Ну что... у меня два дня до подачи. Я только начинаю вычерчивать планы. у меня 4 корпуса по 2-4 этажа, территория примерно в полтора гектара земли. объема нет, планы трех из них(кроме гостиницы) приброшены на кальке. перед глазами все плывет, очень хочется спать. А еще исчезнуть куда-нибудь на море.
Да, моя голубая мечта, Балтийское море и Паланга уже стоят картинками у меня перед глазами.

Распределяют на практику меня в Комитет архитектуры..... ГАП-у носить бумажки красиво и стервозничать на экспертизах.... НО я и документы- это тихий ужас и дикий лес. Спасет только, что меня распределили вместе с Таль, моей малышкой. Так что будем месяц выкручиваться.
А пока что тополиный пух на клавиатуре, вывернуто-жалящее болью плечо и еще 2 дня и 2 ночи без сна. подача в пятницу в час, но к 10 надо уже быть на печати...
Хотя до этого еще так далеко... Осталось найти, что ставить плейлистом. И хоть какие-то силы не возненавидеть этот проект, ведь в нем есть такой положительный момент.... Зеленые крыши, прогулочные, со скамейками, деревьями и всякой красотой... жаль, что скорее всего все это останется только у меня в голове, просто потому что как всегда не успею.

@темы: жизнь как она есть, простое течение дней, кап-кап-капли мыслей

---

И знаете,только там, забывшись,наплевав на все то,что у меня есть,забив на "идеальную" личную жизнь,на друзей,близких или далеких, на плач взахлеб от взгляда на фотографии людей,которых я уже никогда не увижу,там,слушая ветер, гляжу на то,как угасает день... Копаясь в клумбе и теряя сознание от того ,что слишком резко встала... Теряясь от непонятной тяги к мужчине,живущему рядом,чужому и в целом мне совершенно не нужному,но интересному.... Слыша от мамы,какая я красивая и романтичная,и кривясь незаметно в ответ.. Вот там,играя с потоками ветра,я была собой. Абсолютно. То сладкое одиночество,когда тебе,в общем-то есть куда вернуться... Тишина и возможность ощутить свободу на кончиках пальцев... Ради этого стоит исчезнуть. И чем на дольше, тем лучше.

@темы: человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

---

БЕСИТ

я сдала зачеты.
три подряд(46вопросов,50вопросов, автомат), четвертый-пересдача.
у меня архнеделя, проекта нет, но надо. как- не знаю.
после архнедели буду сдавать куровую, которую надо знать лучше чем самое себя.
и я блин узнаю, что у нас с сегодня до 5го надо сдать реферат по еще одному предмету. МАТЬ. окай, я его сделаю, окай, я потрачу время на то, чтобы свозить его и оставить в папке на кафедре.
Но почему. ПОЧЕМУ. когда я об этом узнаю, я кидаюсь сказать всем своим, а вдруг они не знают. Ленуш в таком же ахуе, что и я, что происходит... а ,оказывается, моя дорогая Ната уже все знает! более того, они вчера уже спокойно утром получили темы!!!!
слушайте, я один такой уебок волнуюсь за друзей?????

у меня был такой шикарный вечер, на даче, с полным выносом всех ненужных мыслей, шелестением леса и ветром...
НАХРЕНА БЫЛО ЕГО ПОРТИТЬ?

