Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: откровения в тихом шепоте (список заголовков)
01:00 

7Июня, внезапно

я сдала проект, файналли, всего этого писать не буду, ненавижу свой универ за всю ересь, которой он наполняет нашу учебу.
положительное- Мой Кот купил мне мой любимый запах в моей любимой "походной" бутылочке,теперь зеленый чай снова со мной. Спасибо....
А главное, и как-то за бессонной ночью и всей этой нервотрепкой чуть не забытое- сегодня Наш день...Это так нежно и красиво... 15 месяцев мы вместе. так по-доброму, искренне, нарастая и звеня, чувства растворяются в нас, становясь частью нашей жизни, нашего Мира. Спасибо тебе, за чувственность и трепетность, заботу и терпение. Твои руки- стены моей крепости, крепости, защищающей мой маленький мирок.
И когда-нибудь мы будем сидеть вот так, Вдвоем, молча и в абсолютном единении. Друг с другом. Потому что нам хорошо даже молчать вместе.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, мир через объектив, немного романтики, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, простое течение дней, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

23:31 

И знаете,только там, забывшись,наплевав на все то,что у меня есть,забив на "идеальную" личную жизнь,на друзей,близких или далеких, на плач взахлеб от взгляда на фотографии людей,которых я уже никогда не увижу,там,слушая ветер, гляжу на то,как угасает день... Копаясь в клумбе и теряя сознание от того ,что слишком резко встала... Теряясь от непонятной тяги к мужчине,живущему рядом,чужому и в целом мне совершенно не нужному,но интересному.... Слыша от мамы,какая я красивая и романтичная,и кривясь незаметно в ответ.. Вот там,играя с потоками ветра,я была собой. Абсолютно. То сладкое одиночество,когда тебе,в общем-то есть куда вернуться... Тишина и возможность ощутить свободу на кончиках пальцев... Ради этого стоит исчезнуть. И чем на дольше, тем лучше.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, человек человеку волк

00:40 

Я сходила на "Великого Гэтсби". Я не знаю,много ли смогу сказать,много ли будет понятно. Слишком мало времени прошло с того момента,как я прочитала книгу. Фильм получился немного "перебор". Слишком ярко, действенно,громко,контрастно,будто на спектакле в декорации сидишь. Однако есть в фильме и истина. Несколько кадров с Гэтсби,идеальная Дэйзи и... Да,голос "от автора". Книга для меня именно такая. Грустное,нежно- пронизанное повествование под мелодию скрипки. Кадр,от которого все же навернулись так легко появляющиеся слезы- Гэтсби на причале, ночью. Туман,луна и зеленый огонек,тот самый, мечта ли,надежда ли.. И я хочу послушать фильм в английской озвучен,услышать речь и интонации. Кожей ощутить ветер, грезы и судьбу.
Да,как экранизация фильм хорош. Но для меня картинки не везде совпали.
И теперь хочется в грозу,настоящую и безудержную,осенью,смотреть за волочащейся по земле листвой. Сидеть на крыше и наблюдать за людьми. Насколько же это про меня... Молча,тихо,незаметно... Как автор, расставляющий парой слов,снегом из букв всена свои места. Обворачивающий действия в оправу истины. И от этого хочется плакать. Где-то там,высоко,с ветром,с побережья того залива.

@темы: откровения в тихом шепоте, кусочки из разбитого прошлого, глядя в дальние уголки своей души, под мерный говор волн

14:49 

Моя Семья.

Такое странное настроение. о нем позднее, а пока что создаю новый тег и новую тему. Будет редактироваться и обновляться, хотя вряд ли кому-то кроме меня она нужна.
Я хочу сохранить воспоминания, которые так легко теряются. И поэтому вот, моё семейство. Пока негусто, нелюбовь к фотографии у нас в крови, видимо.


Мой любимый дедуля. Валерий Павлович Рыбарев. Режиссер.


Моя красавица-мама.

Мамочка

Мои Москвичи.

