Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глядя в дальние уголки своей души (список заголовков)
21:13 

НАМОРЕЯ или не теряйте меня, если что...

картинко для привлечения внимания)
Ребятушки, меня не терять, меня с ближайшего утра до 4го августа наблюдаться на связи не будет, я в Литве. Вернусь- буду на связи.
Всем замечательного настроения и времени без особых приключений! Отдыха!
Люблю вас, живите дружно.

@темы: в пробежке по потолку, глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, под мерный говор волн

00:44 

Наверное, я умею испортить слишком многое. И для других, и для себя.
Я много не писала, диплом и две работы дались трудно, я просто отсыпаюсь, шляюсь по городу в одиночестве и выполняю списки дел на даче.
Сегодня встретились наконец с добрым теплым человеком, Сашей. Похоже, мы будем в жизнях друг друга всегда, то единение, которое началось еще в школе- наивно и искренне, пробивается каким-то чудом до сегодняшнего дня- а ведь уже лет 10-13 точно.
Сидели вместе у него на даче, переплетаясь пальцами, дурачась и разговаривая ни о чем, и обо всем одновременно. То невыразимое тепло и правильность внутри, хоть и колотило нас обоих вначале знатно. Эти глаза, которые душой светятся. Эта душа, без которой я себя не представляю. Это тепло, которое только с ним. Это погружение в только наш мир. Смотрим в окно, сидя на диване, ветер треплет легкую синюю занавеску, а под столом сбоку - пакет с надписью "Мы- вместе". Так и есть. весь мир пропадает, исчезает. "Не думал, что можно так скучать по человеку". И правда, как может внутри все болеть просто потому, что не было дозы этого ощущения, этого разговора пальцами, этого взгляда?

Но я не я буду... Зачем ты сказал найти тебя вконтакте? Тебя там двое, кстати. Но...
сижу, глотаю злые слезы и готова орать от боли. Смотрю на твои свадебные фотографии, на улыбку твоего трехлетнего сынишки. Ты счастливый там,ты другой.

Как же я хочу сейчас сидеть не в одиночестве в темной комнате, заклиная себя унять боль в душе. А в объятиях, там, где исчезает весь этот мир. Там, где не нужно думать обо всей этой боли, о всех покидающих меня людях, о своей клочкообразной душе. Где можно усмехаться и говорить. Правду.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, моя семья, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

21:20 

Как же хорошо, что эта весна закончилась. Весна-одиночество.
Как никогда, чувствую себя ненужной и опустошенной. Постоянно пытаюсь сделать все и для всех, вот только это не нужно никому. Я всех понимаю, всех оберегаю. Так почему же так пусто?
Весна без цветов. Ни ландышей, ни сирени. я так хотела придти и увидеть охапку сирени на столе. Не судьба. Не люблю другие цветы, устала от роз, они хрупкие и высокомерные.
Хочу на дачу. Выключить всю технику, отключить интернет, окончательно закрыться и побыть с собой. Не думаю, что кто-то останется после, но мне это нужно.
Я понимаю, трудно время. Я все понимаю. Но почему так трудно запомнить некоторые мелочи? именно те мелочи, которые важны, которые меняют отношение к другим. Например- когда я много сижу и работаю в одной позе за миникомпом- у меня дико болят плечи и запястье правой руки. А теперь еще и локоть левой. Что меня нельзя щекотать, ни чуть-чуть, ни секундочку. Это из детства, рождает дикую панику. Чистой воды, ведь происходит то, что я не могу остановить,когда вроде как захлебываешься от хохота, как же, но при этом ледяной ужас внутри, потому что мне больно и страшно, а ты этого не видишь. Что если я прошу дать мне возможность побыть одной, то стоит так и сделать. Что когда я бешусь или раздражена- бесполезно звать меня милыми словами или иметь вид "хоть к ранке прикладывай"... Потому что это раздражает бесконечно. Как же люди не видят, что, если я разозлилась, то мне море по колено, и все эти сюсюканья доводят окончательно, что в таком состоянии холодного действия не нужны "розовые" эмоции, нужна краткость и действие.
Этой весной я попробовала быть равной. Делать то же, что и для меня, отдавать столько же и даже больше, переступать через себя.
Не понравилось. Не буду больше.