@темы: человек человеку волк, И НИИБёТ

---

Ну вот и здравствуй, истерика. давно меня не накрывало. Полчаса реву и не могу успокоится, причем в общем-то без причины. Не сдала сегодня зачет. меня уже не особо удивляет тот факт, что другие группы могут даже не учить, придти, списать и не отвечать, а наша группа, слухов наслушавшись, не учит, приходит- списать не дают, спрашивают злостно.... да. я не была готова к глубокому устному ответу. вот и не ответила. ну и... идите учите.
а дома... дома получила от бабушки, за давнее и в целом заслуженное, вот только сейчас это была последняя капля в море того, что я могу терпеть. вот и понеслась....
Сижу реву. как маленькая, в детстве меня мама водой отпаивала в такие моменты, а сейчас мамы рядом нету. никого нету. только обруч лямок, туго сдавливающий ребра. только не остановимый плач, с разлетающейся на куски головой, с всхлипами, ударами отдающимися в висках.. только желание сбежать. куда угодно. только не садится снова учить-читать-делать-считать..... завтра зачет по нормативно-правовой документации, нужно учить. завтра же надо пересдавать вот эту радость, блондинке-истеричке дать самоутвердится. послезавтра сдаем энергосбережение. на пятницу нужно сделать проект, на который просто нету времени, никакого. я ничего не забыла?
ах да, у меня аццки буянит живот и женская система, отнимая силы, которых и так толком нету.
ах да, с субботы архнеделя и как-то до нее нам надо сдать конструкции. работа посчитана, но это 30 страниц ручного оформления- тексты, формулы, чертежи. и препод, которого не было семестр, который не дал нам практически ничего из расчета курсовой, но давал не так, как другим, так что возможно будет много недочетов- их серии что ему надо не так как другим. и это только зачетная неделя. что ж на сессии будет...
я хочу закрыть глаза и уснуть. надолго, проспать все. всю ту задницу, которая со мной происходит.
не видеть никого, не слышать. никого из тех, кого я вижу и слышу. кому я что-то должна, кто что-то от меня хочет- общения ли, внимания ли...я всех люблю, но знали бы вы, на каком расстоянии....
в жизни у человека есть одиночество и свобода... очень близкие грани. и любовь- то редкое, когда исчезает первое но не пропадает второе. а в моей жизни всегда наоборот. с точностью до.
убейте меня, кто-нибудь, а?

@темы: человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души

---

Я сходила на "Великого Гэтсби". Я не знаю,много ли смогу сказать,много ли будет понятно. Слишком мало времени прошло с того момента,как я прочитала книгу. Фильм получился немного "перебор". Слишком ярко, действенно,громко,контрастно,будто на спектакле в декорации сидишь. Однако есть в фильме и истина. Несколько кадров с Гэтсби,идеальная Дэйзи и... Да,голос "от автора". Книга для меня именно такая. Грустное,нежно- пронизанное повествование под мелодию скрипки. Кадр,от которого все же навернулись так легко появляющиеся слезы- Гэтсби на причале, ночью. Туман,луна и зеленый огонек,тот самый, мечта ли,надежда ли.. И я хочу послушать фильм в английской озвучен,услышать речь и интонации. Кожей ощутить ветер, грезы и судьбу.
Да,как экранизация фильм хорош. Но для меня картинки не везде совпали.
И теперь хочется в грозу,настоящую и безудержную,осенью,смотреть за волочащейся по земле листвой. Сидеть на крыше и наблюдать за людьми. Насколько же это про меня... Молча,тихо,незаметно... Как автор, расставляющий парой слов,снегом из букв всена свои места. Обворачивающий действия в оправу истины. И от этого хочется плакать. Где-то там,высоко,с ветром,с побережья того залива.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн

---

Моя Семья.

Такое странное настроение. о нем позднее, а пока что создаю новый тег и новую тему. Будет редактироваться и обновляться, хотя вряд ли кому-то кроме меня она нужна.
Я хочу сохранить воспоминания, которые так легко теряются. И поэтому вот, моё семейство. Пока негусто, нелюбовь к фотографии у нас в крови, видимо.

Мой любимый дедуля. Валерий Павлович Рыбарев. Режиссер.

Фотографий мало, деда отличается категоричностью, поэттому заставляет удалять всё, что ему не по нраву. Однако кое-что есть. Несколько фотографий со съемочной площадки. Фотографии авторские, поэтому очень надеюсь, что они никуда не разлетятся по просторам недружественной мне вселенной интернета.
Это на студии, фото для интервью

Эта фотография, сколько я помню, стоит в шкафу за стеклом, рядом с Валериком его лучший друг, светлая ему память, прекрасный белорусский художник, дядя Женя Игнатьев, был художником практически во всех дедушкиных фильмах.

