, хоть у каждой - своя жизнь, мы будем учиться держаться вместе.
Разочарование года: Я, моя разлетевшаяся на куски жизнь, люди и их эгоизм.
Вопрос года: Я что, правда такая сукадибил? Кто Я? Любимый, мы будем вместе?
Удивление года: Год уже прошел?
Цвет года: Разноцветие, убираю серый, жизнь ярче. Оранжевый.
Время суток года: Спать.
Одежда года: Белая мантия-байка.
Обувь года: кеды
Подарок года: подаренный не мне, а мной - майка со львом, рисунок, который я делала сама. А себе - зажигалка Zippo, прождавшая меня три месяца, и теперь тепло таскаемая с собой.
Вывод года: Я могу очень многое. Я - есть. Я стала сильнее и старше, многое увидела и многое осознала. Я хочу, чтобы мы с Сережей были вместе. Я не знаю, возможно ли это, захочет ли он этого, но это - моё желание. Я многое сделала за год, и то, что было лишь планом, без каких-либо привязок ко времени - уже реализовано, и дает возможность быть немного довольной собой. Я дистанцировалась от семьи, что в принципе слабо представлялось возможным. Речь еще не идет о полностью отдельной жизни, но пропасть между прошлогодним оборачивании на каждом шагу и тем, как мы живем сейчас - огромна.

Возможно, позже я вспомню еще что-то. Но сейчас - моя грустная усмешка и холодные пальцы говорят о том, что пора остановиться.

@темы: энергетики внутри меня, человек человеку волк, под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

10:19 

Последний день Осени.
Чем не повод для записи? Тем более, что не писала я тут уже очень давно.

Я... Я не знаю, что писать. Не часто такое случается, просто, наверное, потеряна слишком. Скоро конец года, и мне будет интересно подвести итоги, ведь очень многое изменилось за прошедшее время. Но сейчас я этого делать не хочу.
Сейчас я честно пытаюсь очистить мысли, точнее, выбросить оттуда одну-единственную, не дающую покоя. Потому что решить это сейчас я не могу, а нервы тратить уже даже не "не хочется", уже " не можется" - за неимением.
Я рисую. Это делает меня счастливой. Пусть порой требует немалого пинка самой себе под зад - просто чтобы начать.
Я занимаюсь спортом. Втянулась в режим, уже нет желания не пойти, перенести и т.д. - даже в очень трудном состоянии - закидываюсь обезболивающим и иду убивать ручки-спинку-ножки... И вижу результат, пусть очень малый еще, но он есть. К примеру, на прошлый НГ я весила за 70 кг, а в этот буду весить около 60. И желешка с рук уходит. И спину проще ровной держать. И пешком на 7 этаж каждый день уже гораздо легче. И еще много мелочей.
Происходят новые встречи, знакомства, случайные совпадения и какие-то мимолетные события. И из всего я учусь извлекать урок. И новые знания. И мне это нравиться.
Я учусь быть честной, хотя бы с собой.
Я переехала, да, точно. Уже и не вспоминается. Уже привычно, обжита своя комната, и мне почти все нравиться.
События, концерты, планы, игры, домашка по рисунку, книги, сад на подоконнике и перо в руках. Все вперемешку. Только тоскливо вечерами, и мысли не дают покоя. Я скучаю, безмерно скучаю. Абсолютно не вижу и не знаю, что дальше, но все равно жду, верю, скучаю и люблю. Родной мой, Тоскливо без тебя. Но я справляюсь. Как-то. Наша фотография в ежедневнике, каждый день со мной.

Я распутываю все то, что накосячила, я взрослею, я не меняюсь, наверное - просто становлюсь собой. Я на своем пути, и это дает силы. Я могу. остальное - лишь урок или испытание.

Оставлю здесь кусочек своей первой проявленной пленки. Мне не хватило Осени, это немного грустит.


