Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кап-кап-капли мыслей (список заголовков)
00:44 

Наверное, я умею испортить слишком многое. И для других, и для себя.
Я много не писала, диплом и две работы дались трудно, я просто отсыпаюсь, шляюсь по городу в одиночестве и выполняю списки дел на даче.
Сегодня встретились наконец с добрым теплым человеком, Сашей. Похоже, мы будем в жизнях друг друга всегда, то единение, которое началось еще в школе- наивно и искренне, пробивается каким-то чудом до сегодняшнего дня- а ведь уже лет 10-13 точно.
Сидели вместе у него на даче, переплетаясь пальцами, дурачась и разговаривая ни о чем, и обо всем одновременно. То невыразимое тепло и правильность внутри, хоть и колотило нас обоих вначале знатно. Эти глаза, которые душой светятся. Эта душа, без которой я себя не представляю. Это тепло, которое только с ним. Это погружение в только наш мир. Смотрим в окно, сидя на диване, ветер треплет легкую синюю занавеску, а под столом сбоку - пакет с надписью "Мы- вместе". Так и есть. весь мир пропадает, исчезает. "Не думал, что можно так скучать по человеку". И правда, как может внутри все болеть просто потому, что не было дозы этого ощущения, этого разговора пальцами, этого взгляда?

Но я не я буду... Зачем ты сказал найти тебя вконтакте? Тебя там двое, кстати. Но...
сижу, глотаю злые слезы и готова орать от боли. Смотрю на твои свадебные фотографии, на улыбку твоего трехлетнего сынишки. Ты счастливый там,ты другой.

Как же я хочу сейчас сидеть не в одиночестве в темной комнате, заклиная себя унять боль в душе. А в объятиях, там, где исчезает весь этот мир. Там, где не нужно думать обо всей этой боли, о всех покидающих меня людях, о своей клочкообразной душе. Где можно усмехаться и говорить. Правду.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, моя семья, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня

23:01 

Смерть.

Что делать, когда из-за тебя погибает человек?
Не вот прямо сейчас, ты толкнул его под поезд. нет. Медленно, за три с хвостом года, присутствие тебя в жизни другого человека сломало его настолько, что он подсел на наркотики, несколько раз пытался отравиться. и вот все же прервал свою жизнь.
Я ненавижу себя за это? нет, меня это пугает. Мне страшно. я боюсь себя. Всех себя.
Светлая память, Тахир. Хоть и много темного с нами было. Отпускаю.

@темы: И НИИБёТ, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, человек человеку волк

20:02 

паникаэгоизмодиночество

Странные дни, странное состояние и настроение.
Сегодня открыли сезон, съездили на дачу. Много всего переделали, да и с погодой повезло, хотя обещали дожди.

Паника в том, что я почти ничего не сделала по диплому до сих пор, а осталось совсем мало времени. и в том что я очень потолстела за зиму. отвратительное ощущение, когда еле влазишь в штаны, которые покупались как чуть ли не спадающие с костяшек. мне нужно скинуть 10-12 кило за месяц, и я пока не представляю как это сделать. да и бабушка сегодня проехалась по тому, какая я жирная и распущенная стала.

дома стремное состояние, вроде семья, только вот каждый в своем маленьком уголке сидит и говорит гадости.

В пятницу- очень важная встреча. я так давно этого ждала... Волнуюсь дико. хоть бы все получилось...

хочется любить весь мир и летать. вместо этого забилась в угол и закрыла глаза. одела капюшон, новые наушники, заглушила всё, что находиться вокруг, закрылась и впала в анабиоз.

я разучилась. Говорить, иметь свое мнение, хотеть чего-то. мне все равно. думаю, как от этого избавляться.

тихо презираю себя, ненавижу свое отражение в зеркале.

@темы: кап-кап-капли мыслей, глядя в дальние уголки своей души

17:19 

НУ ПОЧЕМУ? Почему, когда я вижу красивую МУЖСКУЮ шмотку, джинсы, майку, свитер, РУБАШКУ, подтяжки, часы, запах... я хочу это себе??????