а это уже наши дни, редкая из сохранившихся фотографий. ну, точнее этой фотографии два года.


Моя красавица-мама.

Мамочка

Маму свою, как бы то ни было, я очень люблю. внешне я странной смесью получилась, уж не знаю, есть ли что-то от отца, но вообще я по мужской линии пошла, цветами, глаз, волос, кожи... на деду я похожа. а вот лицом, чертами и голосом- копия всей бабушкиной линии. по крайней мере так говорят все, знающие мою бабушку и маму, и знавшие мою прабабушку Манефу. так что уж не знаю)
Но мама ... загадочная, веселая в любой ситуации, глубоко внутри грустная и требовательная... сильная, очень.
я мало ее фотографирую, в основном, только на море.

Мои Москвичи.

это семейство- часть меня. глубокая, горячо любимая и несущая много грусти и воспоминаний.
Семья Печкуровых. Бабуля Шура, мой теплый огонек. суетливо-степенная, хозяйственная, с какой-то царской манерой держаться, даже лепя пельмени.

ее дети, Ольга, Игорь, Наташка и Лерка. хорошо знаю тетю Олю только, она двоюродная сестра моей бабушки. А Прабабушка Шура- сестра Манефы. всех запутала. здесь- Олька и Игорь с бабулей. Как под копирку...

И конечно, деда Толя. мой генерал. Вечная память тебе, Деда. полтора года, как ты нас покинул. Полтора года тихо угасает и стареет бабуля Шура. Полтора года тоски и вины, не успела я до него доехать. Многого не успела сказать. Оччень жесткий, строгий в семье, невероятно теплый и добрый к любимцам, к младшим и к друзьям. Вот дедовых фотографий у меня сейчас и нет. вот добуду у Светы и притащу сюда. Потому что его я обажаю. для меня маленькой он был воплощением чего-то невероятно сильного, статного и красивого. и приэтом баловень я для него тот еще был)

ну и вот, Мои бабушки. Бабуля Шура и Света. фотография прошлогодняя, когда Света в Москву к ним ездила. Единственная Светина фотография, которая в компе сейчас есть. поэтому сюда тоже еще будут добавки.


А еще есть уникальный член семьи- мой дядя, мамин брат, Павлушка. вот этот человек для камеры неуловим. абсолютно. Поэтому я буду откапывать архивные распечатанные фотографии, и тоже их сюда дотащу.

@темы: моя семья, жизнь как она есть, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте

---

Оригинал взят у в Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Узнать

@темы: откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня, И НИИБёТ, энергетики внутри меня

---

я смотрю третий концерт Hurts подряд. хороша у меня курсовая, качественная...
у меня 2 недели на:
-Проект. многофункциональный общественный комплекс а 20 этажей с планами поэтажно на два планшета, т.е. 1х2 метра.
-курсовая по конструкциям, вручную, страниц 30 расчетов, чертежей и текстов
-реферат на среду, по непонятной отсутствующей в природе литературе.
-зачеты, думаю штуки 4
-под вопросом переаттестация универа, с понедельника.

@темы: жизнь как она есть, простое течение дней, И НИИБёТ, кап-кап-капли мыслей

---

сижу, сглатывая предательские слезы. иногда так нужно поступать , как надо, а не как хочется. но почему-то ощущаешь, что тебя оттолкнули или предали, хотя и знаешь, что это не так совсем.вот за это ненавижу такие правильно-нужные поступки. а выбора нет. можно поступить так ,как хочешь, но потом будешь много укорять себя, зная, что это было ошибочно, малодушно. поэтому- улыбку на лицо и .. "Ехать, все хорошо, все правильно". ну, пора и мне уже. домой, что-то делать, улыбаться и придумывать, что рассказать людям, которым все равно, есть ты или нет.
раскалывается голова. загоняю себя в .... :

