• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и ниибёт (список заголовков)
11:56 

Утро перед.....

и да. я кусок лентяя. ну и немного пофигиста. ну и идиота, куда ж.
лежу, таращусь ночью в потолок, понимаю, что не могу уснуть. и что я делаю? правильно. я достаю телефон и проглатываю первую книгу "Голодных игр". в три часа ночи, при оставшихся непрочитанными 2-3х главах, меня спас мой телефон, ибо он разрядился. так что мне выпал шанс поспать.
сейчас в планах собрать по шпорам и конспекту крохи информации на "Инженерное обеспечение зданий и сооружений".
МУЗЫКА! я достала все что есть у Hurts, последний альбомна шелся у Дины(спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), качаю.
и да) мне все еще нужно дорасписывать шкатулку деревянную, у бабушки завтра день рождения.
и да))) на вечер у меня 66 вопросов по реконструкции зданий и сооружений.
Я справлюсь,че))))

@темы: И НИИБёТ, простое течение дней, энергетики внутри меня

20:58 

Почему-то именно сегодня я остро ощущаю, что меня нет. Тихо ненавижу сегодняшний день. Я сегодня на поводке, ну или на удавке, кому как больше нравится. с самого утра с мамой. урывками делаю что-то свое, досматривала дораму, разочаровавшую концовкой.... делала что-то что нужно бабушке и маме. ходили с мамой на выставку бабочек, вторую, но восторга такого не вызвала. зашли в новый магаз на Немиге, и в художественный в том числе. восхищенно переходя от одного стенда с тюбиками и баночками к другому, с бумагой и холстами, отчетливо понимала, что мир, в котором я живу- практически небытие. Не Быть.
собственно, так и живу. не делаю многого, не хочу еще большего... не ною, распространяю печальку, ненавижу серость и окружаю себя ей. Хочу на танцы но хочу одна, хочу рисовать но рука не слушается- страшно. самое страшное для меня, что у меня нет цели. я настолько привыкла к ненужности моего мнения, что просто перестала его иметь. и правда, проще же сказать- не знаю, все равно. потому что и правда все равно. что бы ни произошло- я смогу это пережить.
так какая разница, что произойдет? когда я исчезну, о чем я буду вспоминать? комп, пара дисков- вот и все воспоминания собраны. дневники, несколько, там самое нежное и злое. бара блокнотов с зарисовками. и плеер, полный музыки.
А больше ничего и не нужно. Собрать в рюкзак выше перечисленное, почистить память фотика и зарядить везде батарейки.... пара зарядных, кулон на шею, толстенный пенал со всем нужным... и шаг за дверь, в темноту, в никуда.

@темы: жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, И НИИБёТ

URL
22:33 

предновогоднее

вот такой прекрасный день. эмоциональный, бегательный....
Как всегда, я прекрасно знаю: увидел вещь, понял, что твоё.... есть деньги- купи. Вчера в магазине увидела подсвечник, решила сделать близкому человечку подарок, красивый и стильный.... нет бы вчера же и купила. нет. я пришла сегодня. КОНЕЧНО его уже купили. и в еще двух магазинах этой же сети - тоже. я как всегда)))
поэтому, немного расстроившись и купив два других подарка вместо этого, поехала к Любимому.... так прекрасно, заворачивать дома подарки, чтобы положить их под елку, быть вместе, рядом. а потом наряжать вместе елку!!! это так невероятно.. дома мы всегда наряжаем вместе с дедушкой, утром 31-го( что мне завтра и предстоит...). и как-то от меня мало что зависит. а тут- вдвоем, вместе, Дома.... так тепло и красиво, и очень искренне. Спасибо тебе, кот...
боль прошлого, не читать раздраженным от всеобщего нытья
а сегодня.... Сереженька, Счастье мое. спасибо что ты был рядом. пока я, не оборачиваясь, уходила к метро, вытирая слезы, катящиеся по щекам. пока я успокаивалась, обнимая тебя, и запирая все мысли и воспоминания. пока ставила черту. после которой только Настоящее. и спасибо, что подождал. мне очень повезло, что ты такой терпеливый. потому что на меня терпения нужно много... Спасибо тебе, Родной мой. я люблю тебя.
И жаль, что не было фотика с собой, и я не смогла сфотать нашу елку.... но надеюсь, ты все же сделаешь это за меня.
Дома- уборка, разгребла свой немаленький рабочий стол, и наконец повесила еще 2 гирлянды лампочковые.. теперь окно и стенка мерцают огоньками, и хочется запустить музыкальную шкатулку, сидя в темноте, и растворятся в этих бликах и звуках.