У меня диплом. На всю голову диплом. Сегодня была предзащита, я допущена. в принципе, мне нравится то, что получается. еще много работы, еще вылавливать двух консультантов. защита 25го июня, в Белниипградостроительства, там, где я работаю. в комиссии- мой директор- председателем и его зам- главной критикессой. Боюсь до ужаса, они-то меня в лицо не помнят. ну да это будет потом.
Очень хочется спать. Организм не понимает хардкорного режима последние полторы недели. Кружится голова, левая рука висит плетью- окончательно замкнуло нерв. Аж слезы брызнули,больно. ну да фиг с ним, потом разберусь.
Пока что... Продолжаем. Шаг за шагом, вдох-выдох. Жить.

@темы: И НИИБёТ, глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, человек человеку волк

20:02 

паникаэгоизмодиночество

Странные дни, странное состояние и настроение.
Сегодня открыли сезон, съездили на дачу. Много всего переделали, да и с погодой повезло, хотя обещали дожди.

Паника в том, что я почти ничего не сделала по диплому до сих пор, а осталось совсем мало времени. и в том что я очень потолстела за зиму. отвратительное ощущение, когда еле влазишь в штаны, которые покупались как чуть ли не спадающие с костяшек. мне нужно скинуть 10-12 кило за месяц, и я пока не представляю как это сделать. да и бабушка сегодня проехалась по тому, какая я жирная и распущенная стала.

дома стремное состояние, вроде семья, только вот каждый в своем маленьком уголке сидит и говорит гадости.

В пятницу- очень важная встреча. я так давно этого ждала... Волнуюсь дико. хоть бы все получилось...

хочется любить весь мир и летать. вместо этого забилась в угол и закрыла глаза. одела капюшон, новые наушники, заглушила всё, что находиться вокруг, закрылась и впала в анабиоз.

я разучилась. Говорить, иметь свое мнение, хотеть чего-то. мне все равно. думаю, как от этого избавляться.

тихо презираю себя, ненавижу свое отражение в зеркале.

@темы: кап-кап-капли мыслей, глядя в дальние уголки своей души

12:12 

Без слов.



хочу в обнимашку и тепла, добрых душевных разговоров и забыть обо всем.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, простое течение дней

22:33 

00:48 

ПОСТО НЕНАВИСТИ И БОЛИ

Вот так внезапно после котиков наступает правда.


я.. не знаю даже, что сказать. Просто устала стучаться. Устала узнавать что-то про близких не от них, а от абсолютно чужих людей, вскользь и случайно. Устала ждать. Я живой человек. Мне трудно. две работы, попытки выкраивать время на встречи с Любимым, отсутствие социальной стороны жизни, дикое желание быть. Жить. не суетится от дела к делу, понимая, что не успеваешь. Сказать какие-то нужные вещи, услышать что-то важное. Всё общение зависит от интернета. Но даже там им не приходит в голову мне написать. Просто написать, это трудно? Просто спросить, как дела? И правда, кому это нахрен нужно. Ребят... Я вам не верю. И в этом проблема. Уже- Ваша. не только моя.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, человек человеку волк

01:29 

Весна психованная и истерическая. Нету времени на длинный пост, нету слов на изливание себя.

уже сегодня в 10 утра у меня ГОС. я не готова, иду со шпорами. В голове пусто...

Я влюблена. В двух мужчин и одну девушку.
Я могу быть только с одним. и хочу быть только с одним.Кот, спасибо, что ты всегда рядом, в любой момент, в любом состоянии.




Это моя головная боль, мое затаенное дыхание и мой снег. Мой Максим. Он- на другом краю Земли, и совсем не фигурально выражаясь. Я не буду ничего писать и объяснять, потом. все потом. пока что- просто Спасибо. За то что он со мной, он жив. За то, что полдня мы проговорили, за слезы, счастья.