дальше- шмотки и мои стенания о том, насколько я не такая, какой хочу быть. Шмотки красивые)))

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, откровения в тихом шепоте

02:18 

Уничтожение?

Посмотрела фильм "Дориан Грей".
Не буду говорить о фильме, немного чересчур мути с портретом- но живой Дориан выше похвал...

Для себя же, наконец, осознала, что меня настолько привлекает в этом герое. Потому что это я. Уничтожая всё светлое и доброе, что есть вокруг меня и во мне, скатываясь всё дальше и ниже. Уничтожая себя- безделием, наплевательством ли, мраком внутри и нежеланием зажечь свет.... Эмоциями, эгоизмом, привыканием ко всему красивому и нежному, что делается для меня. И не воспринимая это уже, никак, через себя. Видя, ценя, но не реагируя. Отталкивая, и заставляя себя думать, что это не я, нет, оно само... Счаз, прямо.Я, я одна, сбегаю, понимая, что опять надо что-то для кого-то делать, упорно не замечая, что нельзя только принимать, надо отдавать, одаривать близких- теплом, заботой... Почему-то это просто делать с незнакомыми людьми, быть милой, "открытой"... Умело варьируя масками и подбирая комфортную личность для собеседника... Желательно бы еще и не допускать никого к душе, к сердцу. Ведь поломают, искорежат, оставят следы и заставят меняться. Даже безмолвно будучи рядом- негласно требуя внимания, слов, действий...

Я пока не знаю, что мне с этим делать. С тем, что я увидела себя Вторую. Не истинную, нет, просто еще одну меня. Живущую внутри и живущую напополам. Это не страшно, уже нет- терять-то нечего. Но это тяжело. "Лучше всего память должна быть у тех, кто больше всех лжет..." Верно. Абсолютно верно. Личины, маски- тоже ложь. И еще не известно, что страшнее.

Меня удивительно привлекают вОроны, в последнее время. Как-то всё связано. Дориан... Всегда любила это имя, Эту личность и этот мир. Так пусть же будет....
P.S. Вот и ответ, почему крылья- черные...

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, человек человеку волк

URL
22:30 

я хочу улыбаться людям, а не растягивать края губ в ухмылке. Я хочу жить и знать, что думать- это круто! а не вспоминать, что надо делать вдох-выдох, моргать, сокращать мышцы... Я хочу проснуться. и понять, что я есть. А не разрываться между этими 4-мя разными Она, не понимая, кто я есть.
Я заболела, всё болит. через два дня подача, я только начала переносить в комп. времени... нету его. и эмоций нету. ничего нету. все празднуют, и я сижу за столом, и пью вино. и меня нет, я просто смотрю в точку и киваю, когда нужно. Мне холодно и жарко одновременно, я горю и у меня ледяная кожа. Меня нет. года полтора назад я бы попросила меня убить. а сейчас мне все равно. Как же я устала.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей

22:42 

Я сдала. Я сдала все зачеты. И выдохнула. Не думала, что настолько тяжело будет. Вчера вечером делала мамину работу, то, что я сделаю быстрее и спокойнее, чем мама. Закончила и поняла, что сил нету ни на что- ни на вдох, ни на движение. Пошла почитала книгу в ванне и уснула.
А утром... Утром поехала сдавать последний зачет. С 9 до 11-ти сдавала. Сдала. Волшебство. Вылетала- как на крыльях, сдала все зачеты!!!! Приехала к Сереже и сели... Мы посмотрели Чернильное сердце. Я - не дыша. Точно знаю, что еще пересмотрю его, чтобы "распробовать" все детали- пока что в голове только ахи и восхищения. Прекрасный фильм. Спасибо, Тайлер и Дино...
Потом же пришлось ехать на работу. И садится за проект, все же осталось всего ничего- в субботу сдать, а я вот только сегодня начала.
Но сделала много, как мне сейчас кажется. Да и основное. текстовая часть готова, я же разложила функциональное зонирование- что где будет. Вот только что отправила письмо преподавательнице, буду мечтать о скором ответе( не разгромном, бо не была ни на одной паре за это время... ) И работать, работать дальше.
Да, корпоратив на работе не может быть в еще более подходящее время- в пятницу вечером корпоратив, а в субботу утром подаем проект....
Ничего, я смогу, я верю. Завтра снова на работу...