@темы: И НИИБёТ, глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого

22:04 

простое человеческое попадалово))))

Ребятушки.....
я счастлив))))))))))))))))))))))))
день прекрасен тем, что, в восемь утра, завалившись к любимому в кровать, наглейшим образом продрыхла еще пару часов... потом день вместе..... это невероятно, сколько бы мы не были рядом, хочеться еще и еще, не задумываясь ни о чем, в полном понимании, доверии, счастье и искренности....
а вечером, вернувшись домой, я, волшебным образом попав на Рутрекер, на который, собственно, и не собиралась, обнаруживаю, что 2 дня назад у моего любимейшего харизматично-сволочного, с очаровывающим своей хрипотцой и непривычностью голосом Garou вышел новый альбом, Rythm and Blues. сказать, что моему счастью нет предела, ибо 20 часов назад его выложили на трекере? нет, все еще веселее. я обнаружила, что пропустила еще один альбом. так что у меня 2йной подарок себе и любимому. учитывая, что, послушав только первую песню, я уже растеклась лужищей в полном осознании, что штырить меня будет долго и качественно....... учитывая, что у Любимого альбом уже на телефонке........ УЧИТЫВАЯ, ЧТО 1НОЯБРЯ МЫ, БЛАГОДАРЯ МОЕМУ ЛЮБИМОМУ, ИДЕМ НА КОНЦЕРТ GAROU!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Люди, да, я неуравновешенный эмоциональный псих. но я сччастлива, со всей идиотичностью улыбки на мордочке лица.....................

@темы: И НИИБёТ, в пробежке по потолку, жизнь как она есть, энергетики внутри меня

20:24 

гррррррр

черт побери, год ждать фестиваля, полгода- особенно эмоционально..... узнать о его сокращении в один неполный день...... это ладно, еще терпимо.... но за день до феста узнать, что на прошедший день рождения мамина подруга мне и маме подарила два билета на мероприятие....... догадаетесь? да, именно на день фестиваля, на воскресение. в 7 часов. блиать, это в 5.30 надо уходить с феста!!!! ибануццо, вот честно. конечно, мама говорит, что я могу не идти с ней, и она даже не обидеться.... но... да. интонации, взгляд и выражение на лице прочат мне все муки ада, если я не пойду. причем не скандалами или открытыми действиями, если бы....... тупое капание на мозг, подтекстовые намеки и остальные прелести маскировки.... так что.... Я БЕШУСЬ!!!!! но сделать ничего не могу(((( ну, по крайней мере ОППУ, своего личного оппу в голубом я увижу))))

@темы: И НИИБёТ, в пробежке по потолку, жизнь как она есть

00:37 

плакательное

ну... вот, други мои несуществующие...
что делает маленькая Маша, когда вчера ей странно ощущалось состояние здоровья? курит. и раз курит, и двас курит... и слизистая говорит маленькой Маше :" Спасибо, блеать!!!".... а что она делает, когда весь вечер вчера она осознает фиговость состояния? правильно, сегодня,босиком по камням, и в лодку под капли с "весла", кататься по водохранилищу. а что она делает, ощущая, что горло говорит ей:" здравствуй!!!"??? правильно, орет все знаемые и незнаемые слова, подпевая музыке в машине..... ИДИОТ.ка.
теперь я, и так истерично-беспричинно ревущая последние дни, теперь еще теку носом и не разговариваю. а завтра у мамы день рождения. и у нее аццки хреновое настроение. а я просто хочу, чтобы от меня отстали. а не судьба. ибо я же должна быть идеальной куклой, мило улыбаться и не тратить себя непонятно на что....
в общем, пойду я спать. а завтра... завтра будет потом.

