• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глядя в дальние уголки своей души (список заголовков)
18:58 

все вперемежку. неслышный почти запах ромашкового чая, сладковато-яркий запах цветов на моем столе, переплетаясь, несут в себе запах праздника. солнце, последним лучиком заката заставляя стену сбоку от меня полыхать огнем, скрылось за крышами, и стало серо как-то. за стенкой на кухне мои во всю празднуют. а я сижу с кружкой чая и внимательно слежу за дымком от кипящей жидкости. дым вьется, рисует в воздухе странные узоры, так напоминающие ветер и огонь одновременно.
Ветер, огонь... когда-то я летала в темнейшем ночном небе, ловила крыльями ветер. ветер перебирал перья, обволакивал шею и нежно шептал мне сказки. как жаль, что это был сон...
столько слов-образов-звуков мелькает в голове, и ни один не ухватить, не рассказать. легкий лязг скрещенных клинков, свист вращающихся цепей, пламя, обжигающее руки в неистовых танцах, колеблющееся от дыхания...
цвет-синий, музыка- что-то тягучее, медленно-опасное, с вплетением нот рояля. синий и серебро, ночь и мерцание звезд в небе далеко над головой. Делая шаг с крыши, жду полета, а не падения.
Крыши, прогулки по крышам, сидеть в пледе где-то далеко на верху, и смотреть на суету людей и машин в мире, распластавшемся под ногами. ветер, он и здесь со мной, теребит волосы, забирается под одежду холодными пальцами, гладит по лицу и говорит говорит говорит....
сказки ветра...
и почему все мои мысли носят один оттенок- одиночество?

@темы: глядя в дальние уголки своей души

22:35 

С днем Рождения, мой новый Мир...

И сегодня.... сегодня год!!!! целый год, я рядом с любимым и нежным человеком, чутким, добрым и заботливым...
Радость моя, спасибо тебе, за то что я могу слышать стук твоего сердца, за то море нежности и эмоций, которое мы открываем и чувствуем вместе, вдвоем. Ты мое Счастье, мое Солнце, ты согреваешь и освещаешь мою жизнь, нежными прикосновениями напоминаешь мне, что я жива, что я живу с тобой, живу тобой. Наш Мир. красивый и яркий, чувственный и искренний, с целой коробкой разных разностей и чудес....
Год назад, встретившись и посмотрев друг другу в глаза, мы окончательно поняли, что в этот момент жизнь начала новый виток, принося новые изменения... я стала смелее- у меня есть ты, я за тобой как за каменной стеной. столь нелюбимая мной Зима отступила, ты согрел ее для меня. мое одиночество теперь только проситься ко мне на ручки, соскучившись. ему нет места в нашем мире... я многое увидела и осознала по-другому. многое почувствовала и ощутила впервые.Спасибо.
Я люблю тебя. Очень.
Свечи, розовое шампанское, пирожные со свечками.... так нежно, мой Волшебник устроил нам чудесный праздник.... спасибо тебе, Родной мой. я счастлива, ярко и прекрасно...

@темы: под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, глядя в дальние уголки своей души, радость сегодняшнего дня

20:59 

Год назад...

сегодня яркий весенний день. к вечеру немного похолодало, но настроение это не портит. потому что одна добрая вещь случилась ровно год назад, и очень изменила мою жизнь.
Потому что год назад я первый раз увидела нежного любимого мной человека. Сереженька, я очень счастлива...
Год назад подруга вытащила меня на K-pop-пати. меня, у которой уши от кпопа подвядают. которая скакала и прыгала, увидев там клип Сакурая. мы просто пошли с девочками втроем, тем более что Летос должна была петь. а там... в зале было много людей, и я привычно наблюдала за окружающими, благо народу вокруг хватало. вот и.. донаблюдалась)) я редко смотрю людям в глаза. только если "зацепили".
многое произошло. мы пока что только увидели друг друга первый раз.
Но спасибо всем линиям и нитям, сведшим тебя, не хотевшего туда идти, и меня, не таскающуюся по подобным мероприятиям.
ПОтому что уже почти год длится наше счастье. потому что я тебя люблю. каждый день, каждый миг думая о тебе, проводя время рядом, придумывая что-то и создавая это вместе. Потому что ты обнимаешь меня так, что я могу ничего не боятся, укрытая в твоих руках. потому что когда мы вместе, весь мир исчезает, и есть только Мы. потому что мы дополняем и продолжаем друг друга.
Я Люблю тебя. очень. спасибо тебе, Родной мой.

@темы: в пробежке по потолку, глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, немного романтики, няшность, скрытая вокруг, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

