Записи с темой: глядя в дальние уголки своей души (список заголовков)
12:03 

Ну вот, наконец-то, и любимое природное состояние... Тепло, влажно, ливень, лужи... И тишина. Маму отправила на работу, Сегодня у ее детей вручение дипломов, будут там нюни распускать...
А я наконец-то могу побыть одна. Самые большие наушники, самая грустная музыка, и на окно. Думать, отпускать мысли, эмоции, расставлять все на места,вспоминать горечь и обиды, чтобы, пережив их, отпустить насовсем. Понимать, чего я хочу. Не кто-то, пусть и близкий, за меня. Кормя меня, пихая меня куда попало, не оставляя меня одну ни на вдох, а когда я не рядом- постоянно говоря, как без меня скучают, и как хотят ко мне....
Глоток одиночества. Да, я эгоистка, да, я много думаю о себе. Но иногда он мне так нужен...
Днем консультация, последний экзамен остался. надо писать ответы на вопросы, материала есть отсилы на половину вопросов... Но сейчас ни на что нету ни сил, ни эмоций. Хочется забиться в угол подоконника и слушать шуршание шин по лужам под окном.
А сегодня около пяти вечера у меня будет второй кот в доме. Павел привезет месячного серого в полоску котенка... Очень волнуюсь, как они приживутся с Симой одновременно. Сима последние пару дней очень тихая, мне ее жалко, малой может сильно потревожить ее.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, откровения в тихом шепоте

14:52 

Как часто мне думалось, что я хочу быть кем-то другим... Морской волной, чайкой, ветром.... Лучиком света, пылью, кружащейся в воздухе. А сейчас еду в электричке, слушаю красивую музыку и понимаю, как многого я была бы лишена... Общение с близкими, друзья, музыка, красота мира вокруг, книги, мысли, ощущения.... Ради этого стоит перешагивать через себя, становится сильнее. Чтобы в какой-то момент остановится, замереть... И увидеть красоту.

Это было вчера.
сегодня и завтра- в моем распоряжении 46 вопросов по Инженерным конструкциям, точнее, рассчету их на сжатие и др. Препод- редкостный человек... все ыормулы наизусть, знать, понимать и т.д. в общем, будет весело. Итого мне осталось 2 экзамена. И практика. и 2 августа наступят каникулы.

Только учить трудно. с одной стороны- это трудные отношения с точными науками, это еще с начальной школы, не моё. С другой- психологически трудно заставить себя это учить, потому что мне это не нужно. И я это прекрасно знаю.

Я не пишу здесь довольно давно. То ли слов нету, то ли смысла. Я исправлюсь. Наверное.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, простое течение дней

01:09 

Итак, скорее всего, вы - ... Ворон...
image

В западноевропейской традиции Ворон - птица, связанная с негативной символикой, но в остальном мире — весьма почитаемая. Вороны неоднозначны: они могут быть и добрыми и злыми. Вороны, как правило, умные, мудрые существа, способные думать и понимать. К ним часто обращаются за советами, у Воронов хорошо развито "шестое чувство". Ворон - символ могущества и власти. Вороны - хорошие проводники по дорогам жизни. Эти существа часто бывают мрачными и часто впадают в задумчивость, но редко отчаиваются. В них всегда живет надежда и своим близким они тоже, как правило, несут надежду, указывая им путь, помогая. Недостаток - Вороны часто бывают одиночками, на которых окружающие косо смотрят. Но Вороны поступают правильно, когда не придают этому слишком большого значения.
Пройти тест

@темы: глядя в дальние уголки своей души

01:00 

7Июня, внезапно

я сдала проект, файналли, всего этого писать не буду, ненавижу свой универ за всю ересь, которой он наполняет нашу учебу.
положительное- Мой Кот купил мне мой любимый запах в моей любимой "походной" бутылочке,теперь зеленый чай снова со мной. Спасибо....
А главное, и как-то за бессонной ночью и всей этой нервотрепкой чуть не забытое- сегодня Наш день...Это так нежно и красиво... 15 месяцев мы вместе. так по-доброму, искренне, нарастая и звеня, чувства растворяются в нас, становясь частью нашей жизни, нашего Мира. Спасибо тебе, за чувственность и трепетность, заботу и терпение. Твои руки- стены моей крепости, крепости, защищающей мой маленький мирок.
И когда-нибудь мы будем сидеть вот так, Вдвоем, молча и в абсолютном единении. Друг с другом. Потому что нам хорошо даже молчать вместе.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, мир через объектив, немного романтики, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, простое течение дней, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