ну и вот, Мои бабушки. Бабуля Шура и Света. фотография прошлогодняя, когда Света в Москву к ним ездила. Единственная Светина фотография, которая в компе сейчас есть. поэтому сюда тоже еще будут добавки.


А еще есть уникальный член семьи- мой дядя, мамин брат, Павлушка. вот этот человек для камеры неуловим. абсолютно. Поэтому я буду откапывать архивные распечатанные фотографии, и тоже их сюда дотащу.

@темы: откровения в тихом шепоте, моя семья, кусочки из разбитого прошлого, жизнь как она есть

18:46 

21:19 

сижу, сглатывая предательские слезы. иногда так нужно поступать , как надо, а не как хочется. но почему-то ощущаешь, что тебя оттолкнули или предали, хотя и знаешь, что это не так совсем.вот за это ненавижу такие правильно-нужные поступки. а выбора нет. можно поступить так ,как хочешь, но потом будешь много укорять себя, зная, что это было ошибочно, малодушно. поэтому- улыбку на лицо и .. "Ехать, все хорошо, все правильно". ну, пора и мне уже. домой, что-то делать, улыбаться и придумывать, что рассказать людям, которым все равно, есть ты или нет.
раскалывается голова. загоняю себя в .... :

@темы: человек человеку волк, откровения в тихом шепоте, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

01:39 

Сегодня прекрасный день. так как времени писать дневник бумажный пока что нету, буду хоть по-немногу оживать здесь, сохранять добрые и нежные моменты.
Вот такое у меня было утро, с дурманящим запахом сирени, сорванной на рассвете. с теплым любимым сонным Сереженькой, готовившимся всю ночь и завершавшим учебные задачи. С улыбкой и счастьем, мерно-тихим и при этом невероятно ярким, переполнявшим меня.

Бегали-мотались по нашим делам, я впустую съездила в универ. не совсем впустую, я наконец увидела Нату, мою малышку. я так счастлива была просто обнять ее, видеть, что с ней все хорошо... а с универом все банальнее.Столько разговоров было про то, какие сегодня злобные проверки будут, что у нас замена на лабу, только чтобы все пришли.... Все пришли. Кроме препода. Ну да ничего, все нормально, я была рада этому, ведь выдалось еще немного свободного времени побыть рядом.
Играли, дурачились, нежно прикасались друг к другу и просто смотрели.
А за окном зарницы, все небо полыхает. так бывает только раз, весной и осенью, когда все небо во всполохах.... Неужели все же да, гроза? ну хоть ливень... ну пожалуйста.....

Дочитала "Великого Гэтсби". очень интересные ощущения, читала запоем, очень понравилось, но редкая вещь, в которой я настолько не принимаю поведение героев... не берусь ни осуждать, ни обсуждать.... Просто впечатление от понравившейся книги, которая заставляет задуматься. И да, посмотрев кадры из фильма, поняла что пойду-таки обязательно.

А теперь я пойду спать. горло после обилия питья всего подряд со льдом, 3х порций мороженного и !клубники,замороженной с сахаром!)спасибо, котенька, за такой подарок), нещадно першит, так что хватит сидеть под открытым окном, пора и спать уже. всем доброй ночи....

@темы: жизнь как она есть, немного романтики, няшность, скрытая вокруг, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

22:12 

вечер

Обажаю возвращаться домой на электричке, летя в закат. Солнце заставляет стекла светиться, а в открытые форточки кристально четко видна природа, мелькающая мимо. зелень крон, крыши домиков, дороги, все окутано нежно-желтым прозрачным воздухом, пронизанным солнечными лучами. А ты покачиваешься в электричке, уставший, с разодранными венами, в мешковатых шортах, обожаемых кедах в полоску и с наушниками на голове, которые отсекают все внешние звуки, кроме постукивания вагонов....
Сегодня получился хороший день, красивый, немного жарковатый, но продуктивный.

Но я буду его ненавидеть. Обнаружила хроническую болячку, и после похода к врачу(когда- непонятно, да и к кому на полное обследование идти, пока тоже) у меня два пути:-курс химии или -операция. мммать. а больше всего хочется просто забить.