@темы: радость сегодняшнего дня, простое течение дней, кап-кап-капли мыслей, энергетики внутри меня

01:53 

Дел ОЧЕНЬ много? как всегда. Сдать до понедельника нужно туеву хучу всего- этим никого не удивишь. подача проекта через неделю, а у меня пустая неизведанная территория? Это нормально....
Сегодня, окончательно проникнувшись ненавистью к свои одногруппникам, поняв, что на выпускной я, скорее всего не пойду, замотали мне ладони бинтами и учили меня правильно бить. дубасить. ставили удар. гордо содрана костяшка. Да, я девочка. пофиг. честно. я давно нормально не сплю, у меня полная фигня с посещением, но как-то выкручиваюсь. зачеты сдам, первый экзамен только 10-го... значит, справимся.
Отчаянно не хватает состояния, когда просто сидишь в тишине, и что-то делаешь руками. для себя, своё, теплое.
На корпоратив Сережкин делали маски, из папье-маше( мой первый опыт0. Понравилось очень, жалею, что не хватило времени доделать его маску, роспись вблизи смотрелась грубовато. Но мне понравилось. Правда.
Завтра сдаю мифический зачет- не знаю, что, кому и о чем. зато в 8 утра, чтоб их. Послезавтра надо принести готовый проект, сдать курсовую и получить допуск к зачету по Чс. в субботу- сдать ЧС в два подхода- 46 вопросов по фундаментам, и конспект собственно по ЧС. с субботы же архнеделя. в понедельник дозачет по информатике, бьюсь головой об монитор и ругаю Alplan на чем свет стоит. но надо достроить дом к понедельнику. и еще рассказать, как я это делала....
Ну да ничего. Как писали мои обожаемые девочки тут, до Нового года -13 дней... Так что сделаем всё и пойдем.... В отпуск пойдем. аж на две недели. за свой счет. в добровольно-принудительном. Начальству мы осточертели и оно жаждет посидеть немного одно. Круто!

@темы: жизнь как она есть, человек человеку волк, кап-кап-капли мыслей, И НИИБёТ

22:08 

ПРосто месяц жизни

Завтра у нас официальное начало архнедели. И мой первый месяц работы подходит к концу. Результат- отсутствие меня в универе, проект на стадии "у нас же еще немаленький проект!!!" и совершенная невозможность выспаться. Я засыпаю везде- в транспорте, пока еду куда-то, в трамвае и метро, дома, садясь за стол что-то делать, сразу же засыпаю, в ванной, сползая в горячую воду и пытаясь согреться- я снова засыпаю...
У меня очень хорошие отношения с Гапом, похоже, я чем-то напоминаю его сынишку- у него маленький ребенок и порой мне кажется, что он обо мне заботиться именно так, будто я его чуть повзрослевший ребенок. Леша на должности начальника второй месяц, поэтому мы с ним как-то слаженно привыкаем и учимся. Зато у меня классное рабочее( уже мной усовершенствованное) место.



Заканчиваю, надеюсь, работу над иллюстрациями, скоро сдавать в печать книгу. Очень хочется разобраться со всем.
И каждое утро бегу к 8 на рабьоту или на учебу, На работу с огромным удовольствием, хотя комфортно мне только с Начальником, он же ГАП, он же Леша. А вот с Дамами, более сурово-старшего возраста, Лидия Митрофановна(Танк, с невыплеснутыми педагогическими потребностями), Жанна Леонидовна СИницына, бывшая ГАП нашей мастерской, и Наталья Александровна, вечно работающий, но как-то очень громкий человек.

Скучаю без своих друзей, при этом все более замыкаясь в другой реальности.
Не теряйтесь, а? Мне вас не хватает.