23:31 

И знаете,только там, забывшись,наплевав на все то,что у меня есть,забив на "идеальную" личную жизнь,на друзей,близких или далеких, на плач взахлеб от взгляда на фотографии людей,которых я уже никогда не увижу,там,слушая ветер, гляжу на то,как угасает день... Копаясь в клумбе и теряя сознание от того ,что слишком резко встала... Теряясь от непонятной тяги к мужчине,живущему рядом,чужому и в целом мне совершенно не нужному,но интересному.... Слыша от мамы,какая я красивая и романтичная,и кривясь незаметно в ответ.. Вот там,играя с потоками ветра,я была собой. Абсолютно. То сладкое одиночество,когда тебе,в общем-то есть куда вернуться... Тишина и возможность ощутить свободу на кончиках пальцев... Ради этого стоит исчезнуть. И чем на дольше, тем лучше.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, человек человеку волк

20:30 

Ну вот и здравствуй, истерика. давно меня не накрывало. Полчаса реву и не могу успокоится, причем в общем-то без причины. Не сдала сегодня зачет. меня уже не особо удивляет тот факт, что другие группы могут даже не учить, придти, списать и не отвечать, а наша группа, слухов наслушавшись, не учит, приходит- списать не дают, спрашивают злостно.... да. я не была готова к глубокому устному ответу. вот и не ответила. ну и... идите учите.
а дома... дома получила от бабушки, за давнее и в целом заслуженное, вот только сейчас это была последняя капля в море того, что я могу терпеть. вот и понеслась....
Сижу реву. как маленькая, в детстве меня мама водой отпаивала в такие моменты, а сейчас мамы рядом нету. никого нету. только обруч лямок, туго сдавливающий ребра. только не остановимый плач, с разлетающейся на куски головой, с всхлипами, ударами отдающимися в висках.. только желание сбежать. куда угодно. только не садится снова учить-читать-делать-считать..... завтра зачет по нормативно-правовой документации, нужно учить. завтра же надо пересдавать вот эту радость, блондинке-истеричке дать самоутвердится. послезавтра сдаем энергосбережение. на пятницу нужно сделать проект, на который просто нету времени, никакого. я ничего не забыла?
ах да, у меня аццки буянит живот и женская система, отнимая силы, которых и так толком нету.
ах да, с субботы архнеделя и как-то до нее нам надо сдать конструкции. работа посчитана, но это 30 страниц ручного оформления- тексты, формулы, чертежи. и препод, которого не было семестр, который не дал нам практически ничего из расчета курсовой, но давал не так, как другим, так что возможно будет много недочетов- их серии что ему надо не так как другим. и это только зачетная неделя. что ж на сессии будет...
я хочу закрыть глаза и уснуть. надолго, проспать все. всю ту задницу, которая со мной происходит.
не видеть никого, не слышать. никого из тех, кого я вижу и слышу. кому я что-то должна, кто что-то от меня хочет- общения ли, внимания ли...я всех люблю, но знали бы вы, на каком расстоянии....
в жизни у человека есть одиночество и свобода... очень близкие грани. и любовь- то редкое, когда исчезает первое но не пропадает второе. а в моей жизни всегда наоборот. с точностью до.
убейте меня, кто-нибудь, а?