Тайлер. Не уверена, что ты прочитаешь. Вчера я много наговорила того, о чем сегодня - не то что жалею, могла сказать иначе, не грубо. а могла бы и не говорить. Я надеюсь, когда-нибудь мы сможем поговорить. не могу объяснить, почему мне это так нужно. может, я просто ищу новое и близкое. Может, весна.

Дина, спасибо. За поддержку, ты всегда знаешь, когда я действительно трещу и разлетаюсь на осколки. и ты рядом. Спасибо тебе, теплая улыбка.

@темы: радость сегодняшнего дня, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

17:19 

НУ ПОЧЕМУ? Почему, когда я вижу красивую МУЖСКУЮ шмотку, джинсы, майку, свитер, РУБАШКУ, подтяжки, часы, запах... я хочу это себе??????

дальше- шмотки и мои стенания о том, насколько я не такая, какой хочу быть. Шмотки красивые)))

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, откровения в тихом шепоте

02:18 

Уничтожение?

Посмотрела фильм "Дориан Грей".
Не буду говорить о фильме, немного чересчур мути с портретом- но живой Дориан выше похвал...

Для себя же, наконец, осознала, что меня настолько привлекает в этом герое. Потому что это я. Уничтожая всё светлое и доброе, что есть вокруг меня и во мне, скатываясь всё дальше и ниже. Уничтожая себя- безделием, наплевательством ли, мраком внутри и нежеланием зажечь свет.... Эмоциями, эгоизмом, привыканием ко всему красивому и нежному, что делается для меня. И не воспринимая это уже, никак, через себя. Видя, ценя, но не реагируя. Отталкивая, и заставляя себя думать, что это не я, нет, оно само... Счаз, прямо.Я, я одна, сбегаю, понимая, что опять надо что-то для кого-то делать, упорно не замечая, что нельзя только принимать, надо отдавать, одаривать близких- теплом, заботой... Почему-то это просто делать с незнакомыми людьми, быть милой, "открытой"... Умело варьируя масками и подбирая комфортную личность для собеседника... Желательно бы еще и не допускать никого к душе, к сердцу. Ведь поломают, искорежат, оставят следы и заставят меняться. Даже безмолвно будучи рядом- негласно требуя внимания, слов, действий...

Я пока не знаю, что мне с этим делать. С тем, что я увидела себя Вторую. Не истинную, нет, просто еще одну меня. Живущую внутри и живущую напополам. Это не страшно, уже нет- терять-то нечего. Но это тяжело. "Лучше всего память должна быть у тех, кто больше всех лжет..." Верно. Абсолютно верно. Личины, маски- тоже ложь. И еще не известно, что страшнее.

Меня удивительно привлекают вОроны, в последнее время. Как-то всё связано. Дориан... Всегда любила это имя, Эту личность и этот мир. Так пусть же будет....
P.S. Вот и ответ, почему крылья- черные...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, человек человеку волк

URL
22:08 

и до потери сознания скучаю без фотоаппарата и рисования. Пора, пора. Иначе загнусь.

@темы: глядя в дальние уголки своей души

22:07 

Завтра экзамен, я читаю 8й вопрос только, но это меня мало пугает. Я вообще-то думала, что он послезавтра, но....

Пугает меня то, что я повечера провела в обнимку с начальником, за разговорами о жизни. И была в целом не против, если не заходить дальше. В очередной раз вопрос к себе... ЧТО Я ТВОРЮ????

День суматошный, прекрасное доброе утро с Любимым, фильмы, ОЧЕНЬ вкусная еда, кот давно мне не готовил. Потом разбежались по работам и начался хардкор, у каждого свой.

Я слушаю John Newman, запоем почти, НО! у меня дохнут мои любимые наушники... Это печалит, да и покупка новых как-то в планы не входила- зарплата как-то вообще стремительно утекает. А еще недокуплен один подарок к новому году ( ну и что, что уже прошел, я все равно еще никого из своих не поздравила)...

Всё как-то вперемежку. совсем.