@темы: И НИИБёТ, жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте

09:49 

Снова утро, снова дождь. сегодня холодно и серо. Сижу на пороге открытой балконной двери, капли падают на руку, спину сквозь майку холодит стекло. Думаю о Максе. Вчера деактивировали его аккаунт на фэйсбуке. стало пусто, совсем. смотрю в белое небо, оттуда капли-слезы на лицо, с грустью и тишиной. Мне его не хватает. Не могу этого объяснить. Наверное просто сейчас многое переосмысливается, получает немного другой цвет, что ли. Но я все еще вижу его глаза, когда засыпаю. и возможности обнять близкого, нужного человека нету. Да, я не одна. Но почему же я все так же замыкаю все в себе? сейчас нельзя плакать, Сережа и так второй день не понимает мое поведение, не стоит добавлять ему повод поволноваться.
Вечером пойдем с мамой в церковь, с корзинками, наполненными куличами, пасхой(если успеем), крашенными яйцами, солью, свечками. И, как всегда, стоя у скамьи в ожидании батюшки, который побрызгает святой водой на всех и вся, я буду защищать маленький огонек свечи, загадывая желания и молясь за близких. Светлый праздник скоро, мыслей много, но все они пройдут. ну или спрячутся подальше. пора доставать мой дневник.
Дочитала "Великого Гэтсби". ЖДу экранизацию, хотя не представляю Ди Каприо в этой роли.
И да, меня преследуют сороки) у Сережки, как бы я не подходила к дому, не проходила мимо... сороки, одна всегда наблюдает за мной.

@темы: кусочки из разбитого прошлого, простое течение дней, глядя в дальние уголки своей души, под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте

21:53 

простое человеческое счастье.

Знаете, ребята? я сейчас счастлива. абсолютно. Моя Таль мне написала, и мне удалось ей сказать хоть часть того, что я чувствую... и мы помирились, если это можно так назвать. и внутри все встало на место. сижу реву от счастья, потому что кусочек моего сердца снова на месте. я же говорила, что этот день прекрасен? дождь, друг мой, спасибо...
ПРостите меня, я много писала здесь того, что возможно, нужно было промолчать, потому что не могла сказать этого вслух.
спасибо.

@темы: энергетики внутри меня, радость сегодняшнего дня, откровения в тихом шепоте, няшность, скрытая вокруг, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, в пробежке по потолку

09:34 

очередное утро

Дождь.как же я люблю дождь... Гулкие тяжелые капли,бьющие по натянутой ткани зонта,шелест шин по лужам. Запах, лучший в себе какую-то доброту и спокойствие. При том,что света мало,для летних солнечных веселых дождей еще рановато. но в такой дождь,как сегодня,так здорово топать куда угодно,открыв надоевший зонт, одев наушники и слушая смесь музыки людей и музыки дождя. Капли хочется ловить и баюкать в ладонях,благодаря за прохладу ощущений,за свежесть,за возможность смыть все мысли.
Конечно,я погорячилась вчера, сказав про друзей как бонус и возможность жить без них. Всегда и всем нужны близкие люди,которым ты можешь довериться и о которых ты можешь заботиться. Но вот отдельный взятый человечек,Таль, вот с ней действительно будет трудно. Потому что,не разговаривая,не задавая вопросов,очень трудно узнать правду. Вот и получилось, что она придумала себе много интересного,безусловно, но никак не относящегося по мне. И накрутила себя, обдумывая и обкапывая этих странных мыслей. Ход с самоубийством был детским желанием привлечь внимание. Сработало,но не так,как она думала. Я слишком плохо отношусь к людям,которые играют смертью и чувствами окружающих. Потому что у Макса на запястье всегда есть что-то широкое,напульсник,браслет, платок.... Чтобы скрыть старые шрамы. Светлые полосы,чуть жестковатые, о которых мало кто знал. И после этого я ненавижу все,что связано с этим событием. Потому что,убивая себя,люди не думают о боли,которую они принесут в эту жизнь. Я спрашивала Нату, подумала ли она,что будет с ее мамой. Она сказала,что та переживет,у нее есть еще одна дочь. Не понимаю,как так можно говорить. У меня сильный материнский инстинкт, я слишком хорошо понимаю чувства желания защитить, оградить от всего, сделать все для счастья маленького человечка. И знаю,что самое страшное для матери- это пережить своих детей.
что-то меня занесло. Дождь,что уж тут поделаешь,он открывает меня. Делает защищеннее и уязвимее одновременно. Дождь успокаивает, даря порядок внутри. Не сразу, но сразу и не нужно. Я люблю дождь.