@темы: И НИИБёТ

01:13 

Я хотел писать большой и длинный пост о том как я всех люблю и как я безо всех соскучилась… и не буду. Тихое быстро пролетевшее время в компании с родственниками, отсутствие необходимости о чем-то думать и что-то за кого-то решать, просто ни к чему не обязывающее спокойствие. Я скучал? Не особо. Не успел. Много дел, много мыслей. Прошло всего-то 2 дня. Плюс связь с миром хоть какая-то да была. Не смотря на то, что инетик подложил свинью и не работал.
Я хотел бы перечислять всех тех, о ком я думал, скучал, с кем хотел увидеться.. Но нет. Я подумывал о Крейнушке и Алекс, точно зная,что одного я скоро увижу и, надеюсь, вторую тоже. думал о Динушке, с которой тоже были планы.Таюшка, которая хотела меня видеть… и туча планов на свободное время…. Которые опять пройдут мимо. Традиционно.
Настроение- осталось еще со вчера. Странное и отрешенное. Вчера, пока кромсала салатик на обед, на окне шелестела нервная бабочка. Билась об стекло и ломала кусочки крыльев. Подорвалась и сняла ее оттуда, хрупкое существо на моих на ладони. Вынесла ее на улицу, а она сидит на ладошке и трепещет крыльями, вцепившись лапками в палец. Мир тупо выключился. Что я, где я, нафиг вообще все существующее? Вопросы в пустоту, и мозг просто отключил функцию мышления. Сидеть, в молчании, вязать квадратики из старых бабушкиных ниток, обвязывать их крючком, собирая в подушки, под мерные разговоры мамы с бабушкой ни о чем….
Сны в боязни пауков, странное пятно на стене, светящееся зеленым, и добавочный страх от вопроса:"а может это глаз?"
Утро, принесшее странную переменчивую погоду, солнце вперемежку с проползающими мимо дождями. Туча жизни вокруг, не касающаяся меня…
в общем пора заткнутся и перестать выливать свои глупости на окружающих.


в пятницу хотела писать красивый милый пост, вот об этом существе. ехала к Крейнушке и, подходя к дому, была поймана. вот это чудо някало и просилось в хорошие руки. Крейнушка меня, ревущую, еле увел. я сама неко, во всем. и вот это дрожащее от мурчания хрупкое телко на моих руках.... ну нельзя же так.....
в общем печальный я потопал спатки, всем доброй ночки....

@темы: И НИИБёТ, глядя в дальние уголки своей души, жизнь как она есть

23:18 

я люблю своих родственников... люблю..... люблю...... ну кого я пытаюсь успокоить? какого черта у моей бабушки профильное хобби- игра на нервах самых близких и недорогих ей людей? актерствования ее в стиле Умирающий лебедь.... доводят меня и маму до крайней степени и немного За.... разве сейчас жара? нет. немного прохладный свежий воздух, отсутствие солнца.... мне хорошо. маме тоже. Бабушка стенает и томно рассказывает всем как ей плохо. ах, вы не услышали? ну сейчас я вам еще расскажу.....
я приехала с дачи. очень хочется послать всех на. редкое для меня состояние. у меня есть час на то, чтобы отмокание в одиночестве в ванной и поедание(надеюсь, там же) мороженного меня хоть чуть-чуть успокоили, иначе я поссорюсь с любым человеком, с которым я буду разговаривать. ибо проснется Эгоистка и тупо сорвется на всех.
Завтра первый день практики, в 11 кучку больных на всю голову студентов- архитекторов запустят разрушать изучать Минск-арену и прилежащие объекты. и пусть только кто-нибудь попробует мне что-нибудь сказать. пойду в любимой белой "свадебной" рубашке. и вообще, какие черти обещали сегодня дождь? найду всех и расстреляю вежливо спрошу их еще раз.
уффф. простите уж за всплеск, просто единственный способ выпустить такие эмоции- написать о них.
Люблю своих друзей, жаль, что сегодня меня с вами не было.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, И НИИБёТ, жизнь как она есть

Шепот волн

главная