@темы: жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, простое течение дней, радость сегодняшнего дня

23:02 

Завтра присутствую на Совете в Комитете архитектуры и градостроительства Мингорисполкома, на котором будет приниматься решение по реконструкции аэропорта Минск-1 !!!!!!!!
Вообще, я давно сюда не писала, и особо и сейчас- то не буду.
За прошедшие несколько дней происходит много всего.
У меня есть тема диплома и научный руководитель, внезапно и заранее. осталось написать заявление.
Завтра я буду знакомиться с директорами Минскградо и Белнииградостроительства на предмет моей с ними работы. Стремно, но я знаю, что у меня все получится. поэтому я собираюсь на полставки на градо. и диплом у меня тоже на кафедре градо ( кто бы мог подумать).

совершенно отдельно буду писать про Палангу, в которой осталось слишком много меня в этот раз, про море и про душу.

А пока- резюме на распечатку- и Удачи мне завтра! Она мне очень пригодиться. Я очень хочу в Минскградо, к Наталье, и правда очень хочу работать. Осталось убедить директора, что я им нужна...

Я очень вас люблю. И очень без вас скучаю....

@темы: жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, моя семья, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

01:32 

Такое странное ощущение.
Завтра к 9ти утра мне нужно быть в отделе кадров Комитета Архитектуры и градостроительства. Практика. Стремно до не могу. Никого не знаю, иду с еще 4мя людьми, троих из которых не знаю, а одного боюсь до дрожи в коленях с первого курса. Чувствую себя ничтожеством- на пятом курсе иду туда, будто я на первом- ничего не знаю, нормативы, документы, правила- тихий ужас, дикий лес. Чего училась столько, спрашивается?
Поэтому паникую малость, все же серьезное место, плюс мне как угодно надо зацепится там на возможность работы на полставки на следующий год...
И я боюсь. Как всегда боюсь незнакомых людей, ситуаций, отсутствия информации....

В общем, удачи мне. И сил, хоть каких-то. Пойду спать....

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей

12:03 

Ну вот, наконец-то, и любимое природное состояние... Тепло, влажно, ливень, лужи... И тишина. Маму отправила на работу, Сегодня у ее детей вручение дипломов, будут там нюни распускать...
А я наконец-то могу побыть одна. Самые большие наушники, самая грустная музыка, и на окно. Думать, отпускать мысли, эмоции, расставлять все на места,вспоминать горечь и обиды, чтобы, пережив их, отпустить насовсем. Понимать, чего я хочу. Не кто-то, пусть и близкий, за меня. Кормя меня, пихая меня куда попало, не оставляя меня одну ни на вдох, а когда я не рядом- постоянно говоря, как без меня скучают, и как хотят ко мне....
Глоток одиночества. Да, я эгоистка, да, я много думаю о себе. Но иногда он мне так нужен...
Днем консультация, последний экзамен остался. надо писать ответы на вопросы, материала есть отсилы на половину вопросов... Но сейчас ни на что нету ни сил, ни эмоций. Хочется забиться в угол подоконника и слушать шуршание шин по лужам под окном.
А сегодня около пяти вечера у меня будет второй кот в доме. Павел привезет месячного серого в полоску котенка... Очень волнуюсь, как они приживутся с Симой одновременно. Сима последние пару дней очень тихая, мне ее жалко, малой может сильно потревожить ее.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, откровения в тихом шепоте

01:00 

7Июня, внезапно

я сдала проект, файналли, всего этого писать не буду, ненавижу свой универ за всю ересь, которой он наполняет нашу учебу.
положительное- Мой Кот купил мне мой любимый запах в моей любимой "походной" бутылочке,теперь зеленый чай снова со мной. Спасибо....
А главное, и как-то за бессонной ночью и всей этой нервотрепкой чуть не забытое- сегодня Наш день...Это так нежно и красиво... 15 месяцев мы вместе. так по-доброму, искренне, нарастая и звеня, чувства растворяются в нас, становясь частью нашей жизни, нашего Мира. Спасибо тебе, за чувственность и трепетность, заботу и терпение. Твои руки- стены моей крепости, крепости, защищающей мой маленький мирок.
И когда-нибудь мы будем сидеть вот так, Вдвоем, молча и в абсолютном единении. Друг с другом. Потому что нам хорошо даже молчать вместе.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, мир через объектив, немного романтики, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, простое течение дней, радость сегодняшнего дня, энергетики внутри меня