@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, мир через объектив

11:26 

"Привет. Вчера меня не стало."
Хотела бы я так написать, отправить и исчезнуть. Но это не так.
Вчера я узнала, что же такое - больше нечего терять. А сегодня проснулась и поняла, что 0.0000000000000000000000000000000001% шанса на чудо у меня еще есть. Даже если я вижу то, чего хочу, и это не подкреплено ничем, кроме моего желания.
Вчера я захлебывалась ливнем, стоя босиком на ледяных плитках, в прилипшем длинном мокром до белья и дальше платье.
Вчера я узнала значение числа 184.
Вчера я Не испугалась того, что меня уничтожит.
Вчера я бесконечно долгое время просидела в кипятке, то ли пытаясь согреться, то ли утонуть.
Вчера я узнала, чего в моей жизни больше никогда не будет.
Вчера я сняла браслет, который не снимая носила с марта. Пока что я не имею права его носить. Даже как напоминание.
В субботу оборвется последнее, что было якорем. И мне нужно будет быть невероятно сильной, чтобы не плакать при нем.
На сегодня у меня записано 12 дел, и 4 из них я уже сделала.
Я немного не дотянула до 29го августа, вчера было 23-е.
И знаете? Я вдребезги, на клочки, на кусочки, и я счастлива. По-идиотски, абсолютно ненавидя себя. Но я оказалась сильнее. Я проснулась сегодня, здоровая, даже без насморка. С абсолютным знанием того, что мне нужно делать. Начала я еще вчера - новая записная книга, новый дневник, новый распорядок.
Вчера я поняла, что ради будущего мне придется вывернуться наизнанку и обратно. И это делает меня счастливой.
Вчера я поняла, что верить людям нельзя. Доверять - тем более. Есть только ты сам и то, чего ты стоишь в этом мире. А еще - твой путь и то, как ты его пройдешь.
Вчера я похерила все, чего с таким трудом добилась. И откатила все между не на начало, не на ноль. В Абсолютный минус, перечеркнув все, что могло бы быть. И если моей веры в 0.0000000000000000000000000000000001% шанс на чудо не хватит - я сломаюсь и встать уже не смогу.
Дура, он - единственное настоящее, что было в твоей маленькой незаметной жизни.

Возможно, в феврале я вспомню, что значит "Мое сердце бьется", "Я умею дышать".
Возможно, я это придумала.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, человек человеку волк

10:53 

НЕ могу не

Я довольно-таки давно тут не появлялась, хотя читаю ленту постоянно.
Прошло сколько-то месяцев с Нового года. Кажется, почти 4. Результаты за это время...
-16 кг, весила 70, теперь - 54 килограмма, чему рада весьма.
Я люблю мир вокруг меня, и сейчас моя жизнь радует меня людьми, событиями, встречами и исполнением желаний, как не делала уже довольно-таки давно.
Процентов на 90 завершен ремонт, после Пасхи переезжаем в новую квартиру с мамой.
Я начала получать новую специальность, с планами сменить в будущем место работы и саму деятельность.
Было много хороших фильмов за это время, с моей истиной любовью ходить в кино - это просто праздник.
Концерты... Прекрасные J: Морс, Земфира, Эпидемия и Animal ДжаZ, феерия звука, чувств и энергии.
Взялась за английский, с радостью вспоминаю и учу, в кои-то веки.
Тренируюсь, слежу за питанием и питьем, с едой пока труднее, но все же.
Скоро стартует начало еще одних тренировок, и жду набора в группу - будут еще одни курсы. Особенно, если я найду, откуда за них заплатить.
Я попала в клуб настольных игр, раз-два в неделю собираюсь с замечательными людьми дебоширить и веселиться. Сам факт нахождения среди них меня уже радует невероятно. Они добрые, искренние. Со своими проблемами, но они семья. И они приняли меня в эту маленькую семью. За что им спасибо огромное. Сергей, Игорь и Игорь, Лена прекрасная, Полины и Марина, и остальные.
Каждый день я делаю шаг навстречу людям - даже если это порой только сообщение "С добрым утром". Каждый день я делаю что-то, чтобы идти вперед, добиваться целей и становиться лучше.

Труднее всего - контролировать эмоции, мысли. Не скатываться в негатив, в боль. Личная жизнь закрыта, без каких-либо видов на будущее или временнЫх границ. Это причиняло хренову тучу боли, отчасти просто потому, что я не представляла, что это возможно.
Но все, что происходит со мной - делает меня сильнее, дает мне шанс. И я точно знаю, что все сложиться так, как лучше для меня. А значит - Вперед и Вверх.

Не могла не разместить тут это, да простят меня девочки - с коллегами. изначально под этим была надпись - Вертели мы на оси этот Белниип. Это- к рабочим "радостям".