Но вот это делает мой день, и уже далеко не первый. Не солист. Нет, но голос и музыка. Альбом tribute вполне на сейчас, мне зашло.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, простое течение дней

22:43 

Сегодня чертов день встреч.
Встретила бывшего, который разбил мою зиму на куски, вместе с сердцем и верой в праздник и искренность. Ненавижу зиму из-за него. Она стала серой и пустой. И я всегда мерзну, как в те две недели. Две недели я верила, что это моя жизнь, моя сказка. Знала, что хочу от него детей, хочу с ним семью . Искренне, абсолютно, мысль в мысль и слово в слово. Так не бывает. Так и не было.

Встретила еще одного бывшего, через час после первой встречи. Там теплее, все гораздо теплее. Кто бы знал, как мне его не хватает. Его взгляда на мир, его взгляда на меня. Его мечтаний и рассказов, разговоров с ним по ночам.Его тепла и его души, особой... Я отчетливо знала, сходясь с ним во второй раз после пяти лет перерыва, уже по-настоящему, не детской наивностью,а пониманием, что он рядом , что у нас нет будущего. Но настоящее было настолько добрым и невозможно теплым...

и еще часа через два я поняла, что меня обнимает мой начальник. Леша, 34 года, женат, маленький ребенок, живущий с мамой в другом городе. и я в целом не сопротивляюсь. Я чертовски замерзла и устала этой зимой. Как же мне нужно тепло... Не урывками, не знакомыми словами, не взглядом, известным до мелочей. Не осознанием, что я веду себя не так, как надо с ним. Как же я устала, как же я хочу жить.

Что я творю? я не знаю. я не понимаю. Я как всегда не знаю, чего хочу.

"Смотри, малыш, наш первый вечер..." " Я иду под дождем, я слушаю джаз, я иду к тебе". Он и не помнит, наверное.

Мы сидели первого января утром, и смотрели обыкновенное чудо. смотрели каждый в своем доме, ничего не зная. И чувствовали, что мы сидим рядом и смотрим его вместе. Фильм каждый раз, 1400 миллионов раз пересмотренный, меняет мою жизнь. Уж он-то точно не помнит. Он вообще не помнит, что улыбался мне, как сидел, не успевая делать макет, но привязав шарфом телефон к уху, чтобы мы могли разговаривать... Миша. Холод.

"Не дядя. Я скоро стану отцом". Столько счастья в его глазах, но как же больно это слышать. Кто бы знал. Улыбнуться, поздравить, уйти... Не рыдать, не рыдать! Молчать. Сцепить зубы, опять, опять боль. Сколько тепла ты мне принес, ты даже не знал. Я воскрешала тебя, день за днем вытягивая в жизнь, а ты орал от счастья, что она вернулась. Ты этого уже не помнишь, Саша.. А моя чертова память услужливо достает на поверхность картинки, за рамками которых столько тепла и честности.




Снег. Сегодня наконец пошел снег. Немного злой и с примесью чужого ветра. Ветер- это прошлое. А снег... ВОт ты и пришел ко мне. Я тебя так ждала. Макс. Мой друг, мой снег. Как же больно жить без тебя. Как же трудно понимать, что я никогда тебя не увижу. Что ты присматриваешь за мной сверху. Идет 10й месяц без тебя. Я никогда не смогу привыкнуть к этой пустоте в сердце. Я никогда не смогу выплакать всех слез, которые сжимают всё внутри при мыслях и воспоминаниях о тебе. Прости меня, светлый мой. Прости, что я все еще здесь. Так далеко от тебя. Не тай, не уходи.


Каждый раз мы возвращались. Каждый раз вы забирали часть меня. Даже не зная этого. Сколько же во мне переломано, после того, как вы уходите. Я встаю и расправляю крылья, снова и снова. Это предсказуемо и наивно. Но крылья- это я. И рассчитывать- только на себя. Жить. Я смогу. Хоть и трудно, черт побери.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, человек человеку волк

18:55 

хочу плакать,орать и ругаться матом. Достало.