20:58 

Почему-то именно сегодня я остро ощущаю, что меня нет. Тихо ненавижу сегодняшний день. Я сегодня на поводке, ну или на удавке, кому как больше нравится. с самого утра с мамой. урывками делаю что-то свое, досматривала дораму, разочаровавшую концовкой.... делала что-то что нужно бабушке и маме. ходили с мамой на выставку бабочек, вторую, но восторга такого не вызвала. зашли в новый магаз на Немиге, и в художественный в том числе. восхищенно переходя от одного стенда с тюбиками и баночками к другому, с бумагой и холстами, отчетливо понимала, что мир, в котором я живу- практически небытие. Не Быть.
собственно, так и живу. не делаю многого, не хочу еще большего... не ною, распространяю печальку, ненавижу серость и окружаю себя ей. Хочу на танцы но хочу одна, хочу рисовать но рука не слушается- страшно. самое страшное для меня, что у меня нет цели. я настолько привыкла к ненужности моего мнения, что просто перестала его иметь. и правда, проще же сказать- не знаю, все равно. потому что и правда все равно. что бы ни произошло- я смогу это пережить.
так какая разница, что произойдет? когда я исчезну, о чем я буду вспоминать? комп, пара дисков- вот и все воспоминания собраны. дневники, несколько, там самое нежное и злое. бара блокнотов с зарисовками. и плеер, полный музыки.
А больше ничего и не нужно. Собрать в рюкзак выше перечисленное, почистить память фотика и зарядить везде батарейки.... пара зарядных, кулон на шею, толстенный пенал со всем нужным... и шаг за дверь, в темноту, в никуда.

@темы: жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, И НИИБёТ

URL
21:17 

давнее

когда-то давным давно......
где-то в тридевятом царстве.....
Нет, все немного прозаичней.
Где-то в небольшом центре детского творчества, спрятанном за многоэтажками домике, на втором этаже было открыто окно. Окно, большой застекленный квадрат, с широким подоконником- мечта, если бы оно было в комнате или просто рабочей мастерской. На самом деле почти так оно и было, ведь окно было в комнате Мастера, в Студии Ришарда Мая. О нем писать можно бы многое, и будет.... но сейчас разговор не о нем.
Потому что на подоконнике сидела девушка. За окном практически ничего не происходило, так же как и в комнате. все ушли в соседний кабинет и девушка наслаждалась привычным уже одиночеством. Она закончила работу на сегодня, но краски убирать не хотелось, и Дождь, зашуршавший в тот момент, когда она подошла к окну, решил все за нее. Забралась на подоконник и стала слушать. Дождь. столь привычный осенью, был другом, был сообщником, был братом.... он приходил к ней всегда, поддержать ее и разделить всё. Радость ли безудержным ливнем, бешенство ли, угрюмой грозой, слезы ли, серым потоком с неба, печаль ли, тихим морошением за окном. Вот и сейчас, он знал, он все знал. и одиночество, и боль внутри, и улыбку на губах.... он все понимал, принимая ее, касаясь ее прохладными каплями. с Ним пришел и ветер, любимец, прошелся по прядям волос, по плечам, провел невесомой ладонью по лицу и затих, слушая Дождь вместе с ней. А тот тихо перебирал листву, еще редеющую на деревьях, шуршал по плитам дорожек и песку под окном, и рассказывал ей тихие сказки.
Окно, открывающееся внутрь, немного поскрипывало приоткрытыми створками. И, чтобы не слышать этот звук, девушка прислонилась спиной к стеклу. Сменить позу, подтянуть колено ближе к груди.... в ногу ткнулся круглый плеер, лежавший рядом. холодный металл, переложенный ею на живот, быстро нагревался, забирая тепло ее тела, и рождая его сам, вместе с тихо жужжащим внутри диском. Первые аккорды, тихая мелодия.... звук в наушниках переплетался со звуком дождя. Взгляд устремился в небо, навстречу каплям, навстречу прохладе и нежности. Сидя под дождем, на ветру.... Ей не было холодно, она была дома. Дождь и ветер, воздух и вода, тихие звуки, обволакивая, успокаивали. и только одна капля, горячая и соленая, ползла по щеке, остывая и рождая дрожь.
Она не плакала. Давно, замкнув в себе слишком многое, что не нужно было никому знать. "доверяя" всем, тем, кто считал себя ее друзьями. улыбаясь. Застенчиво, мило, всегда.... ведь никто не мог посмотреть ей в глаза.
Почти черные, смотрящие в упор, в самое сокровенное, в душу.... запиная речь лгавших, заставляя краснеть, сбиваться и не находить себе места. и правда... ведь их место было далеко от нее. Они просто пытались "Дружить", быть вежливыми....
Возможно и не стоило ей быть такой. Друзей рядом не было, привязанности не были взаимными.... Поэтому ее окружали краски, звуки, Дождь и ветер. И в этом была ее свобода.

Это та песня, что переплелась с Дождем в тот день, без голоса, чистое пиано.

Listen or download My Immortal Piano Tribute To for free on Prostopleer
А это оригинал, то как вплелся в музыку голос.