@темы: жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня, человек человеку волк, энергетики внутри меня, глядя в дальние уголки своей души

01:08 

Первый день курсов рисунка пройден, фанатство и восторг, начали с Близзарда, 2,5 часа счастья. Расписание установлено понедельник 8-10.30 и вторник 7-9.30 вечера
ну, про пиналово-развлекалово на месяц я писала/постила ниже.
Кухня все еще в процессе, ту, которую выбрали, делают 1-1.5 месяца, я свихнусь раньше, ищем дальше. Завтра заказываем плиту, вроде бы.
Жизнь напоминает чехарду, прятки и паззл одновременно. Создать себя, спрятать плохие и горькие мысли, проскакать вперед и не забыть сократить 15 лет развития в N недель. И верить, что счастье возможно. Что я нужна и еще увижу счастье во взгляде любимых глаз напротив.
Не могу зайти с нового/старого компа в вк, не знаю пароль. Ха-ха.
Комп печалит невозможностью играть в те игры, которые хотелось бы пройти, даже крошка Бастион бунтует и отказывается. Печалько.
Список концертов, куда я иду, пополняется.
13 февраля J:Морс, с презентацией альбома,
14 февраля - на премьеру Дедпула с Любимым
27 Февраля Патичка "День Мяу", если соберу силу воли и останки души в кулак- 4 года без одного дня. Пока сомнения, будет виднее за неделю До...
15 марта - Земфира
7 апреля - мельница, с Любимым, как и везде и всюду хочу быть.
24 апреля - Animal Jazz, и фанат внутри меня воет и орет от счастья, я туда попаду, наконец! без вариантов.
Почти не сижу в соцсетях, почти не слушаю музыку, почти не плачу. Иногда чувствую себя разбитой чашкой, иногда - маньяком. Иногда- кем-то из прошлой жизни.
Работа заебала продолжает веселить. выпуски - февраль, март, май, июль, август, сентябрь. В отпуск я когда пойду????? суки.

@темы: человек человеку волк, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, И НИИБёТ

16:04 

Итоги 2015
Сайт года: facebook, ВК, внезапно - все что нужно, чтобы быть на связи. Pinterest, отличная вещь для сохранения идей и планов
Знакомство года: Андрей, на концерте Мельницы, и вот уже когда-то будет год, хотя по ощущениям - уже пару лет мы знакомы точно.
Фильм года: MAD MAX, со всей его странностью, атмосферностью и всем-всем. Маленький принц. Это просто волшебство для моей души, улыбаться и плакать от счастья. Детского, необъяснимого и родного.
Сериал года: эээээээээээээээээээээ...... Ну просто смотрела я всеподряд, и трудно назвать один. или два. давайте просто - были, много.
Актер года: Это не ко мне, я не фанатствую лицами/личностями, так что- работали - молодцы.
Блюдо года: Пицца. Традиционно, ждать у знакомой девочки в Соседях, заказывать в гараже или темпо - что угодно, но есть пиццу вдвоем, воюя за кусочки и наличиче лука, тырить огурцы или перец - несравненно, и обязательно.
Напиток года: Традиционно, Вино, Мед, Мохито, Ром. Глинтвейн, если его делает Любимый. Много чая. Разного крутого чая, улуны и пуэры, в монетках и вязанках, и поллитровыми чашками, пожалуйста.
Язык года: Русский, без вариантов.
Экстрим года: эээ.... ШТО? ха-ха, ну-ну. Экстрим и я - это несовместимо, моя жопка прочно любит стул-кресло-кровать....
Интерес года: Концепт-арт, творчество в целом, осознание себя и попытка сложить будущее.
Мечта года: Научится мечтать.
Несбывшаяся мечта года: Сохранить самые главные отношения в жизни.
Место года: Рядом. Не особо важно где-как-куда, просто рядом с ним.
Человек года: Я. Потрясно и больно, но похоже, правдиво.
Лучший день года: не знаю. В каждом есть и хорошее и плохое. Навреное - поездка втроем в Несвиж и потом на озеро, тихо, на машине, с разговорами и вкусностями, обнимашками и дорогой.
Худший день года: Когда поняла, что могу потерять человека, которому причинила очень много всего плохого, и осознала только сейчас. Когда отношения встали на грань, с которой они не сходят. Когда увидела все дерьмо, которое я с такой легкостью натворила. Когда осознала, что не делаю для себя, своей жизни и жизни близких ничего. И когда поняла, что не смогу сделать выбор или-или, что то, что необходимо мне, не подходит моему любимому, что меня такой не примут. И что с этим делать, пока не знаю.
Исполнитель года: эээээ.... Zero people. Звук души моей, струна, звучащая в унисон с моими нервами.
Песня года: Animal Jazz - Любовь, они же - Дыши, Zero people - джедай.
Концерт года: Zero peolpe в Хулигане, ноябрь 2015. До слез по щекам, до восторга, дрожащего внутри. И моя первая майка!!! И мы были там вдвоем, что волшебно.
Лучшая поездка года: Несвиж на машине, Я, Любимый и Андрей.
Традиция года: Ныть и жалеть себя, завязал.
Настроение года: Я - унылое никому не нужное говно. Правда, работаем над исправлением.
Фраза года: А зачем?
Необычное событие года: Начала тренинг на 12 недель, пора взять свою жопку в ручки и двигать вперед. У моей кошки родились котятки, 4 крошки.
Разочарование года: Я, моя разлетевшаяся на куски жизнь, непонимание, какой сволочью надо быть, чтобы так себя так вести с дорогими людьми, моя отсутствие личности, желаний, мнений и собственно меня как факт.
Вопрос года: Я что, правда такая сукадибил?
Удивление года: Как можно было все похерить и искренне этого не видеть? и как это у меня 7 котов????? и как у Любимого хватило сил и желания быть с таким ..... человеком все это время?
Цвет года: Серый, возвращаюсь в прошлое.
Время суток года: Спать.
Одежда года: юбки, рубашки, крутая купленная байка.
Обувь года: Кедосики!!!!!
Подарок года: Не помню.
Вывод года: Я - говно на палочке, это охренеь как надо исправить. Работаем, Только бы не было поздно. Я хочу быть с Сережей. Абсолютно точно, искренне и без вариантов. Желания у меня есть, как и мечты, целый список, теперь надо понять, есть ли у них шанс на жизнь. И какая она вообще, моя жизнь.
Я учусь быть лучше, многое у меня уже получается. Я вернусь в творчество, хотя это трудно. И я могу победить свои страхи, сомнения и комплексы. и я очень люблю Сергея, мое Солнце и мое Небо.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, человек человеку волк