@темы: жизнь как она есть, человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте

---

ДАДАДАДАДДАДДААААААА

простите) 1)вышел клип.наконец.
2) я научилось вставлять видео, а не ссылку))))))

тадаааа

@темы: И НИИБёТ, няшность, скрытая вокруг, энергетики внутри меня

---

Сегодня прекрасный день. так как времени писать дневник бумажный пока что нету, буду хоть по-немногу оживать здесь, сохранять добрые и нежные моменты.
Вот такое у меня было утро, с дурманящим запахом сирени, сорванной на рассвете. с теплым любимым сонным Сереженькой, готовившимся всю ночь и завершавшим учебные задачи. С улыбкой и счастьем, мерно-тихим и при этом невероятно ярким, переполнявшим меня.

Бегали-мотались по нашим делам, я впустую съездила в универ. не совсем впустую, я наконец увидела Нату, мою малышку. я так счастлива была просто обнять ее, видеть, что с ней все хорошо... а с универом все банальнее.Столько разговоров было про то, какие сегодня злобные проверки будут, что у нас замена на лабу, только чтобы все пришли.... Все пришли. Кроме препода. Ну да ничего, все нормально, я была рада этому, ведь выдалось еще немного свободного времени побыть рядом.
Играли, дурачились, нежно прикасались друг к другу и просто смотрели.
А за окном зарницы, все небо полыхает. так бывает только раз, весной и осенью, когда все небо во всполохах.... Неужели все же да, гроза? ну хоть ливень... ну пожалуйста.....

Дочитала "Великого Гэтсби". очень интересные ощущения, читала запоем, очень понравилось, но редкая вещь, в которой я настолько не принимаю поведение героев... не берусь ни осуждать, ни обсуждать.... Просто впечатление от понравившейся книги, которая заставляет задуматься. И да, посмотрев кадры из фильма, поняла что пойду-таки обязательно.

А теперь я пойду спать. горло после обилия питья всего подряд со льдом, 3х порций мороженного и !клубники,замороженной с сахаром!)спасибо, котенька, за такой подарок), нещадно першит, так что хватит сидеть под открытым окном, пора и спать уже. всем доброй ночи....

@темы: жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня, няшность, скрытая вокруг, энергетики внутри меня, немного романтики

---

вечер

Обажаю возвращаться домой на электричке, летя в закат. Солнце заставляет стекла светиться, а в открытые форточки кристально четко видна природа, мелькающая мимо. зелень крон, крыши домиков, дороги, все окутано нежно-желтым прозрачным воздухом, пронизанным солнечными лучами. А ты покачиваешься в электричке, уставший, с разодранными венами, в мешковатых шортах, обожаемых кедах в полоску и с наушниками на голове, которые отсекают все внешние звуки, кроме постукивания вагонов....
Сегодня получился хороший день, красивый, немного жарковатый, но продуктивный.

Но я буду его ненавидеть. Обнаружила хроническую болячку, и после похода к врачу(когда- непонятно, да и к кому на полное обследование идти, пока тоже) у меня два пути:-курс химии или -операция. мммать. а больше всего хочется просто забить.

@темы: жизнь как она есть, откровения в тихом шепоте, И НИИБёТ

---

Я так о многом не пишу в последнее время... столько прекрасных и добрых моментов происходит со мной, а сил хватает только на то, чтобы просмотреть ленту новостей за день и бухнуться спать.
Мы много гуляли, пускали мыльные пузыри и запускали кораблики... вчерашний день ознаменован началом пробежек по лесу- мои мышцы сказали Здравствуй.... а вместе с ними и дыхалка и многострадальный бок.... зато букетик из белых подснежников и веточек черники стоит на столе.
Пасха прошла как-то суетно и не навязчиво, прошла и прошла. Мои мотались на дачу, мама суетилась куда-то, а я делала проект и вязала медведика в подарок. Зато в субботу, когда ходили с мамой святить всё пасхальное, на обратном пути купили мне цветок- я просто уштырилась, уж простите. Есть у меня страсть странная.. Это вереск. Я сентябрьская(вечно без подарка от класса- группы на др) ))) . и Сентябрь, естественно, кроме всего, связан с цветением вереска. а у нас в лесу, недалеко от дачи, есть поляна, на которой его много. И еще маленькую меня мама за уши оттуда оттаскивала, потому что я наламывала его вениками... не знаю, почему. Мелкие цветки, несвойственного мне цвета, но они же не вянут! учитывая, что у меня дохнут даже кактусы, это так прекрасно! на всю зиму букетики расставляем на даче, и приезжаем в красивый дом...
Так вот) мне купили вереск. В горшке.