Listen or download Evanescence My Immortal for free on Prostopleer

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте

13:14 

Счастье

что для вас- счастье?
не постоянное, привычное, а в мелких случайностях, в неожиданно сложившейся минуте, в исполнении давно желаемого...
странным образом для меня, вечно жаждущей дороги, скорости и смены декораций, счастьем стал покой. Вчера Любимый сдавалсо, и я впервые в жизни поехала к кому-то на сдачу. Это так волнительно, сидеть полтора часа в холле, мерзнуть и ждать,ждать,ждать... зная, что за стенкой, у меня за спиной, любимый человек, умничка, все хорошо сдает. сидеть в твоем пальто, накинув капюшон и скрыв глаза, от любопытных и оценивающих взглядов, сидеть и писать в толстом дневничке, раскрыв кожаный переплет, писать, чтобы отвлечься. ожидание- это волнение.
а потом мы бродили вдвоем. Ты такой счастливый))) это здорово. пошли в Лидо, посидеть и покормить тебя, потому что ты, почти проспав, не поел... сидеть вдвоем, когда люди вокруг исчезают, кормить друг друга, видеть твои глаза... немного уставшие, но светящиеся счастьем.
Сходили в цум-цурум, мне нужно было купить одну вещицу для тебя, а потом пошли за новой обувкой для тебя. это так здорово, ты так же радуешься чему-то новому, как и я. как ребенок, прижав к себе пакет, идешь с улыбкой, держишь меня за руку... мы вместе, мы-одно.
Дома... дом встречает тишиной и чувством облегчения, мы Дома. лежать вдвоем, обнявшись, теребить твои волосы, тихо разговаривать, смотреть в небо... мы вместе.
Поставили в шкаф новую мозаику, которую ты нам подарил, скоро будем собирать. канал, улица в сумерках... хочу туда с тобой.
И все же душа просить смены. бежать, лететь, узнавать что-то новое, открывать для себя новые возможности....
а, я все же сдала сессию. как? нормально, 8-9, одна 10, одна 6. нормально. учитывая, что этот семестр я в универ ходила крайне редко- я просто пролетела на волне халявы, сдавая легко и, в общем-то, без проблем. мой мозг прекрасен))) за 2 дня выучить сопромат и строительную механику, при этом за 10 дней не выучить историю градостроительства))) ну да ничего, все это позади. теперь 30-го экзамен у Любимого, а потом до 11-го у нас каникулы. ну, если мне субботу учебную не поставят, то с 11-го у меня "начитка" к аттестации.
Рукодельничаем с мамой, много вяжем- делаем подушки на подарки их подругам. за окном медленно кружит снег, там холодно, и за столом сидеть холодно, дует очень. но скоро поедем с мамой на какую-то рукодельную выставку)... мама будет зависать на игрушках, а я - на ручной ковке и штуках из кожи... кому что.
а вообще не так давно у меня на столе поселилась вот такая сущность... мы с ним дружим. то ли на меня похожа, то ли на совесть мою....

хочется в теплую обнимашку, хочется тепла и уюта. Хотя в кои-то веки зима не несет в себе той тоски и выжатости душевной, которая была всегда. Спасибо тебе, ты меняешь меня. я становлюсь лучше... в чем-то.
а вообще руки тянутся к заветным баночкам, перышкам, неровным листам и тихому шороху пера по бумаге.хочу рисовать, и наверное вечером и засяду.
я желаю удачи всем тем, кому она сейчас нужна и важна. я желаю счастья всем, кто тоскует и не находит своего места. я желаю вдохновения. во всем. даже в том, какую рожицу нарисовать на яичнице утром.
а себе я желаю воли внутри и продуктивного поиска того вкусненького, которое я хочу приготовить...

@темы: под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, кап-кап-капли мыслей, глядя в дальние уголки своей души

01:55 

у меня все же аттетсация, 6 и 11 марта по две дисциплины, под присмотром УМУ. у меня 2 дня на доучку истории.
а сегодня был прекрасный день, встреча с Любимым. сидеть на детских качелях, на твоих коленях и тихонько раскачиваться, пить сок из маленьких баночек и наблюдать за волшебством сказочного падающего снега.... спасибо тебе, это так нежно, так впервые и так по-нашему. спасибо тебе, рядом с тобой все тревоги исчезают, растворяются. рядом с тобой я- просто Я. такая какая есть. спасибо тебе, Любимый.

youtu.be/6CvuyaKmLnw

я просто оставлю это здесь, песенку на ночь.Hurts. люблю я этих ребят.
дорогие мои... доброй ночи всем.

@темы: глядя в дальние уголки своей души

22:56 

все еще моргает на окне гирлянда... а настроение пакостное, праздники прикончились, и теперь уже не отвертется от суровых будней. отчаянно хочется Создавать и творить, исследовать новое и интересное. а вместо этого- города древнего египта и принципы планировки Питера. даже игрушки, сидя вокруг меня, как-то грустят. Отчаянно завидую(по-хорошему) Машулиным изменениям, и с работой в том числе. мои вот планы с весны пойти на полставки в МинскГрадо накрылись медным тазом пока что, ибо аккредитация БНТУ. опять экзамены. буду громко ржать если нам рисунок поставят одним из экзаменов. студентам, год в руки карандаш не бравшим. угу. и мне, практикующей тушь на формате чуть меньше А4.... угу) ну че, вспомним теплым словом Венеру с Апполоном....
Прозрачные игрушки тихо покачиваются на сквозняке, а за окном темно и невесело. если завтра все же -1, то я буду плюшкой, ибо такой перепад легко не пролетит. глаза устали от экрана. ну да.. днем-ночью, читаю, пишу, снова читаю... я везунчик, если у меня все еще родная единица на оба глаза. а вот цвет глаз поменять хочется. почему-то на синий. и не природный. темно-синий, как звездное небо.
а все мысли- в последнюю прогулку, по холодному стылому парку, пряча руки в карманах, и просто идти, счастливые, потому что рядом. и прямо сейчас, вот в эту минуту, ничего не нужно делать, решать, нести ответственность... можно просто быть собой рядом с любимым человеком.
Человеки, будьте счастливы! жизнь-то одна...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте

19:00 

и все же уже почти новогоднее

как-то все подводят итоги за прошедший год.... я подумала и поняла, что постараюсь этого не делать, иначе не успею до завтра написать- затянет)
день прополза странно, в украшении моей комнаты и общей елки. мечтой идиота сверкает зеркальный шар, только почему-то на стене, зато в гирлянде. подозрительно холодно, тихо и без мыслей. точнее, мыслей много, но я их отгоняю. про садящийся телефон, ледяные руки, экзамен 4-го, подарки завтра, мельтешение огней вокруг и скорее бы он уже прошел, что ли.... но с другой стороны очень жду этого привычно расписанного сидения с родней у телевизора , у елки с зажженными свечами, всякой вкуснотищей и добрыми чопорными разговорами. сейчас нужно топать и готовить салаты на сейчас и на завтра...
а году уходящему спасибо. он похож на многие другие, да и цели я свои не то что не достигла, но вообще укатилась в другую сторону... зато этот год принес мне Любовь. светлое истинное чувство, изменившее этот год тем, что вместо "я и мои проблемы" есть теперь Мы. а все остальное пусть подождет.
а еще как-то отсеялись все ненужные знакомства. теперь есть 2 лучших подруги, Любимый, теплый щенок Саша выше меня головы на полторы.... и несколько особенных для меня людей. ведь странно, мы с ними не общаемся. но я их очень люблю и очень за них переживаю. немного их знаю и очень без них скучаю. Дино и Афа,Хицу,Тайлер,Webelf, Ран, Таюшка, Алекс..... ребята, я очень хочу, чтобы в ваших судьбах всегда было Чудо. пусть даже кому-то и не заметное. но несущее прекрасное и яркое в вашу жизнь. я вас очень люблю.
видимо, на большее меня не хватит- нужно бежать и готовить. поэтому просто с Наступающим. и пусть эта ночь будет афигенной, ведь год должен быть похож на нее....

@темы: энергетики внутри меня, простое течение дней, немного романтики, глядя в дальние уголки своей души

22:33 

предновогоднее

вот такой прекрасный день. эмоциональный, бегательный....
Как всегда, я прекрасно знаю: увидел вещь, понял, что твоё.... есть деньги- купи. Вчера в магазине увидела подсвечник, решила сделать близкому человечку подарок, красивый и стильный.... нет бы вчера же и купила. нет. я пришла сегодня. КОНЕЧНО его уже купили. и в еще двух магазинах этой же сети - тоже. я как всегда)))
поэтому, немного расстроившись и купив два других подарка вместо этого, поехала к Любимому.... так прекрасно, заворачивать дома подарки, чтобы положить их под елку, быть вместе, рядом. а потом наряжать вместе елку!!! это так невероятно.. дома мы всегда наряжаем вместе с дедушкой, утром 31-го( что мне завтра и предстоит...). и как-то от меня мало что зависит. а тут- вдвоем, вместе, Дома.... так тепло и красиво, и очень искренне. Спасибо тебе, кот...
боль прошлого, не читать раздраженным от всеобщего нытья
а сегодня.... Сереженька, Счастье мое. спасибо что ты был рядом. пока я, не оборачиваясь, уходила к метро, вытирая слезы, катящиеся по щекам. пока я успокаивалась, обнимая тебя, и запирая все мысли и воспоминания. пока ставила черту. после которой только Настоящее. и спасибо, что подождал. мне очень повезло, что ты такой терпеливый. потому что на меня терпения нужно много... Спасибо тебе, Родной мой. я люблю тебя.
И жаль, что не было фотика с собой, и я не смогла сфотать нашу елку.... но надеюсь, ты все же сделаешь это за меня.
Дома- уборка, разгребла свой немаленький рабочий стол, и наконец повесила еще 2 гирлянды лампочковые.. теперь окно и стенка мерцают огоньками, и хочется запустить музыкальную шкатулку, сидя в темноте, и растворятся в этих бликах и звуках.

@темы: И НИИБёТ, глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого

20:53 

Письма самой себе

перед глазами все плывет и видеть очередной домик я уже не могу. завтра подача проекта и интерьера. проект в стадии работы, жестокой и ломающей спину вместе с плечами нафиг. мышц нет, глаз нет, мозг выдает трэш Зло-печеньки-зомби-лифты...... схемы, модельки, линии... все крутится перед глазами. а в уши тихий голос прошлого. много музыки, из прошлого года, и совсем хорошо подзабытой.
буквы в скайпе, еще одно прошлое. как же странно слышать его голос, выворачивающий душу памятью и болью, сладкой и нежной, подчиняющей воспоминаниям. люди сходятся и расходятся, у каждого человека своя дорога, своя жизнь. иногда нас сталкивает с близкими, остающимися навсегда. иногда- с приносящими урок, боль, знание... но почему же, расходясь с мечтой никогда больше не слышать..... пусть даже душа где-то внутри жалобно плачет, прося встречи..... и вот ответ, о реакции, что я люблю написать так, чтобы пальцы дрожали...
да, вносить сумбур в жизни человеческие....это интересно. хочется рисовать, просто рисовать добрые вещи.... время будет только числа после 4го.
по уму нужно работать работать и еще раз работать. а я снова и снова ныряю в воспоминания, больно стучась головой о подводные камни. ну и черт с ними.
скорее бы завтрашний вечер. все сдать, сходить со своими в кино и спааааааааааать.......... а 29-го пойти шататься по магазинам в поисках подарков.... наконец украсить комнату... а то пока что только одиноко мигает одна гирлянда на окне. из трех....
все, не ною и не трачу время по-пусту, работать... еще много дел.