15:01 

Все возятся, готовятся к празднику, я же погуляла в парке, замерзла и приползла искать в своем заветном складе воспоминаний фотографии с корпоратива.... И пропала. Потому что села читать письма. Письма, которые писал мне самый любимый мужчина моей жизни. через минуты три я поняла, что сижу вся в слезах, истерике и боли, от которой хочется выйти в окно. Столько яркости, слов, нежности и любви, и все это я похерила. Я сижу и растворяюсь в чернильных буквах на листочках в старых волшебных конвертах. В воспоминаниях и потрясающем чувстве счастья, которое тогда было. И у меня нет слов, чтобы описать, что происходит внутри. И чтобы понять, как все исправить, потому что похоже, что уже поздно. Как всегда, "что имели не храним, потерявши- плачем". Точно про меня, всю жизнь так. Получу Подарок от судьбы, что-то, чего я вообще не достойна изначально, так еще и веду себя как хрен знает кто, теряя то волшебное, что даровано мне. Никогда черный цвет не был столь совершенным, вещает мне реклама, А голос внутри читает - Никогда боль не была так совершенна... Да, никогда не думала, что смогу так сильно желать до кроваавых соплей въебашить одному- единственному человеку - себе. Раньше то, что я писала с годик назад - было трагедией на ровном месте, непонимание, что происходит и что с этим делать. Понимание пришло. Лучше не стало, что и предсказуемо. Каждый день раскапываю в себе все больше дерьма, и понимаю, что люди, те трое человек, которые есть рядом со мной - Ангелы во плоти. Они еще рядом, условно. И сколько же сил и времени потребуется, чтобы дать им поверить, довериться мне снова, чтобы они поверили мне, когда я скажу, что очень их люблю. Мама, Сережа и Наталя. Мамочка моя святая, тащит все на себе, еще и умудряется не терять веру в меня, и любить меня, как маленькую. Сережнька, Свет мой, Самое лучшее, что произошло в моей серенькой жизни, Мое Солнце, без которого я загибаюсь от холода и пустоты, темноты. Наталь, беззаветно смотрящая на меня все теми же глазами, что и 10 лет назад, в первый раз, с восхищением и верой. После всего, что я ей сделала. Вы - тепло моего сердца, то последнее, за что я цепляюсь, чтобы не сдохнуть.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть

21:16 

Искра новой жизни

Приветствую. Давно меня тут не было.
Очень странное время, совсем не предпраздничное. Но очень важное и по-своему светлое. Прошла время глухого, никому не сказанного ухода в алкоголь, разодранных рук и постоянного страха. Хорошо, что быстро. Спасибо самому важному человеку, он дал мне надежду.
Перечитывала то, что было 3-4 года назад. Вспоминаю себя, захлебывающуюся счастьем. И Его, ярко светившего мне, наполнявшего меня теплом, счастливого от того, что я была рядом. Очень страшно, что благодаря мне, все так изменилось. Очень тоскую по тому времени, и радуюсь каждому воспоминанию, которое еще есть в моей быстро исчезающей памяти. Пока все тело наполнено холодом и остатками страхов. Но я сбрасываю его, сбрасываю прошлое. Учусь быть другой, лучше и сильнее. и теплее.
Никогда не любила зиму. Жалею, что не могу сменить имя, цветность и жизнь. То, что еще есть сейчас у меня - слишком ценно, чтобы сломать.
Живу, утро за утром просыпаюсь и ищу хоть что-то хорошее, шаг за шагом наполняю этот холод ценным и теплым. Утро за утром с мыслями о Любимом, о близких. о себе, с убеждениями, что у меня есть силы и воля, чтобы встать и идти дальше. и иду, строка за строкой, слой за слоем, до самого глубокого, до самой боли. чтобы убрать раз и навсегда. Сомнений много. Куда же без них. Но пока я учусь с ними бороться. Верить, что самые близкие - со мной. Что я еще не все сломала, что я могу исправить. Горько, что я не вернусь в то время 4хлетней давности. сейчас отчаянно не хватает именно этого щенячьего восторга, от жизни, от влюбленности, от взгляда самого любимого человека, и своего отражения в его глазах. Хотя я рада тому, что для меня это есть, пусть только в мыслях, и что это невероятно ценно. Настолько, наверное, как не было никогда за эти 4 года.
интересно, это так же воспринимается, как нытье постов прошлых лет двух?
Я спокойна, я вода, и мне хорошо. Я полна ощущениями, желаниями и мыслями, ценностью всего, что со мной происходит. Я отпускаю боль и страхи, я вспоминаю, каково это, быть собой. бережно достаю из-под завалов свои крылья. С ними еще очень много работы, но я полечу. Обязательно. У меня есть Я, и есть очень близкие люди, в сердце и в душе. Я все могу. И я люблю свою жизнь.
Сейчас я больше всего бы хотела быть на берегу моря. В лучах солнца, греющего, нежного и родного. Глядя на волны, на мерный и сильный бег стихии. Играя и танцую с ветром, в самом полном и ценном состоянии, которое я когда-либо испытывала.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

00:21 

Мне 25?

2 сентября 2015 года. Мне исполнилось 25.
наверное, день прошел так мимо, что я до сих пор полностью этого не осознала.
День провела на работе, неожиданно спокойно прошло столь нежелаемое мной "проставление", всем как-то было не до этого, так что росто попили чай с тортиком и фруктами и разошлись. Мне предсказуемо подарили хороший чай ( зачем заморачивать голову), и мини-конвертик.
Когда работа ( 33 градуса в помещении, добейте меня нежно) завершился, уехала к Сереже. Тоже со странностями, но главное- с грозой. Шла босиком по улице в грозу, и это было самое Живое и Истинное в этом дне. Вечером мне сказали на это - Сумасшедшая. Ну да, с первого взгляда же видно.
Потом - домой, семейные посиделки. Они прошли больше как праздник для семьи, чем для меня. То ли настроение у всех стремное, что ли ждать меня устали, то ли дела, кроме мамочки, никому не было.. Ну да леший с ним. Прошло и прошло.
Просто сижу и пытаюсь оценить, что изменилось. Мне 25, раньше это время было во взглядах очень важным, переломным даже. В чем-то видимо, так и будет. Пока я просто оцениваю происходящее со мной. Благодарю небо и тех, кто был рядом. Того, кто рядом всегда, и поддерживает меня. Просто за то, что я начала делать шаги, о которых раньше только говорила. Вот только почему-то чувство, что что-то безвозвратно сгорает внутри. И потом мне этого будет очень не хватать. С Днем Рожденья меня. Похоже.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня

23:52 

Привет. Я не знаю, есть ли здесь кто-то. Да и не надо. Сегодня довольно дикий морально день.
Заканчиваем "президентский" объект, давно нет сил наполнять работу смыслом, она просто есть, как наказание в каждом дне. Одиночество со мной на расстоянии шага, один человек еще рядом. Но это не пугает, наоборот, пугают люди, чужие, воспринимаемые только в негативе и страхе. Коты не греют, как и отсутствует понятие Дома, уже нету. Или еще. В голове fleur, подсадилась, и одержимость - в настроении. Заканчиваю домики, завтра Млын, думаю, все и продадутся. Но процесс разрисовывания дает какое-от внутреннее удовлетворение, и радует, и открывает дверь в мой мир, по которому я так соскучилась, которые зовет и диктует некоторые решения, довольно кардинальные.
Ударом было понять, что тот, кто еще рядом- лишь друг. Хороший вечер, честные разговоры, чего давно не было, полное выпадание из реальности, что спасло, и осознание будущего, что убило. И то, что друг.. хороший, близкий.. но друг. Этого уже давно мало, уже слишком недостаточно, уже холодно. уже не спасает. Грустно. Стоит поставить точку, как бы ни было - спасти то, что можно спасти. шагнуть...
Что бы ни было, надо жить. Принеся смерть близкому, все равно надо жить, надо идти. Скоро год, неделю назад был его день рождения. И вот я еще на год старше, и теперь каждый год- еще и еще. Слез не было, только боль вырезанного куска сердца глубоко внутри, закусив губу и не глядя в глаза. То единственное, что хочу, но чего нельзя - причинить себе боль.
Цепляюсь за прошлое, но нельзя. Пора отпускать?