и вот теперь я ползаю по инету и ищу, как его растить... А то жалко бедного.... ВОт.
А вообще я так и не сходила еще на Железного человека. А хочецооо..... оченяма)

А на самом деле весь пост начался с того, что мне стыдно. Сегодня у нас с Сережкой еще один наш день, 14 месяцев, год и два месяца. Так непривычно, я перешагнула за грань самых долгих возможных для меня отношений.... А стыдно потому, что я забыла, что сегодня 7-е и что у нас маленький добрый праздник. А Сереженька, умничка, ничего не забыл, и устроил нам прекрасный вкусный обед... которым я объелась, аки хрюшечка, и уснула)))))))
Я так люблю засыпать, когда ты меня обнимаешь... Прости, я отключилось- мне было тепло и спокойно, а ночью не выспалась... вот организм и сказал_ Иди спать, детка....
Поэтому спасибо тебе, Родной мой, что ты рядом, что мы вместе, что ты терпишь меня со всеми моими тараканами и стремностями.... Спасибо тебе. И спасибо за сегодня, получился добрый и теплый день.

@темы: жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, под мерный говор волн, радость сегодняшнего дня, няшность, скрытая вокруг, в пробежке по потолку, энергетики внутри меня, немного романтики

---

Снова утро, снова дождь. сегодня холодно и серо. Сижу на пороге открытой балконной двери, капли падают на руку, спину сквозь майку холодит стекло. Думаю о Максе. Вчера деактивировали его аккаунт на фэйсбуке. стало пусто, совсем. смотрю в белое небо, оттуда капли-слезы на лицо, с грустью и тишиной. Мне его не хватает. Не могу этого объяснить. Наверное просто сейчас многое переосмысливается, получает немного другой цвет, что ли. Но я все еще вижу его глаза, когда засыпаю. и возможности обнять близкого, нужного человека нету. Да, я не одна. Но почему же я все так же замыкаю все в себе? сейчас нельзя плакать, Сережа и так второй день не понимает мое поведение, не стоит добавлять ему повод поволноваться.
Вечером пойдем с мамой в церковь, с корзинками, наполненными куличами, пасхой(если успеем), крашенными яйцами, солью, свечками. И, как всегда, стоя у скамьи в ожидании батюшки, который побрызгает святой водой на всех и вся, я буду защищать маленький огонек свечи, загадывая желания и молясь за близких. Светлый праздник скоро, мыслей много, но все они пройдут. ну или спрячутся подальше. пора доставать мой дневник.
Дочитала "Великого Гэтсби". ЖДу экранизацию, хотя не представляю Ди Каприо в этой роли.
И да, меня преследуют сороки) у Сережки, как бы я не подходила к дому, не проходила мимо... сороки, одна всегда наблюдает за мной.

@темы: глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, простое течение дней

---

простое человеческое счастье.

Знаете, ребята? я сейчас счастлива. абсолютно. Моя Таль мне написала, и мне удалось ей сказать хоть часть того, что я чувствую... и мы помирились, если это можно так назвать. и внутри все встало на место. сижу реву от счастья, потому что кусочек моего сердца снова на месте. я же говорила, что этот день прекрасен? дождь, друг мой, спасибо...
ПРостите меня, я много писала здесь того, что возможно, нужно было промолчать, потому что не могла сказать этого вслух.
спасибо.