@темы: кусочки из разбитого прошлого, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

12:41 

ожидание невозможного

утро, не раннее уже, звоню разбудить. сонный голос в трубке, да, так и есть, еще спал. уползаю запрвлять постели, умываться и кушать. полный надежды и осознания неправоты звонок, еще раз- я буду выходить в магаз после завтрака, приедешь?.... и до последнего, как дура, ждать, ждать в нелепой уверенности, что это возможно, что вот сейчас я спущусь из подъезда, а там ты. и даже, выйдя из подъезда и не увидя знакомый образ, цепляюсь за все возможности- ну вот сейчас он выйдет из-за машины, или вот он уже почти повернул за угол и сейчас подбежит... дура.
я вернулась, помыла голову. звонок.. Выглянешь в окно?... а там мое Счастье. ой же ж я и разревелась. это адово, очень нечестные ощущения. так хотеть обнять любимого человека и не иметь возможности этого сделать. я, болеющая и с мокрой головой- на улицу меня никто не выпустит. но там же он, мой Любимый, вон, за стеклом, стоит улыбается и разговаривает со мной по телефонке...
Кот мой Родной, я люблю тебя. прости меня, такую эгоистку.

@темы: кап-кап-капли мыслей, глядя в дальние уголки своей души

01:09 

новый день

мой любимый кот говорит на ухо в трубку, а я тихонько набираю что-то, приходящее в голову. 0.00, вот и пришел новый день. день.... 9 месяцев назад случилось чудо, волшебство, счастье... первое соприкосновение губ, несмелое и нежное.осознание. рождение нового мира. и теперь есть Мы. это прекрасно. мы многое творим, как надо и как не надо.. но мы счастливы вместе, и пусть весь мир заткнется. Я Люблю. моего нежного и сильного, ласкового, прекрасного, доброго, радующегося и смущающегося, трепетно-счастливого человечка. Сереженька, спасибо тебе, Кот мой, мое Солнце. я люблю тебя.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, немного романтики, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

22:34 

давненько, однако....

Привет всем! вдруг мну еще кто-то помнит)) давно меня тут не было в "отписях". хотя я здесь, всех читаю и занимаюсь любимым делом- наблюдаю.
Странные не мои времена со мной происходят. я в конец обленился и сбегаю от всего. но при этом мне хорошо, очень хорошо. хотя я и знаю, что я потом так же хорошо огребу за все дела свои...
прошлое стучится в двери. причем судя по интенсивности и звуку- стучится головой. ну и пусть себе стучится. как же приятно понимать, что вот оно, прошлое, на законном месте- в почти стертых воспоминаниях. Нету ни боли, ни эмоций привычных. легкий оттенок раздражения и бешенства поверх крепкого такого пофигизма. Сама когда-то все делала, сама разгребала последствия, сама края зашивала, сама и плюю теперь на всё.
А вообще... знаете, люди, столько красивого вокруг!! снег был недавно, так мы пошли в парк после кино. Туманно, сыро, полное выпадение из пространства и реальности.... слепили первого снеговичка. а еще устроили концерт по заявкам, номер- утки со снежками. правда, в последний момент стало неловко и получился просто большой плюх снежка в речку.
Фотик в руки не берется, а жаль. Дневник не пишется, многое потеряно. жаль. я чертов оолтус, гоняющий балду вместо того, чтобы учится. жаль. нет, не жаль. ни разу не жаль. потом будет немного сожаления, ведь если бы ходила- получилось бы проще и легче. ну и к лешему)
Ведь я счастлива.
Глаза болят, будто я не спала пару ночей- нефиг столько сидеть за компом, нефиг.
а вообще, как-то странно вдруг осознала, что хочу работать. С Таль, вместе.
но не судьба пока что)
ибо оболтус.
А исчооо.... я такой забывашка)))) сижу как-то вечером, листаю фэйса лист дружественный, смотрю- Алекс напостила, пати..... ПАТИ??? оказалось, я про нее забыла)))) было жалко, должна была там встретится с девочкой хорошей, она на распределении не в минске мучается. ну да сделанного не воротишь.
Сегодня увидела фото, Афа и Дино... Ребят, я вас обажаю, вы такие классные вместе, столько теплых и искренних эмоций....Спасибо)
омномно, а вообще демотиваторы про котиков и туча картинок в голове, одну из которых додумываю на планшетике. И острая нехватка шоколада. Зато неограниченное количество мандаринов. Новый год скоро, хожу считаю, кот из привычных незнакомцев уже повесил гирлянды лампочек на окна. и посылают сигналы в туманные вечерние улицы, прохожим, так редко поднимающим головы. Забавно, а я всегда, гуляя, натыкаюсь на людей, потому что смотрю только вверх. Небо, крыши, карнизы, дома....
Архитектор недоделанный, мою б энергию да в нужное русло...
да в общем-то так и случается. а еще вкусный-вкусный чай в крушке под носом дразнит запахом. крепкий зеленый с мелиссой и лимоном....
мама все чаще спрашивает: " Ты что, кот?". с чистой совестью отвечаю, что ДА.
кошачье -туманное настроение, охота спать и видеть красивые сны. и чтобы случалось, что они и есть реальность.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кусочки из разбитого прошлого, энергетики внутри меня

14:32 

ненависть. лишь к себе.