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

19:24 

НОВЫЙ ГООД????



Внезапно, с пожеланиями от мистера Тумнуса, и ожиданием сказки в Новом Году, записями поздравлений во всех возможных сетях и т.д., получится пост два в одном, или три в одном, не знаю уж.

Сайт года: нет такого, нет, никак нет.
Фильм года: было много, один выделить затруднюсь.
Блюдо года: Оно ежегодное, ежелюбимое и всё-всё - Мясо. Особенно приготовленное моим котом.
Напиток года: Вино "Кровь дракона". И.... медовуха.
Экстрим года: Сегодняшнее наряжание малой елки, со спящим Мики в соседней комнате, и ребятами, которые должны приехать через 15 минут ^^
Событие года: работа-защита диплома+окончание универа-смерть Тахира-работаработаработа...
Знакомство года: Алексей Ковалев, он же грозный Ал, он же милый очень-очень занятой человек.
Город года: традиционно и года, и всея жизни- Паланга.
Место года: летний Несвиж.
Покупка года: внешний накопитель памяти, он же хард, он же двухтеррабайтник
Опыт года: роман с настоящим, роман с бывшим, роман с начальником.
Открытие года: резкая потеря всех друзей.
Традиция года: «Маааам, у меня стооооооолько работы..... » Реально – традиция!
Лучший день года: три дня отпуска за свой счет, полностью проведенных у Кота. И поездка вчетвером на экскурсию.
Украшение года: легкое медное колечко на правой руке, неизменно со мной.
Человек года: Кот. Мой теплый нежный кот, спасающий меня от меня же самой. и Умудряющийся любить меня такое.
Цвет года: коричневый. Без намеков, резко много шоколада в одежде и вкусняшках.
Книга года: "Ведьмак", и это не обсуждается.
Одежда года: Чудные штаны и туника, в которых я была во второй день "Хигана", абсолютно в то настроение, и абсолютно мои.
Подарок года: Он еще меня ждет, я знаю Я его заказала на весну. И мне будет очень хорошо.
Стихотворение года: мимо, не про меня.
Сказка года: Малифисента
Фраза года: «Окаааай"....
Песня года: Мельница- королевна. Мой диплом, мое сердце, мой голос и моя грусть.
Ролевая игра года: Очередная маска милой хорошей девочки, пока не спадает.
Персонаж года: Дин Винчестер
Потеря года: Человеческая жизнь. Тахир, добрый мальчик, светлая память.
Несбывшаяся мечта года: быть собой.
Концерт года: Within Temptation в Минске.
Интерес года: медленное отслоение старой жизни и наблюдения за изменениями.
Разочарование года: В самой себе, немного. И в работе. это да, розовые очки спали, плюсы остались, минусы еще не перевешивают, но взгляд уже изменился.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, радость сегодняшнего дня

22:02 

конец года

Я давно тут не писала. Наверное, скоро каждый пост будет начинаться с чего-то подобного.
Состояние веселое- бросает от депрессии с особо тяжкими до радостной улыбки идиота, любующегося грядущим Новым Годом. Хочется крайностей, противоположности и забыть о себе.
Осталось три рабочих дня этого года и выпуск трех проектов. Как-то да разрулим, от нас осталось дело за малым, больше зависим от смежников.
Сходили с мамами на Мамы3, поулыбались, разошлись. Что-то светлое в копилку к концу света Года.
прошел мой "дебют" в одном проекте, буду пробовать сработаться. результат на сейчас :




Сейчас просто собираю себя в кучу. Одиночество, чувства, разрывающие душу на кусочки. "хочу холода и ничего не чувствовать. ни бесконечной вины из-за смерти других, ни страха, постоянного, за близких и за себя, ни унижения, ловя пренебрежительные взгляды, ни разочарования, находясь рядом, ни горечи, от того, чего не произойдет никогда. ни самоуничтожительной ненависти."