@темы: жизнь как она есть, глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, радость сегодняшнего дня, няшность, скрытая вокруг, в пробежке по потолку, энергетики внутри меня

---

очередное утро

Дождь.как же я люблю дождь... Гулкие тяжелые капли,бьющие по натянутой ткани зонта,шелест шин по лужам. Запах, лучший в себе какую-то доброту и спокойствие. При том,что света мало,для летних солнечных веселых дождей еще рановато. но в такой дождь,как сегодня,так здорово топать куда угодно,открыв надоевший зонт, одев наушники и слушая смесь музыки людей и музыки дождя. Капли хочется ловить и баюкать в ладонях,благодаря за прохладу ощущений,за свежесть,за возможность смыть все мысли.
Конечно,я погорячилась вчера, сказав про друзей как бонус и возможность жить без них. Всегда и всем нужны близкие люди,которым ты можешь довериться и о которых ты можешь заботиться. Но вот отдельный взятый человечек,Таль, вот с ней действительно будет трудно. Потому что,не разговаривая,не задавая вопросов,очень трудно узнать правду. Вот и получилось, что она придумала себе много интересного,безусловно, но никак не относящегося по мне. И накрутила себя, обдумывая и обкапывая этих странных мыслей. Ход с самоубийством был детским желанием привлечь внимание. Сработало,но не так,как она думала. Я слишком плохо отношусь к людям,которые играют смертью и чувствами окружающих. Потому что у Макса на запястье всегда есть что-то широкое,напульсник,браслет, платок.... Чтобы скрыть старые шрамы. Светлые полосы,чуть жестковатые, о которых мало кто знал. И после этого я ненавижу все,что связано с этим событием. Потому что,убивая себя,люди не думают о боли,которую они принесут в эту жизнь. Я спрашивала Нату, подумала ли она,что будет с ее мамой. Она сказала,что та переживет,у нее есть еще одна дочь. Не понимаю,как так можно говорить. У меня сильный материнский инстинкт, я слишком хорошо понимаю чувства желания защитить, оградить от всего, сделать все для счастья маленького человечка. И знаю,что самое страшное для матери- это пережить своих детей.
что-то меня занесло. Дождь,что уж тут поделаешь,он открывает меня. Делает защищеннее и уязвимее одновременно. Дождь успокаивает, даря порядок внутри. Не сразу, но сразу и не нужно. Я люблю дождь.

@темы: человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души, кусочки из разбитого прошлого, откровения в тихом шепоте, под мерный говор волн, кап-кап-капли мыслей