нашла вещицу из моего детства. это был кусочек волшебства. и так что-то в горле встало, сейчас слезы брызнут. мама давно-давно своей принцессе из германии привезла. это нельзя передать. это волшебство, это Детство. это слезы без причины и музыка, сделавшая детство- пусть и не детская. . это запах, немного странный, душновато-сладкий. это трепет, когда берешь такую простую вещь в руки, а накатывает всё. на меня ко всему еще накатывает стыд. что я выросла не такой. что я не оправдала всё то, что в меня вкладывали. мама разрушила свою жизнь и не оставила для себя ничего. она не ела, не покупала себе ничего, ходила в одном и том же. у нее нет никого кроме меня. а что делаю я? страдаю хуйней, не делаю ничего. я бросила все, что было моим.я просто проживаю эту жизнь,так драгоценно мне выданную. я живу в неосторожности, не ценя и не думая.я лгу лгу лгу и только лгу. я лишь существую, не неся ничего в эту жизнь. и от таких мыслей хочется исчезнуть. переписать ее жизнь. без меня.

@темы: глядя в дальние уголки своей души

21:38 

накопилось

Давно зрело ощущение заброшенности дайри, давно не писала. да и зачем писать, если в жизни есть 2 человека, мама и Сережка, а всё остальное просто течет мимо.
Осень-сестра радует и печалит погодой и настроением, безделием и самокопанием по поводу аццкого количества пропусков и невозможности собрать себя в кучку. я сбегаю в Сережкин дом, в дорамы, книги, фото и музыку, в мысли и настроения, только чтобы не возвращаться в реальность. но у меня осталась пара недель на то, чтобы подать город, который я еще не начала. и мне придется его начать. мы не поедем завтра в Несвиж, и некоторые на меня за это очень обидятся. я подала идею и исчезла, и получилось, что не собрались. простите... хотя вас тут и нет.
осень радует шорохом капель по листьям и цветами опавших писем с деревьев. Осень печалит пустотой и смертью. Осень благодарю за терпковато-грустный запах хризантем из моего сада, которые стоят во всех комнатах. И за каштаны, которые я так и не собрала, чтобы зимой высыпать на снег. Осень не подарит костер, уже слишком влажно в воздухе, я пропустила то время, когда нужно сидеть у костра и жарить лучший шашлык- хлебушек с солью.
Осень опять говорит мне, что пора отпустить весенне-летнее очарование, и, посмотрев в зеркало, вспомнить о количестве претензий к себе.
А вообще хочу длинную байку с плюшевыми медвежатами.
я все больше отдаляюсь от окружающих, впитывая дождь и уподобляясь истеричности неба в настроении. я прекратила общаться с другими. половина меня очень грустит по этому поводу, половина радуется привычному одиночеству.
в ушах спокойный бьющий по сердцу звук фортепиано.
Столько песен собирается, которые я хочу спеть. даже пугает. при том что я не умею петь ^^
руки тянуться к перу и туши, хочется рисовать и выплескивать все, что внутри. но бумага не дружит со мной сейчас. писать не хочется, слова грубее и не отражают то, что хочу сказать. дневник заброшен, лежит на столе и не может сохранить те милые и добрые , а вместе с ними яркие и страшные до слез сны, наяву и в реальности.
Мама все чаще плачет, она мягче и ранимее, но скрывает это за агрессией. а я отдаляюсь. даже при большем времени, проводимом вместе, я слышу, но не отвечаю. а зачем? вообще мало говорю в последнее время, просто не хочу слышать себя.
вот уже примерно месяц, как у меня прорезались 2 зуба мудрости. недели две назад осложнение на правое ухо, пульсация в ухе и боль в челюсти. сегодня весь день болит левая сторона, режется второй, разрывая десну, но слишком медленно, принося опухоль и боль.
но боль отрезвляет. содраны костяшки на правой руке. просто сидела и сцарапывала кожу, чтобы почувствовать хоть что-то. чтобы услышать, что хоть это происходит со мной. потому что все больше состояние напоминает анабиоз, отрицание реальности и неверение в то, что это со мной. не потому, что что-то удивительное происходит. нет, просто будто не со мной, будто я со стороны на все смотрю.
с понедельника попытаюсь вернуться на учебу. я месяц туда почти не ходила.
я хочу услышать гром, прямо надо мной, в пустоте, только для меня. чтобы никого не было, и чтобы чувствовать всех. я закрываю глаза, я слушаю дождь.

днем сложились странные слова, искренне, в ответ. "Любить тебя. Не думая ни о чем. Пропускать удары сердца, видя твою улыбку.Лететь на встречу к тебе и забывать о мире вокруг в твоих объятиях. Ждать тебя, глядя на часы и думая о тебе. Я люблю тебя." и пусть завершит всё такая яркая фотография, "сделавшая" тот день.

просто потому, что это мы. наша жизнь.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, мир через объектив, откровения в тихом шепоте

00:42 

на самом деле....