@темы: человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души

00:40 

Я сходила на "Великого Гэтсби". Я не знаю,много ли смогу сказать,много ли будет понятно. Слишком мало времени прошло с того момента,как я прочитала книгу. Фильм получился немного "перебор". Слишком ярко, действенно,громко,контрастно,будто на спектакле в декорации сидишь. Однако есть в фильме и истина. Несколько кадров с Гэтсби,идеальная Дэйзи и... Да,голос "от автора". Книга для меня именно такая. Грустное,нежно- пронизанное повествование под мелодию скрипки. Кадр,от которого все же навернулись так легко появляющиеся слезы- Гэтсби на причале, ночью. Туман,луна и зеленый огонек,тот самый, мечта ли,надежда ли.. И я хочу послушать фильм в английской озвучен,услышать речь и интонации. Кожей ощутить ветер, грезы и судьбу.
Да,как экранизация фильм хорош. Но для меня картинки не везде совпали.
И теперь хочется в грозу,настоящую и безудержную,осенью,смотреть за волочащейся по земле листвой. Сидеть на крыше и наблюдать за людьми. Насколько же это про меня... Молча,тихо,незаметно... Как автор, расставляющий парой слов,снегом из букв всена свои места. Обворачивающий действия в оправу истины. И от этого хочется плакать. Где-то там,высоко,с ветром,с побережья того залива.

@темы: откровения в тихом шепоте, кусочки из разбитого прошлого, глядя в дальние уголки своей души, под мерный говор волн

21:19 

сижу, сглатывая предательские слезы. иногда так нужно поступать , как надо, а не как хочется. но почему-то ощущаешь, что тебя оттолкнули или предали, хотя и знаешь, что это не так совсем.вот за это ненавижу такие правильно-нужные поступки. а выбора нет. можно поступить так ,как хочешь, но потом будешь много укорять себя, зная, что это было ошибочно, малодушно. поэтому- улыбку на лицо и .. "Ехать, все хорошо, все правильно". ну, пора и мне уже. домой, что-то делать, улыбаться и придумывать, что рассказать людям, которым все равно, есть ты или нет.
раскалывается голова. загоняю себя в .... :

@темы: человек человеку волк, откровения в тихом шепоте, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

21:25 

Я так о многом не пишу в последнее время... столько прекрасных и добрых моментов происходит со мной, а сил хватает только на то, чтобы просмотреть ленту новостей за день и бухнуться спать.
Мы много гуляли, пускали мыльные пузыри и запускали кораблики... вчерашний день ознаменован началом пробежек по лесу- мои мышцы сказали Здравствуй.... а вместе с ними и дыхалка и многострадальный бок.... зато букетик из белых подснежников и веточек черники стоит на столе.
Пасха прошла как-то суетно и не навязчиво, прошла и прошла. Мои мотались на дачу, мама суетилась куда-то, а я делала проект и вязала медведика в подарок. Зато в субботу, когда ходили с мамой святить всё пасхальное, на обратном пути купили мне цветок- я просто уштырилась, уж простите. Есть у меня страсть странная.. Это вереск. Я сентябрьская(вечно без подарка от класса- группы на др) ))) . и Сентябрь, естественно, кроме всего, связан с цветением вереска. а у нас в лесу, недалеко от дачи, есть поляна, на которой его много. И еще маленькую меня мама за уши оттуда оттаскивала, потому что я наламывала его вениками... не знаю, почему. Мелкие цветки, несвойственного мне цвета, но они же не вянут! учитывая, что у меня дохнут даже кактусы, это так прекрасно! на всю зиму букетики расставляем на даче, и приезжаем в красивый дом...
Так вот) мне купили вереск. В горшке.

и вот теперь я ползаю по инету и ищу, как его растить... А то жалко бедного.... ВОт.
А вообще я так и не сходила еще на Железного человека. А хочецооо..... оченяма)

А на самом деле весь пост начался с того, что мне стыдно. Сегодня у нас с Сережкой еще один наш день, 14 месяцев, год и два месяца. Так непривычно, я перешагнула за грань самых долгих возможных для меня отношений.... А стыдно потому, что я забыла, что сегодня 7-е и что у нас маленький добрый праздник. А Сереженька, умничка, ничего не забыл, и устроил нам прекрасный вкусный обед... которым я объелась, аки хрюшечка, и уснула)))))))
Я так люблю засыпать, когда ты меня обнимаешь... Прости, я отключилось- мне было тепло и спокойно, а ночью не выспалась... вот организм и сказал_ Иди спать, детка....
Поэтому спасибо тебе, Родной мой, что ты рядом, что мы вместе, что ты терпишь меня со всеми моими тараканами и стремностями.... Спасибо тебе. И спасибо за сегодня, получился добрый и теплый день.