Новый Год жду, как отдушину какую-то , хоть какие-то краски. Как же хочется просто сорвать всё это с себя, как загрубевшую шкуру.

Дома был пожар. ОТвели ангелы беду, всё в порядке, но страшно и горечи много, еще больше.

Снова случайная музыка, случайные слова, случайные действия. Действия Саши приносят больше боли, чем тепла. Действия Сережи больше тепла, чем любви. Свои действия- только горечь и боль. До слез, глухих, по ночам. До снов, в которых снова возвращаются те, кого я больше не увижу. До странного ощущения летаргики.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

00:11 

www.kinopoisk.ru/film/681831/

и это моё сегодня. черт побери, эти двое... и песня, открывающая первую серию.
картинка для привлечения :

@темы: глядя в дальние уголки своей души

21:05 

Я давно здесь не появлялась.
Вчера был нервный срыв. На тренировке упала в обморок, тошнило, истерика, рыдала весь вечер с перерывами. Потому что просто больше не могу.
из раннего:
1. У меня появился плеер,звук просто потрясный у него, с моими наушниками- так вообще. И пригодился разъем для вторых наушников, так что теперь мы иногда идем на работу вдвоем и слушаем мой плеер, каждый в своих наушниках. Спасибо, у нас хоть вкусы немного в музыке совпадают, не спорим почти.
2. На работе теперь есть еще один условно друг. Тёмочка, мой одногруппник, теперь работает этажом ниже, и если ему совсем скучно, мы идем пить кофе. Но жизнь моя настолько говно, что я даже не могу нормально поддержать разговор, вне работы и бывших одногруппников разговоры как-то тут же увядают.
3. Я пошла на тренировки, фитнесс, два раза в неделю по часу умираю. Телко радуется, третью неделю уже как, больно, много новых мышц, но хоть не только сиднем сидеть по 8 часов за компом. Минимум.
4. У меня накрывается то ли модем, то ли комп, так что я еще реже, чем по часу вечером, могу быть в интернете.
5. Дома поселилась третья кошка, котенок еще, Лизавета. Пока даже фотик в руки не могу взять, внутренних никаких сил-эмоций нету, так что фоточки потом.
6. Сегодня концерт, на который я безумно хотела попасть, Poets of the fall. Соответственно, я сижу в этом подобии дома, туплю и тихо завидую тем, кто пошел.
7. Еще и семь уже, что писать? Ни эмоционально, ни физически не справляюсь с это осенью. Хочется тепла и красоты, а получаются лишь слезы и призраки ушедших, боль потерь и бурно цветущие комплексы, продолжающие развиваться опять и опять.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, простое течение дней, человек человеку волк

23:13 

Вчера я все проспала и даже не буду ничего говорить, просто сегодня новости про вчера и сегодня.
1. Вчера ходили в макдос! Просто пошли посидеть, попробовать что-то новое, поговорить и спокойно провести вечер. Было очень тепло и по-доброму.
2. Еще вчера купили билеты на ХИГАН!! тадаааааааааааа... Неожиданно, спонтанно, дорого, но мы туда идем, и это здорово. Кира и Алиса приедут утром 18-го, так что они только ночевать у Сережи будут, ну а оба дня- шататься по городу и зависать с нами на фестивале. Шмот ( мне ) собран, линзы опробованы, хотя одеваю я их все еще долго, но уже уверена, что смогу выходить в них день.
3. Сегодня был добрый девачковый день, на работе с Леной и Олей, начальство и бабущи не в счет) Пересмотрела "Бурлеск", и продолжаю смотреть СПН 2й сзон, ищу красивые арты по нему и Шерлоку.
4. Сегодня первый раз с того дня увидела Сашу. Чувствовала себя очень странно, потому что получилось, что Саша и Сережа были в одном месте, и я боялась. Чего или за кого- не знаю, но все же. И пришлось оставить их наедине. Все живы, что странно. И... Он меня предал. Человек, с которым мы так близки, который видел мою душу, который знает меня как никто... Он струсил, стал отнеткиваться, мол, это только со стороны так кажется, ничего не было. Сука.
Ехала домой, плакала, приехала и "напилась", потому что я потеряла очень близкого человека, который никогда больше не будет мне близок.
Меня спасает только Кот. Я абсолютно одинока этой осенью. Этой жизнью. Этим холодом и молчанием. Я боюсь прихода зимы. Как никогда.
Я расшибаю лоб о закрытые двери людских жизней. Я не ною, что я не нужна, я , в общем-то, ничего не делаю для этого. Я просто завидую им. Тем, кому друзья делают снимки-открытки на дни рождения, с кем идут проставлять первую получку, кому могут позвонить в дверь и сказать "мне плохо, можно тебя обнять?".
Я ищу брата. Я параноик, я в каждом мужчине ищу брата. Я расшибаюсь в кровь, впуская людей, распахивая себя им, и натыкаясь на то, что они просто проходят мимо.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, простое течение дней, человек человеку волк