12:36 

Вот казалось бы простое утро... туча работы, надежда где-то в конце тоннеля, на то что я все успею. и я и правда все успею, пусть и трудно будет. за вчера начертила планы 4 этажей довольно крупного здания. че, я расту) раньше мне на это потребовалось два дня просто перечерчивать с много-много раз выверенного эскиза.
есть одно маленькое но.... просыпаться с мыслью о человеке, близком и дорогом... иметь возможность сорваться к нему, обнять, побыть хоть пару минут в тишине, в объятиях, спокойно.... И не делать этого. Потому что он не один, потому что ему надо работать, потому что он еще сонный.... Это трудно.
Поэтому музыку громче, господа. когда-нибудь это закончится....

@темы: жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей

11:32 

Ну что... у меня два дня до подачи. Я только начинаю вычерчивать планы. у меня 4 корпуса по 2-4 этажа, территория примерно в полтора гектара земли. объема нет, планы трех из них(кроме гостиницы) приброшены на кальке. перед глазами все плывет, очень хочется спать. А еще исчезнуть куда-нибудь на море.
Да, моя голубая мечта, Балтийское море и Паланга уже стоят картинками у меня перед глазами.

Распределяют на практику меня в Комитет архитектуры..... ГАП-у носить бумажки красиво и стервозничать на экспертизах.... НО я и документы- это тихий ужас и дикий лес. Спасет только, что меня распределили вместе с Таль, моей малышкой. Так что будем месяц выкручиваться.
А пока что тополиный пух на клавиатуре, вывернуто-жалящее болью плечо и еще 2 дня и 2 ночи без сна. подача в пятницу в час, но к 10 надо уже быть на печати...
Хотя до этого еще так далеко... Осталось найти, что ставить плейлистом. И хоть какие-то силы не возненавидеть этот проект, ведь в нем есть такой положительный момент.... Зеленые крыши, прогулочные, со скамейками, деревьями и всякой красотой... жаль, что скорее всего все это останется только у меня в голове, просто потому что как всегда не успею.

@темы: жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, простое течение дней

13:45 

я смотрю третий концерт Hurts подряд. хороша у меня курсовая, качественная...
у меня 2 недели на:
-Проект. многофункциональный общественный комплекс а 20 этажей с планами поэтажно на два планшета, т.е. 1х2 метра.
-курсовая по конструкциям, вручную, страниц 30 расчетов, чертежей и текстов
-реферат на среду, по непонятной отсутствующей в природе литературе.
-зачеты, думаю штуки 4
-под вопросом переаттестация универа, с понедельника.





@темы: И НИИБёТ, жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, простое течение дней

09:34 

очередное утро

Дождь.как же я люблю дождь... Гулкие тяжелые капли,бьющие по натянутой ткани зонта,шелест шин по лужам. Запах, лучший в себе какую-то доброту и спокойствие. При том,что света мало,для летних солнечных веселых дождей еще рановато. но в такой дождь,как сегодня,так здорово топать куда угодно,открыв надоевший зонт, одев наушники и слушая смесь музыки людей и музыки дождя. Капли хочется ловить и баюкать в ладонях,благодаря за прохладу ощущений,за свежесть,за возможность смыть все мысли.
Конечно,я погорячилась вчера, сказав про друзей как бонус и возможность жить без них. Всегда и всем нужны близкие люди,которым ты можешь довериться и о которых ты можешь заботиться. Но вот отдельный взятый человечек,Таль, вот с ней действительно будет трудно. Потому что,не разговаривая,не задавая вопросов,очень трудно узнать правду. Вот и получилось, что она придумала себе много интересного,безусловно, но никак не относящегося по мне. И накрутила себя, обдумывая и обкапывая этих странных мыслей. Ход с самоубийством был детским желанием привлечь внимание. Сработало,но не так,как она думала. Я слишком плохо отношусь к людям,которые играют смертью и чувствами окружающих. Потому что у Макса на запястье всегда есть что-то широкое,напульсник,браслет, платок.... Чтобы скрыть старые шрамы. Светлые полосы,чуть жестковатые, о которых мало кто знал. И после этого я ненавижу все,что связано с этим событием. Потому что,убивая себя,люди не думают о боли,которую они принесут в эту жизнь. Я спрашивала Нату, подумала ли она,что будет с ее мамой. Она сказала,что та переживет,у нее есть еще одна дочь. Не понимаю,как так можно говорить. У меня сильный материнский инстинкт, я слишком хорошо понимаю чувства желания защитить, оградить от всего, сделать все для счастья маленького человечка. И знаю,что самое страшное для матери- это пережить своих детей.
что-то меня занесло. Дождь,что уж тут поделаешь,он открывает меня. Делает защищеннее и уязвимее одновременно. Дождь успокаивает, даря порядок внутри. Не сразу, но сразу и не нужно. Я люблю дождь.