@темы: энергетики внутри меня, радость сегодняшнего дня, под мерный говор волн, няшность, скрытая вокруг, немного романтики, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, в пробежке по потолку

09:49 

Снова утро, снова дождь. сегодня холодно и серо. Сижу на пороге открытой балконной двери, капли падают на руку, спину сквозь майку холодит стекло. Думаю о Максе. Вчера деактивировали его аккаунт на фэйсбуке. стало пусто, совсем. смотрю в белое небо, оттуда капли-слезы на лицо, с грустью и тишиной. Мне его не хватает. Не могу этого объяснить. Наверное просто сейчас многое переосмысливается, получает немного другой цвет, что ли. Но я все еще вижу его глаза, когда засыпаю. и возможности обнять близкого, нужного человека нету. Да, я не одна. Но почему же я все так же замыкаю все в себе? сейчас нельзя плакать, Сережа и так второй день не понимает мое поведение, не стоит добавлять ему повод поволноваться.
Вечером пойдем с мамой в церковь, с корзинками, наполненными куличами, пасхой(если успеем), крашенными яйцами, солью, свечками. И, как всегда, стоя у скамьи в ожидании батюшки, который побрызгает святой водой на всех и вся, я буду защищать маленький огонек свечи, загадывая желания и молясь за близких. Светлый праздник скоро, мыслей много, но все они пройдут. ну или спрячутся подальше. пора доставать мой дневник.
Дочитала "Великого Гэтсби". ЖДу экранизацию, хотя не представляю Ди Каприо в этой роли.
И да, меня преследуют сороки) у Сережки, как бы я не подходила к дому, не проходила мимо... сороки, одна всегда наблюдает за мной.

@темы: кусочки из разбитого прошлого, простое течение дней, глядя в дальние уголки своей души, под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте

21:53 

простое человеческое счастье.

Знаете, ребята? я сейчас счастлива. абсолютно. Моя Таль мне написала, и мне удалось ей сказать хоть часть того, что я чувствую... и мы помирились, если это можно так назвать. и внутри все встало на место. сижу реву от счастья, потому что кусочек моего сердца снова на месте. я же говорила, что этот день прекрасен? дождь, друг мой, спасибо...
ПРостите меня, я много писала здесь того, что возможно, нужно было промолчать, потому что не могла сказать этого вслух.
спасибо.

@темы: энергетики внутри меня, радость сегодняшнего дня, откровения в тихом шепоте, няшность, скрытая вокруг, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, в пробежке по потолку

09:34 

очередное утро

Дождь.как же я люблю дождь... Гулкие тяжелые капли,бьющие по натянутой ткани зонта,шелест шин по лужам. Запах, лучший в себе какую-то доброту и спокойствие. При том,что света мало,для летних солнечных веселых дождей еще рановато. но в такой дождь,как сегодня,так здорово топать куда угодно,открыв надоевший зонт, одев наушники и слушая смесь музыки людей и музыки дождя. Капли хочется ловить и баюкать в ладонях,благодаря за прохладу ощущений,за свежесть,за возможность смыть все мысли.
Конечно,я погорячилась вчера, сказав про друзей как бонус и возможность жить без них. Всегда и всем нужны близкие люди,которым ты можешь довериться и о которых ты можешь заботиться. Но вот отдельный взятый человечек,Таль, вот с ней действительно будет трудно. Потому что,не разговаривая,не задавая вопросов,очень трудно узнать правду. Вот и получилось, что она придумала себе много интересного,безусловно, но никак не относящегося по мне. И накрутила себя, обдумывая и обкапывая этих странных мыслей. Ход с самоубийством был детским желанием привлечь внимание. Сработало,но не так,как она думала. Я слишком плохо отношусь к людям,которые играют смертью и чувствами окружающих. Потому что у Макса на запястье всегда есть что-то широкое,напульсник,браслет, платок.... Чтобы скрыть старые шрамы. Светлые полосы,чуть жестковатые, о которых мало кто знал. И после этого я ненавижу все,что связано с этим событием. Потому что,убивая себя,люди не думают о боли,которую они принесут в эту жизнь. Я спрашивала Нату, подумала ли она,что будет с ее мамой. Она сказала,что та переживет,у нее есть еще одна дочь. Не понимаю,как так можно говорить. У меня сильный материнский инстинкт, я слишком хорошо понимаю чувства желания защитить, оградить от всего, сделать все для счастья маленького человечка. И знаю,что самое страшное для матери- это пережить своих детей.
что-то меня занесло. Дождь,что уж тут поделаешь,он открывает меня. Делает защищеннее и уязвимее одновременно. Дождь успокаивает, даря порядок внутри. Не сразу, но сразу и не нужно. Я люблю дождь.