20:17 

Сны

Я очень люблю просыпаться среди ночи. Как у любого человека, мой организм тоже имеет такое свойство- я помню только то, из своих снов, на чем я проснулась. И так, просыпаясь чаще, я запоминаю большее из снов, что-то додумываю, пока засыпаю, и меня это немного спасает.
Сегодня я видела сон, который уже видела раньше, немного с другим сюжетом, но общий смысл был тот же. И даже не важен смысл, важно действующее лицо- "парень из моих снов", всё прозаично. Человек, друг, может быть, брат, которого я вижу во сне. не раз и не два. Совершенно не выделяющейся внешности, ничего такого, от чего я теряю голову. Русые волосы, совсем короткая стрижка, высокий, худенький, со смешливыми добрыми глазами, тонкими губами- он почти всегда улыбается мне. Очень красивые глаза, то, что я помню просыпаясь, взгляд, чуть грустный, серо-зеленых глаз, в обрамлении светлых пушистых ресниц. Сегодня я видела его снова. На нем была клетчатая рубашка, зеленая с серым, и джинсы.
Я понимаю, что, даже встретив его в реальности, я не узнаю его. Но я скучаю.
Его зовут Женя.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

00:32 

День РОждения

Завершается мой день Рождения. И я, как и каждый год, понимаю, что ждала от него большего. И каждый раз снова успокаиваю себя, что это нормально, что день все же получился хороший...
Спасибо Сереженьке, он сделал мой день, во всех смыслах. Без тебя я бы сломалась.
Почему-то до странного остро и болезненно реагирую на то, что многие меня не поздравили, те, от кого всегда очень ждешь слов. Моя лучшая подруга, которую я не слышала весь август. Диночка, Тайлер. Машико, которая все равно не узнает. Макс. Димка. Пара семейств, которые давно даже не вспоминают. Крестная.
первый ДР на работе, было страшновато немного, но начало сплочению нового коллектива положено, посидели с чайком и пирогом, фруктами, поговорили про котиков.

Вот такое состояние. Море этого года, немного более отстраненное и чужое, чем раньше, чуть более холодное, и все же невероятно родное, как последний, тот самый спасительный оплот на земле.

@темы: в пробежке по потолку, человек человеку волк, радость сегодняшнего дня, простое течение дней, моя семья, кусочки из разбитого прошлого, глядя в дальние уголки своей души

00:49 

Сегодня катастрофически странный страшный день. очередной. Вереница из этих кошмаров тянется... да с самого приезда, наверное, а то и до отъезда, только не так заметно. В мою жизнь снова ворвался человек, которого я потеряла три года назад. Не в том смысле, что куда-то разбежались, но вычеркнули друг друга, попрощались и забыли, казалось бы. Ан нет... История, которая тянется еще с младшей школы, отношения, которые живут своей жизнью. "Любим мы, милая. Наверное, с самого рождения любим..."- сказал мне Саша. И я тону в глазах, которые - отражение моих же. И люблю его, но не физически, души наши любят. Это страшно. Потому что у каждого из нас- совсем другая жизнь. у него - жена и трехлетний сыночек, у меня- важный и близкий Кот. И что делать... Не понятно. Совсем.

У кота вчера был день Рождения, и я тут особо его и не поздравила, не успела добраться. Много слов сказано уже, да и не очень хочется сегодня об этом. Кот меня сегодня очень напугал, первый раз за эти 2,5 года. Я его боялась. Стояла, не отрывая глаз, чтобы увидеть малейший намек на движение, и сердце колотилось, как бешеное. Я пока не понимаю, что с этим делать.

Точнее, я вообще не понимаю, что мне делать. Это пугает. Пока же я пью ромашковый чай, жду чего-то и собираюсь спать, работа не дремлет, ее никто не отменял.
P.S. не умею я выбрасывать людей из жизни. Ну не умею. их и так настолько мало... что душа порвана на маленькие кусочки и привязана к ним. К тем, кто не пишет и не вспоминает.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, простое течение дней, человек человеку волк

Шепот волн

главная