на самом деле сегодня афигенный день. в котором много нового, много прекрасного, природа, вода, огонь, ветер, стая лебедей, истерики и много нежности, слов и тишины, треска углей и вкусные яблоки.... родной мой, весь день рядом, терпел меня, такую нехорошую.... и просто спасибо. мы со всем справимся...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, радость сегодняшнего дня

19:28 

мурмурмур честной компании... не знаю даже, кто тут есть, правда.
последние деньки лета, весьма активно подстраиваемые под родственников, но, тем не менее, с хорошо вырываемым временем для себя, чтобы побыть с любимым. Поездки на дачу, прогулки по городу, суетливость дел, необходимых к выполнению до начала учебного года.Полное отсутствие новой музыки и тоска по ветру. Плюнуть бы на все и уйти в одиночестве шататься по незнакомым улочкам, слушая мелодии в наушниках и дурачась с ветрами. Но нет. я сижу дома и не знаю, чем себя занять. жду возвращения с работы бабушки, что, собственно, и не дает мне засесть за какую-нибудь киношку или начать делать что-нибудь хорошее... не хочется прерываться потом.
хрумкаю садовые яблоки, мои любимые. этот год уж очень урожайный, много сушим яблоки, много печем шарлоток. А еще добралась-таки до моих любимых печенок. квадратики из папрично-пряноватого теста, усыпанные семечками разными. вкууусно.... они есть только в одном магазине всяких вкусняшек, магазинчик крохотный, в Клайпеде. хозяйка, милая говорливая женщина, печет и придумывает всякие вещицы сама. и там очень красивый уютный интерьер. вот второй год специально еду в тот магазин и покупаю там пакетик. правда, так трудно остановится и не умять все за раз....
разгулявшаяся погода и ярко бьющее в глаза солнце дарят надежду на то, что к началу года я все же одену платье... хотя... как-то я уже и пас)) все же я с этим не так уж и совместима) даже юбку длинную с кедами ношу( ну а что, все равно не видно). Вчера любимая льняная рубашка решила шуткануть и не обнаружилась на положенном месте... странные дела творятся в моем шкафу ^^
и все же сестра-очень уже совсем близко, стоит, отворив дверь и грустно смотрит на последние взмахи рукой Лета. Вчера добрела в лес наконец-то. Лес изменился, было грустно бродить и не узнавать привычных мест. за пару последних лет было много ураганов, повыворачивало деревья. Лес стар, прозрачен и тих, шуршит листва где-то далеко наверху, будто с небом разговаривает. Но пару раз чуть не заплутала- не узнала, где иду. Нашли грибов немного- сухо им еще. нарезали опят да лисичек-сыроежек на разок, с картошкой поджарить.
но все больше хочется свернуться клубком в кресле под пледом и быть собой. Сестра-осень, как всегда, перестраивает мысли на иной лад, расставляя многое по местам и путая всё и вся. хочется много молчать и не отвечать на бесконечные вопросы: "а что ты сейчас будешь делать?"," а что ты на завтра запланировала?", "А что у тебя с настроением?"....
Но мечтать не вредно)
вчера моя подруга детства( что не особо мешает мне с ней уже совсем не общаться- разные выросли) огорошила меня. может, конечно, я такая старомодная... но было странно узнать, что девочка, младше меня на полгода, где-то год уже переехавшая к какому-то стремному парню Паше, ни с того ни с сего вышла за него замуж, поменяв паспорт и получив стремную глубоко нерусскую фамилию.... и НЕ СКАЗАЛА ОБ ЭТОМ НИ КОМУ. ни маме с папой, ни кому-то из родни.... насколько же надо быть эгоистичным пофигистом, чтобы на расспросы родни о причине- без свадьбы, просто расписались и все.... выдать в ответ, что ей это не нужно, свадьбы скучны и вообще это ее жизнь. Вот и много раздумий получается, странно все это. Меня воспитывали довольно строго, хотя и очень справедливо. мног опроблем до сих пор с исполнением моих желаний и имением собственной воли. мног опроблем и с отношением моей семьи к моей личной жизни. уж не знаю, как Крейнушка меня такую проблемную терпит.....
сегодня вообще выдала- капризничать начала, вот от души- то не хочу, устала, се не буду, жарко.... а мы мотались полдня, всякие вопросы решали, по банкам туда-сюда, мне английский решали..... Золото моё, обожание моё... ты моё Счастье, терпеть меня любую... спасибо тебе.
я скучаю без моих друзей, очень хочется собрать всех, поговорить, повеселиться и побыть всем вместе, добро и по-домашнему... но с другой стороны хандрить я начинаю. и сторонюсь. мне стыдно, второй день пытается девочка одна до меня дозвониться. она мало с кем общается, ее распределили библиотекарем в какую-то даль и глушь, где она и сидит месяц уже... но мне так не хочется слышать, как ей плохо... просто потому что я мало чем могу ей помочь. тот еще самокопатель....
Что-то я заговорилась сама с собой... пора разгребать фото из Паланги.... сейчас тыкну в первый попавшийся день из поезки и найду первую попавшуюся фотографию, чтобы столько не ныть)))

вот так вот странно перопопалилась.
ну что ж, пора брать себя в руки и заниматься ....чем-нибудь. скоро на учебу.... скоро суета.... скоро туча ответственности и полное нежелание что=-либо делать. аццкий троллинг окружающих, Летос и Ната в универе, пора бы и в ролку вернуться.... мда) начало будет забавным))))
а вообще.. спасибо моим друзьям. за то, что есть я. такая, какую вы меня видите. я вас люблю и скучаю.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, мир через объектив, под мерный говор волн

01:13 

вечероночь обыкновеный.