@темы: под мерный говор волн, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души

01:17 

как и написала мне Дино, моя далекая обожаемая Дино, мне нужна промывка мозгов... Да, так оно и есть...
Моя подруга - бобер, построила вокруг себя плотину из домыслов и придумок, не потрудившись спросить у меня, что есть на самом деле. вот и.... ведет себя, как маленькая, не приходит на пары, чтобы не видеть меня и не разговаривать со мной. Выходит из скайпа, чтобы не отвечать на вопросы. не снимает трубку, когда я ей звоню. но я....
Я росла одна, взрослые- не ту друзья, которые нужны маленькой девочке. а на сверстников не было ни времени, ни желания. вот и привыкла быть одна. Друзья в моей жизни- роскошный бонус, но я вполне хорошо живу одна. Поэтому это не первый очень близкий человек, который уходит из моей жизни, оставляя хорошую такую траншею внутри. ну.... я рядом с людьми ровно столько, сколько я им нужна. а потом я исчезаю.
Они с Леной все валят на меня, потому что я эгоистка и почти год толком не хожу на учебу, пропадая у Сережки. вот и оказывается, что я виновата, из-за Сергея их бросила, не разговариваю и т.д. А то, что для общения нужны двое, что иногда и им нужно написать, просто спросить хотя бы, может, что случилось у меня? это не важно. ведь виновата я. Да, я не сижу по паре часов в день рядом с ними, слушая их междусобойные разговоры, а после пар мы толком и не виделись никогда. но разве сидеть на стульях рядом на учебе- это главное? не знаю. друг- тот, кому я могу доверять. а человек, который,зная, что я однолюб,и полностью отдаюсь только одному человеку, психует, что меня не хватает на всех.... обвиняет меня в том, что я не могу расставить приоритеты... Вот скажите, есть три объекта. 1-мама.2-Любимый, Сережка.3-две подруги. для меня все на равных позициях, не могу сказать, что кто-то главнее, а кто-то нет. нет приоритетов между ними, это люди, которые в сердце, а не на приоритетной таблице. как я могу сказать, что девочки важнее сережки или они менее важны, чем мама? может я и не права. но для меня это так.
Вот и получается, что Таль не может этого принять. а я не могу разорваться.
Поэтому, если Таль не поговорит со мной и не поймет меня, то мы разбежимся по разным углам. Да, я чертова эгоистка, и не буду долго стучаться в закрытые двери. Да, я умею жить одна. тем более, что теперь я не одна. У меня есть семья, и есть любимый человек. и как он меня такую терпит- я не представляю. Сережка, счастье мое, спасибо тебе.
А еще двумя странными объектами есть Дино и Тайлер. я к вам тянусь, хоть и несмело, поэтому простите, если я снова кому-то навязываюсь.
Странная тревога не покидает меня, дождь на улице.... и пора спать. завтра к 8ми на лекцию. вдруг не просплю?
и да, я продолжаю пропускать поезда. и читаю "Великого Гэтсби". захватило.

@темы: человек человеку волк, откровения в тихом шепоте, кап-кап-капли мыслей, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

22:24 

все всегда удивляются, почему я, в общем-то весьма везучий и многим обеспечченный ребенок, могу так ненавидеть эту жизнь. часто забывая об этом, обманываясь мелкими моментами радости... но каждый раз что-то произойдет. да, я эгоистка. да, у меня трудный характер. да, я не доверяю людям, хотя и тянусь к ним, каждый раз обжигаясь. больно и сильно. да, я пытаюсь казаться независимой и не нуждающейся в внимании и заботе, но при этом очень переживаю, эмоциональна и психованна. так какого лешего моя подруга вытворяет черт знает что, мой друг не видит, где маска, а где я, мои родные не знают, что с ними не я, а кукла, а я не знаю, живу я или меня уже давно нет?