@темы: под мерный говор волн, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души

01:17 

как и написала мне Дино, моя далекая обожаемая Дино, мне нужна промывка мозгов... Да, так оно и есть...
Моя подруга - бобер, построила вокруг себя плотину из домыслов и придумок, не потрудившись спросить у меня, что есть на самом деле. вот и.... ведет себя, как маленькая, не приходит на пары, чтобы не видеть меня и не разговаривать со мной. Выходит из скайпа, чтобы не отвечать на вопросы. не снимает трубку, когда я ей звоню. но я....
Я росла одна, взрослые- не ту друзья, которые нужны маленькой девочке. а на сверстников не было ни времени, ни желания. вот и привыкла быть одна. Друзья в моей жизни- роскошный бонус, но я вполне хорошо живу одна. Поэтому это не первый очень близкий человек, который уходит из моей жизни, оставляя хорошую такую траншею внутри. ну.... я рядом с людьми ровно столько, сколько я им нужна. а потом я исчезаю.
Они с Леной все валят на меня, потому что я эгоистка и почти год толком не хожу на учебу, пропадая у Сережки. вот и оказывается, что я виновата, из-за Сергея их бросила, не разговариваю и т.д. А то, что для общения нужны двое, что иногда и им нужно написать, просто спросить хотя бы, может, что случилось у меня? это не важно. ведь виновата я. Да, я не сижу по паре часов в день рядом с ними, слушая их междусобойные разговоры, а после пар мы толком и не виделись никогда. но разве сидеть на стульях рядом на учебе- это главное? не знаю. друг- тот, кому я могу доверять. а человек, который,зная, что я однолюб,и полностью отдаюсь только одному человеку, психует, что меня не хватает на всех.... обвиняет меня в том, что я не могу расставить приоритеты... Вот скажите, есть три объекта. 1-мама.2-Любимый, Сережка.3-две подруги. для меня все на равных позициях, не могу сказать, что кто-то главнее, а кто-то нет. нет приоритетов между ними, это люди, которые в сердце, а не на приоритетной таблице. как я могу сказать, что девочки важнее сережки или они менее важны, чем мама? может я и не права. но для меня это так.
Вот и получается, что Таль не может этого принять. а я не могу разорваться.
Поэтому, если Таль не поговорит со мной и не поймет меня, то мы разбежимся по разным углам. Да, я чертова эгоистка, и не буду долго стучаться в закрытые двери. Да, я умею жить одна. тем более, что теперь я не одна. У меня есть семья, и есть любимый человек. и как он меня такую терпит- я не представляю. Сережка, счастье мое, спасибо тебе.
А еще двумя странными объектами есть Дино и Тайлер. я к вам тянусь, хоть и несмело, поэтому простите, если я снова кому-то навязываюсь.
Странная тревога не покидает меня, дождь на улице.... и пора спать. завтра к 8ми на лекцию. вдруг не просплю?
и да, я продолжаю пропускать поезда. и читаю "Великого Гэтсби". захватило.