@темы: глядя в дальние уголки своей души

22:30 

я хочу улыбаться людям, а не растягивать края губ в ухмылке. Я хочу жить и знать, что думать- это круто! а не вспоминать, что надо делать вдох-выдох, моргать, сокращать мышцы... Я хочу проснуться. и понять, что я есть. А не разрываться между этими 4-мя разными Она, не понимая, кто я есть.
Я заболела, всё болит. через два дня подача, я только начала переносить в комп. времени... нету его. и эмоций нету. ничего нету. все празднуют, и я сижу за столом, и пью вино. и меня нет, я просто смотрю в точку и киваю, когда нужно. Мне холодно и жарко одновременно, я горю и у меня ледяная кожа. Меня нет. года полтора назад я бы попросила меня убить. а сейчас мне все равно. Как же я устала.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей

17:44 

Ф-МОБ!

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

От fealin
SilMary,
1. Ты любишь цветы? Какие? Почему?
Да, цветы я люблю очень. Какие? любые, наверное, свежие и искренние, как сама природа. Почему? Потому что они трепетны, потому что наблюдать за тем, как появляется бутон и постепенно распускается цветок- это Чудо. Поэтому я не могу выкинуть цветы, которые мне дарят. Я уже серьезно задумываюсь, что мне с ними делать, но выбросить засушенные розы я не могу, хоть ты убей меня. Висят на секретной стенке в комнате, лежат на столе на работе... Поэтому я больше всего люблю, когда цветы не срезают, для того чтобы подарить. Хотя, противореча сама себе , я нещадно режу дачные цветы, наполняя дом красками долго стоящих цветов. На даче, куда активно начинаю с весны ездить, у нс очень много цветов, и самых простых, и экзотически- необычных. Сейчас это практически единственное, что я снимаю( фотик в руки беру очень мало, но не запечатлеть всю красоту цветка, усыпанного каплями только что закончившегося дождя, или то, как изменяется цвет и оттенок из-за того, что вдруг проглянуло последним лучом закатное солнце...)
2. Твое самое раннее воспоминание. Как думаешь, почему именно оно?
Затрудняюсь ответить. У меня вообще очень плохо с памятью, каюсь, и из детства мало что помню.
Скорее всего, самое раннее воспоминание- одно из наших с мамой частых путешествий. Мы едем в старом жигуленке в Брест, в санаторий, нас везет Андрюха, очень хороший друг наш с мамой. Звучит ДДТ, и мне около 4 лет. Просто летящая вдаль дорога, музыка, свобода мысли и заднего сиденья, полностью отданного в мое распоряжения. Почему именно оно? Может быть, потому, что это единственное ощущение из детства, которое не покидает меня до сих пор, Живя в душе и поддерживая меня.
3. Что в жизни дается тебе тяжелее всего? А что легче?
Труднее всего???? Заставить себя что-то делать. Найти мотивацию. Остальное- беру и делаю. Наградила меня природа всем, я была бы очень хорошей пианисткой, если бы не загубила руку, я могла отлично рисовать, если бы не ушла в архитектуру и не "забыла" о рисовании на года полтора, у меня есть задатки к вокальному самовыражению, если бы я занималась.... и вот таких Если бы... ОЧЕНЬ много.
Я действительно беру и делаю всё, что бы я не поставила себе целью. Я легко учусь, что и повлекло сейчас то, что я не учусь совсем, всё равно же сдам, выучу и сдам. Я легко рисую, особенно если "попрет", поэтому делаю иллюстрации к книге, помогая бабушке в издании. Я легко ( или не совсем) выкручиваюсь из почти любой ситуации... Поэтому... Сколько есть дороги- она не кончается, и пока есть Попа, с ней что-то приключается....
4. Ты хотела бы уметь летать? На крыльях? В ракете?
так интересно, ты задаешь вопросы, ответы на которые ярче всего происходят в моей жизни.
Крылья, только крылья. Практически каждую ночь, с крыши вниз, или парить, встречая рассвет, лететь где-то там, за облаками, здороваясь со звездами и пугая птиц... Благодаря Сереженьке, у меня собираются "крылатые" украшения : Кулон в виде пары крыльев или кольцо, с практически такими же крыльями. Ищу сережки, подвеску на браслет, всегда останавливаюсь у баек и рюкзаков с рисунками крыльев. Однажды читала про девушку, которая несколько лет доделывала по мелочам татуировку крыльев на всю спину, у нее это была дань ее ангелу-хранителю. Для меня это немного не так, мой ангел рядом со мной, в каждом новом шаге, в каждом дне и случае, И крылья- это наше с ним родство. С ним и с Чайкой Джонатан Ливингстон.
5. Чего бы ты никогда не смогла простить человеку? А самому близкому?
Простить.... Я вообще очень нелегко прощаю. Забыть- да, могу, но это совсем не значит, что услужливая память не подсунет мне нужные воспоминания совсем не во-время. Ненавижу слабость и предательство. Никогда не прощу друзей, которые пытаются хотя бы подумать о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Не прощу то, что люди позволяют себе плыть по течению, я разочаровываюсь в них. Но могу понять и принять это. Я слишком дорожу теми немногими людьми, которые есть рядом со мной, так что принять могу практически все. Просто я слишком хорошо прячу эмоции, порой и сама веря тому, что я показываю снаружи. Грустно, конечно, но это так. то, что я думаю по какому-либо поводу, не изменит человека, поэтому ему о моем мнении, в общем-то , иногда знать и не обязательно.
Что-то я совсем ушла от темы. Боль причиненную мне или кому бы то ни было, не прощаю. И подлость не прощаю. И подставу не прощаю. Сказал :"Сделаю"- значит делай, а не ной, что я прошу невозможного.
6. Что доставляет тебе истинное счастье? Не обязательно что-то глобальная, быть может, это какая-нибудь приятная мелочь?
да, как раз-таки мелочи и доставляют счастье. Красота, внезапно увиденная, хотя бы на секунду - полная свобода. Кстати зазвучавшая любимая песня Улыбка друга, прибежавшего к тебе просто поздороваться на улице. Вот тебе два случая из прошедших пары дней.
1) Выхожу из магазина поговорить по телефону, утро-день, солнце непонятно где, стою спиной к свету. И в какой-то момент поворачиваюсь, просто потому что разговаривать, стоя на месте, не могу, все время туда-сюда топаю. И прямо на меня льется солнечный свет и летят мыльные пузыри. Их никто не пускает, никого нет, они просто летят на меня. Это так красиво, будто чудо из сказки.
2) Еду в метро, с учебы, к Сережке. Архнеделя, работа, авралы, я замотанная, не спавшая, иллюстрации, мамины курсы лекций.... Читаю книгу, как всегда в такие моменты- ни на кого не смотрю, ничего не вижу. Вдруг передо мной кто-то встает. Причем я сразу понимаю, что не просто кто-то зашел и встал, а именно ко мне. Поднимаю глаза- А там ... ТАйлер!!!счастью и обнимашкам не было предела, искренне. Всего станцию проехали вместе, но до дома шла, улыбаясь, и просто была счастлива.