@темы: под мерный говор волн, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души

01:17 

как и написала мне Дино, моя далекая обожаемая Дино, мне нужна промывка мозгов... Да, так оно и есть...
Моя подруга - бобер, построила вокруг себя плотину из домыслов и придумок, не потрудившись спросить у меня, что есть на самом деле. вот и.... ведет себя, как маленькая, не приходит на пары, чтобы не видеть меня и не разговаривать со мной. Выходит из скайпа, чтобы не отвечать на вопросы. не снимает трубку, когда я ей звоню. но я....
Я росла одна, взрослые- не ту друзья, которые нужны маленькой девочке. а на сверстников не было ни времени, ни желания. вот и привыкла быть одна. Друзья в моей жизни- роскошный бонус, но я вполне хорошо живу одна. Поэтому это не первый очень близкий человек, который уходит из моей жизни, оставляя хорошую такую траншею внутри. ну.... я рядом с людьми ровно столько, сколько я им нужна. а потом я исчезаю.
Они с Леной все валят на меня, потому что я эгоистка и почти год толком не хожу на учебу, пропадая у Сережки. вот и оказывается, что я виновата, из-за Сергея их бросила, не разговариваю и т.д. А то, что для общения нужны двое, что иногда и им нужно написать, просто спросить хотя бы, может, что случилось у меня? это не важно. ведь виновата я. Да, я не сижу по паре часов в день рядом с ними, слушая их междусобойные разговоры, а после пар мы толком и не виделись никогда. но разве сидеть на стульях рядом на учебе- это главное? не знаю. друг- тот, кому я могу доверять. а человек, который,зная, что я однолюб,и полностью отдаюсь только одному человеку, психует, что меня не хватает на всех.... обвиняет меня в том, что я не могу расставить приоритеты... Вот скажите, есть три объекта. 1-мама.2-Любимый, Сережка.3-две подруги. для меня все на равных позициях, не могу сказать, что кто-то главнее, а кто-то нет. нет приоритетов между ними, это люди, которые в сердце, а не на приоритетной таблице. как я могу сказать, что девочки важнее сережки или они менее важны, чем мама? может я и не права. но для меня это так.
Вот и получается, что Таль не может этого принять. а я не могу разорваться.
Поэтому, если Таль не поговорит со мной и не поймет меня, то мы разбежимся по разным углам. Да, я чертова эгоистка, и не буду долго стучаться в закрытые двери. Да, я умею жить одна. тем более, что теперь я не одна. У меня есть семья, и есть любимый человек. и как он меня такую терпит- я не представляю. Сережка, счастье мое, спасибо тебе.
А еще двумя странными объектами есть Дино и Тайлер. я к вам тянусь, хоть и несмело, поэтому простите, если я снова кому-то навязываюсь.
Странная тревога не покидает меня, дождь на улице.... и пора спать. завтра к 8ми на лекцию. вдруг не просплю?
и да, я продолжаю пропускать поезда. и читаю "Великого Гэтсби". захватило.

@темы: человек человеку волк, откровения в тихом шепоте, кап-кап-капли мыслей, жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души

11:44 

Знаете,это уже даже не смешно. Пара,начало в 8утра ровно. Пара важная,мне нужно выловить Нату и поговорить,хорошо поговорить. И что делает реальность? Правильно,открывает мом глаза в 9 утра,выстраивает очередь из моих родственников в ванную,куда мне позарез надо.... В итоге выпинывает меня из дома в тот момент,когда пара уже закончилась....
Итог печален,я разминулась с натой и до среды я ее не выловлю,низ живота разрывает характерной болью, и вместо того,чтобы работать,я валяюсь на диване и мечтаю о сладеньком.... Проект,жди,я приду к тебе завтра.....