@темы: человек человеку волк, откровения в тихом шепоте, кап-кап-капли мыслей, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

22:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:07 

грустное

Что-то очень странное происходит с моей жизнью последние пару дней.
Как бутдо моя жизнь- гигантский карточный домик, кто-то его строил-строил, а потом ему надоело. Он дунул и карты разлетаются, паря, кружась и падая.
я не попадаю туда, куда собираюсь. Собираюсь на пару- и просыпаю чертовски долго. Иду на Английский- преподавательница заболела. Пропускаю поезда, раз за разом спускаюсь в метро и вижу хвост моего поезда.
много вспоминаю Макса, плачу и казню себя за то, что я неправа, что я виновата перед ним.
Моя лучшая подруга, с которой я какое-то время поохладела в отношениях, потому что не пересекаемся, она работает, я в универ не хожу толком, телефон- не моё средство связи, а в скайп не приходит она..... и вот я ее вылавливаю, а она спрашивает:"А зачем я тебе?" и после рваного злого разговора сообщает, что решила прервать свою жизнь. А я не могу до нее достучаться, слова ничего не значат, поступки она отталкивает, не отвечает мне,бегает от меня... и я понимаю, что теряю еще одного человека. Близкого, она единственная из моих друзей пробыла со мной уже почти 8 лет, никого я не знаю так долго, и никто не знает меня так хорошо. И я понимаю, что у нас толком два пути, или она примет меня и мы попробуем начать с начала. или она меня оттолкнет и я ее потеряю. еще и ее. у меня их и было-то всего-ничего. Таль, Лена, Макс, Миша.
Макса нету. Макс навсегда со мной, в мечтах и мыслях. Макс- моя вторая ипостась.
Таль- моя светлая сторона, спокойствие моей души. тихая, добрая, очень честная и светлая, моя сестренка, моя малышка.
Лена- моя грешная сторона, мое девочко-девочковое прошлое, мои мечты, но как несовпавшие полюса, мы разбегаемся раз за разом, только найдя точки соприкосновения.
Мишка, добрый друг и помощник, моя смелая сторона, он делает многое из того, что хотела бы я и чего не могу я. похож на меня во всем, практически мой тезка, если бы у меня была отцовская фамилия, я была бы Киселева Мария Сергеевна, а он Киселев Михаил Сергеевич. Он многому меня учит и во многом меня понимает. но он живет по другую сторону экрана, в реальности мы мало видимся и мало общаемся.
и Теперь я могу потерять и ее. А есть люди, которых никто и никогда не заменит, не вытеснит и не поможет забыть. Я не могу представить, что я не здороваюсь с ней, не сижу с ней за партой, не вытягиваю из нее что-нибудь про ее жизнь, не прислушиваюсь к ее крайне тихой речи, почти шепоту.... Единственная из моих друзей, которую обожает моя мама. и я не знаю, что делать, чтобы изменить тот кошмар, который есть сейчас. я взахлеб реву вторую ночь, засыпая в страхе потерять ее, мечась в кошмарах- смерть родителей, Макс, какие-то люди, просыпаюсь от паники и ощущений, что она что-то с собой сделала.
это страшно.
Мама видит, что со мной что-то не так, а рассказать не могу. Хотя то, что я так вымотана, делает общение с ней теплее, я спокойнее ко всему отношусь, у нас с ней много общих планов.
очень хочется на дачу, в лес. взять Акунина( я засела в цикл приключений Эраста Петровича Фандорина, не оторваться), уйти в лес, там тихо, солнца много... скорее бы подсохло все, с Сережкой поедем в деревню на речку.
Родной мой, прости, я не пишу здесь о тебе. я Люблю тебя. ты огромная часть меня. Ты мое счастье. и мы все сможем, со всем справимся.
Только бы не приходила в Жизнь Смерть.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

00:58 

И вот на чью-то ( видимо все-же свою) беду я залезла туда.... поэтому теперь будет поток....
знакомтесь, это Я :

и в общем-то и это тоже...

ну и это тоже про меня...

И ДА, да простят меня.....:


и давайте я дальше под кат... но там будет много....
ну я же вас предупредила про много?

простите... но надеюсь, вы улыбнулись мне.


было бы приятно...