@темы: И НИИБёТ, глядя в дальние уголки своей души, человек человеку волк

22:07 

грустное

Что-то очень странное происходит с моей жизнью последние пару дней.
Как бутдо моя жизнь- гигантский карточный домик, кто-то его строил-строил, а потом ему надоело. Он дунул и карты разлетаются, паря, кружась и падая.
я не попадаю туда, куда собираюсь. Собираюсь на пару- и просыпаю чертовски долго. Иду на Английский- преподавательница заболела. Пропускаю поезда, раз за разом спускаюсь в метро и вижу хвост моего поезда.
много вспоминаю Макса, плачу и казню себя за то, что я неправа, что я виновата перед ним.
Моя лучшая подруга, с которой я какое-то время поохладела в отношениях, потому что не пересекаемся, она работает, я в универ не хожу толком, телефон- не моё средство связи, а в скайп не приходит она..... и вот я ее вылавливаю, а она спрашивает:"А зачем я тебе?" и после рваного злого разговора сообщает, что решила прервать свою жизнь. А я не могу до нее достучаться, слова ничего не значат, поступки она отталкивает, не отвечает мне,бегает от меня... и я понимаю, что теряю еще одного человека. Близкого, она единственная из моих друзей пробыла со мной уже почти 8 лет, никого я не знаю так долго, и никто не знает меня так хорошо. И я понимаю, что у нас толком два пути, или она примет меня и мы попробуем начать с начала. или она меня оттолкнет и я ее потеряю. еще и ее. у меня их и было-то всего-ничего. Таль, Лена, Макс, Миша.
Макса нету. Макс навсегда со мной, в мечтах и мыслях. Макс- моя вторая ипостась.
Таль- моя светлая сторона, спокойствие моей души. тихая, добрая, очень честная и светлая, моя сестренка, моя малышка.
Лена- моя грешная сторона, мое девочко-девочковое прошлое, мои мечты, но как несовпавшие полюса, мы разбегаемся раз за разом, только найдя точки соприкосновения.
Мишка, добрый друг и помощник, моя смелая сторона, он делает многое из того, что хотела бы я и чего не могу я. похож на меня во всем, практически мой тезка, если бы у меня была отцовская фамилия, я была бы Киселева Мария Сергеевна, а он Киселев Михаил Сергеевич. Он многому меня учит и во многом меня понимает. но он живет по другую сторону экрана, в реальности мы мало видимся и мало общаемся.
и Теперь я могу потерять и ее. А есть люди, которых никто и никогда не заменит, не вытеснит и не поможет забыть. Я не могу представить, что я не здороваюсь с ней, не сижу с ней за партой, не вытягиваю из нее что-нибудь про ее жизнь, не прислушиваюсь к ее крайне тихой речи, почти шепоту.... Единственная из моих друзей, которую обожает моя мама. и я не знаю, что делать, чтобы изменить тот кошмар, который есть сейчас. я взахлеб реву вторую ночь, засыпая в страхе потерять ее, мечась в кошмарах- смерть родителей, Макс, какие-то люди, просыпаюсь от паники и ощущений, что она что-то с собой сделала.
это страшно.
Мама видит, что со мной что-то не так, а рассказать не могу. Хотя то, что я так вымотана, делает общение с ней теплее, я спокойнее ко всему отношусь, у нас с ней много общих планов.
очень хочется на дачу, в лес. взять Акунина( я засела в цикл приключений Эраста Петровича Фандорина, не оторваться), уйти в лес, там тихо, солнца много... скорее бы подсохло все, с Сережкой поедем в деревню на речку.
Родной мой, прости, я не пишу здесь о тебе. я Люблю тебя. ты огромная часть меня. Ты мое счастье. и мы все сможем, со всем справимся.
Только бы не приходила в Жизнь Смерть.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

00:58 

И вот на чью-то ( видимо все-же свою) беду я залезла туда.... поэтому теперь будет поток....
знакомтесь, это Я :

и в общем-то и это тоже...