@темы: под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, глядя в дальние уголки своей души

13:29 

очередное паршивое серое утро.
Хм, в очередной раз поныть, как все плохо? Видимо, да. И при всем этом я знаю, как с этим бороться. Но не могу. Мама построила свою жизнь так, что я в ней- центральная планета. И если я уйду, эта система будет разрушена. А новую она уже не построит, сил не хватит. Поэтому я сижу в сером доме, без цели, без дела. Потому что иначе мама будет оставшиеся полдня пилить мне мозг тем, как ей плохо, как она без меня скучает.
Впрочем, это не важно.
Меня пугает тот факт, что у меня нет потребности общаться с друзьями. Я, похоже, совсем отдалилась от них, и теперь даже не понимаю, надо ли мне это. Моя жизнь протекает без них, их не заботит, что у меня происходит, не приходит в голову рассказать, что у них как.
Я сорвала ноготь на большом пальце на ноге. Больно, неприятно, развороченное мяско. А сказать некому. маме пришлось, все равно заметит. Сережке нажаловалась. И все. Потому что больше некому. Да и не зачем. Никогда не умела рассказывать о своих проблемах другим. Поддержать друзей, когда им трудно или плохо - да. Правда, для этого об этом нужно знать. Видно, жизнь у меня такая, столько близких, оттолкнувшись от меня, поднявшись выше, став лучше, отобрав у меня часть души, уходят, не говоря ничего, не задумываясь, что они оставляют после себя. Это грустно, видеть спины, равнодушие тех, к кому ты так привязан, кого хочется обнять и чувствовать тепло. Только ведь вечно ждать не будешь. Если уходят- значит, так нужно. Значит, у них свой путь. Тогда.... В добрый путь. Кто бы ни приходил в мою жизнь, кто бы ни оставлял следы в моей душе. Удачи вам, и будьте счастливы. Это ведь главное. Без боли, без трагедий. Ровно и честно.
Научись отпускать людей, —
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, —
Научись отпускать людей...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