@темы: жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, И НИИБёТ, няшность, скрытая вокруг, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

09:00 

боль

Ненавижу. Боль,от которой просыпаешься ночью,зажимая зубами кулак,чтобы криком не разбудить спящих.когда любое движение,прикосновение,мысль даже рождает новый по силе приступ,выжигающий все мысли. У меня почти никогда не сводить мышцы других частей тела,но икры,точнее одна мышца в обеих мерах,"радует" меня порой. Так что света белого не видишь,лежишь и все что ты можешь-это выть.глухо,почти беззвучно.минуту,три,пять....

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте

09:15 

просто сны или же отражение мечты?

Пишу про вчерашний сон,потому что добраться и писать его вчера сил не было никаких.
Итак... Сниться мне какая-то кафушка. Снятая для двух праздников. С одной стороны мои школьно-лицейские друзья,видимо,там Таль. А с другой почему-то бегаю я, скорее между обоими праздниками,но больше на втором. А там.... А там..... А там мом любимые Дино и Тайлер!!! И все в духе the hour и доктора кто вперемежку(видимо,сказалось постоянное чтение дневников и последние фотографии). Так счастливая и металась с ними всеми. Попасть ища своего Любимого и попадая в другой мир через дверь на крыше и застревая там наполовину))))))только я так могу)))
Родные мои,я вас люблю. Вы мне снитесь....

@темы: глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, энергетики внутри меня

08:54 

Такой снегопад.... Человеки,кто тут есть,все в порядке? Стихия.... Вчера была в таком восторге,столько силы и невероятной красоты.так что все же спасибо матушке природе за такое чудо))) восторг от приготовлений к выходу вчера вечером-задраить все что можно,от лица только глаза.... Мамин коллега в горнолыжных очках проходил весь день,как ему все завидовали!!!!
Утром... Все несколько привычнее.сожаление-как это,сугробы не в пол-дома,а только в четверть!!
еду греться.... Огромное желание рвануть в лес.... Там сейчас сказка.
Человечки мои любимые,берегите себя.я вас люблю)))

@темы: энергетики внутри меня, радость сегодняшнего дня, откровения в тихом шепоте, в пробежке по потолку

09:49 

Ну что еще могло принести утро? слезы, ком в горле... и снег. Снег- это Макс. Во Владике зимой жуткие снегопады, метель укрывает все. Так же и теперь. всю ночь шел снег.

Вышла из подъезда и замерла. Снежинки, хлопьями прикасаясь к лицу, будто прощались, летя из ниоткуда. Вот и все. теперь уже точно.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте

22:35 

С днем Рождения, мой новый Мир...

И сегодня.... сегодня год!!!! целый год, я рядом с любимым и нежным человеком, чутким, добрым и заботливым...
Радость моя, спасибо тебе, за то что я могу слышать стук твоего сердца, за то море нежности и эмоций, которое мы открываем и чувствуем вместе, вдвоем. Ты мое Счастье, мое Солнце, ты согреваешь и освещаешь мою жизнь, нежными прикосновениями напоминаешь мне, что я жива, что я живу с тобой, живу тобой. Наш Мир. красивый и яркий, чувственный и искренний, с целой коробкой разных разностей и чудес....
Год назад, встретившись и посмотрев друг другу в глаза, мы окончательно поняли, что в этот момент жизнь начала новый виток, принося новые изменения... я стала смелее- у меня есть ты, я за тобой как за каменной стеной. столь нелюбимая мной Зима отступила, ты согрел ее для меня. мое одиночество теперь только проситься ко мне на ручки, соскучившись. ему нет места в нашем мире... я многое увидела и осознала по-другому. многое почувствовала и ощутила впервые.Спасибо.
Я люблю тебя. Очень.
Свечи, розовое шампанское, пирожные со свечками.... так нежно, мой Волшебник устроил нам чудесный праздник.... спасибо тебе, Родной мой. я счастлива, ярко и прекрасно...

@темы: под мерный говор волн, откровения в тихом шепоте, глядя в дальние уголки своей души, радость сегодняшнего дня

Шепот волн

главная