---

как и написала мне Дино, моя далекая обожаемая Дино, мне нужна промывка мозгов... Да, так оно и есть...
Моя подруга - бобер, построила вокруг себя плотину из домыслов и придумок, не потрудившись спросить у меня, что есть на самом деле. вот и.... ведет себя, как маленькая, не приходит на пары, чтобы не видеть меня и не разговаривать со мной. Выходит из скайпа, чтобы не отвечать на вопросы. не снимает трубку, когда я ей звоню. но я....
Я росла одна, взрослые- не ту друзья, которые нужны маленькой девочке. а на сверстников не было ни времени, ни желания. вот и привыкла быть одна. Друзья в моей жизни- роскошный бонус, но я вполне хорошо живу одна. Поэтому это не первый очень близкий человек, который уходит из моей жизни, оставляя хорошую такую траншею внутри. ну.... я рядом с людьми ровно столько, сколько я им нужна. а потом я исчезаю.
Они с Леной все валят на меня, потому что я эгоистка и почти год толком не хожу на учебу, пропадая у Сережки. вот и оказывается, что я виновата, из-за Сергея их бросила, не разговариваю и т.д. А то, что для общения нужны двое, что иногда и им нужно написать, просто спросить хотя бы, может, что случилось у меня? это не важно. ведь виновата я. Да, я не сижу по паре часов в день рядом с ними, слушая их междусобойные разговоры, а после пар мы толком и не виделись никогда. но разве сидеть на стульях рядом на учебе- это главное? не знаю. друг- тот, кому я могу доверять. а человек, который,зная, что я однолюб,и полностью отдаюсь только одному человеку, психует, что меня не хватает на всех.... обвиняет меня в том, что я не могу расставить приоритеты... Вот скажите, есть три объекта. 1-мама.2-Любимый, Сережка.3-две подруги. для меня все на равных позициях, не могу сказать, что кто-то главнее, а кто-то нет. нет приоритетов между ними, это люди, которые в сердце, а не на приоритетной таблице. как я могу сказать, что девочки важнее сережки или они менее важны, чем мама? может я и не права. но для меня это так.
Вот и получается, что Таль не может этого принять. а я не могу разорваться.
Поэтому, если Таль не поговорит со мной и не поймет меня, то мы разбежимся по разным углам. Да, я чертова эгоистка, и не буду долго стучаться в закрытые двери. Да, я умею жить одна. тем более, что теперь я не одна. У меня есть семья, и есть любимый человек. и как он меня такую терпит- я не представляю. Сережка, счастье мое, спасибо тебе.
А еще двумя странными объектами есть Дино и Тайлер. я к вам тянусь, хоть и несмело, поэтому простите, если я снова кому-то навязываюсь.
Странная тревога не покидает меня, дождь на улице.... и пора спать. завтра к 8ми на лекцию. вдруг не просплю?
и да, я продолжаю пропускать поезда. и читаю "Великого Гэтсби". захватило.

@темы: жизнь как она есть, человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души, откровения в тихом шепоте, кап-кап-капли мыслей

---

все всегда удивляются, почему я, в общем-то весьма везучий и многим обеспечченный ребенок, могу так ненавидеть эту жизнь. часто забывая об этом, обманываясь мелкими моментами радости... но каждый раз что-то произойдет. да, я эгоистка. да, у меня трудный характер. да, я не доверяю людям, хотя и тянусь к ним, каждый раз обжигаясь. больно и сильно. да, я пытаюсь казаться независимой и не нуждающейся в внимании и заботе, но при этом очень переживаю, эмоциональна и психованна. так какого лешего моя подруга вытворяет черт знает что, мой друг не видит, где маска, а где я, мои родные не знают, что с ними не я, а кукла, а я не знаю, живу я или меня уже давно нет?

@темы: человек человеку волк, глядя в дальние уголки своей души, И НИИБёТ

---

доброе утро

доброе утро всем) оно странное. Ведь один день не выходила из дома... А там уже все изменилось. Солнце,трава,нежный зеленый ореол вокруг деревьев... Весна,она такая... очередной вход в "волшебный мир hurts-сов"(иначе я никак не могу назвать ежедневное открывание двери с их фоточкой))) Зато музыка в ушах прекрасна-Адриано Челентано, мир мне улыбается. И не очень расстроил даже очередной сбежавший от меня поезд в метро. Насторожил,конечно. Но я бегу в магазин,улыбаясь. Потом-будить любимого,если он еще не проснулся,возиться дома,днем на пару. Всем улыбки и лучи добра.

@темы: радость сегодняшнего дня, простое течение дней, няшность, скрытая вокруг, энергетики внутри меня, немного романтики

---

Знаете,это уже даже не смешно. Пара,начало в 8утра ровно. Пара важная,мне нужно выловить Нату и поговорить,хорошо поговорить. И что делает реальность? Правильно,открывает мом глаза в 9 утра,выстраивает очередь из моих родственников в ванную,куда мне позарез надо.... В итоге выпинывает меня из дома в тот момент,когда пара уже закончилась....
Итог печален,я разминулась с натой и до среды я ее не выловлю,низ живота разрывает характерной болью, и вместо того,чтобы работать,я валяюсь на диване и мечтаю о сладеньком.... Проект,жди,я приду к тебе завтра.....

@темы: жизнь как она есть, человек человеку волк, кап-кап-капли мыслей