я получила телефон!!!! но до дня рождения его от меня спрятали))) так что об этом потом) через 4 дня.
наткнулась на интересный дневник, очень напоминает мне меня пару лет назад. читаю и дышу словами. В_звездах, приветствую.
просто слова, рождаемые звуком, просто ветер, теребивший впервые за пару лет одетую длинную юбку, просто день с любимым. слова, рождаемые эмоциями. посылка близкому другу, которого ни разу не видела, но к которому очень привязана. так странно, привязаться сердцем, но ни разу не слышать звук голоса. и Владивосток так далеко...
просто слова, ложащиеся буквами на стекло. просто цвета, шепчущие о скорой осени....
просто ожидание дня рождения, в котором я буду замкнута в семье. воскресенье, чтоб его...
просто очень хочется в универ, я соскучилась по паре оболтусей)))
просто... просто хочется в объятия. в нежность и ласку, в крепкое кольцо любимейших рук,и не дыша, замерев и остановив время...
астры на столе. осень-осень, скоро придет моя сестра. завтра , то есть уже сегодня, пойду в лес, за грибами с мамой. холод воздуха и золото облетающих берез... сестра, не плачь, ты прекрасна. и мне не грустно, моё Солнце со мной.
тепло в моем сердце, счастье в твоих глазах... мы живы и мы можем все... я люблю тебя....

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, немного романтики, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

12:34 

приветственно-забывальческое..

Приветствую всех своих-не своих... вот уже почти неделя, как я вернулась из Паланги... и все никак толком не могу добраться до написания всего-всего-всего. пока что просто хочется спрятаться с головой под одеяло и представить, что ничего нет.но кто ж мне даст... мечусь между семьей и Сережкой, пытаюсь быть хорошим другом и тоскую по морю. ну да, я маленький ребенок, который хочет спрятаться ото всех проблем и аццки боится итогового раздвоения личности.
Но пора перестать тратить нервы окружающих ^^ я очень люблю близких и ярких человечков, меняющих мой мир своим в нем присутствием. Крейнушка, малышка Алекс, далекие пока Дина и Таюшка, совсем мало понимаемые Хицу и Афа... Аннушка-птыц, тебя не забываю, так хотела присоединиться к мобу о словах-историях, да вот с интернетом совсем мало времени, не получаюсь.
Было очень интересно, одна фотография может изменить мнение о человеке.. увидела фотографию Афы и Дины... и увидела совсем другого человека, искреннего, доброго, наполненного чувствами и нежностью. Береги ее, она невероятна...
Динушка... да, я слушала тот концерт hurts-ов, ибо сама слаба0 к сожалению, не попала на концерт, узнала поздно да и с мамой как-то не возможно это было. но гуляла по берегу моря и слушала.... конечно, я вам скажу, звук плюс акустика пляжа и мягкое добавление шепота волн.... это яярко. надеюсь, Паланга не очень заморозила тебя, Балтийское- это та еще сущность, что преподнесет в следующий момент- не известно))) наверное, за это так люблю сие место, возвращаясь туда снова и снова, как домой, как к любящему нежному врагу...
Доча-Алекс, малышка, как же не написать хоть пару слов тебе... спасибо, малышка, поддерживала моего Любимого в такой непривычный для нас период... спасибо, малышка. ты трогательный человечек, с сильным и ярким характером. знаю, бывает трудно, очень трудно. но я рядом, я помогу. и Крейнушка тоже. мы недаром все вместе становимся семьей,точнее, вы меня в нее впускаете. я буду рядом. и, малышка, выше няшный нос, жизнь- красивая и яркая штука!!!!
а вообще... очень хочется добраться до фотографий, там много стихии и Неба, моего обожаемого Неба... может выложу чего интересного, вдруг кого-то зацепит. хотя не тянуло в эту поездку фотик в руки брать... странно. не знаю, потом разберусь)
а вообще, вчера сделала себе "подарочек".... блин, нет мозгов... в общем у мну вся левая нога в области колена расцвечена качественными синяками в количестве 7 штук) и еще штуки 4 разбросаны по остальной поверхности))))) е-мае, мне скоро в универ, др, мне девочкой надо быть!!! одеть платье..... какое, нафиг, с такими фиолетовыми подтеками ><" в общем, я зол)))) но это так, мелочи)))просто бузю, зарывая панику и пакостные мысли поглубже.
и я снова еду на дачу... вот вам минус близко расположенного участка- я мотаюсь туда-сюда каждый день... пора собираться, так что прекращаю разговор с самой собой....
Seoulmates!!!! удачной сегодня записи, я буду очень ждать Хиган, чтобы вы порвали всех))) ибо иначе быть не может)))) и оппа, мой личный оппа... не скучай.. я скоро буду рядом) я тебя очень люблю, Счастье моё, и я с тобой. Меня может ждать кто угодня... но я всегда возвращаюсь только к тебе. я люблю тебя...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, под мерный говор волн

Шепот волн

главная