01:32 

Такое странное ощущение.
Завтра к 9ти утра мне нужно быть в отделе кадров Комитета Архитектуры и градостроительства. Практика. Стремно до не могу. Никого не знаю, иду с еще 4мя людьми, троих из которых не знаю, а одного боюсь до дрожи в коленях с первого курса. Чувствую себя ничтожеством- на пятом курсе иду туда, будто я на первом- ничего не знаю, нормативы, документы, правила- тихий ужас, дикий лес. Чего училась столько, спрашивается?
Поэтому паникую малость, все же серьезное место, плюс мне как угодно надо зацепится там на возможность работы на полставки на следующий год...
И я боюсь. Как всегда боюсь незнакомых людей, ситуаций, отсутствия информации....

В общем, удачи мне. И сил, хоть каких-то. Пойду спать....

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей

12:03 

Ну вот, наконец-то, и любимое природное состояние... Тепло, влажно, ливень, лужи... И тишина. Маму отправила на работу, Сегодня у ее детей вручение дипломов, будут там нюни распускать...
А я наконец-то могу побыть одна. Самые большие наушники, самая грустная музыка, и на окно. Думать, отпускать мысли, эмоции, расставлять все на места,вспоминать горечь и обиды, чтобы, пережив их, отпустить насовсем. Понимать, чего я хочу. Не кто-то, пусть и близкий, за меня. Кормя меня, пихая меня куда попало, не оставляя меня одну ни на вдох, а когда я не рядом- постоянно говоря, как без меня скучают, и как хотят ко мне....
Глоток одиночества. Да, я эгоистка, да, я много думаю о себе. Но иногда он мне так нужен...
Днем консультация, последний экзамен остался. надо писать ответы на вопросы, материала есть отсилы на половину вопросов... Но сейчас ни на что нету ни сил, ни эмоций. Хочется забиться в угол подоконника и слушать шуршание шин по лужам под окном.
А сегодня около пяти вечера у меня будет второй кот в доме. Павел привезет месячного серого в полоску котенка... Очень волнуюсь, как они приживутся с Симой одновременно. Сима последние пару дней очень тихая, мне ее жалко, малой может сильно потревожить ее.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, откровения в тихом шепоте

14:52 

Как часто мне думалось, что я хочу быть кем-то другим... Морской волной, чайкой, ветром.... Лучиком света, пылью, кружащейся в воздухе. А сейчас еду в электричке, слушаю красивую музыку и понимаю, как многого я была бы лишена... Общение с близкими, друзья, музыка, красота мира вокруг, книги, мысли, ощущения.... Ради этого стоит перешагивать через себя, становится сильнее. Чтобы в какой-то момент остановится, замереть... И увидеть красоту.

Это было вчера.
сегодня и завтра- в моем распоряжении 46 вопросов по Инженерным конструкциям, точнее, рассчету их на сжатие и др. Препод- редкостный человек... все ыормулы наизусть, знать, понимать и т.д. в общем, будет весело. Итого мне осталось 2 экзамена. И практика. и 2 августа наступят каникулы.

Только учить трудно. с одной стороны- это трудные отношения с точными науками, это еще с начальной школы, не моё. С другой- психологически трудно заставить себя это учить, потому что мне это не нужно. И я это прекрасно знаю.

Я не пишу здесь довольно давно. То ли слов нету, то ли смысла. Я исправлюсь. Наверное.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, простое течение дней

Шепот волн

главная