@темы: жизнь как она есть, кап-кап-капли мыслей, человек человеку волк

22:07 

грустное

Что-то очень странное происходит с моей жизнью последние пару дней.
Как бутдо моя жизнь- гигантский карточный домик, кто-то его строил-строил, а потом ему надоело. Он дунул и карты разлетаются, паря, кружась и падая.
я не попадаю туда, куда собираюсь. Собираюсь на пару- и просыпаю чертовски долго. Иду на Английский- преподавательница заболела. Пропускаю поезда, раз за разом спускаюсь в метро и вижу хвост моего поезда.
много вспоминаю Макса, плачу и казню себя за то, что я неправа, что я виновата перед ним.
Моя лучшая подруга, с которой я какое-то время поохладела в отношениях, потому что не пересекаемся, она работает, я в универ не хожу толком, телефон- не моё средство связи, а в скайп не приходит она..... и вот я ее вылавливаю, а она спрашивает:"А зачем я тебе?" и после рваного злого разговора сообщает, что решила прервать свою жизнь. А я не могу до нее достучаться, слова ничего не значат, поступки она отталкивает, не отвечает мне,бегает от меня... и я понимаю, что теряю еще одного человека. Близкого, она единственная из моих друзей пробыла со мной уже почти 8 лет, никого я не знаю так долго, и никто не знает меня так хорошо. И я понимаю, что у нас толком два пути, или она примет меня и мы попробуем начать с начала. или она меня оттолкнет и я ее потеряю. еще и ее. у меня их и было-то всего-ничего. Таль, Лена, Макс, Миша.
Макса нету. Макс навсегда со мной, в мечтах и мыслях. Макс- моя вторая ипостась.
Таль- моя светлая сторона, спокойствие моей души. тихая, добрая, очень честная и светлая, моя сестренка, моя малышка.
Лена- моя грешная сторона, мое девочко-девочковое прошлое, мои мечты, но как несовпавшие полюса, мы разбегаемся раз за разом, только найдя точки соприкосновения.
Мишка, добрый друг и помощник, моя смелая сторона, он делает многое из того, что хотела бы я и чего не могу я. похож на меня во всем, практически мой тезка, если бы у меня была отцовская фамилия, я была бы Киселева Мария Сергеевна, а он Киселев Михаил Сергеевич. Он многому меня учит и во многом меня понимает. но он живет по другую сторону экрана, в реальности мы мало видимся и мало общаемся.
и Теперь я могу потерять и ее. А есть люди, которых никто и никогда не заменит, не вытеснит и не поможет забыть. Я не могу представить, что я не здороваюсь с ней, не сижу с ней за партой, не вытягиваю из нее что-нибудь про ее жизнь, не прислушиваюсь к ее крайне тихой речи, почти шепоту.... Единственная из моих друзей, которую обожает моя мама. и я не знаю, что делать, чтобы изменить тот кошмар, который есть сейчас. я взахлеб реву вторую ночь, засыпая в страхе потерять ее, мечась в кошмарах- смерть родителей, Макс, какие-то люди, просыпаюсь от паники и ощущений, что она что-то с собой сделала.
это страшно.
Мама видит, что со мной что-то не так, а рассказать не могу. Хотя то, что я так вымотана, делает общение с ней теплее, я спокойнее ко всему отношусь, у нас с ней много общих планов.
очень хочется на дачу, в лес. взять Акунина( я засела в цикл приключений Эраста Петровича Фандорина, не оторваться), уйти в лес, там тихо, солнца много... скорее бы подсохло все, с Сережкой поедем в деревню на речку.
Родной мой, прости, я не пишу здесь о тебе. я Люблю тебя. ты огромная часть меня. Ты мое счастье. и мы все сможем, со всем справимся.
Только бы не приходила в Жизнь Смерть.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кап-кап-капли мыслей, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, человек человеку волк

Шепот волн

главная