ну и это тоже про меня...

И ДА, да простят меня.....:


и давайте я дальше под кат... но там будет много....
ну я же вас предупредила про много?

простите... но надеюсь, вы улыбнулись мне.


было бы приятно...

@темы: жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, И НИИБёТ, няшность, скрытая вокруг, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

21:33 

Весна пришла?

Начать хочу с сегодняшнего сна, ибо снилась мне Тайлер, наши с ней посиделки на крыше, где-то высоко, в пледах, с ветром и разговорами.
Утром меня клинило, настроение было очень странное, Котенька, прости, что я немного плохо себя вела. просто иногда человеку отчаянно нужно побыть одному- а у меня этой возможности нету, поэтому иногда срываюсь, замыкаясь и отталкивая всех.
ЗАТООООООООООО!!!!!!!!!! мы сегодня сходили в лес) там так здорово. еще сыровато, зато солнце и запахи... а потом пошли к водопадику и запустили наши первые весенние кораблики!!! и Сережка прыгал с берега на берег, делая наши фоточки и подправляя кораблики, чтобы они не утыкались в листья у берега. поэтому из сегодня есть много фоточек и туча отличного настроения, это здорово. а еще наклеили дособранную-таки мозаику, завтра разрезать будем.
А, приехав домой, я получила подарок с дачи(см.фото ниже), мои, съездив, привезли букетик подснежников. теперь они у меня под носом стоят и пааааахнууууууууут)))))))

Всем лучи добра и бесконечные обнимашки, всех люблю. и жизнь эту люблю. эх.. что я за непостоянные личности.....

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, мир через объектив, немного романтики, няшность, скрытая вокруг, простое течение дней, радость сегодняшнего дня, фото из моего толстячка, энергетики внутри меня

09:00 

боль

Ненавижу. Боль,от которой просыпаешься ночью,зажимая зубами кулак,чтобы криком не разбудить спящих.когда любое движение,прикосновение,мысль даже рождает новый по силе приступ,выжигающий все мысли. У меня почти никогда не сводить мышцы других частей тела,но икры,точнее одна мышца в обеих мерах,"радует" меня порой. Так что света белого не видишь,лежишь и все что ты можешь-это выть.глухо,почти беззвучно.минуту,три,пять....

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте

16:12 

а давай те меня кто-нибудь тихо пристрелит?
ненавижу проставлять радиусы поворота на дорогах.
я тиха, я спокойна.... только живот бурчит, требует кормежки.
работа идет бодро, хоть началась чуть запоздало. все хорошо. серо только вокруг.

Сегодня безумно захотелось под ливень. не под то невразумительно моросящее нечто, а так, чтобы запрокинуть голову к небу, и по лицу катились капли, чтобы воздух дышал запахами, мокрый пыльный асфальт, переплетаясь с сыреющей корой деревьев и прибитой пылью.... и брести куда-нибудь. не важно даже куда.
Держать за руку близких людей, мокрыми пальцами переплетаясь и чувствуя холодные прикосновения. говорить, плакать, молчать, шлепать по лужам, быть рядом. смеяться, отфыркиваясь от капель.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, под мерный говор волн

09:15 

просто сны или же отражение мечты?

Пишу про вчерашний сон,потому что добраться и писать его вчера сил не было никаких.
Итак... Сниться мне какая-то кафушка. Снятая для двух праздников. С одной стороны мои школьно-лицейские друзья,видимо,там Таль. А с другой почему-то бегаю я, скорее между обоими праздниками,но больше на втором. А там.... А там..... А там мом любимые Дино и Тайлер!!! И все в духе the hour и доктора кто вперемежку(видимо,сказалось постоянное чтение дневников и последние фотографии). Так счастливая и металась с ними всеми. Попасть ища своего Любимого и попадая в другой мир через дверь на крыше и застревая там наполовину))))))только я так могу)))
Родные мои,я вас люблю. Вы мне снитесь....

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, энергетики внутри меня

Шепот волн

главная